我喜歡你的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
我喜歡你的笑話篇一：世上最搞笑的笑話
1. 世上最搞笑的笑話
1.爺爺說(shuō)：“周杰倫出家一定是個(gè)好和尚，因?yàn)樗畹慕?jīng)實(shí)在太好聽(tīng)了??”
2.偶要跟機(jī)器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)�。�！
3.中500萬(wàn)，除爹媽不換，其余統(tǒng)統(tǒng)換！
4.男人膝下有黃金，我把整個(gè)腿都切下來(lái)了，連塊銅也沒(méi)找著！
5.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
6.跌倒了，爬起來(lái)再哭~~~
7.問(wèn)：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！
8.生，容易�；睿菀�。生活，不容易。
9.以后不要在我面前說(shuō)英文,OK?
10.你要為全國(guó)人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長(zhǎng)城貼磁磚，給飛機(jī)安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
11.你以為我會(huì)眼睜睜看著你去送死嗎?我會(huì)閉上眼睛的
12.老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
13.我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說(shuō)：“這哪是西周的？這是上周的！”
14.、0歲出場(chǎng)亮相,10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想,30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!
15.一山不能容二虎，除非一公和一母
16.錢不是問(wèn)題，問(wèn)題是沒(méi)錢。
17.樹(shù)不要皮,必死無(wú)疑;人不要臉,天下無(wú)敵
18.出問(wèn)題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒(méi)引力。
19.如果朋友可以出賣，每個(gè)值五塊的話，我也能發(fā)筆小財(cái)了
20.給點(diǎn)陽(yáng)光我就腐爛。
21.小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我??
22.生前何必久睡，死后自會(huì)長(zhǎng)眠??
23.不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)
24.看一漂亮MM,苦無(wú)搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學(xué)，這是你掉的吧？”
25.倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場(chǎng)的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢包，讓它下荷包蛋�！�
26.長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！
27.別以為穿著臟衣服就可以做污點(diǎn)證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人??
28.事業(yè)是國(guó)家的，榮譽(yù)是單位的，成績(jī)是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財(cái)產(chǎn)是孩子的，錯(cuò)誤是自己的。
29.老子不但有車，還是自行的??
30.幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：“家中財(cái)產(chǎn)過(guò)億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期??”
31.睡眠是一門藝術(shù)——誰(shuí)也無(wú)法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
32.為了避免家庭暴力，于是我決定不結(jié)婚！
33.記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑。現(xiàn)在，是敢笑卻不會(huì)笑了??
34.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒(méi)來(lái)得及傷心呢，女友又發(fā)來(lái)一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了 �！边@下可以徹底傷心了??
35.此地禁止大小便，違者沒(méi)收工具。
36.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
37.豬是的念來(lái)過(guò)倒（倒過(guò)來(lái)念）
38.走別人的路，讓別人無(wú)路可走。
39.聽(tīng)說(shuō)女人如衣服，兄弟如手足，回想起來(lái)，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
40.有一天，我夢(mèng)見(jiàn)自己的錢花光了，醒來(lái)一看，口袋真的空空??
41.如果多吃魚(yú)可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過(guò)一對(duì)鯨魚(yú)??
42.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
43.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
44.路邊野花不要，踩！
45.喂，請(qǐng)問(wèn)是中國(guó)移動(dòng)嗎？我是中國(guó)聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國(guó)鐵通來(lái)修一下嗎？
46.上帝說(shuō):“要有光。”我說(shuō):“不批準(zhǔn)！”于是我們便有了黑夜
47.我是個(gè)演員，一看見(jiàn)漂亮MM眼就圓??
48.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了
49.老鼠扛刀，滿街找貓
50.不要和我比懶,我懶得和你比
我喜歡你的笑話篇二：笑話100個(gè)
笑話一百篇
1、我喜歡你，從第一眼看見(jiàn)你我就深深的愛(ài)上你了。
美女：“喜歡我？你能為我做什么嗎？”
“我可以為了你做牛做馬！”
美女：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！”
1、蔡啊！找女朋友沒(méi)有�。俊薄袄习�，還沒(méi)呢！”“都這歲數(shù)了找個(gè)女朋友要緊��！”“老板，我都這歲數(shù)了能找個(gè)女朋友就不錯(cuò)了，還管她緊不緊...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明：“別淋著，我的傘給你。”女神很感動(dòng)：“那你呢？”小明：“沒(méi)事，我有車�！�
3、晚上睡覺(jué)，老婆比較早睡，突然她打了個(gè)很響的呼嚕，把自己嚇醒了�。�！二話不說(shuō)看著我起身就給我一巴掌，說(shuō)：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水，女同事輕聲說(shuō)：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說(shuō)，人多著呢，女同事說(shuō)，沒(méi)關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝...
