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史上最好笑的笑話

發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:

史上最好笑的笑話篇一:史上最強悍的搞笑笑話,笑噴血了

史上最強悍的搞笑笑話,笑噴血了

1、幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區(qū)長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們?nèi)珌G下去,讓全國人民也高興高興!

2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預(yù)測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議!都不用棺材了,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!

4、狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!

5、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關(guān)鍵的崗位上,要有自己的人

6、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:史上最好笑的笑話)凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。

7、一男大腳趾變青,神醫(yī)確診:癌!遂切除。再數(shù)日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗,你這是襪子掉色~

8、中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。

9、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調(diào)頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎?』

10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口! 女孩對男孩說:“你親了我可要對我負責(zé)啊! 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”

11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了? 爺爺,那孫子又給您來電話了? 爺爺,那孫子又給您來電話了! 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道: “喂!爸,什么事..”

12、魯豫采訪精神病院院長,問怎樣確定病人是否治愈?院長說:“其實很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸騰空!濒斣ン@奇:“真的么?哦,天哪!正常的人應(yīng)該使用舀勺。”院長答:“不,正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉!泵慨斘艺业搅顺晒Φ蔫匙,就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格,但不喜歡你的性別。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必須學(xué)會游泳。4、買了一只精致的小表,可時間還是那么無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時,太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人,最終都是為了騎馬。

13、諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車??”

14、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養(yǎng)。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆

15、某人問醫(yī)生:“請問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒!蹦橙耍骸拔覐牟缓染! 醫(yī)生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡! 醫(yī)生:“第三,少吃肉!蹦橙耍骸拔沂莻素食者!” 醫(yī)生:“那您要活那么久干嘛?”

16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送給母親,為此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了!

17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。

18、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:“媽媽,有人打你的兒子怎么辦?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”小明:“??”

19、祖國尚未統(tǒng)一,沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了,一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有,抬頭自己瞅。5英雄不問出路,流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神,按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這么快!! -

21、三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒! 一只喝了美國酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”

22、女:我要是和你媽同時掉河里了你先救誰?男:哼哼,我媽就料到了你們會問這樣的問題啦!為了我們哥仨的幸福,我的老母親啊,硬是在50歲高齡的時候把游泳學(xué)會了!。。。偉大的母親,好有遠見!

23、在學(xué)校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡??手機隨著一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的?!””

24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件,內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn),也未能破解,于是求助中國,不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。

25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒,F(xiàn)在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然。。。

26、經(jīng)理:“小楊,你早晨上班遲到了,下班又早退,不太合適吧?”小楊:“經(jīng)理,現(xiàn)在路況不好,總是堵車。我上班遲到了,下班回家就不能再遲到了,否則,我還要被老婆批評的!

27、警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒!本欤骸捌【埔彩蔷!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是!崩兹耍骸罢垎栣u油是油嗎?”警察:“不是!崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇!崩兹耍骸捌【剖蔷茊?”警察:“不是!崩兹耍骸斑@不就結(jié)了!”

28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”

29、郭德綱:韓國人了不起啊,都說孔子是韓國的,釋迦牟尼是韓國的,孫悟空是韓國的,這個我信,因為孫悟空玩的是棒子。于謙:這么利害?郭德綱:可不是嗎,還說了針灸是韓國人發(fā)明的,四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙:那中國人就沒發(fā)明點什么?郭德綱:中國人發(fā)明了韓國人。

30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線,見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說:“注冊的時候,系統(tǒng)提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就注冊成功了!-

31、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警:我孩子都上中學(xué)了。 司機:"那你把結(jié)婚證拿出來。交警:沒帶。司機:沒帶就是沒結(jié)婚。 交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機:我也沒帶駕駛證?"

33、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情.

34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。

35、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走!交警很憤怒,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

36、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻B?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊??我問你用啥筆(SB)啊”

37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級,結(jié)果累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?Doctor.怎么說”當場暈倒

38、影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

39、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經(jīng)有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

40、小學(xué)生日記?2月30日,晴?今天一天都沒有出太陽,爸爸買回兩條金魚,養(yǎng)在魚缸里,淹死一條,我很難過? 老師批語:我也很難過,我活這么大,從沒見過2月會有30號,也沒見過不出太陽的晴天,更沒見過有淹死得金魚?

