幽默的導游詞
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默的導游詞篇一：經(jīng)典搞笑幽默導游詞
經(jīng)典搞笑幽默導游詞：導游講得最多的笑話節(jié)選�。�
zq 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結(jié)果全被吃人部落抓去了， 可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子，
但在挨板 子 前你們可以有一個愿望實現(xiàn)�！毕劝ぐ遄拥氖敲绹�
他說：“挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊�！� 墊罷，板子雨點般落下。
先前70板還湊合，70板之后，坐墊被打爛然后就是板板見血……打完， 美 國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求再加10個床墊 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，
沒事然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來,把日本人給我墊上�！薄耙娉�。”
日本首相小泉想以自己名義發(fā)郵票，印完后出售，過段時間他去商店看看銷量如何， 商店老板說：人們都說這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，
然后自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然后往紙上一帖，很牢，
他不滿意的問，這不是很牢靠嗎？？？
老板為難的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
布什 布萊爾 小泉 三人一起做飛機 飛機突然出現(xiàn)了故障 于是三人決定跳傘
三人跳傘之后正好落在了一個野蠻的部落里面
這個部落有個規(guī)矩 每個外來人 必須要把屁股里塞上10個圓圓的東西
布什找到了幾個棗 塞到第9個時一陣狂笑 全給拉了出來
布萊爾問你笑什么 布什說 你看小泉拿了10個椰子回來
四個外科醫(yī)生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫(yī)生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時
里面的一切東西都是按字母順序排列的。”
第二個醫(yī)生說：“我最喜歡為會計做手術。
當你打開他們的身體時，一切都是按數(shù)字順序排列的�！�
第三個醫(yī)生說：“我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，
一切都是用顏色做代號的�！�
第四個醫(yī)生說：“我最喜歡為日本人做手術。”
其他三個醫(yī)生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什么。
第四個醫(yī)生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，
日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”“當然是倒掉啦，”
侍者道�！癗O！NO！NO！”日本人搖搖頭說，
毛驢論壇
“在我們?nèi)毡�，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：
“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“
在我們?nèi)毡�，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。 結(jié)帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，
一邊笑著問侍：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，” 侍者道�！癗O！NO！NO！“日本人搖搖頭，得意的說，
在我們?nèi)毡�，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。 侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？
當然是扔掉啦�！比毡救说�。侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國， 用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們?nèi)毡��！?/p>
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。 這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！ “過了一會兒，又一輛出租車超了過去�！翱矗嵘�！是日本制造！太快啦！ “又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！“
出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車， 加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場， 這時，又一輛出租車超了過去�！笆潜咎铮∪毡局圃�！快極啦！沒治啦！” 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。” “這么近就要1500美金？！”“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
幽默的導游詞篇二：幽默導游詞
幽默導游詞
各位朋友：
大家好！
有一首歌叫《常回家看看》，有一種渴望叫常出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，說白了就是旅游。
在城市里呆久了，天天聽噪音，吸尾氣，忙家務，搞工作，每天李柴米油鹽，吃喝拉撒，真可以說是操碎了心，磨破了嘴，身板差點沒累毀呀�。ū娙诵Γ�
所以我們應該出去旅旅游，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)比較大的城市，去趟鐵嶺都值呀，到青山綠水中陶冶情操到；歷史名城去開闊眼界，人生最重要的是什么，不是金錢，不是權利，我個人認為是健康快樂！大家同意嗎？（眾人會意）
出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出門方便快捷，經(jīng)濟實惠呀。
但找一個好的旅行社，不如碰到一個好導游，一個好導游能給您帶來一次開心快樂的旅行。大家同意吧！
但找一個好導游，不如找個女導游，在青山綠水之中，還有一位紅顏知已相伴，這種感覺何其美妙呀！大家同意吧�。ū娙诵Γ�
但找一個女導游，不如找一個男導游，男導游身強力壯，不但能給你導游，而且還是半個保鏢，碰到緊急情況，咱背起來就走人了。
找一個男導游，不如找一個多才多藝的導游，
找一個多才多藝的男導游、不如找一個多才多藝，能歌善舞的男導游；
找一個多才多藝，能歌善舞的男導游；不如找一個多才多藝，能歌善舞、能說會道的男導游；
找一個找一個多才多藝，能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、能說會道的男導游，不如找一個多才多藝，能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑漂亮的男導游！
各位知道中國現(xiàn)在有多少個導游嗎，我告訴大家，中國現(xiàn)在有35萬導游。
但這35萬導游中，有25萬女導游，只有10萬男導游。
這10萬難道中，能稱得上多才多藝的男導游只有1萬人。
這一萬多才多藝的男導游中，能稱得上多才多藝、能歌善舞的男導游也有1000人。 這1000人多才多藝、能歌善舞的男導游也有1000人。
這1000多才多藝、能歌善舞的男導游中，能稱得上多才多藝、能歌善舞的男導游中，能稱得上多才多藝、能歌善舞、能說善舞的男到也有100人。
這100多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游，能稱得上是多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游也有10個。
這10多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導演，能稱的是多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、飄灑漂亮的也就1個。
三十萬導游中，我們出門能碰到這樣一個能稱得上是多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑漂亮的男導游，機率太小了。
但今天，各位非常的幸運！（眾人嘩然，繼而大笑）
