恐懼笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
恐懼笑話篇一：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥。”
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！� A：“我買(mǎi)雙，你呢？” B：“我買(mǎi)單！” A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?/p>
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
恐懼笑話篇二：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？
因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！�
A：“我買(mǎi)雙，你呢？”
B：“我買(mǎi)單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)。”妻子：“那應(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]
買(mǎi)了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說(shuō)15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門(mén)口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說(shuō)少找錢(qián)了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚(yú)”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話]
老師講完“緣木求魚(yú)”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚(yú)指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？ [幽默笑話]
父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開(kāi)玩笑說(shuō)“假如我考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？”兒子“沒(méi)關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
恐懼笑話篇三：一百個(gè)笑話+段子集錦
一百個(gè)笑話集錦
收集不容易 請(qǐng)采納 謝謝
1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對(duì)著一個(gè)醉漢沒(méi)發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開(kāi)始和他吵架，問(wèn)他昨天都去哪鬼混了。婆婆過(guò)來(lái)勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：親愛(ài)的，明晚我一位同事要來(lái)家里吃晚飯。妻子說(shuō)：你瘋了嗎？咱們家的房子我已經(jīng)好久沒(méi)有打掃了，而且我也都沒(méi)有去超市買(mǎi)食材，廚房還有幾十個(gè)盤(pán)子沒(méi)洗呢，最后重要的是我不愿意下廚！丈夫說(shuō)：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛還叫同事來(lái)家里吃飯？丈夫說(shuō)：因?yàn)槟莻�(gè)傻逼竟然想結(jié)婚。
3.畫(huà)家很迷惑的看著站在前面的模特，問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子�！蹦Ｌ卣f(shuō)：“當(dāng)然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
4.小美在隨筆里寫(xiě)了自己長(zhǎng)大后的兩個(gè)愿望：第一，我希望我可以有一個(gè)美麗可愛(ài)的孩子；第二，我希望我可以有一個(gè)非常愛(ài)我的老公。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)語(yǔ)文老師在下面寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)你注意順序�！�
