方丈的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
方丈的笑話篇一：2017最新笑死人不償命笑話段子
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發(fā)現你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫(yī)院，經校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！（真的假的？你就吹吧！）
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東�。ǹ浚悄械木椭闭f嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。
2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結婚沒有？” “沒有�！� “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
方丈的笑話篇二：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商(轉 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:方丈的笑話)務剛開始：
1.電子商務嘛，不就是把東西放到網上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當小白，到時候學下就行，大家少風險，
當市場上有幾家電子商務公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網站后，我們到時再提供產品；
3.什么？要專門組建電子商務部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統做的兼容就行，就個系統嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當電子商務越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務網站的玩意。當真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權負責的。
2.助理：我沒拍板權，我去找那些老總確認下， 1月后可答復。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產品賣不好你負責，你能負責我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負責，要系統自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務人員？
電子產品:
1. 我對電子產品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵：“MD，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死��！
手機配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認識
的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結束了。。結束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網站呢?。”
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作�！� 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學家問道。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其他機器人身上�！�
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
方丈的笑話篇三：最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話 ,誰全部看懂是流氓（有答案，不斷更新）
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸�！� 他想了一會，然后皺著眉問道：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯，是F。”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大的啊�。�！”
MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼��！”轉身走了??
女生以為他們在聊她的胸部.
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎？
MM：你流氓！
這么看. 頭， 像牛B ，嗎?
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調來一名大學生，經詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。
看過電視后,才發(fā)現身邊的人...
4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”
結果第二天，這個男生就被學校開除了??
那個女生叫小學
5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發(fā)現我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片��！
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
只日一人 B .（《獨立日》可能是指男的自慰，然后女的又想到可能男的怕傷到自
己覺得很感到，就撒嬌了。）
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的??
月經來了.
7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！
晚上叫床叫得太厲害.
8.一對男女戀人在大學相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現在你就沒有什么要對我說的嗎？”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔??
男生罵女生破B一個 （哎，破的）
9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送
往校醫(yī)院，經校醫(yī)詢問后，診斷病例填
寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
女孩留的水太多,男孩吃女孩水..
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下！”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
JJ砍了下來,送女神.
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院��！”
過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
我：？？？??
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉身淚奔而去??
小梳子=小叔子.（你是孩子的小叔子了）
12.和女友ML，沒帶T，爽！做完后突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應該是我的‘危險期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上 做起來??
.MM說：“無所謂，繼續(xù)好啦，反正上個月大姨媽就沒來??”
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭��？”MM羞澀答道：“??”
那是胸罩勒的印！
15.交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人！
太丑，都是處女，沒有女人
16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
有蓉奶大 （有容乃大）
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯了??”
love（正確答案應該是peace，吵架后和好了）
18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
他下面的小弟弟硬了!
19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿??
mm：11點了，快點
！不然到下午要加錢的~
繼續(xù)??沒想到最后還是超了20分鐘，無奈多加了半天房
費。
偶：唉，早知道就早點出來了，這樣都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚點出來了，反正都已經下午了！
爽得不夠..
20.上課時，老師發(fā)現黑板一角寫了兩個小字——“雞雞”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現黑板同樣地方又出現“雞雞”兩個字，而且好像比昨天的字大了點，有點生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發(fā)現黑板上只有兩個大字——“雞雞”！。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當場昏倒~
你越擦它越大
21.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回�？娠w船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時她才恍然大悟，奸笑著留著口水對那個男人說：“??！”
把U盤交出來.
22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭著說：“第一次蠟燭不是我吹的！”
跟那MM一起過生日的還有另外一個男生，而跟MM一起吹蠟燭的是另外那男生。
上的不是處女
23、一工科大學學生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結果賣魚的賣給他一條帶魚??
鯉魚沒牙 帶魚有兩排尖牙
24.一大學生看完校友錄問，為什么女生大部分在4月份這個時間段做媽媽��？是不是6月份的時節(jié)比較好昵？
6月是畢業(yè)時節(jié)，大家紛紛趕在大學畢業(yè)前，破處。
25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動物園展覽賣高價票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時，科大某系一男生看
見大吼一聲??
拿來日.
26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”一搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。
問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？？
跳脫衣舞
27.月下，一男一女在學校操場上相遇。
女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀?
男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺??
女生：你流氓�。�！
女生想到了性..
28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
沙灘上有泳裝美女，男生們會搭帳篷（個人認為有點牽強）
29.新生看學校男生宿舍樓前的草坪
上立著個小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳�！� 老生：“新生吧？你應該把每句最后一個字??”
輕輕的cao
（操）怕你的jiao（蕉）
30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次??”
呵 第一次發(fā)射啊
31.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個世界，影響著我們的行為，你會怎么做呢？”
女友想了想，沖天空比出了一個中指道：“??”
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