三星蘋果笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
三星蘋果笑話篇一：笑話100則
1、大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“ 還有余溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
2、我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎么了？ 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛？我爸：上個月。
3、一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”
4、警察來到案發(fā)現(xiàn)場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺？那個警察答到：不知道，狄仁杰老這么說。
5、注冊網(wǎng)站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Baidu我就寫袁百度，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話，問：是袁建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了…
6、一位出租車司機開車時看見前面有個瘋狂騎著摩托車的人。在其后座上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上哪個人說：伙計，你的孩子快要掉下去了。此人聽后回頭一看，驚奇的問：兒子，你媽媽呢？
7、天哪�。�！給漲點工資吧。。。
8、早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個S B”
9、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”
10、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味�！�
12、今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：“謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望�！� 公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的�！庇谑�，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……
13、一高中同學畢業(yè)后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能在日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個日本人騎著自行車就上了高速了...
14、一次同事幾個去美國，到超市買東西時用濟南話聊天。有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！” 暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代。同事問他：“那你英文怎么樣啊？” 老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！”
15、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！ - 第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” - 第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” - 一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” - 記者問：“你怎么不打豆豆？” - 企鵝說：“媽的，我就是豆豆�！�
16、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞
慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
17、“同學，圖書館怎么走？”她一臉不爽地看著他，“這已經(jīng)是你這個月第三次問我這個問題了！想搭訕直說，要我做你女朋友也可以，找點新鮮的理由嘛�！彼缓靡馑嫉匦π�。 一個月后，她挽著他，“下課來圖書館找我。”“等一下！那個……圖書館，怎么走？”
18、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！ ”學生：……
19、買了個干衣機，送貨上門的小哥邊幫忙安裝邊與我聊天：“這東西你買對了。春天老下雨，衣服曬不干，又不知道什么時候才是晴天，但等我一安好這個……”“嗯�！蔽曳浅Ｗ匀坏鼗卮�，“你若安好，便是晴天。”
20、一個女生在高中時暗戀一個男生，畢業(yè)時女生給了男生一張同學錄，男生寫完就還給了女生，女生好奇的看了留言，發(fā)現(xiàn)男生就寫了一個您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子寫的第一個字就是您，小孩得意的說，媽媽，這個字太好記了，不就是“心上有你”么。這時女孩哭了。
21、跟一個朋友的男朋友聊天，他說“其實有時候我也不知道她怎么了，莫名其妙就會吵會鬧。”我問“那你會怎樣？”他說“三年多都是這樣哄過來的，她就像個小孩子，愛她就寵她唄�！蔽覇枴安焕蹎�？”他說“失去她才是最累的，我無法想象那種痛。”
22、有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發(fā)現(xiàn)每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什么�。克f：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！
23、“老板，來盤寂寞” “對不起，先生，本店只�？仗摿恕� “開心、快樂也沒有嗎？”“有，是水貨�！薄罢嫘挠袉�？”“昨天有買虛情假意的搭給他了�！薄扒槿擞袉�？”“有�！薄皝硪粋�，給我加點諾言。”“現(xiàn)在諾言都是假的�！薄澳侵涸踬u？”“這個可貴，一緣一份�！薄皝硪环��！薄澳悄愕缅忮��！�
24、麥兜語錄：不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。 麥兜說，要懂得珍惜守護，身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。 麥兜說，有事情是要說出來的，不要等著對方去領(lǐng)悟，因為對方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是傷心和失望，尤其是感情。
25、今天有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去�。。。。。�！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人，坑爹啊……
26、爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌，我：“媽媽我怎么來的？”我媽：“下載的。”我：“……”我爸：“我上傳的我上傳的！”我：“……”
27、阿呆解手看到墻上寫著：向上看，阿呆好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了!
