非洲笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
非洲笑話篇一:關(guān)于老黑的笑話
一天在超市里買*西,看見一個黑人,我就對旁邊的朋友說:“看,老黑,真 黑。”結(jié)果他看了看我說:“就你白!
大學(xué)時,一次我們同學(xué)幾個去上選修課,做好之后,前排來了一個非洲哥哥,劇黑。我一同學(xué)順口而出:“真他媽黑”,不想老外回頭就是一句:“真他媽黃” 。我們當(dāng)場暴倒。
我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你媽是猴兒。”老外用純正的天津話說:“你媽是大猩猩!”
兩個女人和一個外國男子一起坐電梯,一個女的見到那個老外的胸*很長就對另外一個說,你看這老外的胸*好性感啊。誰知那老外突然回答說:謝謝!
記得有一個表弟跟我說,他在北京西站上班的時候,有一外地同事。指著一個黑人大聲用不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話嚷道:“快看,那個黑人黑的可真解氣!”就見黑人揮氣拳頭,用比那個同事更標(biāo)準(zhǔn)的普通話威脅道:“小子,欠揍是不是?” 表弟同事頓時氣絕??
恩,這事我也經(jīng)歷過,偶和偶女朋友在旱冰場玩,我女朋友屢屢摔倒,我就說:“豬啊,你看那邊的外國美女,比你高多了,劃得多好!苯Y(jié)果她劃過來,“謝謝帥哥夸獎!睍灒壹泵τ糜⒄Z說了一句:“not at all.“
上次在五道口吃飯,排隊拿菜的時候聽到一堆老外講西班牙語,就隨口跟我朋友說,語言學(xué)院西班牙學(xué)生還挺多的嘛! 結(jié)果一老外回頭說“我不是西班牙的,我是哥倫比亞的,分辨不出南美口音和西班牙口音,說明你的聽力還沒過關(guān)! 之后就著盤子大搖大擺的走了,留下我和我朋友傻在那??
有次俺爹爬長城,走著走著看見一高大白人坐在臺階上。俺爹跟周圍人說:“看那個老外沒勁爬啦! 那白人說:“我歇會不行么?”
有一次我在小區(qū)的露天攤子那吃砂鍋,揮汗如雨,如癡如醉,旁邊正好是南大的教工宿舍樓,結(jié)果一中國籍年輕女子拖著一小黑鬼,大約5歲從我身旁走過,一邊走一邊回頭看我,口水滴滴的樣子,最后突然用標(biāo)準(zhǔn)的南京話冒出來 一句,“媽,我要吃沙鍋!”我一口粉絲差點(diǎn)沒噴出來.
曾經(jīng)在廣州地鐵,看見一家外國人,媽媽帶著個女兒,那小女孩長得好漂亮啊,跟個洋娃娃似的。然后旁邊有個大叔用標(biāo)準(zhǔn)English問:where are you from?小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句:美國。
更強(qiáng)的是我一個印度同學(xué),一次有人問他,“聽說你會說中國話,是幺?”那印度人立刻用中國話說:“你有*病幺?你看不出我是印度人幺?我不會講中國話。”立馬抽丫的!
一個周末去北京想拉上同學(xué)作伴,她犯懶不肯跟我去,只好一個人上路。在城鐵上,旁邊坐一頗有“姿色”外國GG,于是打同學(xué)電話氣她說:“你就不跟我來吧,叫你抱憾終身!告訴你,坐我旁邊的外國GG側(cè)面酷似布拉德皮特,養(yǎng)眼啊~~~” 電話放下發(fā)現(xiàn)那GG沖我樂,心里咯噔一下,臉上發(fā)燒。外國GG還就真的沖我來了一句:小姐,你的側(cè)面也很漂亮!?? 對面坐著的一對情侶當(dāng)場笑倒,我恨不得跳車。
那天去逛夜市,一個很帥的西方男子在一個賣*絨玩具的小攤子前拿著一個娃娃看了很久,我當(dāng)時在他身邊也在挑*西,他拿的那個娃娃是個頭很大,身子很小的娃娃,然后他忽然說了一句中文: “大頭大頭,下雨不愁,你有雨傘,我有大頭。”然后他就掏錢把娃娃買下來笑咪咪的走了,然后我就在旁邊石化了??