5.男人問(wèn)女人：如果我抱你，你會(huì)怎么樣？女人回答：我會(huì)反抗！男人又問(wèn)：那如果我吻你呢，你會(huì)怎么樣？女人說(shuō)：還是會(huì)反抗。男人又問(wèn)：如果我....女人不耐煩了：你到底有完沒(méi)完！我哪來(lái)的那么多力氣一直反抗。
6.甲跟乙說(shuō)：這種足球比賽我看很多��！關(guān)于足球的知識(shí)我都知道。乙就問(wèn)：那我問(wèn)你，球門(mén)一共有幾個(gè)窟窿？甲....
7.有一次路過(guò)一個(gè)路口，突然好想放屁，正好旁邊有人在啟動(dòng)摩托車(chē)，我就想趁著機(jī)會(huì)把放屁的聲音掩蓋，沒(méi)想到放屁的聲音太大了，那個(gè)在啟動(dòng)摩托車(chē)的人以為是摩托車(chē)可以了就要走。害我尷尬的趕緊走。
8.追了那么久，我還是沒(méi)有飆的過(guò)前面那輛寶馬，只能看著它往遠(yuǎn)處開(kāi)去。聲明哦，不是我車(chē)子的引擎不夠好，而是因?yàn)槲业能?chē)鏈子斷了。
9.我一個(gè)朋友剛買(mǎi)的手機(jī)丟了，馬上借了朋友的手機(jī)打電話過(guò)去，那個(gè)朋友很客氣地問(wèn)對(duì)方：“您好，請(qǐng)問(wèn)您剛剛是不是撿到一個(gè)手機(jī)？”接電話的那個(gè)人說(shuō)：“這是我剛偷的手機(jī)，現(xiàn)在哪有那么好還能撿手機(jī)。”
10.大馬路上兩大卡車(chē)撞了，那場(chǎng)面叫一個(gè)慘烈啊，站我旁邊有一個(gè)四五歲的小孩子問(wèn)他老爸：爸爸大卡車(chē)怎么了？可能是因?yàn)槟菆?chǎng)面太過(guò)暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的說(shuō)：那是兩個(gè)變形金剛在那抽煙呢。
11.讀高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師都會(huì)要求我們背頌課文，有一次語(yǔ)文老師讓一男生背，那男生站起來(lái)好久很安靜一句話都不說(shuō)。老師等的不耐煩：XX你倒是背��！那男生的同桌突
然說(shuō)了一句：老師，他在默背呢！
12.同事接了一個(gè)電話，對(duì)方說(shuō)：“喂，爸”同事：“嗯？你是誰(shuí)啊”對(duì)方：“你不是我爸嗎？”同事：“不是，我不是”對(duì)方：“哦，可能是我打錯(cuò)電話了，對(duì)不起啊爸�！�
13.有一天一個(gè)網(wǎng)友開(kāi)車(chē)載他女友出去玩，路上女朋友說(shuō)，親愛(ài)的，如果車(chē)壞了的話，我們就老漢推車(chē)吧?女朋友馬上意識(shí)到了自己口語(yǔ)?車(chē)內(nèi)瞬間安靜了十分鐘。
14.一個(gè)同學(xué)剛買(mǎi)了一個(gè)新手機(jī)，又一次我陪他去銀行領(lǐng)錢(qián)，排隊(duì)等了半天還沒(méi)到我們。等的不耐煩就拿著他的手機(jī)上網(wǎng)偷菜。同學(xué)也是等的不耐煩了，說(shuō)：咱們?nèi)ネ饷嫱蛋�，整個(gè)大廳的人瞬間都轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)看我們，簡(jiǎn)直尷尬大發(fā)了。趕緊拉著同學(xué)走了。
15.暑假的時(shí)候去新疆玩，那里有一種草叫火麻。只要碰到皮膚就會(huì)火辣辣的疼。這才想起小時(shí)候在外面玩沒(méi)帶紙，方便后直接拔了點(diǎn)草然后痛了好幾天的屁股，原來(lái)那就是火麻。
16.前幾天去辦了一張學(xué)生公交卡，昨天老爸出門(mén)太急了，沒(méi)看清楚拿著我的卡就出去了，上車(chē)刷卡的時(shí)候，滴了一聲學(xué)生卡。老爸瞬間就囧了�；貋�(lái)說(shuō)起這個(gè)事我簡(jiǎn)直要笑抽了。
17.在機(jī)場(chǎng)，有很多父母送兒子去外國(guó)留學(xué)。那些老爸們激動(dòng)的對(duì)自己兒子說(shuō)：你要是混不好就給我別回來(lái)了！在場(chǎng)的只有一位老爸，跟兒子說(shuō)：要是你老爸混的不好你就不要回來(lái)了。
18.一個(gè)美女同事姓“謝”今天早上，一個(gè)男同事跟這個(gè)女同事打招呼：“早，老謝”。那個(gè)女同事發(fā)飆了說(shuō)：“以后別給我加那個(gè)老字”。男同事馬上改口：“早，謝。”瞬間安靜了然后全場(chǎng)爆笑了。
19.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個(gè)老光棍互相玩老婆，誰(shuí)我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個(gè)老婆，但是有什么用呢？