28、N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢�！薄凹雍昧�，等下我給你拿發(fā)票�！薄八郊臆�，不用發(fā)票�！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！”
29.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。。。
30.凌晨，寶寶醒了一直哭，搞得家人都睡不著。老公讓老婆唱搖籃曲哄孩子。無奈，只能唱了。過了不久，鄰居過來了說：“你還是讓孩子他哭吧�！�
31.服務員：二位，請問是喝茶還是喝咖啡？ A:咖啡。B：我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。服務員：好的，二位稍候。（片刻后，服務員返回）服務員：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？
32.女友在財務科工作。圣誕節(jié)那天，我發(fā)短信給她：“祝你財源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋！”一會兒，女友回復說：“閉上你的臭嘴！點鈔機壞了，TMD我正在數(shù)錢！”
33.大一正在進行一次消防演習，我們宿舍被挑做火災中的被困人員。 演習開始，校領(lǐng)導和輔導員在樓下組織演習，宿舍里的人在樓上揮舞著襪子喊道：大爺，上來玩啊～～～
34.一胖子稱體重，站上去后吸肚子。路人問：“你以為你吸了肚子就變輕了��？”胖子答：“不是��！我不吸肚子看不到屏幕�。 �
35.小時候，爸爸媽媽說完臟話就會說那是英語。 我永遠也不能忘記第一天上學的時候老師問誰會講英語呀
36、汽油漲價了，大蔥漲價了，豬肉漲價了，方便面漲價了。。。我們欣喜的發(fā)現(xiàn)，空氣不但沒有漲價，而且里面的料還越來越多了。。。但中國人還要堅強地活下去，因為墓地也漲價了。。。
37、一男養(yǎng)一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣�！蹦蟹浅鈶�，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了�！�
38、同事甲：真累��！經(jīng)理又給我加活了！ 同事乙：上班族就這樣！拿著包月的工資，干著不計流量的活！
39、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁；有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。。。
三星蘋果笑話篇二：笑話選
笑話
小學習奇特思路
本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題，把句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”。
大多數(shù)同學都很常規(guī)地改成“小鳥在樹上唱歌”。
忽見一句：
小鳥在樹上叫：“我是人�。∥沂侨税。�
兩個女孩要追我
“110嗎？快來人吶！出事了！”
“您好，請問您有什么緊急情況？”
“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”
“那??這??這??”
“快點來呀！胖的那個要打贏了！”
穿山甲和穿山乙
女兒三歲，她拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問：“爸爸，這是什么？”
我說：“這是穿山甲�！�
女兒又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”
我老婆答：“這是穿山乙�！�
我正在喝的水差點沒噴出來。
我就在你后邊呢
有次打電話，通了，對方說：“我在你后邊呢！”回頭沒人��！
對方繼續(xù)說：“看什么呀！我就在你后面呢！”東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人�。�
剛想發(fā)飆，對方說：“喂！你好�！�
停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴??
充199送蘋果
寢室一哥們用HTC，巨羨慕用蘋果的。
正好學校移動店搞活動：充599話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。
然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了??
霸氣的斷句方式
昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”。很遺憾“宜”這個字位于下一頁。
所以滿腦子揮之不去都是另一個意思??
妹子們抓緊學起
生日收到女朋友快遞來的禮物，3850塊的手表。
京東，貨到付款。
寫下你的名字
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了。
我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了。
于是我在大街的每個角落寫下你的名字，我被警察帶走了??
