搞笑233笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
搞笑233笑話篇一:100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
1.一日深夜,偶輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會(huì)吧!
不一會(huì),姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!”
偶想了想,樂著回復(fù)道:“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧,比如說——你的體重!”
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧,比如說——你的智商!!”
2.地理老師:如果地球不轉(zhuǎn)了,我們的世界將會(huì)如何?
小B同學(xué):就算地球不轉(zhuǎn)了,我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)。。。ê顾??)
3.金錢不能買到一切,但是可以買到我;暴力不能解決一切,但是可以解決你":)
4.針對(duì)日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人,名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng),中國移動(dòng)立即做出反應(yīng),他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親,即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空,老子全球通”的口號(hào)。而后,中國聯(lián)通聘請(qǐng)82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人,宣傳口號(hào)是:“我還能! ”中國移動(dòng)為了反擊,立即請(qǐng)楊振寧的夫人翁帆為新(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:搞笑233笑話)形象代言人,宣傳口號(hào):“你不能,我能叫你能!"""”
5.楚瑜訪大陸,清華贈(zèng)篆書,校長念不出,顧秉林是豬 。ā盃敔,您念出來了,您終"于念出來了??”)
6.女人讀書不宜多,因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮I切↓埮,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士后是滅絕師太,碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”。!
男人讀書不宜多,因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮I琼f小寶,本科生是段譽(yù),研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士后是歐陽峰,碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了!!
7.我叫鋤禾,偏偏你叫當(dāng)午;
我叫清明,偏偏你叫河圖;
我叫仙劍,偏偏你叫俠傳;
我叫王朝,偏偏你叫紅酒;
我叫彎弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”
“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛,然后捧著一大把它們走在校園里?”女孩慚愧地低下頭來??
所以請(qǐng)不要送花給女生:
1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過包皮的生殖器(含苞待放的)持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時(shí),便迫不及待的上前猛聞其味道,并露出無比滿足的微笑??
10.女生對(duì)男生說:我們系有一個(gè)男生特靦腆,一看見女生臉就紅了。
男生對(duì)女生說:其實(shí)我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說:你流氓??(號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品。。。 11.A:你今天沒課?
B:恩,主觀沒課!
12.想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個(gè)敢喘氣的~~
13.實(shí)驗(yàn)室,同桌的MM跑著進(jìn)來。
偶:怎幺才來上課啊,人家都在翹首等待你啦"
MM:翹你個(gè)頭啊!
偶:沒錯(cuò),是翹‘頭’等待啊~
14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利,但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
15.醫(yī)學(xué)院GG:
學(xué)醫(yī)苦,學(xué)醫(yī)累,學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴;細(xì)胞組織都要背,解剖殺人皆要會(huì)。
一手筆,一手刀,誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼,死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡,多吃人腦能開胃。ㄆ俨己??)
16.文憑就像圣衣,博士是黃金,碩士是白銀,大學(xué)是普通的青銅,大專也就是黑暗圣斗士;外國回來的是海斗士、冥斗士,看著唬人,一開始或平時(shí)打起來,有天壤之別,級(jí)別差遠(yuǎn)了,但到了關(guān)鍵時(shí)刻,還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急,領(lǐng)悟了第七感,什幺黃金斗士都不照。!要趕上個(gè)局長瞅我順眼,我就沾了雅典娜的血,那青銅也變神圣衣,N個(gè)黃金也白給,外國貨也不在話下;可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——海皇什幺的,那就再努力也沒戲,比如他是誰誰的兒子,不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大,只有更高級(jí)別的神才能滅他。(惡搞圣斗士簽名檔)
17.如果我有一秒鐘的生命,我想對(duì)你說“我愛你”;
如果我有一分鐘的生命,我想抱抱你,親親你;
如果我有一小時(shí)的生命,我想給你再講個(gè)故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想與你游覽秀美山河;
如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把四級(jí)過了。
18.QQ一美女說自己瓜子臉,特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜,老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關(guān)鍵問題是她尖頭朝上。。!”
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個(gè)人啊??
20. MM嬌羞道:謝謝你幫我搬東西啊,晚上我請(qǐng)你吃飯吧。
我隨口說道:改日吧~
MM臉露陰沉道:白日?做夢!
21.食堂里,兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇,女孩飛似地跑到男孩面前,嬌喘微微狀緊緊將其擁住,說道:“快?快點(diǎn),我受不了了??”
男孩驚慌失措,結(jié)巴半天道:“快?快別這樣!大家都在看著咱倆呢,其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道:“你好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈?不丟我臉?還不趕緊拉上!”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”,大家飯盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對(duì)本國男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。
搞笑233笑話篇二:100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全
個(gè)經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái),一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會(huì)唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對(duì)自己說:“真**靈!”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個(gè)不停,一會(huì)魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時(shí),教室后面有人說:“那是因?yàn)樾撵o自然涼!
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天。∧闶悄莻(gè)殺豬的,你要把我推到哪啊!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時(shí)見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會(huì)編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計(jì)!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計(jì)?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點(diǎn)尿急,找了半天也沒見個(gè)公共廁所,實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個(gè)月啊,咋能給??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會(huì)摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,
“爺爺,我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安,你不?huì)死的,你還可以活45年6個(gè)月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補(bǔ)唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型,整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言!
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對(duì)不起,當(dāng)時(shí),車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜,一會(huì)兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
搞笑233笑話篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會(huì)啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜(現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個(gè)狗屎給你們舔舔(我講個(gè)故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣?你忍心看我一個(gè)人難受?
男:別這樣,會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個(gè)澡,換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費(fèi)1000,人工費(fèi)1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費(fèi)2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個(gè)要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個(gè)印度人干。
上帝拍案:中國人中標(biāo)!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價(jià)3000。德國人看了一眼,走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500,報(bào)價(jià)3000,又中標(biāo)了。
德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人也報(bào)價(jià)3000,并稱完工后有茅臺(tái)送,又中標(biāo)了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國嚴(yán)格定價(jià)3000,監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人來了,報(bào)無償修理,且免費(fèi)保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后,在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費(fèi)且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費(fèi)的一律投到中國。
上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進(jìn)四川的飯店,點(diǎn)了個(gè)魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說,如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點(diǎn)個(gè)“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!
麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個(gè)鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。
空姐:“各位乘客,飛機(jī)遭出問題老,兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老,我們可能要晚點(diǎn)哈。"
乘客:"背你媽的時(shí),浪個(gè)搞的嘛,如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運(yùn)會(huì)開幕之前,兩個(gè)四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報(bào),下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了N小時(shí)情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不住:“你浪個(gè)不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個(gè)敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。
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