5、碰見(jiàn)一熟人，她說(shuō)：這才一年不見(jiàn)你咋膨脹成這樣啦，我嘆了嘆氣：唉！我老公老是埋怨我，做飯做的太多，太多�。∥矣梦业男袆�(dòng)證明他錯(cuò)了.
6、一男與一女網(wǎng)友去賓館開(kāi)房。啪啪啪了5分鐘，然后神采奕奕的聊了2小時(shí)天，就去退房了。退房時(shí)，女網(wǎng)友問(wèn)他：“充電5分鐘，通話兩小時(shí)的廣告就是你打的吧！”
7、男子對(duì)女朋友說(shuō)：“我們?nèi)ヒ粋�(gè)恐怖的地方探險(xiǎn)吧？”女：“好啊，哪里比較恐怖呢？”男：“不如去女廁所吧，哪里經(jīng)常有好多血�！迸骸澳菫槭裁床蝗ツ猩奚�？哪里每天死幾億人，冤魂多！”
8、一男子找到大師問(wèn)道:“人人都說(shuō)我妻子一臉旺夫相，咋結(jié)婚十年啦，我干嘛做什么都賠，越過(guò)越窮呢？而隔壁老王倒賺的很多，日越過(guò)越紅火�。俊贝髱煶烈髌痰�:“莫非旺錯(cuò)人了??”
9、在公交車上，人挺多的，給兩個(gè)大媽讓了座。
一大媽坐下就說(shuō)：“現(xiàn)在的年輕人，長(zhǎng)的不咋樣，心腸還挺好的�！�
10、有次車上特別擠，我旁邊站了一個(gè)大爺。我正準(zhǔn)備起身給他讓座，大爺忙說(shuō)：“不用了，你起來(lái)更占地方�！�
11、終于攢夠了錢準(zhǔn)備買一部車，“老板，能送個(gè)報(bào)警器嗎，現(xiàn)在小偷很多的�！� “不能!” “那能送個(gè)鎖嘛？” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰(shuí)TM現(xiàn)在還偷二手自行車!”
12、問(wèn)老公:“這么多年，你都沒(méi)干過(guò)家務(wù)，你是怎么做到的？”
“靠臉！”
“特么的！你在說(shuō)自己帥嘛？？？�。。 �
“我說(shuō)的是厚度！”
??
13、這個(gè)月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結(jié)婚的太多了，包個(gè)100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結(jié)婚的，還有表演看，雖然不認(rèn)識(shí)新郎新娘還是感謝一下吧！
14、有一天在家沒(méi)事哼哼月亮代表我的心：你問(wèn)我愛(ài)你有深，愛(ài)你有幾分，二貨老婆聽(tīng)到接著唱：也沒(méi)有多深，也就三公分，感覺(jué)就像銹花針。我勒個(gè)去！
15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他們那邊的習(xí)俗男方父母要給女方見(jiàn)面禮。他媽媽給我紅包的時(shí)候我推脫著不要，一著急就說(shuō)了句，媽你別那么客氣。他媽一下子樂(lè)了說(shuō)，孩子這是見(jiàn)面禮不是改口費(fèi)，你別緊張。。。哎，羞得我。。。
16、我:聽(tīng)說(shuō)昨晚你跟你男友玩制服了，感覺(jué)怎么樣？
閨蜜:感覺(jué)很幼稚！ 我:不會(huì)吧？護(hù)士還是秘書(shū)的？
閨蜜:天線寶寶的
17、第一次在網(wǎng)上約了個(gè)妹子，很忐忑，約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動(dòng)，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”！
18、女神分手了，哭的很傷心，于是我陪她喝酒。她說(shuō):我以前真是瞎了眼，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，能陪著我的只有你，我要問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題。 我說(shuō):什么問(wèn)題？ 然后她就用手沾著酒在桌子上寫了一個(gè)“肥”。段友們，這是什么意思？她問(wèn)我她身材好嗎？
19、一對(duì)夫妻帶著一個(gè)小女孩去租房子，他們敲開(kāi)了房東家的門，說(shuō)要租房子。房東看了看他們說(shuō)：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭�！狈繓|便關(guān)上了門。過(guò)了一會(huì)，他聽(tīng)見(jiàn)咚咚的敲門聲，打開(kāi)門一看，是剛才那個(gè)小姑娘，只聽(tīng)她說(shuō)：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒(méi)有小孩，只有兩個(gè)大人�！�
20、今天上自習(xí)的時(shí)候，無(wú)意中聽(tīng)到身后的學(xué)霸說(shuō)了一句話：“哇，這么難的一套物理試卷，我居然只用了一個(gè)小時(shí)就做完了，得趕緊做套化學(xué)卷子獎(jiǎng)勵(lì)自己�！蔽腋杏X(jué)我被他深深的地傷害了??
