論文笑話篇一：答辯時的笑話

1、同學拿著寫了25頁的關于USB技術的論文上去答辯，老師開口就問：“請你用一句話介紹一下USB技術”，同學立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫25頁干嘛？一句話可以說清楚我站在這里干嘛？”整個答辯場集體沉默2分鐘......

2、老師：今年不答辯了！大家都良吧！

然后跟邊上的老師說：優(yōu)秀的名額怎么辦啊？要不抽簽吧！

3、畢業(yè)論文是個有關電梯的東西，他什么都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時候問什么他都不知道，最后老師急了：那么你知道什么？

他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。 老師吐血，60分讓他走人！

4、一強人同學上臺答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半小時，臺下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道......

5、一個女同學暴牛，規(guī)定答辯時間是20分鐘，等她到了20分鐘時老師還在繼續(xù)問問題，只見她看了下表說了聲：時間到了。然后就收拾東西走人了......

6、俺一同學暴強，答辯時下面一個老師聽不清楚于是轉頭與另一位老師小聲交談，此同學見狀立即停下來大聲問他partner：“老師在說什么？”一時間全場爆笑，老師尷尬無語。他自己做了個PPT，最后一部分介紹致謝，內容基本上敘述了老師一生的事情，還覺悟的說自己多喜歡老師，喜歡和老師討論問題等事情，當他還沒讀到一半時，導師刷的一下站起來，面容扭曲地說：“我不是讓你刪掉這些嗎？�。�！”

全場爆笑......

7、導師：解釋一下原理

學生：太復雜了說了你也不懂.......

導師：哦~那算了，下一個....................

8、老師：你的論文怎么那么多錯別字？

學生：沒辦法，我用的是紫光拼音輸入法......

下面笑倒一片~

9、我答辨時老系主任第一個問題：你吃早飯了嗎？

我：吃了

主任：好了，我問完了..............

10、老師：你的電動機怎么沒有保護��？？

同學：這個..............這個不在設計范圍內。

老師：那電動機電流過大我們就任由它燒掉了？

同學：嗯`~~~很抱歉，看來我們只好任由它燒掉了.......(那個牛啊)

11、俺們學校有個本科大牛，本科期間SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辯時隨便撤點東西就來了，一博導問他為什么不把他做的那種功能材料做成固體，大哥解釋一通后來一句，基本上外行才會把它做成固體的。

12、期末系里一次論文答辯老師問班里一牛人：同學請你說說XXX的主要原理。那同學很驚詫地反問一句：老師，這您都不知道��？老師狂汗......

13、我做的一個MIS，開始老師就狂說，做系統(tǒng)啊，一定要考慮安全

性、容錯性，然后就問：如果突然斷電你的系統(tǒng)能保證安全嗎？ 郁悶得不行了，就說：不光是斷電沒考慮，機器還可能被偷，管理員還會被車撞死呢，我只做軟件，其它的不關我事！

老師眼睛瞪得大大的，徹底服了，還好后來還是得了個優(yōu)^_^

14、我一個師姐作畢業(yè)設計時被抽到系里答辯，她的專業(yè)是生物醫(yī)學，當時隸屬電機系，但電機的那幫老師對于生物醫(yī)學的知識幾乎一竅不通。答辯那天師姐在上面講得慷慨激昂，底下一幫老師郁悶得不行像在聽天書，最后輪到提問了，指著一張實驗用狗的生理數據表問：“這個表格旁邊的?犬?字是什么意思？” 師姐頓時莫名驚詫，以為那個老師準備為難她，想了半天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“是....狗的意思�！�........ 于是答辯結束了，師姐還得了個優(yōu).......

15、去年答辯的時候班上一牛人上臺，侃了一小時的音樂（我們是計算機系的），從聲波講到機械波，然后來一句“最后放一新聞片 我自己翻唱的哥《大地》” ,難得額; 叮叮咣咣....%%#$%^@&

底下的老師楞是一個問題也沒來得及問就傻了，不過他也過了......