笑話選摘
1 手機和電話結(jié)婚，生了孩子叫小靈通，長得丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶
小靈通去做了DNA測試，結(jié)果大吃一驚：乖乖！原來他爹是對講機�。�
2 一匹馬跟一頭驢相蓮了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧。驢說：不
行，俺娘說了，驢唇不對馬尾！
3 夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干嘛哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，
你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！
4 王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒有說話攢夠了能將5個字時，來到公主
面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了，公主說“啥？”
5 你記得你上幼兒園時嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿第一次罰款3元，第二次
罰款5元，第三次罰款十元，這時只見你大聲問道：老師包月多少錢？
6 尊敬的用戶：您的手機自本月起已具有提款功能，請將手機砸扁插入提款機即可取款！
如不成功請于本信息中心聯(lián)系，中心網(wǎng)站：三達不溜點不吭你吭誰點考姆？
7 一老人丟車，當他將新買的車放到樓下時他上了3把鎖并夾了張紙：讓你丫投！第二天
車沒有丟，并多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎
8 0看見8說：胖就胖唄，還扎腰帶。7對2說：跪吧，再跪20年也不嫁給你，6對9說
酷就酷唄還玩倒立。8看見3跑過去大哭道：大哥誰砍的？
9 史上最爆笑人名：賴月金（還是個男的），劉產(chǎn)，姬從良，李富昌，范建，夏建仁，范
統(tǒng)，朱逸群，秦壽生（不知他父母怎么想的），龐光大，杜子騰。
10 豬八戒到韓國做了美容，成了帥哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我
以前有多丑？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！
11 今天一早，一只老鼠誤茹花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰
花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了！
12 某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們
兒，真羨慕你呀，那么快、”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”
13 你到云南西版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客軍掏出食品，金錢，野豬不為所
動，你掏出僅有的身份證：野豬跪而痛苦道：老大，我們可找到你了！
14 農(nóng)夫挑擔大糞老外看待后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進
嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了？
15 海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒后朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：哎！昨晚
章魚非和爺們劃拳，狗日的那么多手，看都看不過來，輸慘了！
幽默經(jīng)典語錄
1 按豬的審美觀，我基本上算得上是個帥哥。
2 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3 見到我之后你會突然發(fā)現(xiàn)-----原來帥也可以這樣具體呀！
4 自從兩個美女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般多自稱文盲！
5 午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘、
6 坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
7 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
8 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
9 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦！
10你的丑和你的臉沒有關系。。。。。。。
11 想污染一個地方有兩種方法：垃圾或是鈔票！
12 08年8月8號結(jié)婚是個不錯的主意。
13長得真有創(chuàng)意，活的真有勇氣！
14 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
15 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣的快樂！
16 日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好！
17人總要范錯誤的，否則正確之路人滿為患。
18 啥事硬件也可以COPY也就好了！
19 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。。。
20 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 21 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
22 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
23 天上掉鈔票我不會彎腰，以為天上掉餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
24你給我買十條煙總比我一次夜PARTY劃算吧。
25 要我掃地就覺得不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊 ！ 26 趟在床上看電視不如看電視時上床。
27 給我一個支點，我把鄰居那小子的其策劃翹道溝里去，省得他見我就按喇叭。 28 參加選美的那些女人，找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。
29如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 30 如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不久行了。
31 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布？
32 在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
33 你還是讓我跪挫板吧，跪電暖氣實在受補了�。�
34 我就算是一只癩蛤蟆，我也絕不會娶母賴蛤蟆、
35 喝白酒一斤，我覺得沒感覺，以為喝半斤就一斤死了。上廁所看報紙等同于0完了要擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
36 兒子不聽話可以適當?shù)拇虼颍痪惋@不出老子的威嚴，TW問題就是如此。 38 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39 我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
40下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的
41 長個包子樣就別怨狗跟著！
42 偶然幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了。。。。
43 爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關槍的區(qū)別。
44 男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45當頭暈的時候我突然明白了什么叫愛情。
46爺爺就是從孫子走過來的。
47 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那他就不是豬了—是八戒！ 48 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
