感冒的笑話篇一：笑死人不償命的笑話

冷笑話大全爆笑11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)

冷笑話大全爆笑12.狐貍為什么經(jīng)常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)

冷笑話大全爆笑13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"

冷笑話大全爆笑14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 冷笑話大全爆笑15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結(jié)果它變成了茶葉蛋

冷笑話大全爆笑16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 冷笑話大全爆笑17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅 冷笑話大全爆笑18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊

冷笑話大全爆笑19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結(jié)果怎么樣呢?==>變成了爆米花

冷笑話大全爆笑37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

冷笑話大全爆笑38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導(dǎo))彈

冷笑話大全爆笑39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦

冷笑話大全爆笑40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人

冷笑話大全爆笑41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了

冷笑話大全爆笑42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了

冷笑話大全爆笑43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露

冷笑話大全爆笑44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了

冷笑話大全爆笑56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲) 冷笑話大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

冷笑話大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林

冷笑話大全爆笑59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)

冷笑話大全爆笑60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)

冷笑話大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲) 冷笑話大全爆笑62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)

冷笑話大全爆笑71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

冷笑話大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著"此處不許小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

冷笑話大全爆笑73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼) 冷笑話大全爆笑74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)

冷笑話大全爆笑75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

冷笑話大全爆笑88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

冷笑話大全爆笑1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)

冷笑話大全爆笑2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 冷笑話大全爆笑3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)

冷笑話大全爆笑4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)

冷笑話大全爆笑5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛

冷笑話大全爆笑6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙

冷笑話大全爆笑7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽

冷笑話大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

冷笑話大全爆笑82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸冷笑話大全爆笑83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

冷笑話大全爆笑84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢冷笑話大全爆笑85.農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

冷笑話大全爆笑86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

冷笑話大全爆笑87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

冷笑話大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)

冷笑話大全爆笑9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力

冷笑話大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了

有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！

不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”

空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”

一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。

看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”

兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。

橋垮了，專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系！房價高了，專家說和地價沒有關(guān)系！泥石流了，專家說和植被沒有關(guān)系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關(guān)系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關(guān)系?

蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�

公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦！”

兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！� 我說：“給開兩瓶吧。”

醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�

我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”

水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”

這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”

開心互動樂園微博

動物園召開討論會！

主持人問：“貓是否會爬樹？”

老鷹搶答：“會！”

主持人：“請舉例說明！”

老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”

一對熱戀中的男女在家里親密！

可是男的趴在女的身上后一動也不動！

男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”

女的很不高興，沒有理會！

這時，男的開始猛烈進攻！

女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”

傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘，并且準確的降落到預(yù)定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�

陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！�

“你說那個？他不是被告，他是辯護律師。”

“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！� “小劉不是前天就出差了嗎？”

“��！!@#^&$%^”

有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]

他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因為是你把我送到那兒去的�！�

“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�

“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉�！�

兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”

爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂�！�

兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及�！�

晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”

兒子答道：“留了。”

爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了�！�

在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”

“是我的哥哥�！蹦腥嘶卮�。

問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結(jié)結(jié)巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”

一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。

“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你�！�

女孩說：“比爾結(jié)婚了嗎？”

坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像�！�

這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子�！�

有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會去接你的�！�

女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”。

感冒的笑話篇二：爆笑短笑話

2、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，你死了。

3、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰��？男的說：珍塔瑪莎。武林外傳游戲名字

4、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎

6、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！

7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。公會名稱

8、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

9、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

10、老師提問學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女生，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，你不就想當個中國干部嘛！

11、為何颶風通常以女生的名字命名？正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。

13、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

14、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。

15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：此刻專家專吹牛b啊母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛b，你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛b還會扯蛋啊

16、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，父親給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

17、大學(xué)里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方

18、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！

19、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡務(wù)必要到外面去洗

20、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

21、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜愛女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！

22、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂明白無神論者的靈魂，于是把他

送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！上帝就明白了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：那party員怎樣了？上帝說：首先，請叫我**

23、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。

24、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。

25、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機場，b罩杯barelythere：那里幾乎沒有，c罩杯cando：湊合用，d罩杯damngood：真適宜，e罩杯ecstasy：令人銷魂，f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&

26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

27、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。

28、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件資料只寫著qs-ihs-in這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)你們把信拿反了！

29、北京奧運前夕汶川地震，上海世博前夕玉樹地震，上期《體壇周報》報道：國際足聯(lián)有意讓中國申請舉辦世界杯。帝國主義亡我之心不死

30、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！

31、小明要求父親給他講故事。父親說你要聽長的還是短的？小明：長的！父親：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：父親你還是講短的吧！父親：從前有只蒼蠅，嗡，啪！

32、中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從樓跳下去，

保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。

33、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

34、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

35、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

36、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲�。�韓趙魏楚燕齊）

37、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。

更多：

笑破你肚子的一

1、男生拉著女生沮喪著臉說，再給我一次機會，求求你!說好不提分手的!

