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手機(jī)的'笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

手機(jī)的'笑話篇一:相當(dāng)爆笑的手機(jī)短信笑話9則

于是,他問直板手機(jī):你為什么總是做仰臥起坐啊,你想減肥嗎?直板機(jī)答:我想變成翻蓋手機(jī)。。。。

又過了幾天座機(jī)突然發(fā)現(xiàn)直板機(jī)在做引體向上,就問直板機(jī),你怎么不做仰臥起坐了?直板機(jī)說現(xiàn)在流行滑蓋的手機(jī)了

2、1.諾基亞是桑塔納,雖然很丑但確實(shí)耐用。

2.黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實(shí)安全。

3.蘋果是奧迪,沒缺點(diǎn)也沒變化。

4.摩托羅拉是本田,有經(jīng)典但總出爛車。

5.三星是紅旗,不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。

6.西門子是悍馬,是傳奇,但已關(guān)閉。

7.htc是吉利,帶幾個(gè)字母就以為自己是國際品牌。

9、買手機(jī)的:請問歐版和行貨為什么要分開賣?

老板:因?yàn)檎吃谝黄鸩环奖闶褂谩?/p>

買手機(jī)的:&&

買手機(jī)的:老板,你說歐版質(zhì)量好,還是行貨質(zhì)量好?

老板:也許是歐版的吧!

買手機(jī)的:為什么?

老板:因?yàn)槲抑灰娺^行貨有專門的維修中心。

買手機(jī)的:老板,這個(gè)手機(jī)的鈴聲怎么樣?

老板:絕對能響!

買手機(jī)的:掌柜的,這個(gè)手機(jī)的最大優(yōu)點(diǎn)是什么?

買手機(jī)的:哦!有什么缺點(diǎn)呢?

老板:不能剃須。

買手機(jī)的:&&

買手機(jī)的:老板,我同學(xué)說的,你們這里買的手機(jī),即使從四樓掉下來摔壞了,你們也可以換的,是這樣嗎?

老板:你們應(yīng)該多關(guān)心一下這位同學(xué),不要讓他一個(gè)人呆著,多陪他說說話,參加一些集體活動。如果還不見有什么好轉(zhuǎn)的話,可以送到醫(yī)院觀察一下。

買手機(jī)的:哦!

買手機(jī)的:老板,有巧克力嗎?

老板:有,德芙的,還有金帝的。

買手機(jī)的:我是說手機(jī)!

老板:哦,經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機(jī)的。

買手機(jī)的:老板,那你再給說說怎么分辨原裝電池和組裝電池。

老板:你把電池扔到火堆里,原裝的爆-炸聲音更響些。

買手機(jī)的:這么貴的手機(jī),我還不如買個(gè)筆記本電腦

買手機(jī)的:有人嗎?

老板:不好意思,我只賣手機(jī)!

買手機(jī)的:老板,這個(gè)手機(jī)的通話質(zhì)量好嗎?

老板:三星的一般都很好的。

買手機(jī)的:我已經(jīng)買的好幾部手機(jī)都不行,聽不清楚別人說什么。

老板:哦?

買手機(jī)的:你推薦我應(yīng)該買什么?

老板:助聽器。

買手機(jī)的:老板,問你個(gè)問題。大陸行、港行、亞太行、歐行的,哪個(gè)質(zhì)量更好?老板:都一樣,行行出狀元嘛!

買手機(jī)的:老板,有什么手機(jī)最耐用?

老板:只有相對耐用的,沒有絕對耐用的。

買手機(jī)的:為什么?

老板:你見過誰家有祖?zhèn)鞯氖謾C(jī)?

買手機(jī)的:哥哥,你給我說說智能手機(jī)和非智能手機(jī)有什么區(qū)別。

買手機(jī)的:哦!

買手機(jī)的:老板,你們賣手機(jī)賺錢嗎?

老板:那是相當(dāng)?shù)馁崱?/p>

買手機(jī)的:那一個(gè)月能賺多少?

老板:你先買部手機(jī),讓我先賺點(diǎn)錢,把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。

買手機(jī)的:老板,我們這里不到快遞,還有什么辦法能更快送到嗎?

老板:你包個(gè)飛機(jī),然后空投。

買手機(jī)的:有moto的998嗎?

老板:不好意思,我不是收藏家。

買手機(jī)的:老板,這個(gè)手機(jī)大概有多重?

老板:60多克。

買手機(jī)的:哎!其他都好,我就是嫌太輕了。

老板:你可以綁在啞鈴上使用。

手機(jī)的'笑話篇二:經(jīng)典手機(jī)短信笑話大全

根據(jù)調(diào)查90%以上的同性戀者用大拇指查看短信,來不及了,別換了!

瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!于是二人墜入溝中!

很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉(xiāng)間的小路,低著頭,鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望著,我我驚慌地想避開你的視線,你卻緊追不舍,你的心情我懂,于是我邊跑邊喊:是誰家的狗沒拴好?

這是個(gè)很老的傳說:

在午夜12點(diǎn)整,拿起電話,按下12個(gè)0,你就會聽見。。。 。

。

。

。

。

。

。您。撥。的。電。話。是?铡L。。。

你上電視了,我看見你了,真的很搶眼,很上鏡,廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊,好自信啊,好完美啊,我就說嘛,凡是豬飼料的廣告,找你做模特準(zhǔn)行!

今天晚上有流星雨,聽說是大豬座的,到時(shí)會有一只大豬從天空飛過,可惜我要睡覺,你就好啦,有那么多人看著你飛!

我一直都守在你身邊,也一再為你擔(dān)心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當(dāng)我一走開,你就會從豬欄跳出去.

