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脫衣服的笑話

發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:

脫衣服的笑話篇一:100個個人整理的笑話大全

1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀!

2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外!庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡。

4、 我家母狗生了兩只小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊!

5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管......

6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃飯,突然外面一閃,嫦娥一驚,連忙出去看;貋砗袅艘豢跉;“楊利偉。!

8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步。 薄芭。。我以為你去散步呢!

9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓,阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了30樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了49樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅:“那好,我們走回去乘電梯到家吧!

10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了!钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了!

11、 農(nóng)夫山泉,有點蟲。新聞發(fā)布會:關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運工。這個嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!

12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事,聽著聽著就會慢慢睡著。一天,媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應了,兒子躺在床上,閉著眼

等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。

13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時,聽到“后會有期”這四個字,就緊緊張張的,不得不補充問一句:你坐飛機還是高鐵?

14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強多了,好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄......”朋友。

15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法!辈荒敏~竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法!

16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關(guān)了,不就ok了!

17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、 新聞報道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、 阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。。

20、 李媽媽年紀大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說:“我要活!”

21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結(jié)婚了。

22、 農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。

23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。

24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了!柄椝上伦プ影研⊥米臃帕。。。

25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

26、 英語考試,老師把試題發(fā)到同學手中后,一同學舉手問到:“老師,名字寫在哪?”

27、 小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見!毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了,我不認識你的!焙镒樱骸斑裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子!

28、 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很多很多很多很多......洞......

29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完了,所以她就凍死了。

30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結(jié)果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。

32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了,于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結(jié)果也掉進去了,就有了番茄蛋花湯。。

33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心!眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊!

34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。

35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個字。”“不知。”“笨,愛是你我!薄霸趺磿?”“歌里(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:脫衣服的笑話)唱的:愛是你我。。!

36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"

37、 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!

38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個關(guān)什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。

39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果,小紅帽被大灰狼吃了。

40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!

41、 某日,女朋友打電話來:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?”

42、 一天,石頭口渴,去找蘋果打架,結(jié)果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結(jié)果,石頭又有雞蛋湯喝了。

43、 小時候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當然是最聰明的孩子!”

44、 媽媽做面膜,聽到有人按門鈴,對三歲的兒子說:媽媽正做面膜不能見人,你去看看!于是兒子開門讓進來人說:我媽媽正在做不能見人的事,你等一會吧!

45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都說了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了臺面。月季聽了不悅:就你含蓄,把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、 夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡,我很尷尬的說:“我不會游!眱鹤雍苌鷼獾恼f:“那小明爸爸怎么會啊!薄八铣贼~所以會游!眱鹤泳锞镒煺f:“可您總吃雞,那會下蛋不?”

47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了,很方便,也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都說:“自己腦子能記住模樣,電腦還能真看到,了不起呀,是比人腦厲害呀。”

48、 老公高中英語就不好,現(xiàn)在有了孩子,為了下一代有好點英語的氛圍,我強迫他學習英文歌,一周過去我問道:“學了嗎?”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里:A B C D E F G......

49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題:“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會變形?”我:“......”

50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯,自己吃醋了又不好直說,晚上回來,悶悶不樂,老公問我怎么了,我問道:“女人最愛吃男人的什么?”老公壞笑道:“豆腐。”

51、 一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭;他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯,于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、 陰間評選最可愛的鬼,于是吊死鬼得了冠軍,因為他死了還不忘吐舌頭,多可愛啊。

53、 其實龜兔賽跑的故事中,還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您:兔子一路遙遙領(lǐng)先,烏龜在后爬啊爬,忽見一蝸牛,它說:“龜哥我跟你順路,搭我一個吧!睘觚旤c點了頭,等烏龜超過了睡覺的兔子之后,又碰見一只螞蟻被曬得不行的,也上了烏龜殼上,蝸牛搭訕道:“哥們抓好了,速度快,不要被甩出去了!

54、 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道:“我個大力大,能為人們辦事,所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道:“你個再大,力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了,人們都得讓我坐讓我騎!睓C動車聞言愣了。

55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。

56、 曾以為今生能與你牽手一直走,曾以為能與你相愛日日夜夜,曾以為這輩子心中只裝著你一個,直到昨天遇見了你那有錢的二大爺,唉,原諒我!

57、 一天去開會,進去后互相問候:“你好,同志,哪個部門的?”答:“教育部門的!薄芭,幸會幸會!绷硪粋說,“我們公安部的!薄芭叮媚,久仰久仰。”最后一個說:“我們,那個,嗯...有關(guān)部門的”頓時無語。“???天哪!從來只是聽說,這回見著活的了!”

