打架笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊： 
打架笑話篇一：2015經(jīng)典幽默冷笑話大全
史上最強經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
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3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋��？
我說：不是啊！
同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看后面這些詞你能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
打架笑話篇二：笑死你不償命!幽默模塊笑話集
幽默模塊
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幽默模板—笑話匯總
1、
閑來，魯智深就放個大缸子在菜園子里儲酒10斤。第二天見少了兩斤，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四字。第三天又少了兩斤，又貼了“偷酒者殺無赦”六字。第四天只剩兩斤！林沖笑道：“師兄何不在酒桶上貼上‘尿桶’二字？看誰還偷喝！”智深覺得有道理，就照辦了。
第五天智深哭了?因為竟然桶滿了?
2、
有一次，一個記者有機會去參訪居住在南極的100只企鵝，主要是想了解企鵝每天的生活內(nèi)容和狀態(tài)。
記者問第一只企鵝：請問你每天都做些什么呢？
第一只企鵝回答說：吃飯，睡覺，打豆豆 。。。（說“打豆豆”的時候要用輕聲 聽完第一只企鵝的回答，記者心里還琢磨這個“打豆豆”是什么意思。莫非是這里流行的一種“體育運動”。帶著疑問繼續(xù)參訪下一個企鵝。
第二只企鵝的回答也是：吃飯睡覺，打豆豆 。。。。
直到參訪到第99只企鵝的時候都是這個同樣的回答。記者繼續(xù)參訪最后的一只企鵝。
記者：那你每天都做些什么呢��？
最后一只企鵝回答：吃飯，睡覺 。。。
記者納悶了，繼續(xù)問道：為什么前面的99只企鵝除了吃飯，睡覺還“打豆豆”。那為什么你沒有這項內(nèi)容呢？
最后一只企鵝很生氣地回答：MD~！我就是豆豆 。。。
3、
熊和兔子在森林里，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的2個愿望。
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熊說：我希望這個森林里除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現(xiàn)了愿望。 熊最后說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現(xiàn)了他的愿望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛直升飛機。仙人給了兔子一輛直升飛機。
兔子登上飛機，發(fā)動引擎，打開窗戶對著仙人說：
我希望這只熊是個同性戀。
4、誰砍的
0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
5 情人節(jié)的花
情人節(jié)到了哥哥問妹妹：你喜歡什么花？ 妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。 哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！
妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！
哥哥傻傻地說：你真美！
妹妹嫵媚地問：我哪美？
哥哥深情地說：想得美
6、習(xí)慣
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了。
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7、
同志們，如今股市實在風(fēng)險太大，建議大家千萬別炒股，風(fēng)險太大了，還是做豆腐最安全！ 做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀！
8、
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊的母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！9、
螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
10、 贈汪倫(新編)
李白乘舟將欲行， 忽聞岸上喊救命
撲通一聲跳下水， 撈起一看是汪倫
11
、
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！- 12
、
某名校幾乎是清一色的男生，加上學(xué)習(xí)繁忙，天天游走于圖書館，教室，食堂之間，無暇出去，見到的本校女生要不就特純爺們，要不就長的和車禍現(xiàn)場似的。久而久之，這些男生普遍就形成了一種獨特的擇友乃至擇偶標(biāo)準(zhǔn)。大家猜是什么來著。上次我親自問了一名那個學(xué)校的男生驗證了一下，他說我找女朋友其實就兩條：一是要女的，二是要活的??（本文不含任何人身攻擊，純屬娛樂）
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13
、
有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，尤其不能人家像啥就叫啥！”
14、打靶
中國人、英國人和法國人在打靶。規(guī)則是：一個志愿者頭上頂著的蘋果，而他們?nèi)艘渲心莻�蘋果才過關(guān)。英國人射中了，到裁判那兒登記名字，他說：“Im Tom."法國人也射中了，他對裁判說：“I,m Jane."中國人沒設(shè)中，把那人射死了，他對裁判說：“Im sory!"
15
、
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都快熟了還這么貧。”
16、
詩詞對偶搞笑集（1）
一學(xué)�？疾煸娫~默寫，全班90后同學(xué)才華橫溢，對出了很多經(jīng)典片段，李白，杜甫等諸多大詩人如果泉下得知，必將死而復(fù)活。比如說
“床前明月光”，下一句，同學(xué)填的是“李白睡的香”? “三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”
.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”? “書到用時方恨少”，同學(xué)對“錢到月底不夠花”?“問君能有幾多愁”，同學(xué)填“恰似一壺二鍋頭”。
."蚍蜉撼大樹，__________" 同學(xué)答：一動也不動 。
_"_________，天下誰人不識君 " 同學(xué)答：只要貌似薩達姆
17、
詩詞對偶搞笑集（2）
我勸天公重抖擻，__________ 同學(xué)答：天公對我吼三吼
天生我才必有用，________ 同學(xué)答：老鼠兒子會打洞
人生自古誰無死，__________ 同學(xué)答：只是死的有先后
“___________，我以我血濺軒轅”同學(xué)答：他以他刀插我身。
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18、形容人丑的經(jīng)典段子
1、媽呀，一看，就知道是實力派的！
2、世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，并且永久保留冠軍頭銜，我說：我不丑??