21、老婆一翻身，對(duì)老公說(shuō)：“我睡不著�！� 老公問(wèn)：“有什么心事嗎？” 老婆說(shuō)：“是啊！” 老公又問(wèn)：“告訴我，我?guī)湍�。�?老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說(shuō)：“都說(shuō)一日三餐，我今天吃過(guò)三餐了，可是。。�！�
22、同學(xué)領(lǐng)證結(jié)婚了，發(fā)了個(gè)結(jié)婚證照片，附:終于合法了。滿屏神回復(fù)――你之前做了多少次不合法的事？
23、為什么成績(jī)好的同學(xué)會(huì)給成績(jī)差的同學(xué)打工？
神回復(fù)：因?yàn)槌煽?jī)差的給成績(jī)好的打工的成不了新聞。
24、某女性朋友說(shuō)：真倒霉，手機(jī)掉廁所了。
神回復(fù)：我覺(jué)得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有個(gè)朋友生了寶寶，七個(gè)月了只給我們看過(guò)一次。從來(lái)不見(jiàn)她在網(wǎng)上曬。問(wèn)怎么不見(jiàn)。 冷冷回答：“太丑，我本來(lái)想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑�！�
神回復(fù)：可以確定是親生的！
26、一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干嗎？深更半夜的。”
老婆：“看看幾點(diǎn)了，要是快天亮我就堅(jiān)持一下，太冷了，不想去廁所�！�
老公看了看時(shí)間：“老婆，你還是去吧，才一點(diǎn)多。”
老婆：“哦，那你先穿上衣服�！�
老公：“我又不去廁所，穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，就別怪我了�！�
說(shuō)著，老婆一下子起來(lái)，裹著被子去了衛(wèi)生間。
28、前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗(yàn)血，在抽血室外面排隊(duì)。排在我前面是對(duì)夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說(shuō)：“別怕，還沒(méi)有進(jìn)去呢，放輕松，不會(huì)疼的。”妻子抬起頭說(shuō)：“戀愛(ài)的時(shí)候你也是這么騙我的！”周圍所有人的臉都憋紫了?
29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對(duì)我投來(lái)羨慕的眼光。
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來(lái)到餐桌前坐下。
服務(wù)員對(duì)我說(shuō)：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來(lái)?燙壞了我們這賠不起的。”
30、西蘭花說(shuō)：“我像一棵小樹(shù)”； 香菇說(shuō)：“我像把小傘”； 核桃說(shuō)：“我像大腦”； 香蕉說(shuō)：“我們換個(gè)話題吧？”
31、與哥們上街，碰見(jiàn)了他幾年沒(méi)見(jiàn)的初戀，哥們上前打招呼說(shuō)：“幾年沒(méi)見(jiàn)還是那么胖。”
哥們初戀得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下來(lái)嗎!” 又看了看哥們問(wèn)：“看你還是那樣瘦，不會(huì)混的吃不上吧!”
哥們猛吸一口煙回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起來(lái)嗎!”
32、化學(xué)課上，老師提問(wèn)：“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎？”
同桌搶答道：“看哪個(gè)能包餃子。”
老師又提問(wèn)：“那怎么區(qū)分酒精和醋呢？”
同桌站起來(lái)大聲說(shuō)道：“用餃子蘸一下。
33、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開(kāi)門。小伙子說(shuō)說(shuō):“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來(lái)。”中年婦女忙倒茶，并熱情的說(shuō);“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住。”中年婦女又問(wèn):“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，媽，妻子和兒子。”(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:我喜歡你的笑話)中年婦女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒�！毙』镒拥�:“你打我干嘛呀?我是代駕??”