58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話,僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸,因為僵尸學會講冷笑話了。。。

59、 啊刀和啊朱在一個房間,第二天啊朱死了,為什么?豬被刀殺了。。。。。。。。。

60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱里覺得悶,就跟同伴說:“我出去曬曬太陽!眮淼酵饷妫直г沟溃骸拔业斡H乖乖,好熱哦,脫衣服!泵撝撝兂伤。

61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎,蚊子聞著香,就睡著了,當然就不咬人了呀。

62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的,嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了,第二天,老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

63、 阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用,但是上了一下指客網(wǎng)就好了,為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。

64、 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經(jīng)干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現(xiàn)下面地震了,我飄在風里頭。

脫衣服的笑話篇二:史上最爆的笑話都在這里

一男子到酒店喝酒,發(fā)現(xiàn)味道不對勁! 便問服務員:“你們賣的酒,怎么沒酒味。俊 服務員聞了聞,說:“真對不起,忘記給您摻酒了!

幽默搞笑:

小男孩拿著一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說:小朋友,你的錢不是真的。 小男孩反問道:阿姨,難道你的飛機是真的?#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|

幽默搞笑:

兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說:這個故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?! 另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎詳情幽默搞笑:

什么是愛情?騙唄! 什么是溫柔?賤唄! 什么是藝術(shù)?脫唄! 什么是仗義?傻唄! 什么是勤儉?摳唄! 什么是謙虛?裝唄! 什么是勇敢?二唄! 什么是幽默?貧唄!#經(jīng)典笑話##幽默段子#

幽默搞笑:

醫(yī)生正準備給男子動手術(shù),男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫(yī)生!他的文憑是我辦的!” #經(jīng)典笑話##笑話大全#

幽默搞笑:

監(jiān)獄中,兩個犯人正在互相訴苦! 犯人甲問:“你是怎么被抓進來的?” 犯人乙答:“因為感冒!” 犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會因為感冒被抓呢?” 犯人乙解釋道:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!” #笑話段子##幽默笑話#

幽默搞笑:

女法官對被告怒斥道:“我在這里工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?” 被告反駁道:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!” #笑話段子##幽默笑話#

幽默搞笑:

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚。 婚后,懶貓對老鼠百般呵護,老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說:親愛的,為什么對我這么好呀? 懶貓瞇著眼睛,笑著說:等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#

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幽默搞笑:

妻子問丈夫:你干嗎老捂著嘴啊? 丈夫說:我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問:兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎? 丈夫解釋道:大夫手里沒零錢找了!...#幽默搞笑##笑話大全#

幽默搞笑:

一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?” 和尚笑著說:“酒倒是喝一點,但是從來不吃素! #幽默笑話##幽默搞笑#

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幽默搞笑:

一男子到精神病院去實習。 沒想到,剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來! 男子嚇的拔腿就跑,結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了,于是跪下來開始求饒! 結(jié)果那人跑到男子面前,把刀給男子,說:“好,現(xiàn)在該你追我了!” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

幽默搞笑:

老人臨終前,準備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你。”對二兒子說:“你馬上就要結(jié)婚,我把房子留給你!睂π鹤诱f:“最不放心的是你了,現(xiàn)在還沒女朋友,我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:“我把QQ號給你,好友欄里有一百多個年輕姑娘!

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幽默搞笑:

老虎被一個螃蟹給夾了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了,老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著,心想,我就不信你不出來透氣。 這時,突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛! 老虎上去一把按住,說:“小樣,上網(wǎng)了我就認不出來你了!” #幽默搞笑##笑話大全#

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幽默搞笑:

有個老實人不會說謊,說了謊總是被人拆穿! 于是他就去請教了一個很會說謊的人,那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧! 教完后,他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天,神秘地用手比劃著:“告訴你一個秘密,其實我是啞巴!” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

幽默搞笑:

老漢身體不舒服,去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說:“你要驗血,驗小便,驗大便!” 老漢聽后,急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會,老漢回來對醫(yī)生說:“咽血,咽小便都可以,大便實在咽不下去!” #幽默搞笑##笑話段子#

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幽默搞笑:

飛機上,空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道:上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊! 一男子問:那系了安全帶的呢?? 空姐答:沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#

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幽默搞笑:

豬對熊說:“你猜我口袋里有幾塊糖?” 熊說:“猜對了,你能把糖給我吃嗎?” 豬點點頭,說:“嗯,猜對了兩塊都給你!” 熊咽了咽口水,說:“我猜有五塊!” #幽默搞笑##搞笑段子#

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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說:媽的!我在屋里燙頭發(fā),他在外面拼命喊燙糊嘍!...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:

爸爸給兒子講故事:“大伯叫小強去砍柴,沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了!大伯看

到了十分生氣,但卻沒罵他,你知道這是為什么嗎?” 兒子想了想,回答道:“可能是因為小強手里還拿著斧頭,所以不敢罵他!” #笑話大全##搞笑段子#

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幽默搞笑:

男歌星走上舞臺,卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女! 男歌星鎮(zhèn)定地說:今天我只為你歌唱! 婦女激動地說:那你得快點,我還要打掃這里的衛(wèi)生呢!#經(jīng)典笑話##笑話大全#

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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:

妻子對丈夫說:你最近老說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧! 丈夫驚慌失措地說:不,不用!妻子埋怨道:為什么? 丈夫答:如果醫(yī)生給我治了這毛病,那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了!#幽默搞笑##笑話段子#

大鬼說:昨晚嚇人計劃不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,嚇唬人也不挑地方,干嗎去盲人按摩院!#幽默笑話##笑話段子#