16、師：你平時都打什么游戲？CS打的如何？

學生：打啊，打得還可以，班上應該數一數二了 ^_^

師：嗯！有機會跟俺那小子切磋切磋吧。

學生：好�。海�

師：時間差不多了，你的學分夠嗎？

學生：不是太好，得拿個良才夠~

師：曉得了，只能委屈一下夠的同學了 (*^_^*)

17.本科時答辯，一同學做的畢業(yè)設計中有某設備的正視圖與側視圖。 一老師似乎對這兩張圖特感興趣，一直在研究，直到提問時間。 老師：“同學，你這兩張圖畫的是一個東西嗎？”

答：“是一個東西�！�

老師很得意地問：“一個東西怎么這兩張圖不一樣呢？”

我們趕緊捂嘴。

18.偶答辯的時候，其中有一句話“一季度，。。�！�

下面老師說你這個一季度是什么時候的沒有確切日期不明顯。 偶回答說：論文開頭有寫2005年畢業(yè)論文，所以說基本上這個是很明顯是哪一年的數據。

老師：還是非常不明顯。

偶：只要通篇閱讀這篇論文就會知道數據出自哪一年所以還是非常明顯的。

最后，全場爆笑。

還有一位：以上是2005年1-8月份的數據。

下面老師：那你9月份再來答辯吧。

19.一個jj答辯，里面有很多技術性錯誤。

答辯委員會的老師問她的導師，你下次看仔細一點，這么多錯誤�。�！ 這個導師說，這個論文已經改了五遍了，偶已經不想看了。

20.畢業(yè)設計是無線電汽車防盜鎖

答辯剛說玩題目，幾個老師酒自己討論起來了，我只能陪著笑一路點

頭。

最后他們覺得時間差不多了，停止了討論，說出了一句可能是一輩子都記得的話：

“同學，你還有什么問題沒有……”

21.今天上午畢業(yè)答辯，哈哈

生： 我們研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制劑是最少的 Prof. F： 那就是說花生可以生吃了？

呱唧呱唧講了半天,ppt最后一頁致謝我貼了個猩猩招手的gif結果老師們只提了一個問題:"你的猴子哪里找的?"全場ft

生： 我們做的是促進獼猴排卵的研究

Prof.F（轉向Prof. C）： 沒錯，我知道，咱們系那誰的兒媳婦，不就—下生了兩

么？

Prof. C：是啊，現在的醫(yī)院啊，什么都做，唉，對身體不好啊。

生： 這篇論文是在NIBS的饒毅教授實驗室完成的，謝謝大家。有什么問題么？

Prof. X：嗯，饒老師他身體還好么？

論文笑話篇二：冷笑話論文

冷笑話與幽默的異同與分析

摘 要： 時下，冷笑話作為一種特殊的幽默方式在互聯(lián)網、電視節(jié)目、書籍、雜志上廣泛流傳。冷笑話是后現代主義思潮在語言中的一種反映形式。冷笑話半包含于幽默，卻又不同于幽默。冷笑話作為其獨立語言體有其自身根本的特點。在此基礎上，對其與幽默進行了異同和分析。

關鍵詞：冷笑話，幽默，異同

正 文：

1、引 言

近年來，在網絡上出現了新的名詞，冷笑話，并進而發(fā)展到生活中的各個角落。然而，對于冷笑話這個名詞并沒有一個很明確的定義，大家最開始對于冷笑話的理解就是：所謂的冷笑話就是指那些人們認為不好笑的笑話，被演講者講出來后造成了冷場的笑話，諸如有個人長得像洋蔥，走著走著就哭了之類的。而發(fā)展到現在，冷笑話已經不只是局限于此類冷場笑話，而是充滿了各種幽默各種智慧以及思維跳躍的笑話。從而，與人們最開始對于幽默的理解的定義有了一定的重合性與覆蓋性。造成了現在大部分人們的定性思維：冷笑話=幽默。

冷笑話的流行是后現代主義思潮的一個產物，而網絡的快速發(fā)展為各種新興思想的孕育和流傳創(chuàng)造了環(huán)境，這也就是冷笑話為什么首先在網絡上星期的重要原因。冷笑話所反映的是一種新的思維方式，講究的就是言談和思維的跳躍性。

