兩人對話的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
兩人對話的笑話篇一：搞笑對白笑話精選10
搞笑對白笑話精選10
1、 婦產(chǎn)科實(shí)習(xí)醫(yī)生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
2、 媽媽：怎么不好好看書呀？孩子故作姿態(tài)的說：朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實(shí)在無心學(xué)習(xí)。
3、 男朋友問：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼??我剛想感嘆女友的大度寬容，她就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打爆你的JJ??
4、 經(jīng)過三個多小時的手術(shù)大夫問病人：您的肝臟沒問題了，你開心嗎？病人驚恐地說：不開！大夫嚴(yán)肅的說：想穩(wěn)定病情一定要開心的！病人當(dāng)時就暈了過
去?
5、 數(shù)學(xué)家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道�！�
6、 富婆酷愛古玩，她要求把臥室漆成與花瓶相同的顏色。許多油漆匠嘗試過而沒成功。一位漆匠卻做到了而成名，別人問他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
7、 課堂上心不在焉的小明被老師點(diǎn)名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
8、 一老外到中國旅游，某次他到一農(nóng)村小賣部買筆，對老板說“PEN”，老板給了他一個盆，老外忙說“NO”，老板說“不孬，是進(jìn)口貨！”
9、 女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的長
相與你太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且�！迸耍骸拔姨拱祝阏f的那個人就是我。”
10、 警察攔住那輛超速的車，對司機(jī)說：喂，你違反了交通規(guī)則！司機(jī)說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
兩人對話的笑話篇二：幽默英語笑話情景對話
幽默英語笑話情景對話
字體大�。捍� 中 小 weik wang 發(fā)表于 2007-08-11 17:30評論50條 閱讀42163次有一天，俺商店里來了個外國人買西餐料。他選好一樣?xùn)|西，俺就在計(jì)算器上摁出價錢給他看。當(dāng)然俺有點(diǎn)不好意思了，而且俺還會句英語。
于是 ，俺就對他說：
“I am sorry”。
“I am sorry， too” 外國人回答。
“I am sorry three” 我道。
“What are you sorry for?” 外國人問。
“I am sorry five” 我說……
男：Can I buy you a drink?（我可以為你買一杯飲料嗎？）
女：Actually I''d rather have the money.（不必，我我寧愿留下那些錢。 ）
經(jīng)典對話二：
this seat empty?（直譯：這個座位是空的吧？）
女：Yes, and this one will be if you sit down.（是的，如果你坐下，我的座位就是空的。）
經(jīng)典對話五：
男：Haven''t I seen you some place before?（我好像以前在什么地方見過你？）
女：Yes. That''s why I don''t go there anymore.（是的。這就是為什么我不再去那個地
方的原因。）
經(jīng)典對話六：
男：Will you go out with me this Saturday?（這個星期六你想跟我出去嗎？）
女：Sorry. I''m having a headache this weekend.（抱歉。這個周末我頭疼。）
男：Can I have your name?（直譯：我能有你的名字嗎？）
女：Why? Don''t you already have one? （為什么？你不是已經(jīng)有一個了嗎？）
經(jīng)典對話三：
男：I''m a photographer. I''ve been looking for a face like yours.（我是攝影師。我一直在尋找一張像你這樣的臉。）
女：I''m a plastic surgeon. I''ve been looking for a face like yours.（我是整形外科醫(yī)生。我也一直在尋找一張像你這樣的臉。）
經(jīng)典對話四：
經(jīng)典對話七：
男：I think I could make you very happy.（我想我能讓你非�？鞓贰＃�
女：Why? Are you leaving?（是嗎？你是說你要離開？）
1. TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: George!
2. TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen. We always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
3. TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?
CLASS: Big hands!
4. TEACHER: Didn't you promise to behave?
STUDENT: Yes, Sir.
TEACHER: And didn't I promise to punish you if you didn't?
STUDENT: Yes, Sir, but since I broke my promise, I don't expect you to keep yours.
5. TEACHER: In this box, I have a 10-feet snake.
SAMMY: You can't fool me, Teacher... snakes don't have feet.
