長的笑話篇一：笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過最好笑的十個(gè)笑話

1、國家、黨、社會(huì)、人民

老師讓小明用“國家、黨、社會(huì)、人民“寫一篇文章。

小明不會(huì)，回家去問他的爸爸。他爸爸就說：“就拿我們家來說，奶奶是最大的，就是國家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會(huì)，是服務(wù)于你奶奶和我的，你就是人民，說話屁都不頂用！”說完就回屋去找小明的媽媽了！

小明在屋里想了半天還是不會(huì)。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。

第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，

老師說：“國家在沉睡，黨在搞社會(huì)，社會(huì)在申吟，人民在流淚。”小明他爸狂暈。

2、青蛙與袋鼠

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！�

青蛙說：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”

3、沙漠部隊(duì)

一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位，到任時(shí)他問傳令：“在這沙漠部隊(duì)中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長滿臉疑惑的說：“都靠它？”，連長感到不可思議。

過了一個(gè)多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：“把那駱駝牽到我房里來！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長回答：“少羅唆，牽進(jìn)來就是了”過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什麼？”

連長說：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣�！�

傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝?shì)d我們到城去找女人啊�。�！”

4、草地上來十次

老大哥去找小姐，小姐說：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐，小姐說：“哎喲，大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”

5、內(nèi)褲掉色

在南京大屠殺期間，有個(gè)日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個(gè)中國的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病�！搬t(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨(dú)輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個(gè)蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的另一個(gè)蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”

老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。

于是老中醫(yī)就幫他割了另一個(gè)蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。

這會(huì)日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。

“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)沉思了一會(huì)說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這是內(nèi)褲掉色！”

6、蚊子和蟑螂

一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個(gè)月都要流一次血??

7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦

話說唐僧師徒四人行至女兒國，國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚(yáng)眉吐氣的時(shí)候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個(gè)時(shí)辰也拖著耙回來，有氣無力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。

沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點(diǎn)了幾下，說：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”

8、駱駝、大象和蛇

一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過mm長在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”

9、修女和神父

修女到神父那里懺悔：“神父，請(qǐng)您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人�！鄙窀福骸澳懔R他什么？”

修女：“我罵他‘你媽了個(gè)B”

神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì)請(qǐng)求上帝原諒你的�！毙夼�：“她摸我的胸部�！�??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的�！鄙窀福骸凹词顾�摸了你的胸，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著往下摸我。” ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強(qiáng)奸了�！� 神父把修女摁到地上，強(qiáng)奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他強(qiáng)奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病�！� ............ 神父：“你媽了個(gè)B！”

10、定勢(shì)思維——騎駱駝過沙漠

一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝?dòng)智跋蜃吡藥撞�，如此反�?fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命

女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！

男曰：來！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。

??????沒過隱的話，還有幾個(gè)，由于色彩較重沒拿入評(píng)比??????

1、人工授精——豬按喇叭

一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！�

2、十點(diǎn)整

老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)？

老婆：十點(diǎn)。

老公：整嗎？

老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!

老公：我是問十點(diǎn)整嗎？

老婆：十一點(diǎn)再整吧？

老公：你嗎*,我問你是不是10點(diǎn)整。

老婆：我草你嗎？1點(diǎn)再整，你一天不干我 你不得勁是不是？

老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點(diǎn)鐘整么？

老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行

3、小男孩的玩具

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對(duì)小女孩說：我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！

長的笑話篇二：超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子

超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長：同志們好！

士兵：首長好！

首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！

士兵：報(bào)告首長，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯(cuò)��！

兒子：老師又問我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說的。

5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁， 請(qǐng)問母廁在哪？

6.校園新生：留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個(gè)小小的心愿，

請(qǐng)把首都移到紐約吧！”一個(gè)牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個(gè)考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�

8.初中時(shí)，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個(gè)創(chuàng)可貼。

9.甲魚對(duì)老鼠說：“我在一家五星級(jí)飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

10.公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯?jiān)陉柵_(tái)抽煙享受，忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動(dòng)： 流星！于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺(tái)， 忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個(gè)懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。后來有人請(qǐng)他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點(diǎn)不輕松！”“為只我一個(gè)站著�！�

13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機(jī)。

15.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，

但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，

小孩急切地對(duì)老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎？

工作人員：是啊，請(qǐng)問是誰欺負(fù)你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實(shí)在受不了，便問空姐怎么會(huì)這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機(jī)一動(dòng)回答到：“哦，這很正常，因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�(gè)訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋，才能適

20.兩個(gè)醉漢走在鐵軌上，一個(gè)抱怨：“這樓梯怎么沒個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說：“

21.上小學(xué)一年級(jí)的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬希瑢懺娍梢�，還請(qǐng)貴妃子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點(diǎn)蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個(gè)屁。”唐 僧說：“放八戒說：它尾氣超標(biāo)了。

27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請(qǐng)您不要這樣批評(píng)自己，您的問題我們會(huì)盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個(gè)都沒做！

30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！

長的笑話篇三：故事會(huì)笑話大集錦

誤會(huì)

小王和小紅是鄰居，而且在一個(gè)單位工作，小王一直暗戀小紅，但苦于沒勇氣表達(dá)。

一天，小王終于鼓起勇氣向小紅說道：“那個(gè)??那個(gè)事，你知道了嗎？”

小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，現(xiàn)在小王是向她道歉，于是大方地說道：“哦，沒什么，那只不過是兩條狗之間的事而已！”

（楊思路）

疑問

安娜懷第二個(gè)孩子時(shí)，她八歲的兒子有時(shí)會(huì)摸摸母親的肚子，這樣就能感覺到胎兒在動(dòng)。

一天， 兒子在摸母親肚子時(shí)感到?jīng)]有動(dòng)靜，就好奇地問：“寶寶為什么不動(dòng)了？”

母親答道：“寶寶睡著了。”

兒子想了想，然后說：“您是說，您的肚子里有一張床嗎？” （沈寰宇）

感覺良好

這天，小林在車站等公交車，突然，有一個(gè)姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對(duì)面那個(gè)姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。

這時(shí)，一旁的一個(gè)大媽對(duì)小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去的好嗎？”

（邸士貴）

乞丐作詩

有個(gè)花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對(duì)他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動(dòng)養(yǎng)活自己？”

這個(gè)乞丐聽了，一點(diǎn)兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行�！� 那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個(gè)字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！” （呂吟）

螺絲

七歲的兒子看完《機(jī)械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個(gè)機(jī)器人了，連走路的樣子也模仿機(jī)器人生硬的動(dòng)作。

有一天，兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說:“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了�！� （飛陽）

我也愿意

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意�！� 新郎立刻大聲回答：“我也愿意�！� （陳豐）

改善待遇

一位上了歲數(shù)的演員對(duì)劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個(gè)劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？”

“沒問題，今后凡是需要在臺(tái)上吃東西的角色，我都讓你演�！� （朱全）

山有多高

父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子：“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高？”

兒子想了想，說：“有一次，我們賓館組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個(gè)保安，打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了。”

（田小波）

七天前的富翁

警察在街上抓到一個(gè)****販子，當(dāng)即問道：“你七天前的買主是哪些人？”

****販子指著街口的一個(gè)乞丐說：“他也是。”

警察：“怎么？他也有錢買毒品？”

****販子說：“警察先生，七天前他可是一個(gè)富翁��！” （柳彥鴻）

愛的選擇

面對(duì)蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點(diǎn)比我強(qiáng)？選擇我，咱們可以比翼雙飛呀！” 蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住集體宿舍！” （雨夜）

等 級(jí) 差

女生們都想找到心目中的白馬王子，可要求各不相同： 大專生說：“我要找一個(gè)本科生�！�

本科生說：“我要找一個(gè)研究生。”

研究生說：“我要找一個(gè)博士生。”

博士生說：“我要找一個(gè)男生�！�

（杜啟永）

老鼠愛大米

在卡拉OK包廂里，一曲《老鼠愛大米》讓一對(duì)情侶如癡如醉，女的撒嬌地說道：“來世你還愛我嗎？”

男的一時(shí)興起，說：“如果有來世，就讓我們做一對(duì)快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地?fù)е�你，喂你吃老鼠藥！�?（雨夜）

蚊子的口味

幾個(gè)中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生�。　�

一位學(xué)生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐�！� （羅琴）

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