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夫妻黃笑話

發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:

夫妻黃笑話篇一:世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話

世界上最色最黃最搞笑的黃色

笑話

1、某村的生產(chǎn)隊召集男女老少下河摸魚!

隨著水位的上升,某女不慎把手摸進(jìn)某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說:“這,這,這是我的..”

女的瞪起眼說:“少廢話,誰摸著就是誰的! ”

2、小生答道:“我想在你方便的時候去!??

一和尚與一陌生尼姑,進(jìn)一小店住宿,恰巧只剩下一間房,小二說:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,沒什么!”兩人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半,尼姑的腳碰到和尚的老二,就問:“那是什么?”和尚想想說:“那是死人!”一會兒,和尚的腳碰到尼姑的小妹,就問:“那是什么?”尼姑說:“那是棺材,專門裝你的死人!”??.

3、老石和老林每一次見面,總會相互調(diào)侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股!崩鲜πΦ孛砸训墓忸^,然后頗有同感地說:“嗯!的確

是一模一樣!

4、某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難??不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業(yè)名稱...

議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時妓女們大聲說道.....

怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!

6、有一天,我碰到高中同學(xué)曹某,寒暄一陣以后,他說有個史上最黃的黃色笑話,問我想不想聽。我說:

這樣吧,太黃的地方你就跳過。

好吧!他說,接著說道:你聽著,故事是這樣的,跳過,跳過,跳過??完了!

夫妻黃笑話篇二:夫妻經(jīng)典笑話

1、問:誰的一生都生活在黑暗中?

答:小叮當(dāng)

問:為什么?

答:因為他伸手不見五指

2、問:手機(jī)用戶最喜歡去哪?

答:吉林通化

問:為什么?

答:“對不起,您撥打的用戶正在通話”

3、問:什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?

答:寧波

問:為什么?

答:“對不起,您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。。

4、 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ炇,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問:阿拉丁有幾個哥哥

答:3個,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、問:小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位?

答:因為小布什總是FUCK UP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!”

10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆,

你們多幸福啊,

小姐遍地,

俺那時出差不僅沒小姐,

回來全家七口擠在一起,

想親熱一下

還得往門外撒把糖,

再喊:

“孩子們我壓住你媽快去搶糖。。。 

11、有一天,包子一個人在路上走,突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。

12、問:有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有車!”,結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。?Х缺瓫]事哦。為什么呢?

答: 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問:你姓啥?

答:我姓魏

問:魏什么。

答:不為什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:醫(yī)生~快給我看。∥矣薪⊥Y!

醫(yī)生:你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?

病人:什么病...?

15、問:26個字母去掉e和t還剩幾個字母?

答:24個呀

問:錯。!

答:為什么呀?

問:21個,因為ET是坐UFO走的

16、問:一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么?

答:因為都不熟嘛

17、問:菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰

答:巴金

18、爺爺對孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛!

孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…

19、問:達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎

答:?

問:是達(dá)芬奇帳號,那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎

答:是達(dá)芬奇驗證碼

20、問:童話故事中誰的胸最平?

答:小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子:海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲?

兒子答:沒Q幣

22、問:你知道為什么四川人不怕辣嗎?

答:不知道。

問:因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物,然后就不怕辣了,是什么小動物? 答:不知道。

問:蟑螂,因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人:“醫(yī)生,我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生:“是嗎?那我來測試下。 88”

病人:“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟

25、問:為什么在海邊不能講冷笑話?

答:應(yīng)為會引起海笑(嘯)

</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

結(jié)果變成了等離子 2、一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了!边@時,許多同學(xué)都說:“我們也死了!边@時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?” 3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過,同學(xué)不小心放了個屁,結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?

4、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子……"過了五分

鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……"兒子說,"我在脫襪子阿…

5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?

6、中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理,于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:"老板,你們有沒有一百個小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包。" 老板:"對不起,還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包。"老板高興的說:"有了,有了,今天我們有一百個小面包了!" 小白兔掏出錢:"太好了,我買兩個!"

9、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"

百元鈔想了一下說:

" 撕吧,撕了你們連5 塊錢

夫妻黃笑話

都沒有了!" 10、期中考試后,兩學(xué)生在談話。A:這回慘了,考得這么差,回去肯定挨罵……你呢??B:80分以下是男子單打,70分以下是女子單打,60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象

了……Shelling花錢如拉希便便,掙錢如吃干便便! 內(nèi)涵:正睡著,老婆搖醒老公,換個位置睡好不好?老公說好,老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久,老婆又說:老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘,又搖醒,還要換位置!老公火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!老婆火比老公還大,吼道:你是大禹治水。咳^家門而不入!

夫妻黃笑話篇三:情侶夫妻之間幽默笑話段子

情侶夫妻幽默笑話段子

1、老公:結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢,到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓,現(xiàn)在吃碗面都不夠。

老婆:一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。

老公:唉,搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。

2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報,是一個超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍(lán)眼睛,微黃的小卷發(fā),嘟著個小嘴,可愛到爆,老公看著看著,突然很期待的說:“將來我們生個孩子長得像這樣就好了!”

我壞笑著說:“真的高興嗎?”

3、一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您!

“是什么事情?”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿。”

律師費解地問,“為什么你不跟他結(jié)婚呢?”

美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說!”

4、四大名探教你做好老婆:在內(nèi)要學(xué)狄仁杰,總攬家務(wù),在婆婆和老公之間巧妙周旋,時時為老公撥開人生迷霧;

在外要學(xué)包拯,鐵面無私,面對誘惑要用鍘刀斬斷;

學(xué)問要有福爾摩斯般淵博,起碼會外語,以免和老公在國外旅行時被拐賣;

愛情要學(xué)柯南,只管付出,從不讓人知道。

5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結(jié)婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你!

單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”

6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠機(jī)器維持生命,靠瓶子里的液體茍延殘喘。

聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機(jī)電源線,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。

男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以后都是你的!@是促銷。

男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。

女生不認(rèn)識男生,但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已!@是品牌。

8、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎么樣?

男:她沒你難看。

男的發(fā)現(xiàn)說錯話,忙說:你比她難看點。

女:你知道你屬于哪種類型嗎?

男:不知道。

女:欠抽型

9、甲:“你為什么不回家?”

乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”

甲:“為什么生氣?”

乙:“因為我常常不回家”

10、夜深了,丈夫?qū)ζ拮诱f:“快點洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后,妻子準(zhǔn)備睡覺,這時丈夫指著桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半! 妻子怕浪費,便一口氣喝了。

丈夫問:“味道怎么樣?有什么感覺?頭暈嗎?”

妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。

半小時后,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!!”

11、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆。

男:又不是老婆節(jié)。

女:……

12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居;

動物像人一樣穿衣服,人像動物一樣露著肉;

小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;

女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;

沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。(完)

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