On the
beach 沙灘上有趣的對話 A man was sunbathing naked at the
beach.一男于沙灘上裸曬。 For the sake of civility, and to keep it from getting sunburned,為了文明點(diǎn)，也因?yàn)榕绿栕苽黨e had a hat over his
privates. 他給私處蓋上草帽。 A woman walks past and says, snickering,一女路過，竊笑
道： "If you were a gentleman you'(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:兩人對話的笑話)d lift your
hat." “如果你是紳士，你就應(yīng)該舉起草帽向女士敬禮” He raised an eyebrow and replied,該男揚(yáng)了揚(yáng)他的一側(cè)眉毛，答道： "If you weren't so ugly it would lift itself." “如果你不這么丑的話，它會自動舉起來的.”
[轉(zhuǎn)]爆笑到抽筋的短笑話大集錦，個個經(jīng)典，
挖哈哈～
發(fā)表于：2010-08-21 17:15:31
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗�！�?/p>
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- １．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�?上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”４．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！保罚恋拿晒抛迮輪T表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：
誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站��！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站��！你好瞄準(zhǔn)是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷�。�！……………… 17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了。”22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了�！�23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我也沒說什么呀�！�28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？ 誰：關(guān)我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有�。�！ 據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條
兩人對話的笑話篇三：對話笑話-實(shí)際生活的樂趣
A:（感嘆）人生有時候運(yùn)氣差一點(diǎn)，境遇就差很多。
B：是呀，這就叫失之毫厘，謬以千里。
A:我有個朋友，上中學(xué)的時候我么在一個班，考高中時我們只差幾十分，我考上三中，他考上了重點(diǎn)二中�？即髮W(xué)時，我只差他100分，他上重點(diǎn)本科，我卻上�？�。唉，人的差距咋就這么大呢！
B：恩，是呀。恩～～？不對呀，差幾十分？，100分？，猛一聽很有道理 ！但實(shí)際好像不是一點(diǎn)點(diǎn)吧！�。� A:哦，呵呵。好像差的是多點(diǎn)。
對話6
A：哥們，你來啦。我招待你喝好茶，你喝什么茶？
B：你這里有什么茶？
A：我問你喝什么茶？
B：你這里有什么？龍井，鐵觀音，碧螺春？
A：隨便你喝什么？說話。
C：哈哈， 他這里只有一罐茶，無論你要喝什么，他都拿出這個給你沖水喝。。
對話7
A：我現(xiàn)在很牛比，說打誰就打誰。兄弟有問題就說話。
B：我現(xiàn)在已經(jīng)不牛比了 ，相當(dāng)年我也是說尿誰就尿誰。不高興了就誰也不尿。
A：哦？什么時候這么牛比？
B：1歲以前。
對話9
平安夜，在邯鄲市公交車?yán)铩?/p>
A:今天是平安夜��？
B:恩，是啊，你沒看情侶手里都有禮物嗎？A:哦，，，，平安果，玫瑰花。那個情侶抱著個白菜是代表什么意思啊？
B:（定神看了看）哦，那個是回家炒菜用的。
A:我暈。。
對話10
父親：我吃過的鹽比你吃過的飯還多。
兒子：哦？那~~，您口味夠重的啊。
對話11：
老大：12點(diǎn)了，今天中午咱們吃什么�。�
小弟：吃了好幾天大魚大肉了，今天吃點(diǎn)素的吧。
老大：行嘍，誒，這有一包子鋪，就這湊合一頓吧。
老板：您二位吃什么餡的��？我們這有韭菜雞蛋，茴香雞蛋，大蔥肉......... 老大小弟同聲：大蔥肉的吧。 恩？
父親：人生就像在做選擇題，選的對錯都沒關(guān)系，關(guān)鍵是要有題目來選擇。 兒子：爸，你現(xiàn)在面臨一個特困難的選擇題。
父親：什么題？
兒子：您現(xiàn)在都200斤了，請您選擇：A、節(jié)食減肥 B、運(yùn)動減肥 父親：我選C
、睡覺減肥
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