女生甩開男孩的手說：你tm此刻在我心里就是個菩薩，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹學(xué)醫(yī)回來后，我問她：男生那個方面不理想的話怎樣治療?

表妹說：我是學(xué)外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。

聽完一陣蛋疼。3、男：親愛的，我期望我們以后不好吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。女：一邊放手，另一邊就會受傷?男：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。4、女問：你們男生為什么喜愛苗條的?男答：正因孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!!!5、這天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎樣明白女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。笑破你肚子的二1、下班騎電車回家，在巷子里騎的飛快對面過來一個大叔電車也騎的很快，眼看就要撞一齊了大叔吼道：你往左我往右!

感冒的笑話篇三：醫(yī)院里的笑話精選全集

醫(yī)院里的笑話精選全集

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張三的胃病相當嚴重，必須動手術(shù)切除，于是他請城里最好的醫(yī)師為他動手術(shù)。當麻醉的藥性過了后，醫(yī)師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎么樣？”

張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什么毛病？”

醫(yī)師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術(shù)時，碰巧全省各大醫(yī)學(xué)院的高材生前來觀摩，你知道這項手術(shù)十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發(fā)抖，所以，這次的手術(shù)可說是十全十美。當我做好縫合手術(shù)時，全場掌聲如雷，大家都叫?再來一個?，所以我只好將你的扁桃腺也割了�！�

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牙科醫(yī)生約翰每次給病人動手術(shù)前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題�！拔抑挥幸粋�問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？

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有一個牙科醫(yī)生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉�！贬t(yī)生說，“你的病已不在我的職責范圍內(nèi)，你應(yīng)該去找喉科醫(yī)生。”

當這個病人找到喉科醫(yī)生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫(yī)生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫(yī)生說，“你的病已不在我的職責范圍內(nèi)，你應(yīng)該去找胃病專家�！�

胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應(yīng)該去找腸病專家�！�

腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應(yīng)該去找肛門科專家。”

最后，病人趴在肛門科醫(yī)生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫(yī)生用內(nèi)窺鏡檢查了一番，然后吃驚地叫到：“啊，天�。∧愕倪@里長了顆牙齒，應(yīng)該去找牙科醫(yī)生�！�

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一位病人向醫(yī)生訴說左腳痛得很。醫(yī)生說：“這大概跟你年紀老有關(guān)系。”

“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”

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牙科醫(yī)生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球�！�

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一位中年男子像醫(yī)師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退�！�

醫(yī)生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”

數(shù)天后，這名男子回來復(fù)診，他對醫(yī)生說:“太棒了！吃了你的藥，現(xiàn)在我一天可以做好幾次！” 醫(yī)生說:“想來你老婆一定很滿意了�！�

中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家�！�

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一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經(jīng)醫(yī)生治療后，竟奇跡似地康復(fù)。醫(yī)生說：“恭喜你康復(fù)，但你這種病例不比尋常，我擔心有后遺癥，所以你每周都必須來醫(yī)院檢查�！�

技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫(yī)生問：“你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應(yīng)該向我坦白。”技工吞吞吐吐的說：“不是的，醫(yī)生。我的身體并沒有什么不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她。。�！贬t(yī)生問：“有什么問題嗎？”技工困惑的說：“她興奮的時候，乳房都會發(fā)亮。”

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有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館后，發(fā)覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫(yī)院求治�！拔铱赐瓯硌�，眼睛又紅又腫。”他告訴醫(yī)生說。 “當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。”

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老王進入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。

老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”

醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)�！�

老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”

醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點�！�

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一個男人得了棒球執(zhí)著病，心理醫(yī)生正為他治療。

“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎么辦？”患者說。

“你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫(yī)生說。

“你瘋了嗎？那我怎么擊球？”

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年輕的實習醫(yī)生向主治醫(yī)生請教：“您為什么在診斷時，總忘不了問病人用餐經(jīng)常吃什么？”

主治醫(yī)生笑答：“這是極其重要的，根據(jù)病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫(yī)療費�！�

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有個太太向醫(yī)生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫(yī)生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。

