搞笑的短笑話篇一：爆笑的簡短小笑話

1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質(zhì)問它：我是便衣，你是什么東西？豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底

2 一句話小笑話:

1、老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎？學(xué)生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！

4、一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？

5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！

6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”

“瞎扯”

“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責(zé)擦黑板的！

8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。

水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當(dāng)醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！”

“是啊�！彼�管工平靜地說，“我當(dāng)醫(yī)生的時候也是。”

9 有一次

教授上課正上得不亦樂乎的時候

發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來

沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

2、青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。

酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”

4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。

何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛�！� “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�

5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。

老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”

女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�

1、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。 市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必擔(dān)心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里�！�

2、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢。”

司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的�！�

3、一位出國多年的經(jīng)濟學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？” “真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了。”

4、某人找醫(yī)生治療失眠。

醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”

病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮�！�

醫(yī)生：“這怎能算失眠呢？”

病人：“我指的是白天上班睡不著�！�

醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺？” .

病人：“公務(wù)員�！�

5、農(nóng)業(yè)專家下鄉(xiāng)視察，看到一只進口來的新品種山羊，但不清楚其品種名稱，只好請教農(nóng)民。

“你是專家呀！”農(nóng)民故意裝傻“我還想請教你呢。”

專家立刻打電話回單位詢問：“長相奇特。圓頭長臉，有胡須，皺紋，身體干巴巴，腿部細瘦有力，但眼神悲凄無光�！�

單位一干專家開會研究后回答：“聽起來，象是一般老農(nóng)民的模樣。”

6、一家省營報紙的新任主管上任后,前往省府晉見主席,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省主席說:“盡量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然�！�

7、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。

妻：“你相信他否認的話嗎？”

夫：“男人的話怎么靠得��？”

妻：“那你呢？”

夫：“我又不當(dāng)官，怎么靠不��？”

8、一位官員為了訓(xùn)練自己的挑剔能力,常常在家用太太當(dāng)實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.

有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：“你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了�！�

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

搞笑的短笑話篇二：〖經(jīng)典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個丫頭，一個五歲，一個三歲，還有一個只有一歲多。李科長每天一回家，三個丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖�！� 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊。”

2、一天，一團士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??�！�

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”

媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的。”

孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”

媽媽：“那還用說�！�

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當(dāng)他倆親吻的時候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧�！�

8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。

一個學(xué)生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭�看，嘿！足�?00公斤！”

另一個學(xué)生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�

第三個學(xué)生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！�。”

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了。”

爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”

兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�

11、一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。

飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時內(nèi)修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰(zhàn)時期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應(yīng)，那就是找對人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾��！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾��！請問你要找的是哪個艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple�！�

這時老板大叫起來：“��！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”

回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了�！�

老兄：“那你們能補多少差價給我�！�

17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”

沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

群眾張口結(jié)舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。。

19、一個運動員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

20、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔(dān)心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機。

“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�

老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�

21、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學(xué)了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙��？”

“帶了�！�

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了。”

搞笑的短笑話篇三：超級搞笑的30個幽默小段子

超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長：同志們好！

士兵：首長好！

首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！

士兵：報告首長，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯��！

兒子：老師又問我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說的。

5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？

6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，

請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的

是首都在哪，我答的是紐約。”

8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著。”

13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，

但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，

小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？

工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“

21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。

27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！

30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！

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