3、我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎？天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物??
4、你小時候是不是被牛KISS過��？被豬咬過，還是被門夾過？長的跟車禍現(xiàn)場似的，你真勇敢?
5、長的夠抽象的，明白了人也可以這么長啊。
19、 等咱中國強大了
等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時候全用周杰倫的歌，《雙截棍》聽兩遍，《菊花臺》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告，口試要求唱京劇，實驗就考包粽子�？妓浪麄儭�
20
、
今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。。。
21
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一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
22
、
烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”
打架笑話篇三：讓你笑到懷疑人生100個笑話
1. 今天我打野盲僧，看到努努在塔下不動了，正疑惑呢，面板上出來一行字：“VN，我快
沒血了，能讓我吃個兵回血嗎？”，VN看到后瞬間心就酸了。。。“吃你mb！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不動了，正疑惑呢，面板上出來一行字：“卡牌，我快沒血了，能讓我吃個兵回血嗎？”，卡牌看到后瞬間心酸了。。�！俺阅鉳b！老子一個兵加6塊，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奧拉夫：“滾！”作為打野的我瞬間心酸了，“努努，去吃我的紅BUFF！”努努顛顛地走過來，剛到草叢就被提莫的蘑菇炸死了.
2. 雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就
高興了，哈哈哈
3. 記得小時候我爸經(jīng)常打我，有一次打的狠了，把我打暈了。我媽回來知道后，拿起菜刀
砍掉一個桌角，我爸當(dāng)時都嚇蒙了，樓主還躺在床上偷樂，心想以后老爸應(yīng)該不會再揍我了，誰知道我媽說了句；“你再打他我就把他殺了，省的他活著受罪”我??
4. 媳婦問我，你小時候玩兒過家家嗎？我說當(dāng)然啦！她突然怒道:快說，當(dāng)時你的老婆是誰？
我接著就傷心了??當(dāng)年，一般都是當(dāng)孫子，偶爾混的好能當(dāng)兒子，其他時間大部分是大樹或者狗
5. 有很多人，為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什么，我的靈魂賣
不成錢呢？
6. 一日聽朋友說他老爸獻血的事。應(yīng)單位號召去獻血，他爸爸是個很胖的人，當(dāng)醫(yī)生抽到
100cc的時候感覺頭暈?zāi)垦５�，就對著醫(yī)生說了句:“快給我打回去我不行了??”
7. 小公雞和它的朋友說:我像小母雞表白，好像成功了。
“哦，恭喜！你是怎樣表白的？”
“我說我喜歡你，你給我生孩子吧”
“那它怎么回答的呢？”
“它說:我給你生個卵”
8. 去年在背上紋了個蝎子，一年竟然胖了40斤，現(xiàn)在每個人看見我的紋身都說:喲，哥們
你這龍蝦不錯哦
9. 小時候，家里養(yǎng)了一只羊，都是我來放，時間久了，我發(fā)現(xiàn)羊根本不用拴，我走一步它
跟一步，整天跟在我屁股后面，擱村里地頭到處亂逛。有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞。我爹趕緊把棍子丟了，安撫了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊，被你當(dāng)成狗來養(yǎng)！
10. 我一哥們的腳巨臭，一般人承受不了，這哥們前段時間腳給軋了，陪他去醫(yī)院，看病的
是五十多歲的老大夫，讓把鞋和襪子脫了，脫完的那一瞬間感覺屋里的空氣都變綠了，看完后那大夫?qū)ψo士說，不行了，我得請假兩天了，熏得我迷糊，后腦勺都疼??
11. 高三晚自習(xí)加班，剛回到宿舍，就見一奇友在拼命吃泡面，一邊吃還一邊看表。我問他:
你干嘛呢？??小樣，還敢不理我，正想用拳頭和他講講道理他猛的吃完最后一口打了個飽嗝，看了看表道:終于趕在保質(zhì)期內(nèi)吃完了，差30秒就過期了
12. 去年一個朋友算命，算命的說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深。于
是大半年來，他一直很好奇、很興奮。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處被一個騎電動車的大媽撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
13. 小學(xué)時數(shù)學(xué)一直不行，別的科都還可以！一直找不到原因！有一次我數(shù)學(xué)考了58分，
回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說:多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了！那一刻，我想我已經(jīng)知道了原因?
