二維碼笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:
二維碼笑話篇一:爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。
上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A:你作業(yè)寫完了嗎?
同學(xué)B:哎??
A:嘆什么氣?
B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?
3、同學(xué):有沒有耳機(jī)。
店主:有,稍等。
同學(xué):不要L碼的,給我來個小碼的就行。
店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。
4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”
5、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。
和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。
媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”
男友:“什么時候追的你?”
我:“大二!
男友:“那會兒你多少斤?”
我:“45公斤吧??”
男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。
這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。
妹妹站起來說:行!
當(dāng)時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。
8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。
A:怎么了?
B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機(jī)最值錢,報紙上說,一架飛機(jī)幾千萬!
另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!
那小偷道:“你個笨蛋,等飛機(jī)飛到天上去,不就只有一點點大了嗎。”
10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,
甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地?zé)o黃金!
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!
于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的!北汶x開了。
過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家,拿出個擴(kuò)音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”
12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意,永遠(yuǎn)是虧本的,那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來,所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠(yuǎn)是對的,為什么不是一切都免費?”
22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的,不吃這種。
然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了!
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。
有一回,播報的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機(jī)在空中盤旋一個星期后離去!”
24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。
同事B:有《阿凡達(dá)》高嗎?
同事A:《阿凡達(dá)》是3D的,效果好當(dāng)然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。
25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。
26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴(yán)肅的說:“不是這車。
他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”
沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信。」??”
嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強(qiáng)可以聽見:“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬元!
律師:“您太慷慨了!
垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊?墒,把這樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊。”
29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!
30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”
女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”
“對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”
31、往往當(dāng)一個人說:“不是我吹!保@句話的時候,他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績。考試,是自己的事,但不是一個人的事??
33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子!!
34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?
36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。
36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷,無奈地?fù)u了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所
朋友不解問:“為什么要放廁所?”
大姐特別有學(xué)問地說:“我要做到有屎有鐘!
40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !
另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?
老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了!
“千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”
44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來!
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“談戀愛的時候也很適用。”
47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”
男:“這樣看得比較清楚嘛!
女:“為什么?”
男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。”
48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看!
男:“你去養(yǎng)老院了吧?”
49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了!
50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。
售貨員:為什么?
商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!
同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”
52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風(fēng)沙來他深惡痛絕:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門別想睜開眼(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:二維碼笑話)。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。
53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!
于是靈機(jī)一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!
54、嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜!
55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機(jī),就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來??
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!
56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的。”
老公夫問:“那你懷念什么東西?”
老婆說:“年齡!”
57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣!
58、獲得差評的動物有:
、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯。
、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團(tuán)隊精神,導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。
、驢:個性太強(qiáng),常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng),常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有:
、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,從不出差錯。
、鷹:視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績斐然。
、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。
媽媽:“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了!”
60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準(zhǔn)備打掉,過幾年情況好一點再生。
結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;
第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);
第三次去醫(yī)院,器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的!
二維碼笑話篇二:最新笑話_爆笑笑話_開心每一天6.18
最新笑話 爆笑笑話
1、老師:”請用一句話,證明你找不到某個人的時候的憤怒情! 小明:“王八蛋,你特么在哪?”
老師:“注意索質(zhì)!
小明:”鰲。汝在何方?“
老師:”滾……。”
2、青年憂心忡忡問禪師:“大師,核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷,人類將何去何從?”
禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋,將蛋砸在青年頭上,問青年:“哪個比較疼?” 青年答:“咸的蛋疼!”
禪師道:“閑的蛋疼就找正事做去!”
3、樓主:‘五樓是我兒’
一樓:‘五樓是我孫子’
二樓:‘五樓是我曾孫子’
三樓:‘五樓是我曾侄子’
四樓:‘五樓是我曾曾孫子’
五樓:‘汪汪汪……’
【有一種損叫做同歸于盡】
4、作文要求是講述小明被車撞后送去醫(yī)院,我是這么寫:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就拍我的頭,我讓你wuwa wuwa!
5、有一種成績很好的人不應(yīng)該被稱為學(xué)霸,他們臨考前總是裝作不學(xué)習(xí)的樣子,每次一考完就崩潰就大哭,大家就會去安慰她,各種逗她笑啊什么的。 最后成績下來,年級最高。這種人,我們稱之為——學(xué)婊。
6、【加強(qiáng)版漢語六級聽力】請聽題。小芳:“你妹啊,老娘這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹啊!” 提問:短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。
7、小明11歲時第一次來大姨媽,不知道是怎么回事。就趕快問媽媽,可媽媽沒在。小明大喊:誰快來啊!我流血了!這時5歲弟弟來了, 弟弟:讓我檢查一翻,。。。。。嗯,姐姐,我知道了,你的小丁丁沒了
8、今天接兒子放學(xué)回家;兒子說,爸我今天惹事了,把語文老師搞哭了。我大吃一驚問道,你個苕伢,又在學(xué)校撩禍了(打架了)。兒子說,冒啊,今天上課我玩吸鐵石,被語老師發(fā)現(xiàn),她來沒收,后來吸在她的大戒子上了,她當(dāng)時就哭了,跑去找校長打架。
9、老王聽到隔壁小明爸拿棍子在打小明,趕緊過去問:干嘛打孩子?
小明爸:這熊孩子請假不上課跑出去玩!
老王:孩子嘛!就是喜歡玩!別打了!
小明爸:可是他跟老師請假說奶奶去世了!
老王:哈哈,這孩子機(jī)靈!打幾下就完事了!
小明爸:老師不相信,他就發(fā)誓,騙人死親爹!
老王搶過小明爸的棍子:你歇會,我來……
10、 男: 大師 為什么我家產(chǎn)數(shù)億 高大英俊 卻就是得不到她的心呢?
大師遞給他一個完成了一半的竹籃
男:大師,我明白了 你是要告訴我不要半途而廢嗎? 大師:我是讓你接著編
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二維碼笑話篇三:笑話大全 爆笑笑話排行榜
笑話大全 爆笑笑話排行榜
1.今天,我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏?/p>
著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費
站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是
的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學(xué)生,旣愄残α,輕松起來。法官接著說,我等這
一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了。”
3、開學(xué),同學(xué)之間長時間沒見,女同學(xué)見面就各種夸,哎呀,你變漂亮了,你又做頭發(fā)了,你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
5.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢,復(fù)查后,主任和藹地對護(hù)士說:
以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作
,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好!”
7.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結(jié)婚了,老公跟我是同學(xué)。
那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,
然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!
8.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報道時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,
到軍訓(xùn)的時候,我看到了全班女生,終于,我明白了“太平天國”的含義。
10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校!
11、有專家指出,現(xiàn)代馬桶擠壓腸道,難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當(dāng)然,你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書,提高坐馬桶的角度。 ------嗯,開學(xué)新發(fā)的書有處用了!
12、一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩,女同學(xué)抓起圓珠筆砸他,結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還,還高興的來了句:“肉包子打狗,有來無回”。
13、今天教師節(jié),老師我很想你,你幸苦了,你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了,你看什么時候把學(xué)費也還給我????
14.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客
人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈!
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明,為什么不開心?”
“今天學(xué)校著火了!
“然后呢?”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè),就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了!
“然后呢?”
“結(jié)果作業(yè)太多,居然TM把火滅了?”
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