好消息
老板：“我有一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪一個？”
下屬：“壞消息。”
老板：“我要說的好消息是假的。”
罰抄(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:三星蘋果笑話)
瑪麗女士因闖紅燈上了法庭。法官問：“是瑪麗女士么？“”是�！啊甭殬I(yè)是老師？“瑪麗驚訝：”你怎么知道？！“法官笑道：”我20年前是您的學生�！艾旣愃闪丝跉猓涣夏欠ü賲s說：”我等這一刻20年了，現(xiàn)在我宣布：罰瑪麗女士抄寫’我闖紅燈有罪，以后再也不會了�！磺П椋 �
治理男生的絕招
我們初中班主任是個極品，學校管不住的班級都讓他來管，沒有一個他管不了的！
兩個男生打架，他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午，進去一個喊一聲“歡迎光臨”。
最極品的是，出來要喊“好吃再來”！
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么？
老婆是個馬虎鬼
老婆是個馬虎鬼。
中午，她幫我理發(fā)，我很擔心她理發(fā)時分心，老婆安慰他道：“不要擔心，我會很認真的�！�
我便拿起一本雜志來看，打發(fā)時間。
當我要翻頁時，老婆說：“別動，我還沒看完呢！”
兩人都是B型血
今天突然聊到血型。
老婆說她是B型，我說我也是B型血。
老婆狠淡定的說：“那咱兒子不就是2B型血？”
老媽請客吃大餐
今天我媽洗完衣服說今天咱娘倆出去吃大餐去，我開心的跟著去了。到了那點完付賬，我就假裝掏錢，我媽大手一揮說：“我請客！”“你打麻將賺錢了？”
“沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢??”
提高工作效率
看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。
過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的提高了。
三星蘋果笑話篇三：笑話1
1、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
2、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
3、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
4、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�
5、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
6、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
8、甲：你的身材怎么保持的這么好？乙：靠跑步！甲：那么怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！
9、記者采訪熊貓:您這一生有什么愿望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫(yī) 治治我的黑眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!
10、“孩子好可愛，是你的？”抱嬰兒男子答“不是”�！澳阃馍虻艿埽俊薄岸疾皇�，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨�！�
11、學校升旗，校長對著喇叭說：“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”
12、天熱了，我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面，兒子拎著水瓶跟在后面。 他冷不丁地說：“媽媽，你的屁股像面包�！�
我趕緊把斜挎的背包轉(zhuǎn)了一下，用包把屁股蓋上了。
兒子馬上又說：“這回是夾心面包�！�
13、爸爸埋怨道：“咳，這么晚了，你媽媽還在和她單位的鐘叔叔聊天，有啥工作不能明天上班說嗎？”
四歲的兒子：“要不要我把他哭走？”
14、“寶貝兒啊，今天學什么啦？”
“老師教了曹操的《觀滄�！贰！�
“喲，牛X呀。來，背給爸爸聽聽�！�
“東臨碣石?”
啪！打孩子了一把掌：“誰結(jié)石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬臨那個氣呀。
15、小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙，第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說：“糟了，可能是被土地公公收走了。。�！�
16、“我一朋友啊，眼睛特別小。”
“有多�。俊�
“小的眼里揉不進沙子�！�
17、和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。
老板淡定的說:“這棵臉皮比較厚??”
18、寒冬看到一女好友抱著一狗上街，問：“上街帶狗干嘛？不累�。俊�
該女回答說：“不累，可以暖手。”
19、我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。
聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦。
該MM一臉驚訝：還不錯？我們這是加班的��！
20、早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆?jié){三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅?? 只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼：“老板我的大碗餛飩咋還不上？”
21、一個胖子向朋友請教減肥方法，朋友建議他吃玉米。
第二天，他給朋友打電話：“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚，這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？一次吃幾個比較合適？”
22、數(shù)學系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！
男：你太夸張了！
女：我說的八九不離十！
23、數(shù)學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
24、我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了！
25、幾個同學一塊去拉面館，人挺多。
因為下午有活動，一同學便不耐煩地喊道：“老板你快點拉，拉完我們快點吃，都還有事呢！”
26、一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。
我推醒他說：“你怎么睡著了？”
他：“唱歌沒意思，睡一會�！�
我：“這么吵你也能睡著啊？”
他說：“你以為我四年大學是白上的嗎??”
