大師冷笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
大師冷笑話篇一:超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話
超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話
小時(shí)候買了什么都特愛顯擺,記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼,然后我突然掀起我媽的裙子問:“大爺,你看我媽新買的褲衩好看嗎?”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個(gè)小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了!庇谑切『⒛贸鲆话颂,說:“請(qǐng)你替我拿一拿,我去打球!毙『傋,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī),“小樣兒,這還想難倒我。
2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí),不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文 。。。
3、有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!!怎么辦?”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙,給朋友打電話求救。朋友:你找片樹葉不就解決了!我:尼瑪這是松樹林。!~
5、攝影課上,老師說:“同學(xué)們,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎?”“不是在跟你說,死胖紙!”
6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨,突然被二貨老師叫起來,“元芳,你怎么看?”尼瑪,當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面,脫口而出,“愛卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級(jí),有次語(yǔ)文考試,解釋成語(yǔ)六神無(wú)主的意思??尼瑪!他寫的是,這??瓶??花??露??水??是??誰(shuí)??的? 我次奧,給跪了!!
8、爸爸讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢,小明點(diǎn)頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。
9、「爸,房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去! 「為什么啊?」 「因?yàn)閴怯?0度。」 10
、“老板,這件夾克多少錢?”"500.”"臥槽,這么貴,那旁邊這個(gè)呢?”"那件新款,兩個(gè)臥槽!
11、今天走在路上,突然一個(gè)女生過來問我:同學(xué)你這頭哪剪的?我說:在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我?
12、男友是個(gè)富二代,他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所,喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好,有一次想帶他吃普通小餐館,他說,寶貝,別為我省錢,趁現(xiàn)在盡情花吧,反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚,父親向他傳授秘訣?摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問:要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn),那個(gè)只是核威脅罷了。
14、上課,一女生有事向老師請(qǐng)假走了,一哥們也無(wú)緣無(wú)故跟著走了,大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博:“今天丟人丟大了,上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了!
15、出租車上電臺(tái)說:"大家好,我是范范,范瑋琪。ⅰK緳C(jī)師傅:"MD,現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'"
16、喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說了,你那筆單才十億,太少,我不做!比缓髵鞌。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問:“您哪家公司老板?這么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬(wàn)一張,十億利潤(rùn)才幾十塊錢,誰(shuí)做!”
17、想當(dāng)年上高二,化學(xué)課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課,隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了,今天課我來上。。。。”
18、跟朋友吃火鍋,羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇,以為我會(huì)害怕,說”這是人血,你見過人血么?” 我彪悍的說:”每個(gè)月都見!” 飯桌上的人全場(chǎng)石化。
19、我就一銀行小柜員,客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的,算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個(gè)客戶叫李小狗,請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí),我想叫李小狗,感覺不妥,電光火石間想改口叫小狗,剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行,臉都憋紅了,擦,我腦子一抽,張口一句,狗老板,請(qǐng)輸入密碼。。!嗚嗚嗚,按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意,太感動(dòng)了? 20
、家有神級(jí)老媽一枚,酷愛吃餃子??那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道,周一那天老媽包了頓餃子,剩下了點(diǎn)餡,然后周二又和了點(diǎn)面,又吃的餃子,結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面,然后周三又弄了點(diǎn)餡,又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??
21、一個(gè)朋友的弟弟,因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style,被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng),被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了!!就這幾天的事情,還有更奇葩的嗎!!
大師冷笑話篇二:超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了,我網(wǎng)名改皇上,她改太后,我改成贏政,她改成趙姬,總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的,孫悟空,你麻B沒法改了吧!
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?” 男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特么就呼死你!” 女友憤怒:“草泥馬,你動(dòng)我一個(gè)試試!”
3、女友大概是做了噩夢(mèng),抱著我說:“不要走,你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去,摟住仍在睡夢(mèng)里的她說:“傻瓜,我哪里都不去!
“你真好!”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說:“那再來2個(gè)雞翅,2個(gè)板筋!
4、女:“我們分手吧!”
男:“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會(huì)覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候,她突然對(duì)我說:老公,買個(gè)鐘還要搬來搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當(dāng)家作主!
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺,到周末更是睡的昏天暗地,今天我終于忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場(chǎng)都沒菜啦!”
她似乎知道自己錯(cuò)了,揉了揉睡眼溫柔地說:“好啦,知道啦,你去我包里拿50塊錢,買完菜快點(diǎn)回來!只準(zhǔn)拿50,敢多拿腿都打斷掉!” “好咧!”
3、老公在家打掃衛(wèi)生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭:“恩,累!”
“那你別擦桌子了!崩掀艤厝岬貙(duì)老公說道,“拖拖地吧!
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn),我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美! 晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價(jià)呢?
我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點(diǎn)嗎? 小販回到:不能。。。
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯(cuò),就叫老板娘包起來,隨口問了句:“結(jié)實(shí)么?”
老板娘愣了一下說:“絕對(duì)結(jié)實(shí),我們都做這么久生意了!
