黃瓜的笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
黃瓜的笑話篇一:笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好!歡迎閱讀以下材料,希望能給你帶來幫助!
1 曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍,甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信:你的戰(zhàn)馬寫信給你了!
2 老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?老公:當(dāng)然記得,怎么啦?老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦!
3 我被捕后,他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了,第四天我還想招,被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼,醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng),醫(yī)生不耐煩了:還有很多人排隊(duì),快點(diǎn)!婦女欲語還羞:你……你先脫!
5 男:我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我干的。妻:我絕對相信不是你,你仔細(xì)看看我們的孩子,哪點(diǎn)像你?
6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死。ū娦Γ┟貢谝慌孕÷曁崾荆哼有精神,還有精神!領(lǐng)導(dǎo)接著道:還精神著呢!
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!
8 法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。
9 甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點(diǎn)的話,只剩下不到一小時了。
10 甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發(fā)脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙!
11 麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊,獵人欲捕之。初戰(zhàn),獵人敗,被熊奸!休數(shù)日再戰(zhàn),再被奸!養(yǎng)傷畢,再往,熊見之狂笑:你**,是來打獵還是賣淫?
13 某君去喝喜酒。席間突然停電,某君擔(dān)心別人偷吃菜,就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術(shù)室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!
15 兩個農(nóng)家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊(duì)。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進(jìn)?前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:***,你至少還能說話!
17 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來問:發(fā)生什么事了?醉漢回答:不清楚,我也是剛到!
18 兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。
19 病人:我一進(jìn)去就聽護(hù)士說?勇敢些,別害怕!闌尾手術(shù)是非常簡單的。?醫(yī)生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的!
20 乘客:你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因?司機(jī)說:先生,技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生:一旦手術(shù)失敗,你會因此受罰嗎?醫(yī)生答:會扣我一月的獎金。不過別擔(dān)心,我炒股剛賺了四千塊!
22 一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問:我怎么了?醫(yī)生:您遇到了車禍。病人:我在醫(yī)院?醫(yī)生回答:準(zhǔn)確的說,是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學(xué),白天割豬肉,晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進(jìn)手術(shù)室,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪?救命呀!
24 同事得腎結(jié)石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結(jié)石,他說就是尿尿時有石頭出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?
26 一家公司做寵物的電話調(diào)查,接電話的是個小孩。市調(diào)員:小朋友,你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩:沒有,我媽就生了我一個!
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行,你這個笨兒子!”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!
29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο,弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。父親聽到后,打了小兒子
一巴掌。大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥,護(hù)士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑啊?答:護(hù)士小姐說“要笑”24小時耶!
32 被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到一萬美元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活,前99只企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆!第一百只企鵝說:吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答:媽的,我就是豆豆!
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦!
35 醉漢為進(jìn)家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復(fù)興路
36 一天老師對小明說:“小明啊…你有?有親弟弟呀?”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說:“老師…我親不到!”
37 一醉漢坐出租車,對司機(jī)說:和平飯店,8號房。然后就開始脫衣服,司機(jī)提醒他:還沒到你房間呢。醉漢一聽火了:怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去,蝸牛被送急救,神智恢復(fù)清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛答:我不記得了,當(dāng)時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話,主人教它文明用語,鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進(jìn)冰箱,幾秒種后就聽到鸚鵡大喊:我錯了,能告訴我里面那只雞做錯了什么?
40 螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負(fù)找花卷替他報仇,花卷去找饅頭,路上遇到豆包,誤認(rèn)為饅頭,便把它揍一頓,回去面條問報仇了嗎?花卷說放心吧,屎都打出來了!
42 護(hù)士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!醫(yī)生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進(jìn)門的樣子!
41.小明跟小華到動物園玩,進(jìn)門時,小明指著小華對看門人說: “看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道: “我也是!
43.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜: “您是說可以做其它的事兒了嗎?”
44.學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說: “媽,你好!”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說,你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察!
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎!币遥 “什么?不是你在開車嗎?”
47.一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店,指著店主給他設(shè)計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進(jìn)我嘴里!”
48.一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
50.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng),很是愿意聊天,有一天剛進(jìn)入一個聊天室,一個網(wǎng)友問到:“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到:“我是一個小姐!本W(wǎng)友打出一名話來:“謝謝你的坦率!
黃瓜的笑話篇二:爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
引導(dǎo)語:夏天到了,看什么才能解煩憂,當(dāng)然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話,希望能博得您的一笑。哎呦,真的是太冷鳥,比從冰箱拿出來的冰棒還要冷,看笑話有風(fēng)險,請自備棉衣,當(dāng)心凍著。.
1、平安夜無聊,翻閨蜜的手機(jī),發(fā)現(xiàn)有個老公的備注,捉弄之,發(fā)了條短信過去:老公,明晚我想要。對方回復(fù),好啊,我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后,然后我的手機(jī)響了,BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌,女:給我個分手的理由。男:我們不合適。女:哪兒不合適?男:性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官:“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己嗎?”應(yīng)聘者:“不能!笨脊伲骸皩Σ黄稹睉(yīng)聘者:“但是我能讓消費(fèi)者更多地奉獻(xiàn)自己!笨脊伲骸昂玫,你被錄取了!