14. 【如何你確定你是一個正常的人？】
1、你有QQ，
2、你有手機，
4、你在浪費時間讀這個東西，
5、你沒發(fā)現(xiàn)到其實3不見了，
7、你跑去檢查到底有沒有3，
8、可是，6呢？
9、你笑了，覺得自己很傻B，
10、哈哈，還有，號碼1呢？
11、你相信了，然后又跑去檢查，
12、你一點都不正常，
15. 女同事問我：你這東西我怎么沒有��？
我：這是男人的標(biāo)志，只有爺們才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起來了！會動的，還硬硬的！這是什么呀？
我：傻B，這是喉結(jié)啊，
16. 剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學(xué)，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？
誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當(dāng)我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。
17. 當(dāng)一個強者必須得有兩把刷子。我老婆就有兩把刷子，刷QQ空間，刷朋友圈。我只有
一把刷子，就是刷鍋。
18. 今天認識了一位名醫(yī)，與之閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝
啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我
19. 今天剛剛辦完離婚手續(xù)了，還是離了，心里話是
剛剛，又不是我，你認識剛剛嗎？
20. 點全文干啥??一天天的，這么能看熱鬧呢！咋滴，我離了你娶我�。渴遣皇菍ξ矣幸�
思��？
21.和男朋友吵架，別急著去責(zé)怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好
好想想怎么將責(zé)任推卸給他。
22. 對于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們，我想說，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼沒事閑的
在你家?guī)R桶里等著爆你菊花。。。。。。
23. 剛算了一筆帳，如果想26歲前生完一個寶寶，那25歲就得生下來，24歲就得懷孕，想
懷孕之前二人世界兩年，那22歲就得結(jié)婚，訂婚后，見家長，旅行，準(zhǔn)備婚禮要一年，那21歲就得訂婚，訂婚前要拍兩年拖，那19歲就要訂好結(jié)婚人選，還要再花上至少一年時間，也就是至少18歲遇到這個人，這么一想突然覺得時間好緊迫好緊張�。�
24. 現(xiàn)在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎么都哄不好。我說
給你買束玫瑰吧，不搭理我；我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我說要不咱去看電影吧，還是不理我。后來她男朋友走過來說:“你TMD的是誰啊，我們吵架關(guān)你啥事，”
25. 大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關(guān)系，不要在意這個。你只需要
安心過好現(xiàn)在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然后，幾年后你就會發(fā)現(xiàn)
———你擔(dān)心的事情原來是真的。
26. 雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4，
我一咬牙一跺腳“不買！”
一下子就省了好幾百萬�。�！
27. 有人說把需要背的英語單詞改成QQ密碼會更容易記住，我嘗試了一下，結(jié)果，一覺
醒來QQ登不上去了。
28.就在剛才，電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個錢包，
里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情...
29. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復(fù)的機會，就只是默默的告訴別人，
已閱。
30. 剛算了一筆帳，如果想26歲前生完一個寶寶，那25歲就得生下來，24歲就得懷孕，想
懷孕之前二人世界兩年，那22歲就得結(jié)婚，訂婚后，見家長，旅行，準(zhǔn)備婚禮要一年，那21歲就得訂婚，訂婚前要拍兩年拖，那19歲就要訂好結(jié)婚人選，還要再花上至少一年時間，也就是至少18歲遇到這個人，這么一想突然覺得時間好緊迫好緊張啊！
31.今天我去吃火鍋，結(jié)賬時我對老板娘說“大姐，結(jié)賬！”老板娘笑著指了指邊上一
個美女，對我說“那邊的那個是我的女兒，今年19了，你還叫我大姐，想想該叫什么�！蔽蚁肓讼搿�??媽！”
32. 素質(zhì)，現(xiàn)在的人要提倡素質(zhì)，現(xiàn)在人素質(zhì)真他媽的差，我都不想說了，這些人居然趁著
天黑，在公園里隨地小便，還尿我一頭��！草泥馬，傻逼��！沒看到我正在拉屎啊！
33. “我想買輛坦克。”“那就買唄�！薄百I不起啊，那么貴�！薄澳眯庞每ㄋ⒀健！薄八⒘诵庞每�
要還的，還不起怎辦？”“怕什么，你有坦克�！�
34. “我曾經(jīng)喜歡個一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課，有天不知道老師是抽風(fēng)還是怎么
了，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看著她明眸認真地做筆記，我下定決心，只和她做好朋友了。”
35. 幾個同事在一起聊天，一同事問了句：你們覺得說哪句話會被人打死？A：我是小學(xué)生，
我每天打LOL！B：我是你失散多年的親爹！角落里神回復(fù)：是我舉報的快播！
36. 三種妹子洗澡：
37. 一般妹子：好累啊又要洗澡??。
萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊??。
二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站著尿尿了。
38. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人
吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。
39.倆女生關(guān)系好：“老公我愛你，么么噠”，“老婆我也愛你，么么噠！
——倆男生關(guān)系好：“兒子叫爹”，“傻逼”，“叫爹”，“傻逼”多么深刻的領(lǐng)悟
40. 我：媳婦，餓不？我給你煮碗面��？
老婆：不用。
我：那我去給你洗點水果吧？
老婆：不用。
我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。??
