關(guān)于快遞的笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:
關(guān)于快遞的笑話篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士。”
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)。 ?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果!
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁!”
“我孝點低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價啊?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”
翡翠護身符 [囧人糗事]
關(guān)于快遞的笑話篇二:搞笑的行業(yè)笑話100
1、與女友分手兩月有余,精神萎靡,面帶菜色。
家人介紹一女孩,昨日與其相親。
女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
聊著聊著,她說:“我給你講個笑話吧!
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象,見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何??,?他長的太難看了?,?別看人家長的丑,人家還有網(wǎng)站呢?!
“呵呵………”我笑。
忽然她問:“你有網(wǎng)站嗎?”
2、愛情就是死循環(huán),一旦執(zhí)行就陷進去了。
愛上一個人,就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變。
女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀,但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好,然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮,但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩,但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL,她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機,所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前,波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛,可那位主管卻說道:“啊,非常榮幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼,我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到:我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品,甚至連蘋果都不吃~ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什么了不起的,我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”
6、某電視片播映引起轟動,演員均為業(yè)余人士,角色把握都很到位而且自然。
記者問:“那個店小二是誰演的? 任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言! 答:“嗯,是很到位,以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。
英國醫(yī)生說:“我國的醫(yī)學(xué)真先進,我們能從一個患者身上取下一個腎,把它移植到另一個患者身上,讓他在6個星期后找工作。”
然后,德國醫(yī)生吹牛說:“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺,把它移植到另一個患者身上,讓他在4個星期后找工作。”
為了不使別人勝過自己,美國醫(yī)生說:“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人,把他安插在白宮,他向我們承諾要世界一半的人找不到工作!
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物,小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服,每一次都驚叫說:“媽媽,你真好看!”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道:“打擾一下,我想借你的女兒用一會兒?”
3、“我發(fā)明了一種機器,簡直和人一模一樣。”一位科學(xué)家對他的同事夸耀道。“它從不出錯嗎?”另一位科學(xué)家問道!安。但是當(dāng)它犯了錯誤時,會把責(zé)任推到其他機器人身上!
4、在一戶人家門口,一個推銷員死纏不休地說:“我相信一定有你用得著的東西,像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答:“不要,所有的東西我都有了。”
最后,推銷員拿出一張印好的小紙牌說:“那么,這個你家里總需要一張吧!”
主婦一看,上面寫著:“不準(zhǔn)敲門推銷!”
5、有一個工人跑去向他的老板說:“老板,我愛上你的女兒了,我想跟她結(jié)婚,請你允許! 老板回答:“你有沒有跟我太太談過?”
他說:“沒有,我只是比較喜歡你的女兒!
1、學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試,允許同學(xué)們使用計算器。考場上,同學(xué)們奮筆疾書,用計算器演算各種考題。這時,突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了!”
2、爸爸教孩子:一次,一個烏龜和兔子賽跑,結(jié)果呢兔子太過驕傲,被烏龜搶先了。它拼死狂追,結(jié)果撞到樹上死了,恰巧一個農(nóng)夫經(jīng)過這里,拿起了兔子回家煮了吃,從此他便整日守在這里,不干活。莊稼短了不少,然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
3、一個上班族準(zhǔn)備上19樓去,因為有急事。然后他進入電梯后,按下1個1,一個9,并想:我們家財經(jīng)頻道是19,應(yīng)該是先按1再按9。
4、青蛙愛上皎潔的月亮,它向月亮求婚,月亮說:你跳上來呵!于是原本不會跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。
5、第一次坐飛機的兩名老太婆,在飛機起飛前找到機長,很懇切地對他說:“請使飛機飛得不要超過音速,因為在飛行過程中我倆還要交談。”
6、小學(xué)生作文:前天XX打了我,昨天XX就被自行車撞倒了,我洋洋得意地想:好人有好報,壞人有壞報。
1、武林高手前往少林寺PK,指著少林寺的四大護法僧人喊道:報上名來!四大護法僧人一一喊道:貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!高手怒道:難道你們方丈法號是順風(fēng)?你們少林寺改制成立快遞公司了不成?突然,方丈從后面閃出,雙手合十道:施主息怒,非也非也,貧僧法號全球通。高手當(dāng)場下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通啊。
2、 物流知識,笑話詮釋:
一天中午,丈夫在外給家里打電話:“親愛的老婆,晚上我想帶幾個同事回家吃飯可以嗎?”(訂貨意向) 妻子:“當(dāng)然可以,來幾個人,幾點來,想吃什么菜?” 丈夫:“6個人,我們7點左右回來,準(zhǔn)備些酒、烤鴨、蕃茄炒蛋、涼菜、蛋花湯??。你看可以嗎?”(商務(wù)溝通) 妻子:“沒問題,我會準(zhǔn)備好的!保ǘ▎未_認(rèn)) 妻子記錄下需要做的菜單(MPS計劃),具體要準(zhǔn)備的東西:鴨、酒、蕃茄、雞蛋、調(diào)料??(BOM物料清單),發(fā)現(xiàn)需要:1只鴨蛋,5瓶酒、4只雞蛋(共用物料)。打開冰箱一看(庫房),只剩下2個雞蛋(缺料)。 來到自由市場,妻子:“請問雞蛋怎么賣”?(采購詢價) 小販:“1個1元,半打5元,1打9.5元! 妻子:“我只需要8個,但這次買1打。”(經(jīng)濟批量采購) 妻子:“這有一個壞的,換一個!保炇、退料、換料) 回到家中,準(zhǔn)備洗菜、切菜、炒菜??(工藝線路),廚房中有燃?xì)庠、微波爐、電飯煲??(工作中心)。 妻子發(fā)現(xiàn)拔鴨毛最費時間(瓶頸工序,關(guān)鍵工藝路線),用微波爐自己做烤鴨可能來不及(產(chǎn)能不足),于是在樓下的餐廳里買現(xiàn)成的(產(chǎn)品委外)。 下午4點,接到兒子的電話:“媽媽,晚上幾個同學(xué)想來家里吃飯,你幫忙準(zhǔn)備一下!保ňo急訂單) “好的,你們想吃什么,爸爸晚上也有客人,你愿意和他們一起吃嗎?” “菜泥看著辦吧,但一定要有蕃茄炒雞蛋,我們不和大人一起吃,6:30左右回來!保ú荒懿翁幚恚 “好的,肯定讓你們滿意!保ㄓ唵未_定) “雞蛋又不夠了,打電話叫小店送來。”(緊急采購)6:30,一切準(zhǔn)備就緒,可烤鴨還沒送來,急忙打電話詢問:“我是李太,怎么訂的烤鴨還不送來?”(采購委外單跟催)
“不好意思,送貨的人已經(jīng)走了,可能是堵車吧,馬上就會到的!