我是濟(jì)南的,一次我爸爸的同事幾個去美國出差,到超市買*西,用濟(jì)南話討論,這是旁邊有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?!”同事們暴汗,聊了會,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學(xué)了!!
非洲笑話篇二:2014經(jīng)典笑話段子
2014經(jīng)典笑話段子
1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有只蒼蠅, 嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡,啪。
2、告送你個秘密:等我將來有錢了,我一定會給你買好多好多的糖吃,奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!
3、你很2,2個耳朵長的乖,2只眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。 2只大手有能耐,2只腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇胡子惹人2。2你祝福你, 祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。
4、好消息,好消息,真是天大的好消息,我剛聽說,就立馬向你報喜來了,你要請 客哦,你的身價又漲了,真的,新聞都播了,肉價又漲了!
5、你是鈔票我是錢包,你是墻角我是鐵鍬,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠,咱倆感情最要好,咱倆有難我撐腰,咱倆吃飯錢你掏!
6、當(dāng)今四大牛人:打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員;接短信不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!
7、小劉買了一只鸚鵡,為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌,他對鸚鵡不斷地重復(fù):喂……喂…… 喂……鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎么了?電話老占線?
8、你,從天而降的你,落在我的手背上,看著你張望的模樣,好迷茫的目光,一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的,又鬧蚊子了!
9、聽說你沒有短信功能,所以發(fā)這條短信實驗。如你收到,證實有短信功能并是我 的短信,請給我回復(fù);我有了,是你的!
10、你開的花我不喜歡,你的硝煙能熏死牡丹,鋼鐵的花瓣,呼嘯著震憾,讓生命 絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈,如果我是上帝,定讓你永不開花,讓世界永葆和平!
11、春天,有花兒的點(diǎn)綴便芬芳;夏天,有驕陽的照耀便熱情;秋天,有碩果的豐 收就不再蕭條;冬天,我給你多添點(diǎn)草你就不會寒冷。哈哈!祝你幸福!
12、看到那么多人喜歡你,我也暗暗地給自己鼓勁,一定要嘗試著去追求你,當(dāng)我 走近你的那一剎那,聞著身上所發(fā)出的氣息,我終于忍不住吐了…臭豆腐!
13、你做事低調(diào),生活簡單,思想單純,不花言巧語,是難得的老實人,好在我聽 媽媽的話不早戀,要不然我…我戀上這么木訥的你,是件多么恐怖的事情啊!
14、墮落的表現(xiàn):早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴(yán)重缺乏鍛煉;沉迷于
游戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經(jīng)好久沒請我吃飯了!
15、如果有人誤解你,我會為你辯解;如果有人污蔑你,我會幫你澄清;如果有人 想占你便宜,我會對他不客氣,如果有人想揍你,我會…為加他油!
16、聽朋友說的,一伙男生打完籃球準(zhǔn)備去蘭州拉面館吃面,其中都在討論吃什么,一男生很興奮的脫口說(正在此時低空飛過一架飛機(jī),大家都不約而同的抬頭看):我要吃紅燒飛機(jī)面(本來是紅燒牛肉面的)
17、上班的時候我喜歡躺著,工作的時候我喜歡臥著,開會的時候我喜歡瞇著,被責(zé)怪的時候我就蒙著,下班的那一刻,我是飛著的!
18、君不見,這家結(jié)婚那家壽,天天泡面?zhèn)黄鸢,傷不起!工資之款辛苦來,一周花完不復(fù)回,職場打拼不容易,人情經(jīng)營更難做,何時能有閑暇日,唯有兒時難自知!
19、耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了,都長虱子了,快洗澡去!