49 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
50早餐遲到唰鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的。。。。。。
51 女人擁有無數(shù)個QQ號之為了調(diào)戲一個男人，男人常有一個QQ號上面加滿各色各樣的女人。。。。
52 不要再一顆樹上吊死，在幾顆樹上多試試死幾次。。。。。一死就死的徹底！
53 一時的沖動，子孫的危機！
54早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
55 和一MM爭論鯨魚不是魚，最好我說“日本人也帶個人字”，她才同意鯨魚不是魚。 56 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，在努力也沒用！
57 如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
58 人生不能像做菜，把所有的料多準備好才下鍋！
59 聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋恚冶M然七手八腳的裸奔了20年！ 60 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧！
61 有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內(nèi)看到美女的人會長生不老。。。。
62 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現(xiàn)實點。。。。
63 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
64 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒的喝。。。。。
65 我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用他在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。。。。。。 66 多多關注三峽在線，便可分享更多經(jīng)典盤點。
67 我不是隨便的人， 我隨便起來不是人。
68 睡眠是一門藝術----誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
69 生，容易�；�，容易。生活，不容易。
70 看盡天下X片，心中自然無碼、
71 銀行收費時說：“這符合國際慣例！服務時卻說：”要考慮中國國情！“
72 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧：帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 73 懷才就像環(huán)孕，時間久了才能讓人看出來。
74 站的更高，尿的更遠。
75 生活有時候就像被太監(jiān)強J一樣，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
76 我朋友在他女朋友手機里的名字是“他“，后來他們分手了，就變成了”它“ 77 沒什么事百步要找我，有事更不好找我！
78 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
79我拿什么整死你的愛人。。。。
80 鍛煉肌肉，防止挨揍！
81 天使之所以會飛，是以為他們吧自己看得很輕！
82 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。。。。
83 東邊日出，西邊雨，導師無情我有情。
84 我愛你，關你什么事？
85 在床上，實踐是檢驗真理的唯一標準、
86 擁抱真是個奇怪的東西，明明考得那么近，卻看不見彼此的臉。
87 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
88 我床上的不知道是誰的媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
89 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
90北科大騙了我4年，所以我打算用北科大教我的知道騙社會一輩子！
91 我身邊的朋友啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。。。。
92 沒見過這么惡心的學校----把期中考試定在5月8號！
93 如果我做了皇帝，就封你當太子！
94 MD 我被人投訴了！ 客戶說我給他的MP3文件沒有圖像！
1 人不犯我，我不犯人：人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針，人還犯我，宰草除根。 2 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去、
3 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
4 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
5我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
6 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被姐走了，凡是沒有后臺的都被一棒子打死了。 7 你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
8 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
9 雖然你身上噴了古龍水，但是我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
10我詛咒你買方便面沒有調(diào)料包。
11不吃飽哪有力氣減肥啊。
12 媽媽問我有男朋友了嗎，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這真沒有。。。。 13 理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。
14 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事都記到日記里面。
15 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我！
16 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
17 當生活心懷歹毒的將一切搞成黑色幽默，我順水推舟把自己變成一個受高等教育的流氓。 18 時間太瘦，指縫太寬。
19 小姑娘們夢中都想找一批白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋得驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢被命名為經(jīng)濟適用男。
20我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿跟小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
21 我的目標：向前看，向厚賺。
22 我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
23 間歇性抑郁證發(fā)作期間，生人誤擾，熟人誤找。
24 沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。。。。。
25琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
26說金錢是罪惡，都在撈：是美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
27 擠公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。 28 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
29 手插口袋，誰都不愛。
30 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
31 單身并不難，難得是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
32 幸福是什么？ 幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
33 念了十幾年的書，想起來還是幼兒園比較好混！
34 他們說我是BT，讓我去做CT，結(jié)果我做ET.