34、同事小美說(shuō)自己全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，，
霸氣李姐一句話秒殺:“嗯，別人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～癢！” 奇葩！
35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩，現(xiàn)在去幼兒園也不哭鬧了，每天像跟屁蟲(chóng)一樣圍著小女孩轉(zhuǎn)。小女孩夸他吃飯乖，他就撐個(gè)半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿褲子�？墒亲罱f(shuō)我實(shí)在受不了她了，全家都問(wèn)怎么回事？他說(shuō)她看熊出沒(méi)的時(shí)候居然說(shuō)光頭強(qiáng)很帥，簡(jiǎn)直太沒(méi)品位了！
36、相親會(huì)，女孩問(wèn)男士：“你從事什么行業(yè)?”男士：“是it和通訊的周邊服務(wù)。”女孩：“能具體點(diǎn)嗎?”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理。”女孩：“能不能通俗點(diǎn)?”男士回答：“手機(jī)貼膜。
37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺(tái)，當(dāng)時(shí)人多怕不夠分，我偷偷問(wèn)她，要不要吃香蕉，我這有！她也偷偷告訴我:今天不太方便！
38、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來(lái)信息，在嗎？能給我發(fā)個(gè)兩百的 紅 包 嗎？有用！
我一聽(tīng)，就發(fā)了過(guò)去，然后笑瞇瞇的問(wèn)，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費(fèi)??我：?
39、昨天晚上從超市出來(lái)。，突然被從外面，跑著進(jìn)來(lái)的妹子撞了個(gè)滿懷，手里的東西也撒了一地。我仔細(xì)一看，妹子長(zhǎng)的還行。我問(wèn)她有什么急事，要幫忙嗎，她面色慌張的說(shuō)，外面有人要抓她。我想著英雄救美的時(shí)刻到了，便走了出去，看看誰(shuí)抓她。嚯，警察在對(duì)面洗 浴 中心掃黃呢
40、有一天在網(wǎng)上淘“弟弟增大器”，結(jié)果收到之后竟然是個(gè)放大鏡。這買家還特么給我標(biāo)注了一行字......ps：禁止在太陽(yáng)下使用
41、發(fā)現(xiàn)再過(guò)三個(gè)月一年就過(guò)去啦，口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。
大師掐指一算，點(diǎn)頭嘖嘖說(shuō)到：“過(guò)幾個(gè)月會(huì)有一次大運(yùn)。她高興極了，問(wèn)大師：“是官運(yùn)？財(cái)運(yùn)？還是桃花運(yùn)？”大師收了她一百元后，慢慢悠悠的說(shuō)：“是春運(yùn)！你有春運(yùn)！”
42、青年問(wèn)禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行？”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問(wèn)他：“好吃嗎？”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
43、青年問(wèn)禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說(shuō)我對(duì)雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應(yīng)該隨時(shí)用雞湯來(lái)提升自己么？”禪師搖搖頭說(shuō)：“你吃錯(cuò)藥了吧�！�
44、青年問(wèn)禪師：“我時(shí)常受到欺負(fù)，沒(méi)辦法挺直脊梁做人。”老禪師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一樣能屈能伸對(duì)嗎？”老禪師笑答：“誰(shuí)欺負(fù)你，就把這東西放他被窩??”