20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感,感覺地球在旋轉(zhuǎn),很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、一天收到一個陌生號碼的信息,內(nèi)容是:祝你姐姐永遠(yuǎn)年輕,越來越漂亮!我疑惑的回復(fù)問:你是?對方馬上回復(fù):你姐姐!
22、期待與你重逢,沒有你好難過;尋找了很久,終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了,你的變化真大,誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
23、昨晚有顆流星劃過夜空,我便立即向流星許愿:愿你天天有桃花運(yùn)!期期中大獎!只見流星返回跟我說:等他請你吃完飯,你的愿望就會立刻實現(xiàn)!
24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強(qiáng)不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴。
25、某日在飯店吃飯,聽見一個男的說:老板,來份飯炒飯,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒飯。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
26、哥們,我昨天去看演出,發(fā)現(xiàn)有一個演員跟你長得一模一樣,我就問工作人員:長得像我哥們那個演員是誰?工作人員說:那個是…從非洲買來的猩猩。
27、如果有一天我們一起乘船遠(yuǎn)航,忽然遭遇狂風(fēng)暴浪,你被卷入海中,我一定會奮不顧身地下去救你,不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費(fèi)了...祝你開懷一笑!
28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米,神怕你渴于是創(chuàng)造了水,神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我,前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶,于是創(chuàng)造了可愛的你。
29、在一次考試中,一對同桌交了一模一樣的兩份考卷,但老師認(rèn)為他們肯定沒有作弊,這是為什么呢?答案:他們交的同樣都是白卷!
30、妻子對老公說:這驅(qū)蚊軟件真管用哈,昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說:原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜,我這一晚上就沒睡著覺,光給你打蚊子了。
31、我對你可謂柔情似水,關(guān)愛備至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會,都投了這么多誘餌了,魚,你怎么還不上鉤?
32、有一首歌,坑了大家十幾年了,不信你唱唱:“你挑著擔(dān),我牽著馬……”回想下西游記里的分工,沙僧挑著擔(dān),悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒。
33、黑夜因月光而變得浪漫,清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑,中午因驕陽的照耀而熱情萬丈,朋友中因有你而覺得…倒霉!這么久不聯(lián)系我!哈哈!祝你開心!
34、倆朋友碰到一起,高興的談了起來:“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交!薄盀槭裁匆s交?”“如果鴿子迷了路,那它就可以自己問路了。”
35、沒有人能取代你在我心中的位置,沒有人能像你這樣讓我久久難忘,沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵,想說很愛很愛你,人民幣!
36、一天,一塊三分熟的牛排在街上走著,突然他在前方看到一塊五分熟的牛排,可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢?答案:因為他們不熟。
37、女孩另結(jié)新歡,男孩與女孩爭吵:女孩:你懂什么啊,人家是海歸,剛從美國回(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:非洲笑話)來的。男孩:有什么了不起的,我也是海歸,昨天從上;貋淼!
38、小劉買了一只鸚鵡,為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌,他對鸚鵡不斷地重復(fù):喂……喂……喂……鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎么了?電話老占線?
39、八戒化齋未歸,這時,一個酷似八戒的人走來。沙僧:二師兄回來了。悟空:是妖怪。唐僧:發(fā)條短信問問,回的是八戒,不回的是妖怪。
40、美女成群來找,鈔票跟著你跑,老板把你關(guān)照,警察見你繞道,事事都能擺平,人人對你微笑,日子美得冒泡?煨研眩心銊e睡午覺,又做白日夢了。
41、山外青山樓外樓,房價高到我發(fā)愁,舉杯澆愁愁更愁,至今沒車去郊游,現(xiàn)代美女難追求,受傷只能空擦油,明天下鄉(xiāng)去放牛,發(fā)條短信報個愁。
42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說:報告。班長:怎么拉。女同學(xué):我?大姨媽?來了。班長:那你去門口接一下。全班爆笑。
43、兩個人相約去露營,晚上睡在帳篷里。不久,其中一個人醒來叫醒另一人問道:看到天
上的星星,你會想到什么?答案:帳篷被人偷走了。
44、如果你是空中鳥,那我是一支獵槍。砰!你就落在我的懷里,紅燒了!如果你是水中魚,那我是一臺電魚機(jī)。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
45、老板對被開除的工人說:“聽說,你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒俊惫と苏f:“放心吧,我改主意了,我沒有排隊的耐心。”
46、發(fā)郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什么好;只好發(fā)條短信告訴你:你小子現(xiàn)在牛了?多久沒給我請安了?
