博愛話笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
博愛話笑話篇一：一句話經(jīng)典笑話
1人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
3豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 4睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
5騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
8某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，9一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 10一天英語課上，肥仔正在酣睡，突然被老師叫了起來，問道：“同學(xué)，how are you?”怎么翻譯？這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑�！澳�?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班暈！
11金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
12娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?”
9念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來我的目標一直很執(zhí)著
11昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當(dāng)服務(wù)生，老媽管收錢，老爸做大廚。某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， " 咣當(dāng) " ，把湯碗打了。兒子跑過去看了一下，說： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
兒子說： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老媽又說： " 還得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： " 燙，少盛點兒！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎么又啟了一瓶
15生時可需久睡，死后定會長眠
16諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要漿瓜，咸菜太貴了�！保ㄍ緜�，鄉(xiāng)民們，注意吧，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜�！保ìF(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
18有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣
19一天下午，一同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦�！�
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：’人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。
我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來了。
我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教’高招’,主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！’
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ???? ????
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’
20中國建設(shè)銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎？傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎？？白癡！"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧！"
中國建設(shè)銀行（CBC）："存不存？"
中國銀行（BC）：" 不存！"
中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）："？不存？"
中國工商銀行（ICBC）："愛存不存！ "
民生銀行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白癡 ！"
國家開發(fā)銀行（CDB）："存點吧！"
興業(yè)銀行（CIB）："存一百！"
北京市商業(yè)銀行（BCCB）："白存，存不？"
匯豐銀行（HSBC）："還是不存!"
22唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星�。� ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人�。� 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過，便請求道：“觀音菩薩，普渡一下眾生吧，帶我一段如何？”
觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我渡。”
這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該渡我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我渡自己，而是傘渡我。你要想渡，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。
第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。
這人問：“你是觀音嗎？”
那人答道：“我正是觀音。”
這人又問：“那你為何還拜自己？”
觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己�！�
24某同學(xué)放了個響屁，為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞：和平，戰(zhàn)爭，尋找。
結(jié)果： peace war find……
25錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“TMD,我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝
26高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
27自打來到這個世上，我就沒打算活著回去。
28老師：你為什么在上課時睡覺？
學(xué)生：老師，我沒睡覺！
老師：那你閉著眼睛？
學(xué)生：我在閉目沉思！
老師：那你直點頭？
學(xué)生：您剛才講得很有道理！
老師：那你直流口水？
學(xué)生：老師您說得津津有味。
29英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學(xué)，你回答一下，she's easy-going這句話是什么意思？”他當(dāng)場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么辦？” 答：“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙�！� 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個開補習(xí)班的人，不僅有教無類，連補習(xí)費多寡，可享受的待遇都有明確規(guī)定：
三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；
四十不惑：交四十兩銀子者可發(fā)問，直到?jīng)]有疑問；
五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；
六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。 七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。