35 我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是我?guī)浀牟幻黠@。
36 我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨。。。。。淹死了。
37 很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
38 有空學風水去，死后占個好墓，也算是彌補了生前買不起好房的遺憾
39 據(jù)水，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活。
我想我有了第三個選擇，忙著等死
40 春困夏乏秋無力，冬日正好睡眠。、
41 思念不能自己，痛苦不能自理，結(jié)果不能自取，幸福不能自矛。
42 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等我長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。 43 如果你注定不能給我期待的回應，那么就保持在安全距離之外吧。
44 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
45 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
46 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
47 那嘻哈的藍調(diào)精神來過二胡一樣的生活。
48 鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
49 老天，太藍！ 大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！ 和你，有緣！向你，失眠！見
幽默的導游詞篇三：幽默導游詞(共8篇)
篇一：一篇搞笑導游詞
導游搞笑詞
女士們，先生們叔叔阿姨阿姨夫們，老少爺們、娘們們，大家上午8點來鐘好！
首先，我謹代表xx旅行社老板，全體股東以及全體導游向你們表示熱烈的歡迎。為了表示我的熱情，我要先給大家唱首歌，為什么要唱歌呢？不是因為我唱歌好聽。我唱歌屬于高音上不去，低音下不來，中間還走調(diào)，但是我為什么還要唱呢？我們旅行社老板說了，你們就是我的上帝，耶穌阿門啥的，你們對我們導游非常重要，你們快樂了我們旅行社老板才快樂，旅行社老板快樂老板娘才能快樂，老板娘快樂了才讓老板給我們我們導游才能快樂。所以為了你們快樂我也得唱。
奧運會剛剛結(jié)束，中國代表隊取得了歷史最好成績，奧運場館也成了最近最火的旅游景點，一首《北京歡迎你》唱遍大江南北，我呢給改編了一下，<<我歡迎你》送給大家。如果我唱的好呢您就用您的右手拍左手，如果我唱的不好呢，您就用您的左手拍右手。 迎接另一個晨曦，帶來全新空氣
氣息改變情味不變，茶香飄滿情意
旅游路線常更新，開放懷抱等你
旅游過就有了默契，你會愛上這里
不管遠近都是客人，請不用客氣。
相約好了在一起，我們歡迎你
我來歡迎你，帶你出去旅行，吃喝玩的安排全由我為你
我來歡迎你，在太陽下分享呼吸，希望你把煩惱忘記
好了，謝謝大家希希拉拉的掌聲，我也不會說什么華麗的語言，但
我保證我說過的話都靈，我嘴開光啦!
我祝愿所有給我鼓掌的朋友長命百歲，我會永遠記住你們的，我會永遠把你們放在心里。不鼓掌的祝你們打麻將點炮，上廁所忘帶手紙。哈哈！
說了這么多，大家可能還都不認識我，自我介紹一下，我姓x大家稱呼我為小x行了。小x年齡保密，體重保密，身高保密，唯一不保密的是我的電話號碼，大家需要的可以記一下哈，我的電話是xxxxxxxxxxx24小時開機，有事隨時找我可以了。我長的雖然稱不上是沉魚落雁，閉月羞花，但是我的笑容絕對的燦爛，我對工作絕對的是認真負責！順便說一下我們家的門牌號，