47、你很2,2個耳朵長的乖,2只眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐,2只腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。
48、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點(diǎn)休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈!
49、一次,一手機(jī)店門口貼著“買手機(jī)送攝像機(jī)”的廣告,進(jìn)去便將手機(jī)買下,結(jié)完款問店員:“送的攝像機(jī)在哪里領(lǐng)?”店員回答到:“哦,那個攝像機(jī)就在手機(jī)里。”
50、有天,一只兔子不幸掉進(jìn)了一個箱子,結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎?因為那個箱子里,放著的是變“壓”器。
51、金錢是一種有用的東西,但是只有在你覺得知足的時候,它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我:別動,打劫!
52、報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡……手機(jī)實時監(jiān)測系統(tǒng)。
53、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉絲”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,憤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里還有些什么“口味”呢?
54、一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了!柄椝上伦プ影研⊥米臃帕。。。
55、大海上有一艘很大的艦艇,它本來的定員是60人,結(jié)果,只載了59個人,它居然就沉進(jìn)海里了!這是為什么?答案:這是一艘潛水艇。
56、得不到的是最好的, 人往往都是這樣,得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到,感覺他的神秘,看不到他糗的時候 ,心里永遠(yuǎn)都是完美的形象 ,所以備感珍惜,珍貴。
57、人類史上最強(qiáng)敗類罵我們。
58、昨天,東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報到,也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目,她的學(xué)號“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號。估計11年后也不會有學(xué)號?22222222?!
59、專愛打聽別人事的人是誰?答案:記者。誰工作時整天添油加醋?答案:廚師。參加小提琴考級(打一動物)答案:考拉,考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭說道:因為世上沒有……蒲……母……英!
非洲笑話篇三:每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。 我矯情地問:“我要得白血病了,你會離開我么?”
男友堅決地說:“不會!
“為什么啊?”
“反正活不了幾天了!
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件:請問美女你已離了兩次婚了,為什么還說自己是處女?該女看了郵件后很快給予回復(fù):真是孤陋寡聞,本人已被處理過兩次,難道不算是處女嗎,且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課,是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦?只聽見我同桌故作正經(jīng)的說:“別著急!先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒!
“我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒。”
5. 青年:“我想要有很多很多錢。” 禪師:“只要你能找到七個球,你的愿望就能會實現(xiàn)! 青年:“您是說七龍珠嗎?”
禪師搖搖頭:“不,是雙色球!
6. 家長會上,老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時說:“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢,也抄過張磊,你應(yīng)該好好管管了。”
我問:“他都超過班長王紅了,我管什么呢?” 老師說:“我說的是,他抄人家作業(yè)!
7. 單位組織旅游,有一妹子來晚了,上車一時沒找到座位,一哥們一拍大腿,說:“坐這兒! ”妹子說:“我可是千金。∨履愠圆幌! ”哥們回話:“沒關(guān)系,我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后,全車爆笑……
8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說,就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn),她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY,感覺好舒服……” 大街上,兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢! ”
“你是一頭蠢驢! ”
行人勸道:“都是一家人,何必傷和氣呢?”
8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹,然后問:“您看你缺什么?”主婦不快的答道:“缺錢!
9. 董事長到分公司開會,順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經(jīng)理:見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅:您……您一直不肯給人家機(jī)會嘛…?
10. 欠債者:“對不起,我這個月不能還錢”
債主:“你上個月也是這么說的”
欠債者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當(dāng)然要說會了。老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧!