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班,店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚,告訴他第一項(xiàng)工作就是把環(huán)境打掃干凈,年輕人很生氣的說:“我是大學(xué)生!”于是店長說:“哦,對不起,我不知道您是大學(xué)生,請你把掃帚給我,我教你掃地!”
5、小王上班總是懶懶散,沒精打采的。有一天,經(jīng)理把他叫到辦公室,說:“我不知道你的婚姻狀況如何,但是我對你只有一個建議:如果你是單身,就請盡快結(jié)婚;如果你已結(jié)婚,就請趕快離婚!”
6、買了臺筆記本給奶奶看,奶奶問:這是啥玩意,我:這玩意可好了,你想知道什么它都有。奶奶:這么好?我問幾個問題。我:好。隨后打開百度。奶奶:我有多少跟頭發(fā)。我:查不到。奶奶:你死去的爺爺去哪了?我:能不能在換個問題,奶奶:我還能活多久?我無語,奶奶:啥破玩藝啥也查不到!
7、老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
8、本人獨(dú)自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友發(fā)信息,發(fā)完一條后太困,躺了會兒,醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了,手機(jī)上有好幾條她發(fā)來的信息,無非是“怎么不回啊”,“睡著了嗎”之類的,于是我腦子一短路,回了條信息過去:“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)。
9、公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑,過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:早產(chǎn)啦!
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)暴了,警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗!
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀!闭煞蚵牶,忙說:“那我一定是那30%的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續(xù)報道:“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀!
13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
14、一天,你遇到獅子,故作鎮(zhèn)定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。
15、馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院,公司的同事一起前往探病,“我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了,真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道:“還好啦,大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ,我?fù)責(zé)看報,張小姐打電話聊天,李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”
16、董事長問新來的總經(jīng)理:“每次開會時大家都不注意聽,有什么辦法?”總經(jīng)理說:“這好辦,不要秘書參加會議,開完會后再宣布這次由誰做記錄。”
17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!
18、老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木猓?/p>
19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到:“你穿上衣服,還真認(rèn)不出你!”、
20、上聯(lián):憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián):看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進(jìn)。
21、一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后,撩起裙子說:?還有生你養(yǎng)你的地方?!
23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
24、你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進(jìn)茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊!
25、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:“老大,我們可找到你了!
26、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)暴了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:?哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。
27、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭羞辱,電臺采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。
29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋,打出“買房子,送家具”的廣告。某人買了一套新房,裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商:你的家具在哪里?我們幫你送!
30、母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾引誰呀?
31、老公要出差半年, 賢妻收拾行李.完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家里不寬裕還是用她們的吧。
32、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!!原來是一放大鏡!
33、牧師問一對夫婦:如果五分鐘后就到世界末日,你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答:想做愛。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘干什么?
34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
35、農(nóng)村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
36、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到!
37、農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農(nóng)民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說:給老子不老實(shí)!城里有親戚也不說一聲!
38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸,于是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:黃瓜的笑話)砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經(jīng)開始長毛了。
39、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
40、老鼠:我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經(jīng)懷上我的孩子了!
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問:你有什么特長?他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞。
42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點(diǎn)錢,咱們兩個看電影去!薄耙ツ阕约喝,媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛!”
43、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
44、洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴。
46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...
47、一對戀人走在街上,談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男:這樣算性騷擾嗎?女:拜托!現(xiàn)在在外面!男:一定要伸到里面才算嗎?
48、女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下,一會過來交給我”
49、妻:女人需要男人,男人也離不開女人。夫:男人為什么需要女人?妻子:世界上沒有女人,誰來給男人的褲子釘鈕扣?
50、某人換了一個頭像,于是樂津津的發(fā)帖炫耀道:“我的頭像牛B嗎?”樓下回帖:像! 編后語:矮油,看完冷的我鼻涕都流出來,好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻(xiàn)給大家,不為別的,只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂,笑一笑,心情愉快無煩惱,輕松快樂度過一個清涼之夏,喜歡就趕快分享給朋友們吧。
黃瓜的笑話篇三:冷笑話大全 爆笑
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老師問小明:“1+1=?”小明說:“不知道!崩蠋熥屗丶覇柤议L。小明先去問媽媽,媽媽正煩心呢,她罵他:“神經(jīng)病。”小明又去問哥哥,哥哥正在看電視:“黑貓老大!毙∶饔秩柊职郑职终诔园舯,說道:“爽死了!毙∶饔秩柦憬,姐姐正在談戀愛:“親愛的,我在外面等你。”小明又去問妹妹,妹妹正在連聲:“小兔子乖乖,把門兒開開!