20.媽媽幫我洗褲子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機(jī)智的我跟她說(shuō)，那是紅十字會(huì)做活動(dòng)的時(shí)候發(fā)的！
21.丈夫回家會(huì)非常的不高興，妻子問(wèn)：“老公怎么了嗎？遇到什么不順心的事情嗎？”丈夫說(shuō)：“今天我坐車(chē)的時(shí)候撿到兩百塊錢(qián)�！逼拮樱骸斑@么高興的事情你怎么不開(kāi)心！”丈夫：“車(chē)上另一個(gè)人也看見(jiàn)了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你還有一百塊錢(qián)呢”丈夫：“我剛剛才發(fā)現(xiàn)那兩百塊錢(qián)就是我丟的！”
22.一對(duì)男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思罵粗話，那男的罵到一半突然停下來(lái)，那女的拿出手機(jī)按了一會(huì)，估計(jì)是叫人，那男的一臉戒備看著女的，只聽(tīng)到手機(jī)發(fā)出一段語(yǔ)音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，別讓老娘在遇到你。
23.一哥們來(lái)我家玩，進(jìn)了房間，男生玩在一起也會(huì)偶爾也打來(lái)打去，這不一打我們兩個(gè)就倒床上了。然后我開(kāi)玩笑的壓著他說(shuō)：“小樣，看你還敢不敢？”然后他很配合的閉著眼睛假裝意亂情迷的搖頭：“亞麻跌亞麻跌”這個(gè)時(shí)候我爸走進(jìn)來(lái)了，盯著我兩幾秒后說(shuō)“你們小聲點(diǎn)，你媽心臟不好，不要讓她聽(tīng)到”。
24.語(yǔ)文課上，老師跟小明說(shuō)：你用這句話“如果一滴水可以代表一個(gè)祝福，那我將送你一片海洋”作為例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一個(gè)祝福，那我將送你一個(gè)花圈！全班瞬間轟動(dòng)了！��！氣的語(yǔ)文老師叫小明馬上滾。
25.班主任把小明叫出去。班主任說(shuō)：“小明你的作業(yè)怎么做的越來(lái)越差了，這是為什么？”小明回答：“老師，我想想下午在告訴你原因�！崩蠋煟骸澳呛冒�！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了嗎？”小明說(shuō)：“找到了，作業(yè)越來(lái)越難所以我就越來(lái)越不會(huì)做了。班主任瞬間發(fā)飆，你給我滾進(jìn)去班級(jí)。
26.期中考試后，班主任：“怎么都是學(xué)生，為什么有的同學(xué)考得好，有的同學(xué)考得差�！毙∶骰卮穑骸耙�?yàn)楸O(jiān)考老師不是同一個(gè)人�！卑嘀魅危骸靶∶髂憬o我滾出去！”
27.法庭上法官問(wèn)被告，為什么你當(dāng)時(shí)都已經(jīng)潛入了銀行，把金庫(kù)大門(mén)炸開(kāi)了，也都撬開(kāi)了保險(xiǎn)柜，看著那3000萬(wàn)元現(xiàn)金，到底是什么原因讓你冷靜下來(lái)，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐懼癥，看到那么多錢(qián)我害怕�！�
28.有一個(gè)人在手機(jī)店看了一手機(jī)，跟店員砍價(jià)了半天沒(méi)結(jié)果，最后還是忍痛買(mǎi)了下來(lái)。走前還有有點(diǎn)不甘心，就問(wèn)道:“美女，那我買(mǎi)了手機(jī)總要送點(diǎn)什么吧？”手機(jī)店店員一愣，說(shuō):“那么顧客我送你出去吧�！�
29.一個(gè)游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，寫(xiě)著：“前方馬路封閉，路人不能前進(jìn)。”他見(jiàn)前面并沒(méi)什么障礙，感覺(jué)自己旅游經(jīng)驗(yàn)?zāi)敲簇S富，也就沒(méi)載理會(huì)便繼續(xù)前進(jìn)。走著走著，他看到前面有一座橋斷了，不得不掉頭回去。當(dāng)他走到剛才那個(gè)路牌的時(shí)候，看見(jiàn)到那個(gè)路牌后面寫(xiě)著：“歡迎路人回來(lái)?
30.一天，貓捉住了一只老鼠，貓并沒(méi)有吃他，把他放了�？墒抢鲜筮�沒(méi)跑多遠(yuǎn)，貓又馬上撲上去把老鼠給抓了，還是沒(méi)吃他，又把它給放了。就這樣一直重復(fù)。到最后，老鼠也是被弄得很煩：“哥，你這到底想怎樣?”貓很淡定的回答說(shuō)：“這叫七擒孟獲!”