2、冷笑話與幽默的定義

冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。有時冷笑話不好笑就是該則笑話的笑點之一。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時做出雙臂抱緊的動作表示：“好冷��！”或與冷語意相關的說話與表現，如打冷顫、溫度、空調或炎熱天氣等等。

幽默，是外來詞匯，是指某事物所具有的的荒謬荒唐的、出人意料的、而就表現方式上又是含蓄或令人回味深長的特征。并《辭�！穼ζ涠�義：通常是運用滑稽、雙關、反語、諧音、夸張等表現手段把缺點和優(yōu)點、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和機敏等兩極對立的屬性不動聲色地集為一體。在這種對立的統(tǒng)一中，見出深刻的意義或自嘲的智慧風貌。

3、冷笑話與幽默的異同

1）同

冷笑話與幽默均是大多來自生活，并添加夸張、滑稽、諧音字等表現手段，對某一特定情況下的某一特定事件進行一定的修飾，或是將其提煉出當時的情景并賦予另一情境，從而達到能夠引人發(fā)笑的目的的笑話。

2）異

a．定義不同

對于冷笑話，多數是容易造成冷場的笑話。而造成冷場的原因有許多，可能是該笑話

涉及到敏感話題，不變更加談論；或是該則笑話包含高深學術的詞匯，較晦澀難懂；或是講述笑話的人物表情太過正經，導致沒有人反應過來他說的是個笑話；或是該則笑話比較思維跳躍，多數人沒有跟上，導致反應不過來。但冷笑話并不代表這則笑話本身冷，或許這則笑話回味了以后會發(fā)現很搞笑或是很滑稽或是很有理，但造成了特定的氣氛，所以稱之為冷笑話。

而對于幽默，多數是容易引人發(fā)笑的笑話。很多人聽到這則笑話的時候就能夠找到笑點，同時，這種笑話不只是能夠引人發(fā)笑，還有很多值得人們深思回味的地方。有時候其中包含的道理能夠啟發(fā)人一生。

b．目的不同

冷笑話，有時候是出于一個人的惡趣味，或是一個人的腹黑屬性。冷笑話多數是出于讓人放松心情等而講述的笑話。多數講冷笑話的人的面部表情均是比較嚴肅比較正經，這時候講出的笑話往往很出人意料。同時有時候就完全是出于無聊，而隨便編造的笑話，這種笑話多數都會造成冷笑話的效果。

而幽默，多數是為了活躍氣氛。幽默是一種很親和的屬性，大多數人都喜歡與幽默的人打交道，因為和這種人在一起，身邊總是能夠出現意想不到的歡樂，同時和這種人在一起不會有過于沉悶的氣氛，并且能夠輕易找到話題。不會有冷場的可能性。

c．效果不同

冷笑話，由于其具有多數性質，并且根據人的不同反應程度以及不同受教育程度和不同的笑點程度，會有很多種可能性。或許有的人已經笑的前仰后合，而有些人依然丈二和尚摸不著頭腦，滿臉迷茫。而有時候可能會造成，這個人說完后，統(tǒng)一靜了下來，然后猛然爆發(fā)出來。這種情景多數出現于上位者的某個出人意料的決定或是某件事情。而，有時候會直接造成冷場效果。比如，某個人本是為了活躍氣氛，可是平時沒有積累，到了這種時候會選擇現場編造，這種笑話往往讓人找不到笑點，并且會覺得邏輯混亂，難以聽懂。

而對于幽默，也有人與人之間的分別，但是多數不如冷笑話那么明顯。并且幽默，屬于大眾性質，能夠更多的為人所理解，所接受。所造成的氣氛多數是活躍的，歡樂的，并且具有大眾性�；�本能夠達到在場聽到的人都能夠聽懂，并且笑出來的效果。

