衛(wèi)生巾的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
衛(wèi)生巾的笑話篇一:超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子,99%的人看完昏
倒、傷不起!
1.首長:同志們好!
士兵:首長好!
首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!
士兵:報(bào)告首長,我是女兵!
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”
4.兒子:今天的算術(shù)測驗(yàn)沒及格。
爸爸:為什么?
兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。
爸爸:沒錯!
兒子:老師又問我3x2等于幾。
爸爸:這他媽有什么區(qū)別!
兒子:我也是這樣說的。
5.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?
6.校園新生:留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”,家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”,
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,
請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,
你為什么祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
8.初中時(shí),一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!
10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚飯?jiān)陉柵_抽煙享受,忽見夜空中一個光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過,心里一激動: 流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”
12.有個懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點(diǎn)不輕松!”“為只我一個站著!
13.老師家訪,問學(xué)生:“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道:“幸福!”
父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”
14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機(jī)。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,
但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧! 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),
小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位,嚷道:這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎?
工作人員:是啊,請問是誰欺負(fù)你了?
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實(shí)在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機(jī)一動回答到:“哦,這很正常,因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家!卑职郑骸昂冒。职种С帜汩_始訓(xùn)練自己!卑职郑骸霸趺磦訓(xùn)練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說:“
21.上小學(xué)一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務(wù)》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字,當(dāng)編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純
22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興!薄盎噬希瑢懺娍梢,還請貴妃子就是才子,要求都這么獨(dú)特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”
23.牧師:你們當(dāng)中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結(jié)束后
24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”
25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點(diǎn)蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了!碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f:“它放了個屁!碧 僧說:“放八戒說:它尾氣超標(biāo)了。
27.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做!
30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進(jìn)心了!
衛(wèi)生巾的笑話篇二:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地。” 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應(yīng)了,唐伯虎進(jìn)了客房,倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進(jìn)來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因?yàn)樗浅NkU(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會將我們都?xì)⒘。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠(yuǎn)愛你!
妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠(yuǎn)愛你~”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯(dāng)心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠(yuǎn)不會忘記你’!”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑,露黑齒.~
8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動為新郎寬衣解褲,當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個大紅字,新娘當(dāng)場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太開了!”
10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!
11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個拉把,結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動,但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"
第二個小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把,結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動,但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎品,有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?
終于..第三個小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"
14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應(yīng)聘,面試時(shí),院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭,第二個MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進(jìn)去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個MM被錄取了~
16. 董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~
17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”
小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”
18.老婆懷孕:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
老公說:“我要一個最好的,要會叫的!”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”
19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!
女友怒吼道:“這是首付,以后會每個月按揭還你!
20.空姐:“您好,請問喝點(diǎn)什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費(fèi)的哦!背丝停骸鞍?免費(fèi)的。∥乙槐戎,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子:“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面!我要把飛機(jī)票喝回來!”。
21.某女上大學(xué)不久,就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是:“新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!
媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮!
男子斗膽說:“領(lǐng)導(dǎo),你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”
小姨子聽后,把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子!
老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”
老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!
男主人一時(shí)性起,事后便原諒了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗!
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天,女保姆又摔碎一個碗,準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯。
男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”
26.公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職。俊 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”
經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職啊!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課!
28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當(dāng)下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職啊?”
她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!”
我勸道:“那你也不至于辭職啊!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報(bào)告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦!!) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
31.今天晚上班里搞元宵晚會,隨機(jī)抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。。 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險(xiǎn)!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。。 還是青,老頭有點(diǎn)慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn),老頭意向哎呀點(diǎn)背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險(xiǎn),老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗(yàn)單,問內(nèi)個值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個褲衩,褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準(zhǔn)笑!
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳,這時(shí)候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道
我們幾個臺的****都不行?42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不!
44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴,此女大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!