31..李白小時(shí)候非常調(diào)皮，有一次他逃課跑去河邊�？吹揭粋�(gè)婆婆在河邊磨鐵棒。就好奇的走過(guò)去問(wèn)：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆說(shuō)：“我在磨針呢！”李白不解：“那您磨針是要干嘛用呢？”婆婆冷冷說(shuō)了一句：“因?yàn)槲沂侨輯邒甙 ！?/p>
32.老師說(shuō)：“想要學(xué)好一門(mén)功課，你就要把他當(dāng)成喜歡的人一樣專(zhuān)一！” 一個(gè)同學(xué)打斷他說(shuō)：“那老師同時(shí)對(duì)八個(gè)女人專(zhuān)情試試�！� “你給我出去！” 那個(gè)同學(xué)瞬間明白自己為什么是學(xué)渣，原因是淫威他太專(zhuān)一了，然后就很鄙視地看著班里那些學(xué)霸：只要是課就上，真不要臉。
33.下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子很惆悵的坐在沙發(fā)上。她說(shuō)，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個(gè)大洞。沒(méi)事的不要緊，丈夫趕緊安慰說(shuō)，而且那套衣服我有多準(zhǔn)備了一條褲子。對(duì)，新婚妻子突然開(kāi)心起來(lái)，我拿備用的那個(gè)褲子給那個(gè)窟窿縫起來(lái)就可以了。
34.有一次看到一個(gè)小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么？”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
35.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門(mén)了。連我發(fā)短信說(shuō)分手，他的回復(fù)竟然不是挽留，竟然是好，不用回復(fù)了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信。
36.一個(gè)朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見(jiàn)個(gè)人，想著終于得救了。沒(méi)想到那個(gè)人說(shuō)：我已經(jīng)迷路七天了。
37.有一對(duì)情侶交往挺久了，一天男的和女的說(shuō)：寶貝我們結(jié)婚吧。女朋友說(shuō)：你現(xiàn)在有房嗎？男的說(shuō)：是在搞不懂你們女的結(jié)婚為什么一定要有房呢？女朋友說(shuō)：結(jié)婚要洞房啊。既然我出了洞那你為什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有輻射。甲：荷蘭呢？乙：去荷蘭回來(lái)會(huì)變成同性戀。甲：泰國(guó)呢？乙：去泰國(guó)你會(huì)覺(jué)得男的比女的美。甲：韓國(guó)呢？乙：噢，天哪，去了韓國(guó)說(shuō)不定有位韓國(guó)人說(shuō)你是她兒子。
39.最近做起了培訓(xùn)，負(fù)責(zé)培訓(xùn)個(gè)新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一個(gè)很漂亮的妹子，總是把客戶說(shuō)成客人。這妹紙可能也有點(diǎn)故事。
40.前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。后來(lái)一想不對(duì)啊，肯定是老爸在外面亂來(lái)了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我總是會(huì)變得很單純。”女：“怎么個(gè)單純法呢？”男：“在我眼里，它們只有能不能吃�！�
42. 男孩去便利店買(mǎi)飛機(jī)模型。售貨員：“小朋友，你這錢(qián)是假的”。男孩：“難道你們店這飛機(jī)是真的”？售貨員：“我們賣(mài)的是真的飛機(jī)模型啊".男孩：“那我的錢(qián)也可以是真的假錢(qián)”！
43.幾個(gè)小時(shí)前，有一只熱情的蚊把我全身吻了個(gè)遍，那個(gè)時(shí)候我沒(méi)有好好享受，現(xiàn)在后悔。如果還能重逢，我一定要跟它說(shuō)：”你個(gè)智障給老子滾！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出來(lái)買(mǎi)煙的時(shí)候，看見(jiàn)一個(gè)三十來(lái)歲開(kāi)奔馳的哥們抱個(gè)酒盒趴在柜臺(tái)上，從酒盒里抓出一大把零錢(qián)要買(mǎi)煙，見(jiàn)我很吃驚的看著他，他慢悠悠的說(shuō)：兄弟到我這個(gè)年紀(jì)你就都懂了！
45.公司新來(lái)了一美女同事，我們公司一個(gè)二貨站在她前面想要引起美女注意，故意咳了兩下。美女同事問(wèn)：感冒了嗎？那二貨興奮的點(diǎn)點(diǎn)頭：“是啊，有點(diǎn)小感冒。”女同事：“那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)！”當(dāng)場(chǎng)大家都笑噴了，可憐的二貨啊。
46.跟交往很久的女朋友開(kāi)始了同居生活，她家的狗狗對(duì)我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一個(gè)人躺在床上睡覺(jué)，做夢(mèng)夢(mèng)到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的時(shí)候，那只狗竟然躺在我身邊，一臉害羞的看著我。我的心瞬間顫抖了。