一個星期后，這太太又來了，說道：“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！”

“效果不壞嘛！”醫(yī)生高興的說。

她答道：“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。�！�

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一位重病人去找一位名醫(yī)看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你�！� “什么？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”

“哦，那沒關(guān)系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預(yù)約�！�

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有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的。。�！�

“當然有用，”醫(yī)生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學(xué)？”

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病人向醫(yī)生訴說：“我太痛苦了，在夢里我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎么辦呢？”

醫(yī)生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”

病人點點頭。

醫(yī)生干脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”

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主任醫(yī)師大發(fā)雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術(shù)臺，史密斯先生！請你以后開刀不要開得這樣深！ ”

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醫(yī)院產(chǎn)房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產(chǎn)房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”

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某人妻子生病了，請來醫(yī)生為其看病。

醫(yī)生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”

“有的，給您。”

過了一會，醫(yī)生又問：“有錘子嗎？”

“有，不過，我妻子得的是什么病?”

“沒什么，我總得先把藥箱打開��！”

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醫(yī)生決定對一名孕婦實行剖腹產(chǎn)手術(shù)，便吩咐助手去藥房領(lǐng)取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。

助手很快回來了，將藥送到醫(yī)生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液�！� 醫(yī)生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結(jié)婚，你是否愿意和兩個十歲的女孩湊和？”

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史密斯先生剛給一位女病人作完檢查，證實她懷孕了，便說:“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你�！� “是瓊 斯小姐�！蹦贻p小姐更正道。 “噢，瓊斯小姐,醫(yī)生趕忙說:我有一個壞消息告訴你.

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一對夫婦結(jié)婚多年了，但是因為先生那活兒不行，使終無法享受。一日太太終于忍不住，強拉著先生去看醫(yī)生。在徹底診斷之后，醫(yī)生很有把握的說：“只要吃完我的藥，保證能享受最美妙的事�！甭犕曛�后，太太二話不說，拉著先生去配藥，可是酒醉的藥劑師把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒氣沖沖的去找醫(yī)生，醫(yī)生看到太太來了，笑著問：“怎么樣，我的藥很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到現(xiàn)在棺材還蓋不上去�。。　�

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“你得了一種罕見的傳染病，”醫(yī)生對病人說：

“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅�！�

“薄煎餅?zāi)苤挝业牟�嗎？�?/p>

“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅�！�

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女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？

醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些?

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有個女孩去看婦產(chǎn)科。

醫(yī)生: 小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉(zhuǎn)告你丈夫，恭喜他要當爸爸！

小姐：醫(yī)生，我還沒結(jié)婚，而且也沒有男朋友。。。

醫(yī)生: 這樣阿，那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了！

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有位男子去找他的家庭醫(yī)師。

他問：“醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎?”

醫(yī)生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說：“看那邊，有看到公園的

兩只狗嗎？看到它們在做什么嗎？照著做就沒錯了�！�

兩個月后他們又見面時，醫(yī)生問：“性生活如何?”

男子回答說：“很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看�！�

------------------------------(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:感冒的笑話)--------------------------------------------------

四個外科醫(yī)生聊天，談到為哪類病人動手術(shù)最省事。

“我認為是會計師！”第一個醫(yī)生說：“你切開他的身體之后，會見到所有內(nèi)臟都有編號，絕不會混淆�！� “圖書館管理員也不錯”，第二個醫(yī)生說：“內(nèi)臟都按分類排列�！�

第三個醫(yī)生說：“我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什么我們替病人動手術(shù)后總愛在病人體內(nèi)留下刀或鉗�！�

最后一個醫(yī)生資歷最深，“我最喜歡替律師動手術(shù)”，他說：“他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換�！�

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一壯漢陰囊疼痛，去醫(yī)院看病。值班大夫是一年青姑娘，

問他：“你哪兒不舒服？”

壯漢：“蛋疼！”

大夫：“睪丸疼？”

壯漢：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”

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一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位醫(yī)生。

醫(yī)生叫他在化驗室外等化驗結(jié)果。沒過多久，醫(yī)生滿臉笑意地

走出來說：“先生，我祝賀您。”

病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”

醫(yī)生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾

病，我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名�！�

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上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產(chǎn)的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！

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醫(yī)學(xué)院某班進行口試

教授問一學(xué)生某種藥每次口服量是多少?

學(xué)生回答:"5克".一分鐘后,他發(fā)現(xiàn)自己答錯了,應(yīng)為5毫克,便急忙站起來說"

教授,允許我糾正嗎?

教授看了一下表,然后說:

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