12算命的:“你的婚姻線就如同天an門” 我:“哦?很偉大嗎?”
算命的:“往東是東單,往西是西單!
13. 去小商店買煙,二十一塊錢一包,結(jié)果差一塊零錢,我正滿錢包的找著呢;這時老板正很嗨的游戲ing,不耐煩的來句:沒一塊就算了,反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問:那個男的是誰?,答:干爹。問:你經(jīng)濟(jì)來源?,答:干爹。問:你的工作?,答:干爹。警察大怒問:你還會別的嗎?,答:找干爹。
15. 和一哥們一起干活,中途休息,只見那哥們一只手拿著手機(jī),一只手掐算,接著抬起頭對我說“哦,四點(diǎn)了”當(dāng)時笑噴,尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧!
16. 家有小狗一只,這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚,一家人吃過晚飯在院子乘涼,吃著煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達(dá),[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃,一邊逗我家小狗,把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂,而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺,A君睡的早,Lz和同事在看電視,突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷,接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2!A君半天不語!正在我們以為A君又睡著的時候,gc來了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊! 18. 劉備穿著草鞋,坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外,文武百官都光著腳,站在朝堂上,看著跪在地上的罪犯,過期鞋油。
只聽劉備說:“太平盛世,百姓安居樂業(yè),你居然不遵紀(jì)守法,四處偷盜。來人哪!把鞋油推出午門,凌遲處死!”
鞋油一聽,破口大罵:“我過期鞋油一只死不足懼,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋賣不掉,害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計才去偷盜,說到底,我當(dāng)賊,是你害的!”
19. 現(xiàn)在的放假,暑假放得和寒假一樣,寒假放得和國慶一樣,國慶放得和五一一樣,五一放得和周末一樣,周末放得和沒放一樣
總結(jié)了:“放假就跟放屁一樣。”
20. 每次不想買衣服的時候,都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候,就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣,沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上,[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來,一時腦充血,在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪,我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛,又沒踢你,至于反咬一口么?至于么? 22現(xiàn)在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特么的要跟女生搶男生; 現(xiàn)在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生; 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉,但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時候,手一抖,肉滾了……
24. 早上去實驗室,見門口一坨便便,眾人躲之,并議論紛紛。
此時,一師弟走來,看了以后,很嚴(yán)肅的問了一句:“你們沒發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么?” 我們說:“不知。”
師弟說:“重點(diǎn)是,有一坨便便,為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?”兔子自殘形愧,連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?”喜鵲是出名的大好人,也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?” 大象懶洋洋的回道:“對,你低調(diào)的像朵花一樣!”
孔雀更是抬高了頭顱:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”
26. 他臥病多年,堅持祈禱,終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我滿足你!痹捯粑绰,他全身開始冒煙。
27. 西方大陸,動物課堂上,[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會:“世界上的人,從膚色上可分為三種,一種是白種人,主要生活在歐美洲;一種是黑種人,主要生活在非洲;還有一種黃種人,主要居生活在中國! 喜鵲老師的話剛說完,這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來:“老師,那中國是不是沒有豬呢?”
28. 中國流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。
比如說,牛郎愛上織女,他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞,白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔
所以說,屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
29. 雍正:朕聽說鄰國新編了一出歌舞,歌賽過安嬪,舞賽過嬛嬛,百姓們也爭相模仿,場面甚是壯觀,不知可有此事?
甄嬛:四郎如此體察世事,廣聞博識,嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的,容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府,讓他們速速尋一張光盤來,私下想著待臣妾學(xué)會了,定演與四郎看,必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒:前面的那幾位施主在干什么?像是說話又像在唱歌,既像騎馬又像跳舞。時辰不早了,該是用齋飯的時候了,老豬我既餓又渴,他們怎么還有這么大的精神頭兒?
悟空:師弟,他們穿的是什么衣服?說的是什么話?老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很,待俺老孫先去學(xué)上一學(xué),趁機(jī)探他們個虛實。
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