45、青年問(wèn)禪師：“我和在一起7年的女友分手了，是否愛(ài)情本不存在？”禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場(chǎng)道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說(shuō)，愛(ài)情的意義就像一場(chǎng)比賽，只要過(guò)程努力過(guò)，結(jié)果如何并不重要？”大師閉上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手關(guān)我球事？”
46、青年問(wèn)禪師：“我對(duì)生活很絕望，因?yàn)槲依掀虐阉绣X都帶走了。”禪師拿出一個(gè)斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說(shuō)：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說(shuō)：“沒(méi)錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年問(wèn)禪師：“大師你認(rèn)為什么是愛(ài)國(guó)？”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見(jiàn)回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國(guó)捐軀的愛(ài)意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無(wú)須張揚(yáng)顯露？”禪師瞬時(shí)把座下蒲團(tuán)擲過(guò)來(lái)，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！”
48、青年問(wèn)禪師：“怎么才能結(jié)束單身？”禪師指了指對(duì)面的一座山，青年若有所思的說(shuō)：“禪師指的是，對(duì)面山上有另一高人能夠解答我？”禪師說(shuō)：“我他媽當(dāng)年就是沒(méi)人要才來(lái)當(dāng)禪師。你居然還來(lái)問(wèn)我？對(duì)面山上還有空位，你也趁早去當(dāng)個(gè)禪師吧。
49、青年問(wèn)禪師：“大家都說(shuō)我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說(shuō)：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑。”
50、青年問(wèn)禪師：“大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè)，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？”禪師問(wèn)道：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒(méi)說(shuō)話，只伸出右手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報(bào)？”“不，土豪??我們??可以做朋友嗎？”
51、女青年問(wèn)禪師：“為什么我年輕漂亮，楚楚動(dòng)人，可沒(méi)有男人喜歡我？”禪師問(wèn)：“你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想了想，激動(dòng)的回答：“我知道了，因?yàn)榇蠛Ｌ魬?zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對(duì)嗎？”禪師：“挑戰(zhàn)個(gè)屁啊，因?yàn)榇蠛２ù螅?/p>
52、青年問(wèn)禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好？”禪師睜開(kāi)眼指了指旁邊樹(shù)桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：“禪師，您是說(shuō)只要像這蝸牛一樣堅(jiān)持不懈，總會(huì)成功是么？”禪師掄起木魚(yú)狠砸：“傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！”
53、青年問(wèn)禪師：“我有幾個(gè)朋友都離婚了，我都不相信愛(ài)情了怎么辦？”禪師微微一笑，指著面前一把木錘對(duì)青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說(shuō)，愛(ài)情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無(wú)奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無(wú)比�！贝髱熼]上眼睛道：“非也！我意思是，人家離婚關(guān)你錘子事�！�
54、青年問(wèn)禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺(jué)前都關(guān)機(jī)！”
55、青年問(wèn)禪師：“我有很大的夢(mèng)想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒(méi)有紛爭(zhēng)。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問(wèn)：“你有什么感覺(jué)？”“手，頭有點(diǎn)緊。”“我也是。”
56、青年半夜睡不著，于是問(wèn)禪師：“大師我經(jīng)常失眠，應(yīng)該怎么辦呢？”禪師閉目不語(yǔ)，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無(wú)它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說(shuō)要摒棄心中雜念，心無(wú)所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都凌晨一點(diǎn)了還讓不讓人睡啊！”
57、青年問(wèn)禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長(zhǎng)突然松手，橡皮筋彈了過(guò)去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說(shuō)：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會(huì)有好下場(chǎng)
58、青年問(wèn)禪師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒(méi)有一次成功的，為什么會(huì)這樣？”禪師不語(yǔ)默默的站起來(lái)脫了褲子撒了泡尿，“禪師你這是干什么？”“過(guò)來(lái)看看你就明白了�！�
59、青年問(wèn)禪師：“我內(nèi)心總是很煩躁，大師，你能教教我怎么安定下來(lái)嗎？”禪師領(lǐng)他到垃圾場(chǎng)，叫他：“隨便選一個(gè)，下山倒掉�！鼻嗄臧此恼f(shuō)法做了，回來(lái)禪師又叫他倒，連續(xù)八次。倒完以后青年問(wèn)禪師：“師傅你是想和我說(shuō)要堅(jiān)守嗎？”禪師回答道：“我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾�！�
60、青年說(shuō)：“我想有很多錢�！倍U師說(shuō)：“只要你能找到7個(gè)球，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)�！鼻嗄陠�(wèn)：“您說(shuō)的是七龍珠嗎？”禪師搖搖頭說(shuō)：“不，是雙色球�！�
61、我媽來(lái)寢室和室友聊天，說(shuō)我家閨女比較懶起不來(lái)，你們起床一定要叫她啊。然后我對(duì)面的女生大聲說(shuō)：“阿姨您放心，我叫床可厲害了!”