47.兒子跟人打架那叫一個(gè)勇啊，有一次，兒子問(wèn)他老爸說(shuō)小時(shí)候有沒(méi)有跟人打架。他老爸說(shuō)：沒(méi)有。兒子又問(wèn)：“為什么？“他老爸說(shuō)：“小時(shí)候我太弱，打不過(guò)人家�！眱鹤樱耗悄愀缮恫唤形胰兔Υ蚣馨�。老爸一臉黑線那時(shí)候有你嗎？
48.兒子剛上初中，每周五下午放學(xué)去接他回家，每次都去得早，車(chē)停在一出門(mén)就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來(lái)了。我故意躲起來(lái)，這小子走到車(chē)前一看，車(chē)?yán)餂](méi)人，扭頭就走，走了一段吧，我出來(lái)叫他才停住。臥槽！老子等你45分鐘，你一分鐘都不愿意
等老子�。�
49.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰(shuí)？想來(lái)訛錢(qián)的是吧？正要回復(fù)，那個(gè)人短信又來(lái)了：“你買(mǎi)的只能后天發(fā)貨了！”我簡(jiǎn)直心塞�。�！你就不能一次性一句話給我發(fā)完嗎？
50.爸爸：“今年的韜奮獎(jiǎng)終于公布了得獎(jiǎng)人。兒子：“掏糞獎(jiǎng)？這種獎(jiǎng)你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無(wú)語(yǔ)了。
51.女人跟男朋友開(kāi)玩笑：親愛(ài)的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒(méi)差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
52.男人：親愛(ài)的，我有了別的女人你會(huì)怎樣？女人：我不會(huì)說(shuō)什么的。男的很開(kāi)心，剛要說(shuō)下去，女的說(shuō)：我會(huì)睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說(shuō)了。
53.爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語(yǔ)怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對(duì)幾個(gè)吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對(duì)幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒(méi)有D選項(xiàng)。
54..媽媽問(wèn)兒子：上周我給你那么多的零花錢(qián)，你怎么一下子都花光了？
兒子：老媽?zhuān)艺χ兀〉任矣锌赵俑嬖V你？
媽媽?zhuān)耗愠舜蛴螒蚝涂措娨暿裁磿r(shí)候有空？
兒子：睡覺(jué)的時(shí)候就有空了。
55.上小學(xué)的兒子一邊寫(xiě)作業(yè)一邊唱歌。媽媽說(shuō)：兒子，做作業(yè)要專(zhuān)心，不要唱歌。兒子就不唱歌了。一會(huì)，媽媽一邊掃地板一邊問(wèn)：昨天我給你的零花錢(qián)，你怎么這么快就花光啦？?jī)鹤硬换�。媽媽又重新�?wèn)了一遍，兒子說(shuō)：老媽做家務(wù)要專(zhuān)心，不要說(shuō)話。
56.早上半睡半醒，感覺(jué)有點(diǎn)臭，問(wèn)老公：“怎么這么臭?”
老公說(shuō)：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒(méi)有啊，兒子沒(méi)拉粑粑�！�
老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的…”
57.一對(duì)夫妻開(kāi)車(chē)去蜜月旅行，結(jié)果半路上車(chē)子引擎突然熄火，老公修了半天，車(chē)子還是不動(dòng)。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說(shuō)：“前面不遠(yuǎn)的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來(lái)，車(chē)子就會(huì)自己好的，不用擔(dān)心。”
老公說(shuō)：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車(chē)子是真壞了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，問(wèn)老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來(lái)了句：“你不是姓李嗎，什么時(shí)候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，餓不(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:恐懼笑話)?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點(diǎn)水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
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