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幽默搞笑:

花貓碰到奶牛,彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說:“你這么小就長胡子!” 貓很生氣的說:“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀!” #幽默笑話##笑話大全# 舉報

幽默搞笑:

一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道:“這里禁止游泳!” 美女大為不滿,抗議道:“我脫衣前你為啥不告訴我?” 管理員說:“這里不禁止脫衣服! #搞笑段子##幽默笑話#

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幽默搞笑:

螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天,就鬧著要離婚! 法官問其原因,螞蟻說:“能不離嗎?接個吻都要爬20分鐘!” 大象當仁不讓,痛斥道:“離,堅決離!接個吻都要拿放大鏡找半天,好不容易找到了,喘口氣,又沒影了!” #笑話大全##搞笑段子#

今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)

笑:

爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后,對爸爸說:瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光,罵道:你爹才傻B呢!#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

幽默搞笑:

告訴大家一個慘無人道的消息,一個滅絕人寰的消息,一個絕望至死的消息,一個傷心欲絕的消息,一個肝腸寸斷的消息,一個愁眉苦臉的消息,一個呼天搶地的消息,一個捶胸頓足的消息,一個泣不成聲的消息,一個泣不成聲的消息,一個垂頭喪氣的消息,一個生不如死的消息,一個心如刀割的消息,今天周一!

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幽默搞笑:

讀大學時喜歡一個MM,面容甜美,身材姣好,當時沒敢追,但關(guān)系不錯,天天姐姐、姐姐的喊。 5年后,故地重游,去看望她。 去前發(fā)了個短信,說:“姐姐,5年沒見了,你還好嗎?好想念你,你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句:“不是小電影吧?

脫衣服的笑話篇三:泡妞,逗女朋友開心的笑話(超多,特好笑的已用紅色標出)

7一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不

解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

2011-6-12 20:33 回復

鄭成都18962650

2位粉絲

13樓

8法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什

么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

9甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。

甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

10甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發(fā)脾氣。甲:可憐的狗!我

好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

11麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子一朋友得知后也想

試試看,麗娜說:沒問題只要那個年輕的看門人還在。

12一老太太不識字,但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:我有個問題想問

問,局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。

13老農(nóng)進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農(nóng)端盆屎回來說

:閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了

14兩個農(nóng)家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會

抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。

15廁所前排著長隊。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?前面的人緊握著拳

頭,從牙縫兒擠出一句話:他媽的,你至少還能說話

2011-6-12 20:34 回復

鄭成都18962650

2位粉絲

14樓

16一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來問:發(fā)生什么事了?醉漢回

答:不清楚,我也是剛到!

17兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不

是,衣服穿得還快呢

18病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術(shù)是非常簡單的!t(yī)

生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的

19乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因

?司機說:先生,技術(shù)不高的司機早在車禍中死去了。

20某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生:一旦手術(shù)失敗,你會因此受罰嗎?醫(yī)生答:會扣

我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!

21一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問:我怎么了?醫(yī)生:您遇到了車禍。病人:我

在醫(yī)院?醫(yī)生回答:準確的說,是您的大部分在醫(yī)院里。

22小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術(shù)室

,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪?救命呀!

23同事得腎結(jié)石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結(jié)石,他說就是尿尿時有石頭

出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!

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24棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!

棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

25一家公司做寵物的電話調(diào)查,接電話的是個小孩。市調(diào)員:小朋友,你家里養(yǎng)

小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩:沒有,我媽就生了我一個!

26光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!

請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!

27兄弟倆在談找什么對象,弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。父親聽到后,打

了小兒子一巴掌。大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!

28阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭

說:不用,戒煙這事就得我一個人來。

29阿公在醫(yī)院取藥,護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿

公你怎么一直笑?答:護士小姐說“要笑”24小時耶!

30被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到一萬美元。后來被告如愿以償,律

師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。

2011-6-12 20:35 回復

鄭成都18962650

2位粉絲

15樓

31記者采訪一百只企鵝每天的生活,前99只企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆!第一

百只企鵝說:吃飯、睡覺記者問為什么不打豆豆。答:媽的,我就是豆豆

32冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆

又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦!

33醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到

門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復興路

34醫(yī)生問骨折的病人怎么受傷的。病人:我覺得鞋里有沙子,便扶著電線桿抖鞋

,有個傻子經(jīng)過以為我觸電了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

35一醉漢坐出租車,對司機說:和平飯店,8號房。然后就開始**服,司機提醒

他:還沒到你房間呢。醉漢一聽火了:怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。

36一只烏龜從蝸牛身上輾了過去,蝸牛被送急救,神智恢復清醒后**問他當時情

況。蝸牛答:我不記得了,當時他的速度太快了??

37有只鸚鵡滿嘴臟話,主人教它文明用語,鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔

進冰箱,幾秒種后就聽到鸚鵡大喊:我錯了,能告訴我里面那只雞做錯了什么?

38螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒

:你干什么?螞蟻:沒啥,我我泳褲丟了,看看是不是你穿了。

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