門鈴響了。
“李太太,這是您要的烤鴨。請在單上簽一個字。”(驗收、入庫、轉(zhuǎn)應(yīng)付賬款)
6:45,女兒的電話:“媽媽,我想現(xiàn)在帶幾個朋友回家吃飯可以嗎?”(呵呵,又是緊急訂購意向,要求現(xiàn)貨)
“不行啊,女兒,今天媽媽已經(jīng)需要準(zhǔn)備兩桌飯了,時間實在是來不及,真的非常抱歉,下次早點說,一定給你準(zhǔn)備好。”(哈哈,這就是ERP的使用局限,要有穩(wěn)定的外部環(huán)境,要有一個起碼的提前期)。
?? ?? 鏈接:商務(wù)中心
送走了所有客人,疲憊的妻子坐在沙發(fā)上對丈夫說:“親愛的,現(xiàn)在咱們家請客的頻率非常高,應(yīng)該要買些廚房用品了(設(shè)備采購),最好能再雇個小保姆(連人力資源系統(tǒng)有缺
口了)”
丈夫:“家里你作主,需要什么你就去辦吧!保ㄍㄟ^審核)
妻子:“還有,最近家里花銷太大,用你的私房錢來補貼一下,好嗎?”(隨后就是應(yīng)收款的催要)
ERP的操作整個流程要非常清晰
需求——交流溝通——確認(rèn)——MPS計劃——BOM展開——采購——驗收、入庫——付款、中途對每一個環(huán)節(jié)出現(xiàn)緊急事件,還需要及時處理。
這樣學(xué)習(xí)起來就會容易多了吧!
3、笑話:快遞簽收驗貨
快遞公司員工:“你好,你的貨到了,在這簽個字。”
買家:“我先看看貨。”
快遞公司員工 :“不簽收不能驗貨!
買家:“為什么?”
快遞公司員工 :“我們公司的規(guī)定!
買家:“不驗貨我不能簽收。”
快遞公司員工 :“好,那我走了,算你拒收。”
買家:“等等!”
想了一想,拿過單子來簽了字,轉(zhuǎn)過身折了折放進了褲兜。
快遞公司員工 :“那個單子是要存檔的,簽好了給我!
買家:“不驗貨不能給你單子,我們家的規(guī)定!惫
送快遞的僵住??
買家:“要不你走吧,你就說我拒收!
快遞公司員工 :“??那驗吧??”
4、一位在美的留學(xué)生,想要考輕型貨車國際駕照。在考試時因為過于緊張,看到地上標(biāo)線是向左轉(zhuǎn)。他不放心的問道: Turn Left?
監(jiān)考官回答:Right.于是他立刻向右轉(zhuǎn)。
很抱歉他只有下次再來。
5、一個老板酒后,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛貨物叉車,并且有一個人在擺手。于是,他停下車,原來,這個叉車壞在路上,想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興,便答應(yīng)了。兩個人同時約定好,如果叉車打右轉(zhuǎn)向燈,請繼續(xù)開。如果叉車打左轉(zhuǎn)向,請停車。然后,老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當(dāng)然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們,老板一看,非常生氣,怒罵到:“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”于是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了后面還拖了一輛叉車)老板很快的追上了寶馬,正當(dāng)他們以280邁的速度飚車的時候,被路邊的一個交通警察發(fā)現(xiàn)了,想攔已經(jīng)來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯(lián)系:“喂,喂,喂,發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車,速
關(guān)于快遞的笑話篇三:2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué);鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?
因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。”
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥! 你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話! 洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:
“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?/p>
那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?
神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”
B:“買定離手,我先來!
A:“我買雙,你呢?”
B:“我買單!”
A:“去吧。”
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果。”
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。 六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁!”
“我孝點低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子。”男子說:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下。”過了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。。 彪娫捓锏娜苏f:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價啊?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉。
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門口一想,不對啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說少找錢了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說本來少要你5毛,你特么還來找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后,請同學(xué)再想一個意思相近的成語。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的!毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會說什么? [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格,你會說什么?”兒子“沒關(guān)系,失敗是成功之母。”父親:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了,我頓時失語。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
相關(guān)熱詞搜索:快遞 笑話 快遞小哥的笑話 關(guān)于快遞小哥的笑話
熱點文章閱讀