大家千萬不要上錯了車。我聽見有人樂了。那現(xiàn)在我給大家隆重的介紹一下咱們的司機師傅，師傅在旅游界是有名的三好先生，車技好，人好，服務態(tài)度好！我們倆將互相配合，盡量讓你們每個人都滿意!同時也希望各位能理解配合支持我們的工作。
我們旅行社發(fā)給大家的紀念品有旅游包，旅游帽和社徽，就是希
現(xiàn)在給大家介紹下咱們最關心的行程問題：
（介紹行程）
（介紹旅游地）
您呢在單位得聽領導的，在家要聽老婆的，就連走在馬路上都得聽交警的，但是既然您上了這輛車，您就得聽小※我的！為了保證咱們的旅途愉快，我呢給大家講一些注意事項，大家聽清了咱們旅游就是吃、住、行、游、購、娛，我給大家分別講一下。首先說一下吃。在家千日好，出門一日難。既然是出來旅游那就肯定不像在家。我不敢保證讓大家吃好，但是絕對能吃飽哈，十人一桌，八菜一湯，米飯任你裝，茶水免費，酒水另計。還有就是腸胃不好的朋友，容易水土不服，所以飲食衛(wèi)生上自己一定要注意。不要隨便吃小攤上的東西。 再說一下咱們的住。我們旅行社給大家安排的是2-3人間的賓館，
稱不上是豪華，但絕對的干凈舒適。大家一定要記住以下三點：一是查，檢查房間設施是否完好無損，房間內(nèi)的東西是否配備齊全。二是分，分清房間內(nèi)那些是免費使用，哪些是有償使用的東西。三是防，晚上有些賓館可能會有騷擾電話，那你接聽后請掛掉，如果有人敲門一定要弄清楚是誰。
咱們現(xiàn)在乘坐的空調(diào)旅游車，是不允許吸煙的，還有就是衛(wèi)生問題，車上的孩子和女士請把垃圾扔到垃圾桶里哈，再有就是如果有暈車的朋友告訴我一聲哈，我這里有一次性的塑料袋。
接下來給大家講以下重中之重游的問題。提到游小x送給大家六千萬。一千萬要注意安全，二千萬要保管好自己的物品，三千萬記住集合時間，四千萬要記住集合地點，五千萬要睜大您的雙眼，六千萬要記住以上五千萬。
咱們出去旅行總想帶點當?shù)氐奶禺a(chǎn)回來。??盛產(chǎn)??
篇二：幽默導游詞
導游詞
no.1
那么羅嗦完自己之后呢，隆重給大家介紹一位重要人物，一般呀重要人物出場都會有一種聲音-----，好，謝謝大家的掌聲，他就是我們風流倜儻、英俊瀟灑、人見人愛、花見花開、開車全用腳踹、男人見了喝醋、女人見了喝蜜的^^師傅（笑聲），從后腦勺看就很像梁朝偉嘛，大家想不想看看^^師傅正面呀？想呀？——那是不可能滴，他站起來誰給我們開車呀？好了，我替張師傅謝謝大家的掌聲。大家呀別看這張師傅長得^^，他開起車來呀那可是相當?shù)挠屑记�，用東北話說那是：“岡岡的”，大家呀別看^^師傅一本正經(jīng)，他呀可有兩個老婆，大老婆在家給他洗衣服做飯，小老婆呀陪他走南闖北，今天他這位小老婆就在我們身邊，大家找找看，找不到呀？其實呀他這位小老婆就是我們這輛車，大家說張師傅小老婆漂不漂亮呢？漂亮呀？那大家就要好好愛護他，保持車內(nèi)的清潔，愛護她，就像你們愛自己的小老婆小老公一樣。
那么大家出來旅游呀，一定要服從導游的領導，一定要跟著導游走，這跟著導游走，吃喝啥都有，問啥啥都會，走著還不累。等一下到景點就請大家跟著我的導游旗走，小旗不倒，不許亂跑，因為呀只有跟著我的導游旗走，美好的感覺才會有！
no.2
兩個黃鸝鳴翠柳，一片孤城萬仞山，獨在異鄉(xiāng)為異客，夜半鐘聲到客船，天生我才必有用，相見時難別亦難，要問此詩誰人做，不是別人正是咱！
唐詩一首，呵呵。開個玩笑！
各位客官，各位嘉賓：
旅行開始之際，導游李成林給您請安！
大家也許不明白，怎么先上來稱呼各位叫客官，水是有源的，樹是有蔭的，這么說也是有原因的。現(xiàn)在都喊：顧客是上帝！過去可不是這樣講，過去說衣食父母，演員的衣食父母是看客，司機的衣食父母是乘客，飯店的衣食父母是吃客，妓院的衣食父母是??，這個不好說了。（眾人笑）
對于我們導游來說，衣食父母就是在座的各位游客，我們導游就是靠各位領工資，拿薪水，吃回扣，收小費，嚴肅地打劫各位口袋里的人民幣。但是人生在世，不能對不起父母，為人處世，也不能對不起自已的衣食父母，更不能為了利已而損人，我覺得這應該是所有人的做事原則，也包括我們導游！
