幽默整人笑話篇一：幽默整人笑話短信,愚人節(jié)調(diào)侃最給力

幽默整人笑話短信,愚人節(jié)調(diào)侃最給力

知道我怎么認(rèn)識(shí)你的么?上幼兒園的時(shí)候老師說:尿床一次罰三元,兩次罰五元,三次罰十元,我正想問包月多少錢時(shí),你很堅(jiān)毅的舉手說:老師,我辦年卡!

你好，我叫小倩。你床的褥子下放著我的錢，不信你翻開來看看。那錢是黃色的圓圓的，中央還有個(gè)正方形呢。你把那些錢拿出來留好，那是我寄給你的。你把眼睛對(duì)準(zhǔn)那個(gè)方形的空看，還能看到我朝你笑呢。

你感覺沒感覺到你枕頭下好像有東西放著不舒服？你枕頭下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面還寫著你的名字呢。

三十歲的男人正在學(xué)壞，抱著同一代唱著同樣的愛，四十歲的男人已經(jīng)學(xué)壞，抱著下一代唱著遲來的愛，五十歲的男人最壞，抱著第三代，唱著糊涂的愛。

我想永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)年輕..可是..我已經(jīng)死了六十多年了，死的時(shí)候和你一樣才二十出頭，就死在你的床頭。救救我..求你救救我！你聽到我的聲音了嗎？愚人節(jié)短信

忘記告訴你了，你們樓一層昨晚有個(gè)學(xué)生死了。死因不明，但是從尸體的表情來看是受驚嚇?biāo)�。�?jù)說她今晚要出來找替身，你要小心了..

知道嗎？如果一個(gè)人一周之內(nèi)收到兩條以上的關(guān)于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到

第二條短信后的第七天，由于陰氣越來越重，就會(huì)被冤死的鬼魂上身。

妻子每天對(duì)丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

八戒化齋一直未歸,這天一個(gè)酷似八戒的人從遠(yuǎn)處走來,悟空說可能是妖精,唐僧說:發(fā)條短信試試,回的就是八戒,不回就是妖精!

一女子去部隊(duì)探親，在填寫登記表時(shí)，不明"關(guān)系"為何物，遂填為"一周三次"，值勤戰(zhàn)士指其有誤，無奈填上"一周七次"。

請(qǐng)先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養(yǎng)豬知識(shí)講座到此結(jié)束，明天見！

據(jù)說住宿的學(xué)生，在寢室的燈熄滅后，每個(gè)人笑一下并自言自語說聲："歡迎你來."然后睡覺，不一會(huì)你就會(huì)多聽到一個(gè)陌生女人微弱的聲音：謝謝了..

泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發(fā)現(xiàn)目標(biāo)。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣！

有一個(gè)古老的傳說，就是你現(xiàn)在收到的祝福鏈，若你把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給8位朋友，你將得到它的祝福，從而愛情事業(yè)雙豐收，否則新的一年你將事事不順，樣樣不得，連喝水也會(huì)噎著！

我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把么，我在你床邊。

丈夫開燈時(shí)不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒.. 愚人節(jié)整人

今晚凌晨一點(diǎn)你會(huì)準(zhǔn)時(shí)醒來，會(huì)聞到一股腥臭味，那是腐爛尸體發(fā)出的味道。為什么會(huì)在寢室出現(xiàn)這種味道？其實(shí)，在你旁邊德墻中,當(dāng)年建筑施工的時(shí)候死過一個(gè)女人,她被藏在了這棟寢室樓里,而你旁邊的墻壁,正是存放她的棺材.不信你扭頭看看,瞧!她正朝你笑呢!

傳說中收到這條短信的人就莫名其妙的被詛咒了，在每天的凌晨十二點(diǎn)十分，他就會(huì)奇怪的醒來，同時(shí)會(huì)隱約看到頭上放有黑乎乎的如頭發(fā)一樣的東西，滴著水..那黑乎乎的東西中有個(gè)球體，它會(huì)掉在你腦袋旁邊，然后會(huì)漸漸地轉(zhuǎn)向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑. 馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純樸。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時(shí)尚��！這么快就搞上身體彩繪啦

沒想到，我太太會(huì)對(duì)我不忠。昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經(jīng)全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了

幽默整人笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)�家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問分為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢�。�

老公笑笑說：這得論斤稱�。�

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的�！�

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛干凈啊�。。�

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�

大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡�了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機(jī)啊！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮。”

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�

我：“他找死啊！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶啊？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

幽默整人笑話篇三：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】

爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！

【最受女孩子歡迎的笑話】

一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)�學(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。

當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。

四點(diǎn)半的時(shí)候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！

無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......

你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。

【適合吃貨的笑話】

1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿�字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么？”

女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�

男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么？”

男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！

這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！

這時(shí)老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！

【講給小朋友的笑話】

1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”

我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

她又問為什么？

我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�

女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”

2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！

誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！

3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)��！”

另一個(gè)接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣�！�

頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。

兒子：可是她不聽我的啊。

爸爸：那就說明你是個(gè)沒能力的人。

兒子：那她也不聽你的話�。�

5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

過了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”

我。。。

【室友的笑話】

1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”

2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說：“那是因?yàn)槟憧床磺??”

3、室友在那聊天，一個(gè)人問：“小時(shí)候睡覺做夢(mèng)最怕什么，”

另一個(gè)說：“應(yīng)該是找?guī)�所吧，�?/p>

又問：“那比找?guī)�所更可怕的是什么？�?/p>

室友思索了一會(huì)說：“廁所找到了�！�

4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的�。�

大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！

5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，

胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�

一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”

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