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幽默故事和幽默

發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊:

幽默故事和幽默篇一:幽默搞笑小故事

篇一:幽默小故事

1 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

2 今天去超市買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧! 唉,盛情難卻啊,吃了一個 ,咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機,向同事炫耀其超長待機一百天,結(jié)果一天就沒電了,小明跑去找店員理論,電源指著手機盒子,上面寫的是:超長待機一白天!

7朋友張三考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請勿吻我”的紙條?梢簧下,就被其他車子吻上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說:“擦掉這點油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了。”

8有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起!怎么辦?”

9記得小時候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課, 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的!” 于是, 我把胳膊繃緊說:“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ,現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看。俊 老奶奶:“我還能怎么看?就是爬窗戶上看??”

老公接口道:“瞧你問的,不是聊天,就是玩游戲!”

兒子一急,就說露餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天,小美和她男友開車出去兜風(fēng), 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: “我去撿帽子,你幫我加油。” 男友剛跑開不遠(yuǎn),就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,過來了一個女生問我,你愿意當(dāng)我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的?紤]到女孩的自尊心,我鄭重的說:“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到,聽到?jīng)]?老娘不是沒人要! 14 兩個小朋友在聊天。

一個問:“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”

另一個答:“哼,都怪我說話不小心!

“你說錯什么了?”

“他倆問我是爺爺好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學(xué)陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們!蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”篇二:幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

來源:李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊:‘爽阿??爽阿!啡瞬唤狻柕溃骸畞脗兯裁窗!胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了!!

2.一對夫妻離婚了,爭著要孩子,女的理直氣壯說:“孩子從我肚子里生出來的,當(dāng)然是我

的!”老公說:“笑話!這簡直是胡說八道,強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎?還不是誰插卡歸誰!

3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患:藍醫(yī)生,你愛我嗎?藍醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫(yī)生:我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患:藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔?藍醫(yī)生(苦思不語):嗯??嗯??嗯??女患者:還好??我愛的是陳醫(yī)生??

4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5. 兩個學(xué)生到國外,在酒吧里面聊天,以為老外聽不懂,聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來,二人頓時驚呆,“這是英國不列顛,你們二人才老外!”

6.小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學(xué)部谷鳥叫,你聽象不像。男欣然愿聽。于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫?男:屁聲太大,沒聽清!

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領(lǐng)導(dǎo)講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...

10.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了!边@時,許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事:“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問:“下面呢?”繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊??”

15

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”[ads]

男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”

男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說話,說到: “隨便,你拉什么我吃什么.”等了好一會兒,面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到:“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法:女:你聽過布谷鳥叫嗎?

男:沒聽過。女:我給你學(xué),布(放屁聲)-谷(口中發(fā)出的聲音)。學(xué)了幾聲后,該放的也已放完。女:聽清了嗎?男:放屁聲太大,沒聽清。

18我有一同學(xué),自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿嘿一樂,說:別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!篇三:經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒,一個乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

趙錢孫李

從前,有一位私塾先生,教了十幾個小學(xué)生,其中有一個是財主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年。”同學(xué)們聽了,哈哈大笑。 到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

“對,我是這樣說過!蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮,“煩惱有開始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭!

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉誠懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個小東西都不認(rèn)識;后來笑,是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時,整個手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓!

染坊工人認(rèn)真地說:“請你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言。”

主教落入陷阱主教聽別人說,到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機場,有位記者一見面就問他:“你想上夜總會嗎?”主教想岔開這個問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機后的第一個問題:?紐約有夜總會嗎??”

一字之差

有一個教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思

幽默故事和幽默

是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫! 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時,一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎?。”她大聲說:“到阿芙達旅館去?”

“不,不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚,急忙解釋說:“我只是問這兒有其他人坐嗎?”“您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會,年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對不起,我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)!

青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎?小姐?”那位男士問道。

“是的,謝謝你的邀請!

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進入隧道,整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲,唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美!惫媚锵耄骸罢嫫婀,這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想:“羅馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打!绷_馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國人一個耳光,沒人發(fā)現(xiàn)!

最值錢的東西

從前,有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前,國王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天,就對老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了!

老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

“現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢。”

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時,西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的!笔饬,20世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體

格檢查。

軍醫(yī)對他說:“脫下衣服來!

“您說什么,先生?”

“把衣服脫光,快一點!”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿!鼻嗄耆苏罩隽,結(jié)果動作還好,但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏,兩手觸地!鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶,跌倒在地上。待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘!

“這太滑稽了!鼻嗄耆肃洁熘。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸。”

青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

青年人說:“是的,打光棍!辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

“!”軍醫(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯辦公室了!”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館,訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚,三個人外出看戲,回到旅館時已是深夜了。

“真對不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會想辦法,給你們在大廳找個安頓的地方。”

“不必了,”其中一個叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜?梢宰约鹤呱先! 開始登樓了,湯姆對兩個同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個有趣的故事!