很榮幸能為各位本次旅行的提供導游服務，我的名字很簡單，也很好記：李成林，“李”是李連杰的“李”，“成”是成龍的“成”，“林”是林子祥的“林”（眾人笑），以后各位客官可以稱呼我為李導，要不叫伙計也行，聽著也親切。在這里我還要代表我們＊＊旅行社東家、
掌柜的以及所有的伙計歡迎各位衣食父母，祝大家一路平安、雙喜臨門、三陽開泰、四季平安、五谷豐登、六六大順、七星高照、八方來財、九九歸一，旅途生活十分美好�。ㄕ坡暎� 我的手機號是13011988876，隨時開通，一路走來，朋友們有什么難處，可以找我，這就叫：排憂解難，請打?qū)в螣峋�。
還要問一下，車上有沒有暈車的朋友，如果有的話，和我打個招呼，我這里備有“避免暈車的藥”，簡稱??（停頓），暈車藥！呵呵，大家不要瞎想。（眾人笑）
同時為各位提供服務還有駕駛席上的車老把式吳師傅，吳師傅很年輕，只有三十多歲，但已經(jīng)有四十多年的駕齡了。（眾人笑）吳師傅前不久出了一次交通事故，砸死了三只闖紅燈的螞蟻，為此吳師傅難過了一宿。此時此刻，只見吳師傅，穩(wěn)穩(wěn)端坐駕駛席上，穩(wěn)坐如鐘，目光如電，手端方向盤，左腳踩離合，右手一掛檔，啪啪啪油門子連點三下，再看這輛車四輪趟開，風馳電擎，直奔青島。（掌聲）
此次青島之行，我們將在棧橋上面走一走，中山公園看一看，太清宮里瞧一瞧，石老人前轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，五四廣場逛一逛，龍?zhí)镀傧抡疽徽�，在走一走，看一看，瞧一瞧，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，逛一逛，站一站之后，各位的旅行生活一定有說有笑，有打有鬧，有情有意，有聲有色，有滋有味。
一句話，祝大家幸福時光不見不散，光花年華沒完沒了！
no.3
大家好！
有一首歌曲叫《�；丶铱纯础�，有一種渴望叫常出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，說白了就是旅游。
在城里呆久了，天天聽噪音，吸尾氣，忙家務，搞工作，每日里柴米油鹽，吃喝拉撒，真可以說操碎了心，磨破了嘴，身板差點沒累毀呀�。ū娙诵Γ�
所以我們應該經(jīng)常出去旅游游，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)比較大的城市，去趟鐵嶺都值呀，到青山綠水中陶冶情操，到歷史名城去開拓眼界，人生最重要的是什么，不是金錢，不是權力，我個人認為是健康快樂！大家同意嗎？（眾人會意） 出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出門方便快捷，經(jīng)濟實惠呀。
但找一個好的旅行社，不如碰到一個好導游，一個好導游能給您帶來一次開心快樂的旅行。大家同意吧！但找一個好導游，不如找一個女導游，在青山綠水之中，還有一位紅顏知已相伴，那種感覺何其美妙呀！大家同意吧�。ū娙诵Γ�
但找一個女導游，不如找一個男導游，男導游身強力壯，不但能給您導游，而且還是半個保鏢，碰到緊急情況，咱背起來就走人了。
找一個男導游，不如找一個多才多藝的男導游；
找一個多才多藝的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞的男導游；
找一個多才多藝、能歌善舞的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游；
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游；
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑飄亮的男導游！