第二天,老師問小明1+1=?小明先答:“神經(jīng)病!”老師問:“誰跟你說的?”“黑貓老大!崩蠋煻挷徽f,“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明,下課到我辦公室來!”“親愛的,我在外面等你!崩蠋煱阉存i在辦公室,他答道:“小兔子,乖乖把門兒開開!......
1. 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說:“我要吃了你。!” 你們猜,怎么了?
結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大!
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
5.水餃?zhǔn)悄猩是女生
答案 男生 因?yàn)樗溣邪?/p>
6.有只鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一只鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了…
9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一?
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節(jié)!
阿柏:“過了十年就是青年節(jié)!
阿松:“再過十年就是父親節(jié)!
阿柏:“再過幾十年就是老人節(jié)了!
阿松:“又再過幾十年.”
阿柏:“清明節(jié)!
11. 眾士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經(jīng)到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了”
眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊(duì)找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”
13.有一天小強(qiáng)問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子。俊卑职终f:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)
因?yàn)椤?.
因?yàn)椤?/p>
因?yàn)樗麄兌疾皇彀~~~~~~~
15. 提問:怎樣使麻雀安靜下來?
回答:壓它一下。
原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學(xué)生不幸被敵人抓住,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你。!”這個大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了……
他說:“我是電大的!”
17. 甲:“我?guī)闳ヒ粋全部女生都沒有穿胸罩的地方!
乙:“真的嗎?在哪里?快帶我去!”
甲:“就在隔壁的幼兒園!”
18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說:“是你呀!蓖跣⊙締枺骸盀楹稳绱苏f?”觀眾說:“因?yàn)槟汩L得有點(diǎn)像楊瀾!”
19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎?
紅色,錯!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因?yàn)榈匕寤?/p>
21.一群動物開完P(guān)ARTY後,沖進(jìn)7-11便利商店買東西,因?yàn)樘常Y(jié)果都被店員打了出來,卻獨(dú)留小羊在店裏面,請問是為什麼?
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!
結(jié)果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯卻沒事,請問為什麼?
咖啡杯有耳朵。
23.一只馬說,我公司隆重推出新產(chǎn)品,馬屁3號,簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人:
一是有種族歧視的;
二是黑人;
三是不識數(shù)的!
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人:每每夜深人靜的時候,是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚;在我精神最不濟(jì)的時候,是她們適時地來安慰我;當(dāng)我玩CS精疲力盡時,是她們讓我體會到通暢的快感;在我狀態(tài)低迷沒有手感時,是她們讓我精神為之HIGH起來~
26.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實(shí)提高了不少,這次只差兩個字:預(yù)測在“黑龍江”,結(jié)果卻在“九江”!
27.張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說:“你們聊,我先走了!”
1、 我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
2、妻:“男人,都是膽小的!狈颍骸安灰姷,否則我何以會與你結(jié)婚。”
3、喝酒喝高了:山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn),水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn)。路不轉(zhuǎn)那風(fēng)在轉(zhuǎn),風(fēng)不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)----云若不轉(zhuǎn),我就轉(zhuǎn)。
4、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”我聽成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦!”當(dāng)時以為是中關(guān)村在打廣告
? 他告訴我個好消息
唉,這不才剛上班嘛。【驼@事。上班閑住無聊,拿出實(shí)況踢了一把,尼瑪居然被領(lǐng)導(dǎo)撞見了,還好沒說啥,讓我跟他踢一局了。。哥哥一個腳順踢了他7:0。。。。。他告訴我個好消息,明天不用來上班了。。。... ? 今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡
今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡。。。肯定是有人在下東西。。。鄙視那些下東西的人。。害哥下電影的速度由以前的1m現(xiàn)在變成哦200kb了...
? 你想來個69 嗎
一個波蘭妹子問我“你想來個69 嗎?”我回答說“我更想來個1939.”她 問我那是什么??...
? 我和你媳婦掉河里了你先救誰?
爸爸:兒子,我和你媳婦掉河里了你先救誰?兒子:我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。...
? 后宮萬歲!
一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。 ...
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一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生,忙了一天的他終于回到家了,看見老婆他忙高興的說:“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少,既有涼菜,又有水果,還有上鍋的!” 妻子不解的問:“都有什么呀?瞧你樂的!” ... ? 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式
一老板玩小三玩膩,而小三漸漸大齡,逼婚不成索要千萬賠償。老板原想殺人滅口,后財務(wù)總監(jiān)獻(xiàn)計:以提高文化水平為由,由老板出資十萬元,讓小三上了EMBA班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月,小三就不理老板了。 ...
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哥們出去玩半夜回家'發(fā)現(xiàn)老婆把門反鎖了'敲了半天門老婆也沒開'哥們更損'果斷把門在外邊又鎖了一層然后去賓館開房去了'你能想象早上她老婆上班出不去時的表情嗎...
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室友打電話叫了份外賣,隔了很久了 還沒送來,于是就又打過去想催催,結(jié)果 發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)竟然停機(jī)了。在他到處找人 交話費(fèi)的時候,他電話響了,是那個送外 賣的!是的,送外賣的為了找到他,給他 交了10塊話費(fèi).........
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