于是,湯姆講笑話,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四層,大家都疲備不堪,決定先休息一下!拔,”湯姆說:“現(xiàn)在輪到你了,彼德。該給咱們講個長一點的故事,情節(jié)要有趣,最后來個使人傷心的結(jié)尾!

“那我就照你們的要求,講一個使人傷心的故事!北说抡f:“故事并不長,卻使人傷心極了:我們把房間鑰匙忘在大廳啦!”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說:“請吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了十五年,這還是第一次看見火車正點到站。”

“留著你的煙吧,”列車員說:“這是該昨天此時到達的車!”

遺憾

一位女士上了電車,車上座無虛席,一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道:

“夫人,你說什么?”

“先生,我什么也沒說。”

“夫人,真遺憾,我以為你說了聲謝謝呢!

明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市,看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道:“明天,人們在這里吃飯不用付錢!

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

幽默故事和幽默篇二:八個搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪淺!

買車

一男子去買車,需要10萬元,可男子只帶了現(xiàn)金99998元,就差2元錢!

突然,他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐,就過去對乞丐說:“求你了,給我2元錢吧,我要買車!”

乞丐聽后,大方地拿出4元錢遞給男子,說:“幫我也買一輛!

悟語:如果你完成了九成以上的任務(wù),那么任何人都可以輕而易舉地助你成

功,相反,你什么也不做的話,神仙也救不了你。 qq417444010

專業(yè)對口

經(jīng)理對老板說:“吉恩斯這家伙簡直不可救藥!他整天打瞌睡,我都給他換了三個工作部門了,可他仍然惡習(xí)不改。:”

“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌:優(yōu)質(zhì)睡衣,當(dāng)場示范!崩习逭f。

悟語:職場沒有無用的人,只有用錯地方的人。

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫(yī)生說:“我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。

醫(yī)生問:“安眠藥無效嗎?”病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即

使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠藥。”

悟語:任何失敗追蹤溯源的話,都有一個錯誤的方向。

博士與漁夫

一天,一個博士坐船欣賞風(fēng)景,在船上,博士問漁夫:“你會生物嗎?”漁夫說不會,博士就說:“那你的生命就要失去4分之1了!边^了一會兒博士有問:“你會哲學(xué)嗎?”漁夫還是不會。博士有說:“那你的生命又要失去4分之1了!庇诌^了一會兒,博士又問了:“你會科學(xué)嗎?”漁夫仍然不會,就在這時,狂風(fēng)亂作,卷來一股巨浪,漁夫問博士:“你會游泳嗎?”博士不會,漁夫說:“那你的生命就要玩完了!” (大學(xué)生勵志網(wǎng) )

悟語:不怕千招會,就怕一招絕。在職場,有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。

絕配

一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲,以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色,但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。

最后來了位油漆匠,他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。

“爸,”兒子說,“有件事我得弄清楚,您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的?”

“兒子,”父親回答說,“我漆了花瓶。”

悟語:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。

層層加碼

一位董事長在召見公司里的年輕職員時,說:“我有幾個女兒都沒有出嫁,每一個女兒都有一筆陪嫁準(zhǔn)備金:三十歲的女兒是兩萬美元;三十五歲的女兒是十萬美元;四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的!

一位職員站起來問:“董事長,不知你有沒有五十歲的女兒?”

悟語:有時候,員工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

最低消費

一次與幾個朋友去吃飯。準(zhǔn)備點菜時,服務(wù)生說:“這里最低消費2000元!”

一朋友問:“家常豆腐多少錢一盤?”“18元!薄昂,就這個,來120盤!”

服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進來,笑嘻嘻地說:“各位隨意,多少錢都行,沒有限制!”

悟語:要想打破常規(guī),就要用非常規(guī)的手段才行。

熱情

幽默故事和幽默篇三:經(jīng)典幽默小故事

經(jīng)典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒,一個乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

趙錢孫李

從前,有一位私塾先生,教了十幾個小學(xué)生,其中有一個是財主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年!蓖瑢W(xué)們聽了,哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

“對,我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答,“煩惱有開始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭!

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉誠懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個小東西都不認(rèn)識;后來笑,是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時,整個手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓!

染坊工人認(rèn)真地說:“請你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言!

主教落入陷阱

主教聽別人說,到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機場,有位記者一見面就問他:“你想上夜總會嗎?”主教想岔開這個問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機后的第一個問題:?紐約有夜總會嗎??”

一字之差

有一個教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去!

不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫! 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時,一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎?!彼舐曊f:“到阿芙達旅館去?”

“不,不。你弄錯了!鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f:“我只是問這兒有其他人坐嗎?”“您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會,年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對不起,我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)。”

青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎?小姐?”那位男士問道。

“是的,謝謝你的邀請!

“正好,我可以坐你的位置了!

黑暗中的一吻

火車進入隧道,整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲,唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美!惫媚锵耄骸罢嫫婀,這德國人寧親老太婆不親我!钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打!绷_馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國人一個耳光,沒人發(fā)現(xiàn)!

最值錢的東西

從前,有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前,國王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天,就對老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

“現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢!