我：媳婦，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！
老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次還敢不敢隨便去桑拿了！
41. 感冒了很難受，我悶在被窩里給女朋友發(fā)短信”我感冒了”并決定如果對方回答”多喝
點水”就不理睬她，過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：”開門�！�......這個大笨蛋！誰讓她來的啦！我起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動，我一手開門一手興奮的點開：”多呼吸點新鮮空氣，運動運動。”
42. 停車等紅燈，旁邊有輛公交車，車上播放的音樂，歌詞大概這樣：鋼鐵鍋，含眼淚喊修
瓢鍋。壞缺爛角的換新鍋瓢亂放，風(fēng)雨里追鍋，無淚縫把層煙囪，鐵鍋還擴內(nèi)雨窩，鍋會病。(水味在冰)，請問這是什么歌，感覺很好聽。
43. 突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭——等我有了錢
44. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白
菜被豬給拱了.而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了
45. 今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻
了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
46. 老師問化學(xué)反應(yīng)發(fā)生后前后物質(zhì)質(zhì)量加不加倍幾個同學(xué)起來回答說不加倍，到我正在睡
覺一個激靈吼了句搶地主。。。
47. 王思聰他爹給了他五個億他賺了四十億翻了八倍，而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水
去了工地一天就賺了200翻了四十倍��！事實證明我們能力還是有的，只是缺少資金！
48. 都快過11.11了，真他媽佩服暗戀我的人，真他媽的沉得住氣，明明喜歡我還不跟我表
白，還在裝，要不然你說出來，勞資追你嘛
49. 姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重的男人啊�！薄岸鳎�
是啊”“活該單身！"
50. 女：“在哪在干嘛呢？”
男：“老子在喝酒,少來煩老子”
女：“你今天怎么這樣�。俊�
男：“好了少廢話了掛了”
她在抱著手機傷心的時候,短信來了.
媳婦我錯了, 這么多兄弟呢, 我裝裝逼,
51. 回來就跪搓衣板.
52. 天冷就可以看出男女的關(guān)系
女:我冷
男:那抱抱
這是初戀
女:我冷
男:那衣服給你穿吧
這是熱戀
女:我冷
男:冷個雞巴誰讓你穿這么少
這是在一起很久了
女:我冷
男:誰讓你瞎幾把穿這么少怎么沒凍死你
很明顯這是不想過了
53. 現(xiàn)在五年級小孩吵架 "臥槽你麻痹。" "你麻痹再罵句試試。" "老子就罵了咋的。" "草你
媽打架��？！
54. ”以前我們五年級時吵架 "你個笨蛋�！薄澳銈�白癡。”“反彈�！薄胺磸棢o效�！�
55. 我們真是太純潔了啊
56. 今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中...閑的無聊，把排號紙折成了個心形.
剛折好就到我了，還來不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實在人啊??
57. 男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他
斷然拒絕了：別別別，我側(cè)面看起來跟條狗似的...
第一次聽別人這么形容自己
58. 一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。
他立馬就火了，大聲呵斥警察：“不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50�！�
59. 警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50�！�
這貨立馬從兜里掏出一百元，指著毛爺爺頭像說：“這就是我大爺，找我50￥！”
60. 男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:"你每天吃一個,吃完了我
就回來了" 后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了，女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了
61. 是什么支撐你起早貪黑、大風(fēng)大雨仍然義無反顧地去工作？
來一起念。q～i～ó～n～g～窮
62. “為什么我的手機玩著玩著就發(fā)燙阿？”
“估計是你手法太銷魂，手機被你摸高潮了�！�
“你麻痹?”
63. “寶貝兒，踩離合，掛一檔，輕抬離合，踩油門，走，哎走，對對，二檔??走，三檔??
四檔??五檔??慢點，慢點。。，，慢點！。。臥槽慢點！，臥槽踩剎車！手別TM捂眼睛�。∥兆》较虮P。。臥??槽！尼瑪?????????????????????????”享年27歲??
64. 昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，
心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了?警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
65. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，胸小的姑娘一般脾氣都特大。反過來，胸大的姑娘一般脾氣都特好。。。
古語云：窮胸極惡，有容奶大。。。
66. 古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這個姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊
聊。
67. 現(xiàn)在你去做大保健，媽媽咪會說：老板你看，我們這個妞才十八歲，波大水多技術(shù)好，
不信你摸摸看。
傳統(tǒng)文化缺失，我感到很心痛。
68. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一
個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，
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