62、青年問(wèn)禪師：“大師，我心情煩躁，靜不下來(lái)，我覺(jué)得心堵很痛苦�！倍U師笑笑抬手向南方一指，悠悠說(shuō)道：“去南面看看大海吧�！蹦贻p人若有所思的問(wèn)：“這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？”老禪師搖搖頭：“如果大海能夠，帶走你的矮丑。”
63、青年問(wèn)禪師：“我有些東西放不下�！倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進(jìn)了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯(cuò)就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？”禪師說(shuō)：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會(huì)有未來(lái)的！”
64、青年問(wèn)禪師：“我有目標(biāo)有主見(jiàn)有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢？”禪師一言不發(fā)帶他來(lái)到院子里，幾棵梅樹(shù)正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�(lái)??”青年很受感動(dòng)：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”禪師搖了搖頭：“梅前你說(shuō)個(gè)屁。”
65、青年問(wèn)禪師：“我的同事買車了，我的同學(xué)買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價(jià)百萬(wàn)了，我卻還是身無(wú)分文。我該怎么辦？”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個(gè)雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是??把錢財(cái)看淡些？”禪師指了指雞蛋：“我的意思是你有個(gè)蛋用啊�！�
66、青年問(wèn)禪師：“大師，我能請(qǐng)教你一個(gè)問(wèn)題嗎？”“你們到底有完沒(méi)完？他都進(jìn)了精神病院了，你們還不放過(guò)他？”大師身后的護(hù)士罵道。
67、年輕人問(wèn)道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無(wú)法容納這個(gè)污穢的世界�！倍U師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說(shuō)只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說(shuō)：“裝，你繼續(xù)裝。
我喜歡你的笑話篇三：適合講給女朋友聽(tīng)的極品笑話
適合講給女朋友聽(tīng)的極品笑話
1. 單身的小王問(wèn)老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，
老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的
2. 一對(duì)情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”
男：“對(duì)，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我??我喜歡你的幽默感。
4. 有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個(gè)八寶飯, 一不小心飛機(jī)起火失事，
后來(lái)人們?cè)陲w機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒(méi)消化掉的烤熟的的鴨子。 ??這就是八寶鴨的起源??
5. 唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽(tīng)說(shuō)這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 如果你覺(jué)得被世界遺忘，錯(cuò)過(guò)一期分期付款試試。
7. 阿月要親自下廚做飯，問(wèn)正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒(méi)有聽(tīng)到阿月的問(wèn)話，一面把手里的牌打出一面說(shuō)："九筒"。
結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個(gè)星期。
8. 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴(yán)重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來(lái)吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來(lái)了。
員警甲：嗯，沒(méi)有呼吸了......
9. 一游客來(lái)到一條鄉(xiāng)村馬路，見(jiàn)到一個(gè)路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。" 他見(jiàn)前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。
不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。
當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方時(shí)，見(jiàn)到路牌背面寫著：
"歡迎你回來(lái)，傻瓜。"
10. 前有個(gè)老國(guó)王要把自己的兩個(gè)女兒嫁出去，于是便招來(lái)了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來(lái)就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來(lái)頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里？？？
大家面面相覷，這時(shí)，長(zhǎng)的最丑的波斯王子走了上來(lái)，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國(guó)王無(wú)奈只好把大女兒嫁給他。
幾個(gè)月后，他要嫁第二個(gè)女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，再搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，再跳進(jìn)河河里。
沒(méi)有一個(gè)人敢出來(lái)回答，波斯王子又走到了大象跟前，對(duì)大象說(shuō)："你還認(rèn)識(shí)我把。" 大象點(diǎn)點(diǎn)頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎么辦了把。"
大象點(diǎn)點(diǎn)頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。
11. 大學(xué)時(shí)代第一次聚會(huì)選在了動(dòng)物園，
大家共同的理由是：
只有在這里，才能感慨自己還是個(gè)人啊！
12. 你說(shuō)：我愛(ài)你 521
＋ 又說(shuō)：每一天 365
---------------------------
結(jié)果呢 = 886
13. 一著名超寫實(shí)派畫(huà)家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過(guò)醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫(huà)家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫(huà)家為他畫(huà)一幅畫(huà)。
"你想要什么樣的畫(huà)呢？"畫(huà)家問(wèn)。
"畫(huà)的內(nèi)容無(wú)所謂，只要是你畫(huà)的就行。"醫(yī)生回答。
于是，畫(huà)家畫(huà)了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫(huà)的非常逼真，惟妙惟肖。
醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說(shuō)："幸好我不是肛門科醫(yī)生！�。�！"
14. 乘務(wù)長(zhǎng)在機(jī)門口迎客,上來(lái)一位年輕小伙兒:“歡迎您登機(jī),請(qǐng)問(wèn)您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?”