27、我問同學：“你說，你為啥要在國慶節(jié)扎堆辦喜酒？”
老同學認真地說：“國慶節(jié)結(jié)婚好啊，七天長假大家都有空，熟的不熟的到處發(fā)喜帖，不就可以多賺點兒嘛！”
28、一哥們用山寨機，巨羨慕用蘋果的。
正好移動店搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。 然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了??
29、某商場營業(yè)員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。” 小華正巧放學路過，很高興。她對營業(yè)員說：“你們想的真周到。”
營業(yè)員說：“唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多�！�
30、醫(yī)生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟有和血液循環(huán)有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環(huán)不暢；下巴長痘代表著內(nèi)分泌失調(diào)；太陽穴長痘是膽囊不好? 所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?
31、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”
一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
32、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？”
學生：“老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫(yī)。后來，獸醫(yī)來了??原來獸醫(yī)也是人！”
33、幾個中國的學生帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口。
老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生��！”
一學生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味變了，它們流行吃西餐了�！�
34、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長�！�
35、剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了�！遍_著車就走了。
36、今天在網(wǎng)上買的假勞力士到手了，忽然想起古惑仔里面陳小春那個表拍一下就壞了，我就試了一下，發(fā)現(xiàn)原來電影還是有它真實的一面的。
37、在看一本言情小說，里面寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心里一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。
38、剛剛在商場，聽到一個男人催促流連忘返的老婆：“快點買完快點走！一會限行(現(xiàn)形)了！”心里一驚，難道這一家了人是妖怪？！
39、兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。
A君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”
B君說：“別墅我要。游泳池我要兩個�！�
A君問：“你要兩個游泳池干什么？”
B君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉�！�
40、今天去超市買東西，結(jié)賬排了一大隊人，到我以后，
收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧�！�
“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”
還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，
不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了�！�
41、朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”
朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的！”
“為啥給我啊？”
朋友：“看你長得帥唄！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
42、我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內(nèi)急都憋不住了， 如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？”
朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！”
我說：“那你怎么辦？”
朋友道：“我直接在外邊解決�！�
我問道：“你為什么不進男廁所？”
43、有一個人失眠了，去看醫(yī)生。
醫(yī)生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”；
再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內(nèi)衣出現(xiàn)在他面前， 這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床�！�
44、下班擠公交，站在一個三口之家旁邊，他們都坐著。
那小孩喊著要下車，他父母說：“馬上就到了，下個路口�！�
我心里一喜，有座位了。等了N站，他們都沒有要下車的跡象，直到我下車了，他們還在那坐著。
父母果然都喜歡騙孩子！我也連帶著給騙了。
45、昨晚個喝酒三點才回，然后喝得各種難受啊，見到廚房一鍋湯，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老媽在廚房自言自語，這一鍋刷鍋水怎么就沒了？
46、我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，
經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，
我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，
箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
47、偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，
對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
48、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，
前幾個上完后都沒有洗手就出來了，
富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，
于是富豪留下了他.
可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，
富豪問他是為什么?
傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
49、某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
50、在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦�。ㄋ弥崮棠兀�
51、朋友有一輛面包車。
一天早晨特別冷，面包車前擋風玻璃全都結(jié)滿了一層冰。
朋友犯懶，就擦出一個小洞，勉強能看見前面的那種。
上路沒走多遠就被交警攔下來了：“大哥，你以前是開坦克的吧？”
52、一位老太太帶著她的貓在馬路上散步，突然一個男子開車把貓給撞死了。
男子連忙停下來，抱歉地說：“大娘，我愿意補償您�！�
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么樣？”
53、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
54、買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來一瓶。 找店家兌換， 店家說兌獎時間已經(jīng)過了。 我一看兌獎時間到2011年，生產(chǎn)日期2012年。。尼瑪。。。經(jīng)典冷笑話
55、晚上七點整《新聞聯(lián)播》的片頭曲響起時，只見爺爺看了一眼新買的手表，說 ：“手表走得挺準的�！比缓笃鹕磉^去，把電視關(guān)掉。
56、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：“你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉
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