這時(shí)老板過來說:“兄弟,這款不結(jié)實(shí),一撕就破!闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板:我的衣服什么時(shí)候能洗好?
老板說:3天后。
我又問:你們不是說24小時(shí)就可以了嗎?
老板笑道:我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店,技術(shù)非常的差,剪的非常的爛,可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了!
不為了別的,就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了,出家人不打誑語(yǔ)!”遂,暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒,永世不得成佛!
2、三國(guó)時(shí)期,曹操問一部下:“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)?” 這個(gè)部下想都沒想就說:“康師傅。”
3、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道: “在下姓周,周一劍!
刀客道:“哦好的,拜拜!
4、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無(wú)
馬的境界,是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書,什么也不說。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”
禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章!
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說:長(zhǎng)得帥有毛用啊,又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解,尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了,里面有兩個(gè)婦女,我找一個(gè)坑迅速蹲了下去,完事就提褲走了出來,真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說:“哎瑪,我以為是男的呢!原來是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下,于是說:二十年前,我的一塊手表掉到咱前院的水井里,昨天撈上來,竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn),而且走時(shí)準(zhǔn)確,真不可思議。
女友開口說道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上來,竟然還安然無(wú)恙。
男友問女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在給你的手表上弦啊。!
3、一姐妹發(fā)信息來:“阿霜,你男友真的好愛你。
我回:“那還用說,羨慕吧 !”
“嗯,嗯,他說夢(mèng)話都說‘霜霜,我愛你’!”
4、電腦系統(tǒng)出問題了,需要重新裝,但是姐不會(huì)啊,正好老弟在家
就讓他給我裝的,他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦,女生卻不會(huì)?
我以為他會(huì)說因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng),但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都會(huì)想起國(guó)足——錢燒了不少,最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦,花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B,微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句:1.我不是這個(gè)意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知:發(fā)工次了,發(fā)工茨了,發(fā)工姿了,發(fā)工咨了,尼瑪,算了,不發(fā)了。
6、無(wú)論我說什么室友都說:“你拉風(fēng)!”想半天才明白他是在罵我放屁!
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來說就像是:屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上,一家長(zhǎng)訴苦說,我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái),可我左眼跳得這么厲害,才中6塊錢!那要是中五百萬(wàn),還不得把我眼睛跳瞎了!
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的?1歲:奶;5歲:父母;
大師冷笑話篇三:100個(gè)冷笑話
100個(gè)冷笑話大全
1、今天又到禮拜天,獨(dú)自一人坐在價(jià)值千萬(wàn)的車上卻絲毫沒有幸福的感覺,司機(jī)開著車一路飛奔,我無(wú)心欣賞沿途風(fēng)景,心事浩寥,思緒萬(wàn)千:人活著到底為了什么?財(cái)富有這么重要嗎?民主和GDP對(duì)于一個(gè)國(guó)家孰重孰輕?法治到底何時(shí)能實(shí)現(xiàn),自己是不是太操之過急了? 正沉思著,一抬頭:艸,地鐵又坐過站了……
2、去年年終的時(shí)候,老板在會(huì)議上破口大罵:“你們這群廢物!要不是我,你們都得到大街上要飯去!”我實(shí)在忍受不了這樣的侮辱,一氣之下就辭職了,F(xiàn)在快一年過去了,事實(shí)證明老板的話是錯(cuò)誤的,我根本沒有在街上要飯,而是在火車站。
3、看到地鐵口蹲著個(gè)落魄的乞丐,十分可憐,出于同情心把身上所有硬幣統(tǒng)統(tǒng)都丟進(jìn)了他的碗里,他端著碗抬起頭雙目含淚,感動(dòng)地對(duì)我說:WCNM,你個(gè)傻逼!勞子好不容易吃碗面!!!
4、我睜開眼睛,習(xí)慣性的拿出手機(jī)看時(shí)間,不看還好,一看下一跳,尼瑪九點(diǎn)整,上班遲到了。我嚇得從床上彈起來,緩過神來,臥槽,原來是個(gè)夢(mèng),嚇?biāo)牢伊。拿出手機(jī)看看,我日,十點(diǎn)半。
5、做夢(mèng)夢(mèng)到自己和朋友被綁架了,正在商量如何逃跑時(shí),鬧鐘把我叫醒了。 起床準(zhǔn)備上班。。。突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義,于是我有回到了床上。。。
6、今天一位動(dòng)物學(xué)家來學(xué)校講座。當(dāng)被問到他怎么只有一條腿時(shí), 他說:“當(dāng)年我為了證實(shí)魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭, 但
并沒有逃遠(yuǎn),我猜它7秒后就忘了,可它并沒有,而且還攻擊了我的左腿!薄八,您為科學(xué)付出了沉重的代價(jià),證明有些魚并不是只有7秒記憶?”“不是,我證明了鱷魚不是魚。”
7、男青年:“大師,為什么我找不到女朋友?”