41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?”豬說:“那要怎么做?”貓說:“你應(yīng)該拉住一頭繩子。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了。

42、甲開著一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬怎么來的?” 甲:“那天在酒吧遇見個美女,晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上,然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天,說:“兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了!

43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD這么遠啊!” 警察安慰道:“哥們,你已經(jīng)很幸運啦,我們還得再回來呢!”

44、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

45、一日,阿呆上課偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆:“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復(fù):“你是誰?”班主任:“你看看窗外! 阿呆一看,又偷偷回復(fù):“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢。”

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史上最好笑的笑話篇二:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應(yīng)了,唐伯虎進了客房,倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因為他非常危險,如果他發(fā)怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠愛你!

妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠愛你~”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯斝牧,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠不會忘記你’!”

5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑,露黑齒.~

8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動為新郎寬衣解褲,當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字,新娘當場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太開了!”

10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!

11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?

三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個拉把,結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動,但是毛巾還是掉了下去?

第一個小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"

第二個小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把,結(jié)果小和尚又強忍往不敢動,但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎品,有點忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?

終于..第三個小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"

14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應(yīng)聘,面試時,院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭,第二個MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個MM被錄取了~

16. 董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~

17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”

小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”

18.老婆懷孕:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混!

老公說:“我要一個最好的,要會叫的!”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!

女友怒吼道:“這是首付,以后會每個月按揭還你!

20.空姐:“您好,請問喝點什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費的哦!背丝停骸鞍?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!”。

21.某女上大學(xué)不久,就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是:“新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件。”

媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮!

男子斗膽說:“領(lǐng)導(dǎo),你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”

小姨子聽后,把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”

23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。

24.一對夫妻離婚爭孩子!

老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”

老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!

男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗!

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。

男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”

26.公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”

經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課!

28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職?”

她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!”

我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”

30.一個口音很重的縣長到村里作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦。) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

31.今天晚上班里搞元宵晚會,隨機抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!

33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。! 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀!! 還是青,老頭有點慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險,老頭意向哎呀點背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險,老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗單,問內(nèi)個值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事啊!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個褲衩,褲衩掉色...........

34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準笑!

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳,這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住!

44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴,此女大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

47. 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

史上最好笑的笑話篇三:史上最好笑的笑話

最好笑的笑話

1.皇帝對身旁的小李子說:你用一個字來形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。·

3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖:“誰這么畜牲,連門都強奸!”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖:“佟大是誰啊?這么厲害!”

4.歷史課上老師問小明:你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的,某人去東北出差,在飯館要啤酒,服務(wù)員問,您要常溫的還是冷藏的? 某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?! 服務(wù)員淡定的說,常溫的零下15°,冷藏的零下1°

6.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈姥姥。∠乱粋!”

7.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!

8.大學(xué)時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

9.去上廁所時,看到廁所門上只標一NC的縮寫,同去的英語達人曰:NC就是男廁嘛。于是豁然開朗,進,脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什么來著?

10.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼,這是我啃出來的??”

11.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

12.有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員說:“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀:“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~!

13.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的! 某學(xué)生跟帖回答:“你家人不見了 你不著急么?”

14.A:你有《時間簡史》嗎? B:神經(jīng)病,我有時間也不撿屎!

15.早上公車上,一個人從包里掏手機看時間,然后說了句"我CAO",還以為他時間來不及了,再仔細一看,我Cao他手里拿著一個空調(diào)遙控器。

16.王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發(fā)生一例。

李太太很驚異:那你還有空做家務(wù)嗎?(這個內(nèi)涵)

17..坐地鐵,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的后背:我要把你變丑!我聽完,笑了,轉(zhuǎn)身過去就

聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!我會魔法了!

18.醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉,這讓醫(yī)生們困惑不解,甚至認為是靈異事件,于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天,時鐘剛剛敲響十一點,通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn),在星期天打掃的清潔工走進加護病房,拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭,然后插上了吸塵器插頭,開始打掃衛(wèi)生。。。

19.老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!”

老媽一臉茫然中,一時手足無措!

這時,老爹突然指著兒子罵道:“不然怎么會生出這么個白癡!”

20.男:“嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!”

女:“不行,我媽會不高興,她說你太沒出息。” 男:“哦,你如果不答應(yīng),我就死在你的面前!”

說著,他端起了手槍。女:“請等一下,我去問我媽! 男:“嘿嘿,我就知道這招管用!

女:“我媽媽說我已經(jīng)成年了,可以看這種血腥場面了! 男:“。。!

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