各位知道中國現(xiàn)在有多少個導游嗎，我告訴大家，中國現(xiàn)在有35萬導游。 但這35萬導游中，有25萬女導游，只有10萬男導游。
這10萬男導游中，能稱得上多才多藝的男導游只有1萬人。
這1萬多才多藝的男導游中，能稱得上多才多藝、能歌善舞的男導游也就1000人。 這1000多才多藝、能歌善舞的男導游中，能稱得上多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游也就100人。這100多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游，能稱得上是多才多藝、
能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游也就10人。
這10個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游，能稱得上是多才多藝、能歌善舞、能說會道、
玉樹臨風、瀟灑飄亮的男導游也就1個。
三十萬導游中，我們出門能碰到這樣一個能稱得上是多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑飄亮的男導游，機率太小了。
但今天，各位非常的幸運！（眾人嘩然，繼而大笑）
no.4
各位團友，大家好： 非常歡迎大家從北方來到我們廣東旅游。各位來到廣東會發(fā)現(xiàn)一些與北方生活習慣不同的地方，比如我們馬上就要去用餐了，一坐下來服務小姐就會來問大家喝什么茶，而在北方一般是飯后喝茶的，到時你可千萬別說不喝啊，我自已也是從北方來廣東工作的，我剛來廣東時就鬧過不喝茶的笑話。
那次進了酒店剛坐下來，服務小姐就來問喝什么茶，我想著吃飯就吃飯，喝湯不就結(jié)啦，喝什么茶，于是答到：不喝。服務小姐用奇怪的眼光上下打量我，過了半晌，好心地冒出一句：喝茶不要錢的。，搞得我十分狼狽。另一次也是一坐下來服務小姐又問喝什么茶，我又答不喝，這次那位小姐也把我上下打量了一番，然后有點兇惡地說：不喝也要收茶位費！�，F(xiàn)在我再到哪里吃飯，都乖乖地喝茶了。
所以各位也入鄉(xiāng)隨俗吧，不管你平時有沒有飯前喝茶的習慣都也點上一味茶，可以省掉不少麻煩啊。在廣東一般喝紅茶，許多北方人喝不慣，但有一味菊花茶是用純杭白菊泡成，老少皆宜，清涼去火，味道又芳香可人，大家不防一試。
來到廣東還有一樣要注意的就是說話，大家從一下飛機可能就已感受到，周圍的人不是說著您完全聽不懂的語言，就是說著怪腔怪調(diào)的普通話，舌頭強卷不卷，讓人聽著直幫他累。廣東有句俗話：天不怕，地不怕，就怕廣東人說普通話，他們就連普通話這三個字都說不好，說得象煲冬瓜，后來他們常常干脆自嘲地說自已又煲冬瓜了。
在廣東最出名的煲冬瓜專家是我們過去的省長黎子流，有一次他在電視上自已說，他去給江總書匯報工作，說到有些項目增長了40%，講了好幾遍，江總書記還是問他老黎啊，你到底說的是40還是14��？急得他一頭大汗，這時才真的是汗顏呢。他還有幾個著名笑話，有一次他帶著人大代表們示察小區(qū)建設，他說坐在船頭看小區(qū)，一個更比一個靚，結(jié)果代表們聽成了坐在床頭看小妻，一個更比一個靚差點犯了錯誤。所以說好普通話是現(xiàn)在廣東官員們的一項重要功課。現(xiàn)在廣東考評干部都要有半個小時的錄音項目，就是聽他的普通話說得好不好。
除了官員們，普通的百姓現(xiàn)在也越來越重視學說普通話了，不過對于他們那從不用卷起的舌頭來說真是一項艱巨的任務，記得我有一次帶團乘飛機，坐的是北方航空的飛機，空中小姐都是說普通話的，來倒飲料時機艙里噪音有點大，我回答要桔子汁的時候空姐沒聽清，結(jié)果旁邊幾個廣東團友一起幫忙，紛紛操起廣東普通話對空中小姐說：要擠擠雞！聽得空姐目瞪口呆，真是越幫越忙。
好了，各位團友，我們的餐廳就快到了，等會用餐的時候如果有服務員來問你要不要擠擠雞啊？你就知道是怎么回事了吧？
no.5
全陪導游詞
女士們，先生們,叔叔阿姨阿姨夫們，老少爺們娘們們，大家早上*點鐘好！