大師:“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗瑪峰!”
大師:“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”
男青年:“嗯,不知道。”
大師:“明白了嗎?”
男青年:“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受?”大師擺擺手:“長(zhǎng)那么矮,誰(shuí)會(huì)注意到你!”
8、從前有個(gè)富翁,臨死前,對(duì)兩兒子說,你們倆去砍柴看誰(shuí)砍的多又快。一早,大兒子就拿刀上山砍柴,二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上,果然二兒子砍得最多。富翁看了,對(duì)倆兒子說,家產(chǎn)給老大吧,反正老二那么能干!
9、“如果我和你媽媽同時(shí)掉進(jìn)水里了,你會(huì)先救哪一個(gè)??”“你傻逼呀!”一只魚對(duì)另一只魚說。
“我說的是開水。”
“你媽才掉開水里呢!你掉進(jìn)去活該!!!”
10、一對(duì)父子的聊天記錄
兒子:“爸,我女朋友懷孕了,我想和她結(jié)婚!
爸爸:“哪個(gè)?”
兒子:“還有那個(gè)!上次回家不是給你們看了嗎?”
爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了!
兒子:“她說我老實(shí)可靠。你和我媽商量下,要是可以我過年帶回去,商量啥時(shí)侯結(jié)婚的事。”
爸爸:“你確定她懷的是你的?可別喜當(dāng)?shù)。?/p>
兒子:“。。。,我心里有數(shù)的爸!
爸爸:“別走爸的老路啊!
兒子:“放心吧!
兒子:“啥???爸你剛說啥??!!!”
11、老爸的老款舊手機(jī)壞了,我給他買了個(gè)新的智能手機(jī)。沒過幾天,老爸跟我說新手機(jī)壞了,進(jìn)水了。
我問他是不是手機(jī)掉水里了。
他說:“不是。你不是說這個(gè)手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”
12、快過年了,醫(yī)保卡里還有很多錢沒用,本著不用白不用的原則準(zhǔn)備給家里備點(diǎn)常用藥之類的,于是有了下面的對(duì)話。
我:爸爸,你有病么?
爸爸:……
我:我的意思是你要吃藥不?
爸爸頓時(shí)爆怒啊……
13、過年時(shí)我老媽買了一對(duì)門畫,結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個(gè)上面寫著“發(fā)”字,一個(gè)上面寫著“!弊,這不是嚴(yán)重打擊我減肥的積極性么………
14、八歲的女兒跟媽媽說:我過幾天生日你怎么給我過啊?媽媽說:我都把你生日忘了不記得了……
女兒來了句:“大人不記小人過,我自己過!!”
15、老爸呷了口茶,不緊不慢地說:“從明天起,分工進(jìn)行調(diào)整,每天的菜由老大買,另負(fù)責(zé)維修;老大媳婦得洗碗、拖地;老婆子只管做飯;孫子在保證做好作業(yè)的前提下,要適當(dāng)?shù)刈鲂w力活,如擦桌椅,倒垃圾等!
我有些疑惑:“活(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:大師冷笑話)兒好像都分配完了,爸,那您做什么?”
老爸笑道:“我當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)!負(fù)責(zé)督促檢查,表彰先進(jìn),批評(píng)落后。肩上的擔(dān)子重著呢!”
16、周末,我?guī)鹤尤ゴ髲埣彝妗?/p>
路上,兒子囑咐我說:“爸,到了張叔叔家,你可不能問人家孩子成績(jī)好不好。”
我撇了一下嘴,說兒子:“就你那七十多分的破成績(jī),你不囑咐,我也不會(huì)自取其辱的!
到了大張家,還是聊到了孩子的教育問題,他說:“我對(duì)我兒子的學(xué)習(xí)就一個(gè)要求,及格就行!
一旁的兒子特別羨慕地說:“張叔叔真好!不像我爸,老讓我考高分!
大張說我:“你可不能給孩子太大壓力!
兒子笑著說:“爸,您得給我減負(fù),降低對(duì)我的期望值。”我問大張:“你真認(rèn)為成績(jī)及格就行?”
大張點(diǎn)點(diǎn)頭說:“我兒子現(xiàn)在為了保住年級(jí)第一的位置,每天晚上12點(diǎn)才睡,我看著心疼啊!”
我和兒子一聽,頓時(shí)不想說話了,真是飽漢子不知餓漢子饑啊。 1、有一天,家里的干果們?cè)诹奶臁?/p>
栗子和新來的榛子聊了一個(gè)很憂郁的話題,榛子突然發(fā)現(xiàn)旁邊的核桃一直在咧著嘴笑,就問:他怎么了?
栗子說:別管他!他昨天腦袋被門擠了。
2、孩子對(duì)山谷喊“喂”,四面八方傳來陣陣的“喂”。
孩子很驚訝:你是誰(shuí)?
山谷:你是誰(shuí)?
孩子:告訴我!
山谷:告訴我!
孩子生氣了,深吸口氣:有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉…
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