幽默的小笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
幽默的小笑話篇一:幽默小笑話
味道
語(yǔ)文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺(jué),比較生氣,于是弄醒張三問(wèn)到:你怎么上課睡覺(jué)。 可是,張三拒不承認(rèn)睡覺(jué)。 張三:我沒(méi)有睡覺(jué)。 老師:那你干嗎閉上眼睛。 張三:老師,我在默念課文。 老師不信,說(shuō):那你干嗎直點(diǎn)頭。 張三:老師,你講課講的很好。 老師還是不信,說(shuō):那你干嗎直流口水。 張三:老師,你的課講得很有味道。
驗(yàn)算
一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子,奇怪的是..... 那學(xué)生同一題擲好幾次.... 便問(wèn)那學(xué)生為什麼?? 那學(xué)生無(wú)奈的回答說(shuō):難到不用驗(yàn)算嗎??
日行一善
老師問(wèn)兩位學(xué)生:「你們今天有沒(méi)有日行一善。俊
兩位學(xué)生齊聲答到:「有!」
老師問(wèn):「做了什么事?」
學(xué)生:「我們扶一位老太太過(guò)馬路!
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過(guò)馬路,為什么要兩個(gè)人呢?」
學(xué)生:「因?yàn)槟俏焕咸緛?lái)不想過(guò)馬路的!
英語(yǔ)課上,老師抄了滿黑板筆記 老師:"同學(xué)們,筆記抄完了嗎?" 同學(xué)們無(wú)聲 老師又說(shuō):"寫(xiě)完就吱一聲啊!" 同學(xué)們:"吱!"
適合中學(xué)生的笑話二:.寢室在6樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開(kāi)門(mén),下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰“看你門(mén)沒(méi)關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了!
…
適合中學(xué)生的笑話三:.課堂上老師點(diǎn)名:“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說(shuō)?到??” 孩子說(shuō):“那個(gè)字念?燁?……”。
7.幾個(gè)學(xué)生躺在被窩里閑聊
甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前幾天作文競(jìng)賽,我不也得了第一?"
丙:"要是你們記性不差的話,應(yīng)該記得我的愛(ài)國(guó)心最強(qiáng)."
甲:"你的愛(ài)國(guó)心最強(qiáng),我從不買(mǎi)外國(guó)貨."
乙:"我也從來(lái)不看外國(guó)電影."
丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學(xué)以來(lái),哪次外語(yǔ)及格了?"
11.消除不和
某學(xué)校開(kāi)展了一個(gè)家庭問(wèn)題討論課。
在一個(gè)教室里,教師問(wèn)學(xué)生: “你們認(rèn)為要消除家長(zhǎng)與學(xué)生不和的現(xiàn)象,最好的辦法是什么?”
一個(gè)同學(xué)大膽地站起來(lái),對(duì)老師說(shuō):“最好的辦法是:您在我的學(xué)習(xí)成績(jī)單上全填上100分。”
幽默的小笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:幽默的小笑話)調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說(shuō)著,就站在門(mén)口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!
小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門(mén)口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門(mén)打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén),昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián),可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢(qián)它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō): “都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買(mǎi)定離手,我先來(lái)! A:“我買(mǎi)雙,你呢?” B:“我買(mǎi)單!” A:“去吧。”
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果!
“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”
“是說(shuō),我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買(mǎi),正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁。
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買(mǎi)了好幾個(gè),掛在家里的門(mén)上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢(qián)!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
幽默的小笑話篇三:幾個(gè)小笑話
1.在曹操墓發(fā)現(xiàn)一具小孩尸骨,專家說(shuō)是小時(shí)候的曹操
2.一學(xué)醫(yī)女生發(fā)現(xiàn)男友出軌連捅32刀,刀刀避開(kāi)要害
3.一位中國(guó)老人在海關(guān)翻找護(hù)照,韓國(guó)女警尖酸的問(wèn):“你來(lái)過(guò)首爾?”老頭兒點(diǎn)頭:“來(lái)過(guò)!迸坏裳郏骸霸趺床恢捞崆澳米o(hù)照?”老頭兒說(shuō):“我上次來(lái)沒(méi)用護(hù)照!迸恍迹骸安豢赡!中國(guó)人來(lái)韓國(guó)都要護(hù)照!你上次來(lái)是什么時(shí)候?”老頭兒平靜地說(shuō):“1951年,開(kāi)坦克來(lái)的,當(dāng)時(shí)這里叫漢城。
4.一小孩誤吞蟑螂送醫(yī)院搶救的原因是奶奶怕肚子里的蟑螂不死給孫子喂了蟑螂藥
5.大爺如果你有1萬(wàn)元你愿意給國(guó)家嗎。大爺:愿意。記者:如果你有很多房子你愿意給國(guó)家嗎。大爺:愿意。記者:如果你有兩頭牛你愿意給國(guó)家嗎。大爺:不愿意。記者:為什么。大爺:因?yàn)槲艺娴挠袃深^牛
5.一男生趁室友離開(kāi),把他的電腦桌面截屏截下來(lái),設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)刪除,這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。舍友回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒(méi)有反應(yīng),然后就是關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī)中??"
6.考試時(shí)最崩潰的事是模糊的記得這道題老師講過(guò),但清楚的記得我沒(méi)聽(tīng)
7.一男子在樹(shù)下休息因鼾聲太像野豬被獵人射殺
8.有人問(wèn)——大爺,這霧霾對(duì)您影響大嗎?,回答——能不大嗎?!首先,你看清楚,我是大媽。
9.昨天早上坐公交車,人很多,上車的時(shí)候突然聽(tīng)到一個(gè)老頭對(duì)老伴說(shuō):“咱倆就別擠了,讓年輕人先上,他們要上班”,頓時(shí)覺(jué)得這老大爺人真好!但是緊接著老大爺又說(shuō)了一句:“反正我們上去多晚都有座”
10.有一部抗戰(zhàn)片,演到1937年爆發(fā)全面侵華戰(zhàn)爭(zhēng),男主角說(shuō)了一句話:”同志們,八年抗戰(zhàn)開(kāi)始了”。
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