首先，我謹代表旅行社老板，全體老板娘以及全體導游向你們表示熱烈的歡迎。為了表示我的熱情，我要先給大家唱首歌，為什么要唱歌呢？不是因為我唱歌好聽。我唱歌屬于高音上不去，低音下不來，中間還走調(diào)，但是我為什么還要唱呢？我們旅行社老板說了，你們
就是我的上帝，耶穌阿門啥的，你們對我們導游非常重要，你們快樂了我們
旅行社老板才快樂，旅行社老板快樂經(jīng)理才能快樂，經(jīng)理快樂了我們導游才能快樂。所以為了你們快樂我也得唱。 初次見面，所以在這里呢，送給大家一首歌作為見面禮了：要欣賞先鼓掌（停頓），鼓掌的都是董事長：你未曾見過我，我未曾見過你，年輕的朋友一見面啦，情投意又合。 你不用介紹你我不用介紹我年輕的朋友在一起呀比什么都快樂溜溜的她喲，她喲我喲心兒咿個嘿嘿嘿 心兒咿個嘿嘿嘿
我也不會說什么華麗的語言，但我保證我說過的話都靈，我嘴開光啦
我祝愿所有給我鼓掌的朋友長命百歲，我會永遠記住你們的，我會永遠把你們放在心里。不鼓掌的祝你們打麻將點炮，上廁所忘帶手紙，嫖娼挨抓，該！
說了這么多，大家可能還都不認識我，自我介紹一下，我姓x，大家稱呼我為小x就行了。小x的年齡保密，體重保密，身高保密，唯一不保密的是我的電話號碼，大家需要的可以記一下哈，我的電話是******，24小時開機，有什么事直接找我可以了。小x長的雖然稱不上是沉魚落雁，閉月羞花，但是我的笑容絕對的燦爛，我對工作絕對的是認真負責！順便說一下我們家的門牌號，大家千萬不要上錯了車。
我聽見有人樂了。那現(xiàn)在我給大家隆重的介紹一下咱們的司機師傅，師傅在旅游界是有名的三好先生，車技好，人好，服務態(tài)度好！我們倆將互相配合，盡量讓你們每個人都滿意!同時也希望各位能理解配合支持我們的工作。 我們旅行社發(fā)給大家的紀念品有旅游包，旅游帽和社徽，就是希望大家“代代平安，滿載而歸”，尤其是咱們的帽和徽一定要戴上，在景區(qū)內(nèi)人很多，小x好找你們。
現(xiàn)在給大家介紹下咱們最關心的行程問題：
（介紹行程）
（介紹旅游地）
您呢在單位得聽領導的，在家要聽老婆的，就連走在馬路上都得聽交警的，但是既然您上了這輛車，您就得聽小x我的！為了保證咱們的旅途愉快，小x呢給大家講一些注意事項，大家聽清了
咱們旅游就是吃、住、行、游、購、娛，我給大家分別講一下。
首先說一下吃。在家千日好，出門一日難。既然是出來旅游那就肯定不像在家。小x不敢保證讓大家吃好，但是絕對能吃飽哈，十人一桌，八菜一湯，米飯任你裝，茶水免費，酒水另計。還有就是腸胃不好的朋友，容易水土不服，所以飲食衛(wèi)生上自己一定要注意。不要隨便吃小攤上的東西。
再說一下咱們的住。我們旅行社給大家安排的是2-3人間的賓館，稱不上是豪華，但絕對的干凈舒適。大家一定要記住以下三點：一是查，檢查房間設施是否完好無損，房間內(nèi)的東西是否配備齊全。二是分，分清房間內(nèi)那些是免費使用，哪些是有償使用的東西。三是防，晚上有些賓館可能會有騷擾電話，那你接聽后請掛掉，如果有人敲門一定要弄清楚是誰。 咱們現(xiàn)在乘坐的空調(diào)旅游車，是不允許吸煙的，還有就是衛(wèi)生問題，車上的孩子和女士請把垃圾扔到垃圾桶里哈，再有就是如果有暈車的朋友告訴我一聲哈，我這里有一次性的塑料袋。
接下來給大家講以下重中之重游的問題。提到游，小x要送給大家六千萬。一千萬要注意安全，二千萬要保管好自己的物品，三千萬記住集合時間，四千萬要記住集合地點，五千萬要睜大您的雙眼，六千萬要記住以上五千萬。 咱們出去旅行總想帶點當?shù)氐奶禺a(chǎn)回來。??盛產(chǎn)??
這里給大家重點的講解一下旅游界的購物問題。當年鄔敬民前輩在他的博客上寫了一篇《叫我如何不宰你》的文章，并在中央電視臺《面對面》節(jié)目中揭露了很多旅游界的黑幕。從此，旅游中的購物成為導游和客人之間一個很敏感的問題。只要提起購物肯定就和回扣掛
相關熱詞搜索：幽默 導游詞 風趣幽默的導游詞 幽默導游詞開場白
熱點文章閱讀