被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要?dú)怵H,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

那天剛睡著,收到一個(gè)短信:睡姿不對,重睡。

一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:手機(jī)的'笑話)炮彈落在農(nóng)田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???

虧我那么相信你,對我來說,你是我的好朋友,但你卻在背后說我的事!為什么你不坦誠告訴我?!為什么你一定要告訴每個(gè)人?!說我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問何故?回答:“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了!

你長得很有創(chuàng)意,活著是你的勇氣,丑并非是你的本意,只是上帝發(fā)了一點(diǎn)脾氣,你要勇敢的活下去,如果沒有了你,誰能襯托世界的美麗。

某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong Tao Liu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住干渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

在茫茫人海中,當(dāng)你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往墻上撞??看見沒有?你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛!

我在天空寫下你的名字,卻被風(fēng)兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個(gè)角落寫下你的名字…...我靠,我被警察帶走了!

尊敬的用戶您好:您的話費(fèi)余額已不足0.1元,請您在近日內(nèi):賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血,賣房賣地賣老婆,把話費(fèi)交上。謝謝合作!中國電信。

別跟我狂!容易死亡!別跟我裝!容易受傷!群毆你沒人!單挑你不行!我輕則把你打成張海迪!重則把你捶成木乃伊!給你點(diǎn)面子!把你打得生活不能自理。

我是一棵蔥,站在風(fēng)雨中,誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北,廁所后面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!

戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!做愛要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

我一直都守在你身邊,也一再為你擔(dān)心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當(dāng)我一走開,你就從豬欄跳出去。

“二他罵,泥介四趕罵七呀?”“桑發(fā)員達(dá)管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,夠牛筆地呀!”“牛筆罵呀,被強(qiáng)見了!”

因?yàn)榭诳,上帝?chuàng)造了水;因?yàn)楹诎担系蹌?chuàng)造了火;因?yàn)槲倚枰笥眩陨系圩屇銇淼轿疑磉,從而上帝失去了盛飯的桶?/p>

你是否孤獨(dú)寂寞?如果是,那么你下樓去買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動棍子。別人要問你:干什么呢?你就說:我抽風(fēng)呢!

計(jì)劃生育部長下鄉(xiāng)普查,問老農(nóng):您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎?老農(nóng)憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

怎么回事?剛才撥打你手機(jī),鈴聲響后手機(jī)提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū),請稍候再撥。

一直 沒有給你訊息....

并不是 因?yàn)榘涯阃?..

而是在給你時(shí)間 好讓你來想念我....

但到最后 ...

卻是....

我在想念你....

世界上什么人最窩囊?炮兵連炊事班的兵最窩囊:戴的是綠帽子,背的是黑鍋,還只能眼睜地看著別人打炮。。

老夫妻到飯店吃飯,服務(wù)員見妻子一人獨(dú)吃,丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃?”

“我要等她吃完后把假牙還給我!

你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好,有夠義氣,善良純真貼心又可愛…

本庭宣判…一輩子做我的好朋友

大象路遇一條蛇,擋住了去路,甚為惱火的罵到:”看你那B樣,滾開“,蛇說:“你那B樣好,臉上長個(gè)雞巴",象說:"你好,雞巴上張個(gè)臉

很久很久以前,在一個(gè)風(fēng)雪交加的夜晚,一個(gè)老爺爺獨(dú)自在路上走著,突然摔倒了,

摔掉了自己的小雞雞,為了紀(jì)念他,從此人們管他叫“剩蛋老人!”

現(xiàn)代美女誓言:

要把男人六十歲的思想搞亂

五十歲的財(cái)產(chǎn)霸占

四十歲的妻離子散

三十歲的腰桿搞斷

二十歲的就讓他們徹底完蛋

蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,為什么我們總要吃屎呢?什么時(shí)候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時(shí)候不準(zhǔn)問這么惡心的問題

春天到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產(chǎn)了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窩,我們還等什么?

你將要去遠(yuǎn)方,

請讓真誠的我為你送行,

寒冷的雪擋不住朋友的熱情,

凌厲的風(fēng)擋不住朋友的友誼,

真誠的我握住你的手對你說:

好好改造,爭取減刑!

天為什么這么黑呀?

因?yàn)榕ET谔焐巷w呀!

牛牛為什么會在天上飛呀?

因?yàn)?..

那是因?yàn)槟阍诘厣洗笛剑。。?/p>

將軍行房,突聞夫人屁響,興趣大減,翻身下床,夫人意尤未盡,曰:“夫君為何下馬持槍而立?”將軍道“后山炮響,必有伏兵,此地不宜久留,改日在戰(zhàn)!

某天見你在超市把手伸進(jìn)驗(yàn)價(jià)格的機(jī)器,顯示豬蹄8元,你以為機(jī)器出了問題,把頭伸進(jìn)去,我差點(diǎn)笑死:豬頭18元!

幾位婦女在討論社會現(xiàn)象說:1現(xiàn)在辦事真難。2對!上面沒人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活動不管用。5活動?尋得吐點(diǎn)東西才中。。

手機(jī)的'笑話篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道。”

光著膀子

一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!

數(shù)字

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

甲:怎樣才能長壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長壽?

哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽游。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”

有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

小明說:「斷掉了」

老師說:「為什么?」

小明說:「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說:「太懶手會斷?」

小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說:噓!小點(diǎn)聲,一會等她睡熟了揍她!

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說:你是哪兒來的?

我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

校長:×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去。 蔽覡敔斦f:“不是!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號來拿檢查單吧。

老婆:1月32號還是2月32號。

我(弱弱地):2月1號吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰??

18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦?”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

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