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時,西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的!笔饬,20世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對他說:“脫下衣服來!

“您說什么,先生?”

“把衣服脫光,快一點!”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿!鼻嗄耆苏罩隽耍Y(jié)果動作還好,但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏,兩手觸地!鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶,跌倒在地上。待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘!

“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸!

青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

青年人說:“是的,打光棍!辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

“。 避娽t(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯辦公室了!”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館,訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚,三個人外出看戲,回到旅館時已是深夜了。

“真對不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會想辦法,給你們在大廳找個安頓的地方!

“不必了,”其中一個叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。”

開始登樓了,湯姆對兩個同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個有趣的故事。”

于是,湯姆講笑話,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四層,大家都疲備不堪,決定先休

息一下!拔,”湯姆說:“現(xiàn)在輪到你了,彼德。該給咱們講個長一點的故事,情節(jié)要有趣,最后來個使人傷心的結(jié)尾!

“那我就照你們的要求,講一個使人傷心的故事!北说抡f:“故事并不長,卻使人傷心極了:我們把房間鑰匙忘在大廳啦!”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說:“請吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了十五年,這還是第一次看見火車正點到站!

“留著你的煙吧,”列車員說:“這是該昨天此時到達的車!”

遺憾

一位女士上了電車,車上座無虛席,一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道:

“夫人,你說什么?”

“先生,我什么也沒說!

“夫人,真遺憾,我以為你說了聲謝謝呢!

明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市,看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道:“明天,人們在這里吃飯不用付錢!

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨,天真的年輕人走進這家飯店:“伙計,來一杯牛奶咖啡,外加面包、黃油和干酪!”

老板瞟了他一眼,看著他陳舊的上衣和帽子想:無疑,他不是太有錢的人!老板便質(zhì)問起年輕人:“你吃飯有錢付嗎?”

“吃飯付錢?昨天我看了你們門上的招牌,上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀!”

“你真是個大笨蛋,再去看看門上寫的!

年輕人走過去一看,只見門上掛的牌仍然寫著:“明天,人們在這里吃飯不用付錢!薄懊魈,可不是今天!”

“。‖F(xiàn)在我明白了:這里從來就沒有明天!”

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師,為村里的孩子們?nèi)谓,言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié),老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸,用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶,共收得酒四百桶。

過了不久,老師貼出廣告,要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販,舀起酒來嘗了嘗,皺起眉頭走了。

這是怎么回事?其實情況非常簡單:每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒,摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢?

都沒有了

一位顧客走進一家餐館,把大衣脫下掛在衣帽間,然后坐到桌旁喊道:“來一份熟牛肉。”

服務(wù)員對他說:“對不起,沒有了!庇谑穷櫩透挠喠

一份牛排。不一會兒,服務(wù)員又空著手走出來,再次說:“對不起,沒有了!”接下去,顧客又改訂了幾樣菜,都被告知“沒有了”。顧客很氣憤,站起來說:“那好吧,請你把我的大衣拿來!”不久,服務(wù)員慢吞吞地走過來,微笑著說:“真抱歉,您的大衣也沒有了!” 仍沒法喝

麥克走進飯店,坐了下來。他看了一下菜單,僅點了一個湯,正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒,他把服務(wù)員叫了過來,說:“對不起,這湯我沒法喝。”

服務(wù)員感到很奇怪,把菜單拿來,又請他點了一個湯。很快,湯就端來了。然而,過了一陣兒,麥克又把他叫了來:“真對不起,這湯我還是喝不了!

服務(wù)員更感到奇怪了,這次他不再拿來菜單,而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭,說:“先生,這道湯是本店最拿手的,深受歡迎,難道您……”

“噢,我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美,但我還是沒法喝,您看看:調(diào)羹在哪里呢?”

各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口,常常有些人徘徊著。這時,酒店里有個人喊道:“來呀!朋友們。我喝酒的時候,每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來,像他一樣,向柜臺取了一杯威士忌,并且也像他一樣,一口氣將它喝干了。

這人又喊道:“我要再來一杯,朋友們,你們每個人也可以再來一杯!

于是,大家都懷著激動的心情又干了一杯,干杯時還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后,這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上,吼道:“我付賬的時候,你們也該付賬了!”

即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說:“在吵架之前,給我來一杯可可!”

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后,那人又對女招待說:“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來!迸写映泽@,但還是把菜送來了。

就這樣,二十分鐘過去了,女招待出于好奇,問道:“可是,你說的那個吵架是怎么一回事?究竟什么時候開始?”

“馬上就開始!”男人實在地回答道:“因為我沒錢買單。”

屠戶和律師

在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪,它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉,屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬,于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉,我可以控告狗主,索回肉錢嗎?”

“當(dāng)然可以!边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有兩公斤重,你該付給我六美元!

律師瞧了屠戶一眼,一語不發(fā),很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形,

三步并作兩步回到家里,一刻鐘后,他接到了這樣一封信:

“屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清,否則法庭見面。”

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