33大象把大便排在了路中間，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！ ?
34某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 35“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心��！打雷嘍！下雨收衣服��！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
37平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸
40出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有吸引力。
41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去，有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭！請快點來�。�"還對著電話模仿警車的警號聲響。結(jié)果，警車很快就來處理車禍了。
42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的，有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流，老夫婦很寂寞，就養(yǎng)了一只貓。一天早上，老夫婦正梳理貓毛，一個人從旁邊過來，沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說：“Goodmorning.”傍晚時分，二人正在把晾在外邊的衣服收起來，路過的一個村民沖著他們說：“鼓搗衣服呢！”二人這回反應(yīng)很快說：“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆，合著他們這里的人都會說英語呀！
43問：1．二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個？ 2． A和C誰比較高？ 3．二十六個字母 D走丟了 誰看到了？ 答：1．還剩21個 因為ET開走了UFO 2． 當(dāng)然C高了 因為AB（比）CD（低）咯 3． A和B看見了 因為ABC（see）D 呵呵 希望大家開心每一天．．．．．．．．．
44小時侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會說英語，只好先問一個簡單問題試試，于是問道：“您知道您現(xiàn)在在何處嗎？”核二雖然聽不懂，卻想道：第一句話自然是問“您貴姓？”于是用漢語答道：“我姓鄧。”。記者聽得“Washington”，點了點頭，心想老頭懂英語的，于是好奇地接著問道：“您的隨員都到哪幾去了？”核二想道：這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼？”于是答曰：“小瓶�！庇浾咭宦�，又點點頭，果然情報無誤，隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想，此人只會回答一個詞，看來英語還是不行，于是故意問道：“那他們出去都坐什么交通工具��？”核二聽了自然又是不懂，但還是信心滿滿：第三句寒喧當(dāng)然是“您老今年高壽？”于是答曰：“八十�！庇浾哂贮c了點頭，心想雖然還是只有一個詞，但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是，問起了他們最為關(guān)心的問題：“您認為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰？”核二聽懂了“臺灣”二字，心想這回不知道問什么了，可不能亂答，還是等翻譯回來再說吧，于是帶著歉意笑道：“你等會兒�！庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率！連“李燈灰”都說出來了！正要往下問之時，翻譯正好推門而入，于是，核心卸了重擔(dān)，笑話結(jié)束。
46話說一個中國留學(xué)生在美國目睹了一起車禍，作為目擊者接受美國pol.ice詢問，留學(xué)生想了想說：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
博愛話笑話篇二：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？�。 边@司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是�。∥裔烎~去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來�。〈笠虩o辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！
當(dāng)時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
博愛話笑話篇三：關(guān)于博愛的名言警句
1、本互助博愛之精神，謀團體永久之鞏固。—— 孫中山
(作者簡介：孫中山，本名孫文，譜名德明，字載之，號日新，又號逸仙，幼名帝象。中國近代民主主義革命先驅(qū)，中華民國和中國國民黨創(chuàng)始人，三民主義的倡導(dǎo)者。)
2、只有對人類最強烈的愛情，才能激發(fā)出一種必要的力量來追尋和領(lǐng)會生活的意義�！ㄌK聯(lián)）高爾基
(作者簡介：前蘇聯(lián)無產(chǎn)階級作家。原名阿列克謝·馬克西莫維奇·彼什科夫。社會主義、現(xiàn)實主義文學(xué)的奠基人，列寧稱他為“無產(chǎn)階級藝術(shù)最杰出的代表”。)
3、一個人如果能在心中充滿對人類的博愛，行為遵循崇高的道德，永遠圍繞著真理的樞軸而轉(zhuǎn)動，那么他雖在人間也就等于生活在天堂中了。——弗蘭西斯·培根
(作者簡介：英國文藝復(fù)興時期最重要的散作家、哲學(xué)家。)
4、科學(xué)的博愛精神把分散在世界各地、各種熱心科學(xué)的人聯(lián)結(jié)成一個大家庭�！绹�31位、第32任總統(tǒng) 羅斯福
(作者簡介：美國31位、第32任總統(tǒng) 美國歷史上唯一蟬聯(lián)四屆的總統(tǒng)。)
5、禮貌是博愛的花朵�！▏娙� 儒貝爾
6、仁也以博愛為本�！� 康有為
(作者簡介：又名祖詒、字廣廈、號長素，又號明夷、更甡、西樵山人、游存叟、天游化人，晚年別署天游化人，廣東南海人，人稱“康南�！�)
7、任何宗教，即使是自稱為博愛的宗教，對于那些不屬于它的人們，也一定是冷酷無情的�！ヂ逡恋�
(作者簡介：猶太人，奧地利精神病醫(yī)生及精神分析學(xué)家。精神分析學(xué)派的創(chuàng)始人。)
8、天才、榮譽和愛都不足以反映人類靈魂的偉大，能反映的是仁慈�！R考代爾
9、我們必須博愛眾生。這樣一來不可能的事就變?yōu)榭赡��！绹⿶勰?/p>
(作者簡介：生于波士頓。 美國思想家、文學(xué)家，詩人。 愛默生是確立美國文化精神的代表人物。 美國前總統(tǒng)林肯稱他為“美國的孔子”、“美國文明之父”。)
10、我總以為，有過雨果的博愛，蕭伯納的智慧，羅曼·羅蘭又把什么是美說得那么清楚，人無論如何也不該再是愚昧的了�！跣〔�
(作者簡介：男。漢族。當(dāng)代著名學(xué)者、作家。他的代表作品有《黃金時代》、《白銀時代》、
《黑鐵時代》等。被譽為中國的喬伊斯兼卡夫卡。)
11、希望見諸行動是博愛，美好見諸行動是善良�！獮跫{穆諾
(作者簡介：西班牙作家、哲學(xué)家。生于畢爾巴鄂，卒于薩拉曼卡。是“九八年一代”的代表作家，20世紀西班牙文學(xué)重要人物之一。)
12、心地善良的人首要的一點就是愛人。他對共同事業(yè)的忠誠來源于這種對人的熱愛。我們認為培養(yǎng)熱愛人的感情和關(guān)心人的強烈意向是蘇維埃學(xué)校最重要最崇高的任務(wù)之一。——蘇霍姆林斯基
(作者簡介：前蘇聯(lián)著名教育實踐家和教育理論家。)
13、博愛之謂仁，行而宜之謂義�！拼膶W(xué)家 韓愈
(作者簡介：字退之，漢族，唐河內(nèi)河陽（今河南孟縣）人。自謂郡望昌黎，世稱韓昌黎。唐代古文運動的倡導(dǎo)者，宋代蘇軾稱他“文起八代之衰”，明人推他為唐宋八大家之首，與柳宗元并稱“韓柳”，有“文章巨公”和“百代文宗”之名)
14、博愛者，人生最貴之道德也。人之所以能為人者以此。茍其知有一身而不知有公家，知有一家而不知有社會，熟視其同胞之疾苦顛連，而無動于衷，不一為之援手，則與禽獸奚擇焉？ ——（中國）蔡元培
(作者簡介：字鶴卿，又字仲申、民友、孑民，乳名阿培，并曾化名蔡振、周子余，漢族，中國紹興山陰人，原籍諸暨。革命家、教育家、政治家)
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