45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
衛(wèi)生巾的笑話篇三:名字的笑話
名字的笑話
1音樂老師叫管風(fēng)琴,健美老師叫陳亞玲(陳啞鈴),鍋爐熱處理專業(yè)老師叫吳嫣梅(無煙煤)。 2中學(xué)校醫(yī)室有個校醫(yī)名叫段珍(斷針),大家都不去她那兒打針。 3一個人叫朱逸群(豬一群),一個叫楊宜知(羊一只) 4有個老師叫殷根發(fā),別人都叫他“發(fā)根煙”。呵呵 5有個人叫秦壽生(禽獸生),不知道她父母是怎么想的 6 吳安全(無安全)--是個司機(jī) 7大學(xué)期末考試,《馬克思主義哲學(xué)原理》全系只有一個沒過.他的名字叫-----馬哲 8宋秋波(送秋波),也出現(xiàn)過. 9有個學(xué)校教導(dǎo)主任叫矯厚根,以蘇州話念和“腳后跟”一摸一樣。 10有一同學(xué)叫段明,以蘇州話念與“斷命”一樣,后改名。 11上海電視臺有一女記者名叫胡云,有一女記者名叫胡月(胡曰),報(bào)出的新聞能有人相信嗎? 12在大學(xué),代表支部到中學(xué)去考察一同學(xué)的表現(xiàn)(入黨積極分子),他們過去的班主任姓趙叫趙鑄仁(當(dāng)時(shí)我并不知道)。考察結(jié)束,他們黨員很有禮貌地說:“趙主任,再見!”其實(shí)他還只是個語文老師,并無一官半職。回來才知道這個老師的名字。 13一老表,哥哥叫陳劍橋,弟弟陳復(fù)旦,但是兩人高中都沒有念上。 14有個男孩,叫吳禮堅(jiān),用粵語念倒沒有問題,偏偏來了個湖南的老師,“吳”“胡”發(fā)音不清,結(jié)果變成“狐貍精”,幾次哄堂大笑之后此同學(xué)再也沒有被點(diǎn)名。 15有個孩子叫子騰,本來挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜(肚子疼),郁悶了好久,就忍了 16還有一個很搞笑的:一老工人,名:茍學(xué)璣——〉〉“狗學(xué)雞”。! 17還有一位大學(xué)同學(xué)、一位同事的名字,一叫米永倉(米涌倉),一叫梁萬庫(糧萬庫)。 18還有一大學(xué)的寢友,叫吳興志——〉〉“無興致”!! 19高中時(shí)的同學(xué)(女)及其姐姐,一對很奇怪的名字:王浴天驕,王浴神州,怎么樣,夠霸氣吧! 20還有一個老爹的朋友,叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同學(xué):費(fèi)彥(肺炎),開學(xué)點(diǎn)名笑翻了一片;經(jīng)過1個月軍訓(xùn),改名:費(fèi)紅忠(肺紅腫),原來沒笑翻的這回都翻了 22開學(xué)伊始,老師依次點(diǎn)名: 張三,李四,... ... “豬肚皮”!——“豬肚皮”?—— 無人應(yīng), 良久, 一生竊竊舉手,曰:“老師,您是不是在叫朱月坡?” 老師::-O 除朱月坡之外的所有同學(xué)::-) 23一電工,名字龐光大(膀胱大)。 24幼兒園有男女倆園長,男姓龔(公),女姓母。 25西南科技大學(xué)基礎(chǔ)部有兩個老師,很嚴(yán)厲,很多同學(xué)考試都栽在他們手里。一個叫李復(fù)周(李覆舟),同學(xué)們叫他“李翻船”;一個叫史定一,同學(xué)們叫他“一定死”(四川話“死”“史”不分) 26 一 大學(xué),有同學(xué)叫段家財(cái)(斷家財(cái)) 27一人大號朱傳宗,一叫就是“豬攛種”,好笑嗎? 28表弟有個同學(xué)叫畢云濤(避孕套) 29一家酒店經(jīng)理叫管人財(cái)。 30有一個客戶叫張面柄(張面餅) 31第一次中午吃飯時(shí)間,一個女孩在樓下喊:“毛芳(茅房)---,你在哪?”很快另一個女孩的聲音從樓上傳來:“ 哎,史花(屎花),快上來吃飯吧!” 我差點(diǎn)噴飯。 32有個叫吳法政(無法證)的,數(shù)學(xué)課老師經(jīng)常說:“吳法政證一下這道題! 33范世剛(飯是鋼)--絕對餓不著的人吧 34初中一個女孩叫倪揚(yáng),小女孩身體不好,老是生病,每次班主任點(diǎn)名叫她,都是倪楊--- 倪楊---,最后就干脆喊成“娘”了:“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?” 35上大學(xué)時(shí)一老師自我介紹時(shí)說:我姓敢(性感)。后來才知道他愛人也是學(xué)校老師,竟然姓焦(性交) 36還有個同學(xué)叫劉洪濤,英文課自我介紹總是“I AM HONGTAO LIU”,整個是“紅桃六” 37有一個老師叫施剛毅,可倒過來念(一缸屎) 38夫妻倆:女的叫史正香(屎正香),男的叫王聞寶(王聞飽)。 39最好笑的一個叫魏安富(慰安婦)。 40某市十大杰出青年: 監(jiān)獄長:關(guān)德景(關(guān)得緊) 醫(yī)生:胡開棠(胡開膛) 廣播員:艾傳堯(愛傳謠) 幼兒教師:夏曉彤(嚇小童) 41大學(xué)同系一女生名叫黃蓮素(黃連素),同班一男生叫李特林(痢特靈)! 421995年9月19日,四通特別試驗(yàn)區(qū)管委會主任王國努(亡國奴)依據(jù)地縣有關(guān)文件精神,...(從Google上查得,絕對真實(shí)) 43一個新入院的病人,醫(yī)生問病歷。姓名?--楊其虎(羊騎虎)。護(hù)士們竊笑。這時(shí)候又來一個新病人,又問,什么名字?病人回答:茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽。哈哈。全笑翻了? 羊騎虎,狗舔熊,全都是找死啊。 44一個姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)吧!”
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