“我是巨蝎座,我是問(wèn)您坐哪一個(gè)座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹(shù),位置在高處的猴子往下看見(jiàn)的全都是笑臉, 而位置在低處的猴子往上看見(jiàn)的全都是屁股.
16. 主持人:喬治先生已經(jīng)連過(guò)五關(guān),大家掌聲鼓勵(lì)!有沒(méi)有勇氣向最高獎(jiǎng)金叁萬(wàn)元沖擊? 喬治:有!!!
主持人:好!最后一關(guān)共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽(tīng)好!請(qǐng)問(wèn),它是哪年發(fā)生的?
17. 問(wèn):有什么比長(zhǎng)頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣?
醉酒后我們干過(guò)的蠢事
1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒來(lái)看見(jiàn)衣服褲子疊的整整齊齊，鞋子也擺放規(guī)矩，環(huán)顧四周楞了幾秒一躍而起，靠！是自己家樓下的煤棚。
2. 同學(xué)聚餐，說(shuō)好灌一千島湖來(lái)的同學(xué)，結(jié)果反來(lái)灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向車水馬龍的路中央??
3. 晚上回來(lái)的時(shí)候，問(wèn)我們：“我是不是長(zhǎng)帥了啊？怎么走路N多人都對(duì)我笑啊�！�
4. 喝多了每次都搶著買單，醒了之后后悔得要命！
5. 一次朋友請(qǐng)客喝醉了，被他扶著坐公交車送我回家。我塊頭大，他扶不住，剛上公交車就摔在車上，爬起來(lái)還沒(méi)站穩(wěn)又滾到地板上去了，于是我罵道：“嗨，我說(shuō)你這司機(jī)是怎么開(kāi)車的？咋跟醉鬼似的開(kāi)車搖搖晃晃的？”后來(lái)他說(shuō)的，當(dāng)時(shí)自已一股腦兒跑下了車。我說(shuō)怎么明明有人送我上車，下車人怎么就沒(méi)了呢！
6. 一朋友同樣喝高了愛(ài)啃骨頭，一次在排擋喝酒，又喝高了拿著骨頭在那里啃得津津有味，我當(dāng)時(shí)很納悶，我們那天點(diǎn)的菜都是海鮮，哪來(lái)的骨頭呢？服務(wù)員告我，此君硬從她收拾的殘羹剩菜中搶走一塊骨頭。無(wú)語(yǔ)。
7. 拉個(gè)女的裝女朋友去氣自己喜歡的女人，結(jié)果什么都沒(méi)有了。
8. 喝多了站在街上大罵巡警（好象還是武警GG在巡邏），武警追，我跑，跑不動(dòng)了，爬
在地上大喊：“警察叔叔別開(kāi)槍！”事后朋友告訴我聽(tīng)，嚇的半年沒(méi)敢喝酒。
9. 說(shuō)說(shuō)我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找車費(fèi)結(jié)果把錢全部給他了，兩千多哇。
10. 在廚房小便，老婆打都沒(méi)打醒。第二天被痛罵一頓。
11. 第一次喝多：畢業(yè)旅游，全怨我們導(dǎo)師。他喝高了，剛跟他喝完一碗（58度），他起身跟別人喝完又坐下來(lái)跟我喝??反復(fù)4次，一瓶就沒(méi)了。每次都是一句話：還沒(méi)跟你喝過(guò)呢，走一個(gè)完全不聽(tīng)人家說(shuō)：剛喝過(guò)了。
之后暈厥了不知道多久，醒來(lái)已經(jīng)在家，家里的冰箱爆滿：幾乎把能帶回來(lái)的食物都帶回來(lái)了，光烤鴨就10幾袋。
周一又把東西帶回學(xué)校跟同學(xué)聚會(huì)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)又幾個(gè)人臉上浮腫，據(jù)說(shuō)是不讓我拿東西被我揍了。
12. 唯一一次喝醉，結(jié)婚那天，拼命要跟給我開(kāi)車的人出去蹦迪！我老公硬是拉回來(lái)了。
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