上廁所笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
上廁所笑話篇一：貼在廁所里面的笑話
一外國小伙參加中國相親節(jié)目《非誠勿擾》
女：婚后住哪？有房嗎？
答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。
10盞燈滅。
女：你干啥的？你爸哪單位？
答：我是大兵，我爸沒單位。
8盞燈滅。
女：結婚有寶馬？
答：馬車行嗎？
燈全滅。
主持人孟飛：你來自哪，叫什么？
小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子
昨天去醫(yī)院，看到醫(yī)生正在用筆記本看電影。我打斷對醫(yī)生，說，我可能得了痔瘡。然后醫(yī)生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發(fā)現自己包沒拿，回去拿包包，發(fā)現醫(yī)生正在用筆記本百度“痔瘡怎么治”。。。。。
原來名字對人真的很重要，你看有個人叫江大橋，職務雖然不高，但是就可以身兼數個重要地區(qū)的行政長官”
不信你們看“南京市長江大橋”“武漢市長江大橋”“九江市長江大橋”“蕪湖市長江大橋”“銅陵市長江大橋”
父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有些酒嗎？” 爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的�！�
一輛旅游大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發(fā)現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼��！”
“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺
一外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？” 我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會�！�
老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。。。
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃！”
晚上8點左右，一老頭在某銀行ATM機取錢，把卡放進卡槽后，ATM機語音提示：請您輸入密碼，老頭彎下腰雙手捂著嘴對著密碼鍵盤小聲的說123456，過了一會ATM機再次語音提示：請您輸入密碼，老頭一聽又讓他輸入密碼有點躁，左右看看沒別人，對著ATM機密碼鍵盤大聲的說：喂！我剛才不是給你說了嗎，123456
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？
同事說：賣蘋果的。
大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做��！
某校長在禮堂發(fā)表講話："為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑒�！� 臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校。無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學！ ”
上廁所笑話篇二：廁所笑話
兔子釣魚
小兔子去釣魚，第一天沒有釣到；
第二天又空手而歸；
第三天眼看著就要過去了，小兔子很失望，決定回去了。 突然一條魚從水里跳出來對兔子喊著：“小兔崽子，再拿胡蘿卜當誘餌，小心我拍死你！”
失散多年的兒子
一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！
四大護法僧人，喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！
高手怒道：難道你們方丈法號是順風？
施主息怒，非也非也，我們方丈法號全球通。
高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯通��！
唐僧征婚
唐僧取經回來功成名就，他想返俗成家，于是，他寫了一張征婚啟事：
本人唐僧，國寶級爺們，曾當過西天取經的領導，在征途中遇到許多艷情，但為了事業(yè)一概拒絕，至今孤身一人。本人有車有房，白龍馬坐駕，白馬寺別墅一幢。
業(yè)余愛好：本人善于甩猴把戲，養(yǎng)寵物豬。找我當老公，平時好玩，玩膩了就吃掉，你能長生不老。
讓老師暈的學生
語文課上，上到《農業(yè)變化大》，
一個小朋友問：“袁隆平誰��？”
我告訴他們那是中國雜交水稻之父。
“什么是水稻��？”
“我知道，是下水道！”
我暈了一下，開始解說。我問：“大米煮熟了變成什么呀？
“小米！”一個小女孩超自信地說。
睡覺擇地方
一學生一上課就打瞌睡，班主任找他談話：“你是不是天天玩電腦游戲，玩的很晚？”“同學：“沒有啊！”老師又問：“你為什么總是睡眠不足，一上課就打瞌睡？”那同學似乎無可奈何地說：“老師，我也不知道為什么？我在家總會失眠，經常深夜2、3點鐘才能睡著，但我一聽老師講課，我瞌睡就上來了！比催眠藥還管用！”原來有些老師講課還有催眠作用
幽默驛站
有一首歌，坑了大家十幾年了！不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬�！被叵胂挛饔斡浝锏姆止�，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？ 誰唱誰八戒�。�。
潑水節(jié)
潑水節(jié)上，眾人潑水狂歡。突然一人罵道：“剛才哪個傻子潑我？！” 眾人勸解：“潑你是祝福你啊” 那人回：“誰潑的是開水。開水。。開水。。�！�
開心一笑
展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑�！瘪R漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了�！�
開心一笑
從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
幽默驛站
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”
上廁所笑話篇三：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人(轉載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:上廁所笑話)糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！” 那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現新事物，一日去逛街，發(fā)現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d�。 闭煞颍骸傲硪粋�乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現那200元其實是我自己丟的�！�
關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
相關熱詞搜索：上廁所 笑話 上廁所幽默笑話笑話 上廁所對白笑話
熱點文章閱讀