4、結論

冷笑話作為一種后現代產物，或許只是曇花一現，就像很多新鮮事物一樣很快消亡，但是冷笑話這一語言現象的出現卻是特定時期的思想的反映，是作為后現代主義思潮影響下的特殊語言現象。對于冷笑話和幽默，不能夠完全的認為冷笑話=幽默，也不能特定的認為冷笑話屬于幽默，它們之間有一定的交集，但冷笑話有其自定的特性。片面的認為它倆相等是不對并且不科學的。

論文笑話篇三：幽默笑話

幽默笑話

1螞蟻和大象結婚沒有兩天同，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬２０分鐘！”

大象氣到：“離離！接個吻都要拿放大鏡找半天，還不敢喘氣”

2有3只老鼠在一起吹牛。

一只說：我天天把老鼠藥當保健品吃。

另一只說：你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。

最后一只聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。

3某領導到某單位檢查工作，一連幾天單位設宴，每餐都上甲魚。

領導夸道：“你們這兒王八真多�！�

主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的�！�

席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒不錯 �！�

廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。

5不得要領

“ 救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

“在哪里？”消防隊的接線員問。 “在我家！”

“我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！”

我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？” “你們不是有消防車嗎？！

7、生物課上,老師正在介紹非洲野豬的長相,很多同學都打瞌睡, 老師很是生氣，她大說道:

你們不抬頭，不往前看,真么知道非洲野豬長什么樣?

8 、老師叫同學們畫畫，只見小華的作業(yè)交一張白紙。老師生氣了：“小華！你的畫呢！”

“就在這！”“在哪兒？那你畫的是啥？”

“牛吃草�！薄安菽�？”“被牛吃了�！�

“牛呢？”“吃完就走了�！�

9一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發(fā)現有一只螞蟻竟然聽得懂他的話，

於是便開始訓練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 出獄那天，他第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“來來來， 看看這只螞蟻??”那酒保過來，啪的 一下把將螞蟻拍死，并抱歉地說：“真對不起，我馬上給您換一杯新的啤 酒！”

10、一天，一個老漢牽著一頭驢進城，在城里碰到一個潑皮。

潑皮問道：“吃了么，伙計？

老漢先是一怔，答到：“沒有”

潑皮說：“沒有問你，我問驢呢。

后來，潑皮走了，老漢越想越生氣，就打了驢兩個耳光，罵道：“你個驢孫，城里有親戚也不告訴我一聲。

12、一小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回了家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見小孩的媽媽又叫：

老板也換啦！看見小孩的姐姐又叫：小姐也換了！看見小孩的爸爸尖叫：我肏，還

是老顧客！

14一群動物在海上旅行，船突然出現故障，只有扔掉一些東西減輕重量，不然船會沉沒。

這時有動物提議：每人講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。抓鬮后羊先說，除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之后大家都沒笑，就豬大笑。大家不解的問豬：你為什么笑？豬回答說：我終于想明白了，剛才羊講的笑話為什么好笑。

15一只小白兔高高興興去面包房，問道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，

我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~ 第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有小面包嗎？叔叔興奮的答道：有！我們連夜加班，做出了整整100個小面包！小白兔聽了高興的說：太好啦，太好了，給我來一個！

16 、（1）狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：我才不呢，嫁給你后代只能是狗熊，

我要嫁給貓，生個熊貓那才尊貴呢!

（2）老鱉調戲河蚌被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了，敬佩的說：乖乖，鱉

大哥你混大了，出入都加著公文包。

（3）蜜蜂瘋的狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解的問：嫁給他，他哪里比我好

呢？ 蝴蝶回答道：蝸牛好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 ，還是個房奴。

17、一天，母雞對奶牛說：“唉！我的老鄰居，現在什么世道，人都實行計劃生育幾十年

了，可我的主人天天還逼著我多下雞蛋，你說我冤不冤？”

牛一聽，更是不平的說：“你還冤呢？你說說，這么多年有多少人吃我的牛奶，

卻沒有一個叫我媽的�！�

18、一天，一烏龜在河里洗澡，一只癩蛤蟆路過在一旁觀看了幾眼。烏龜發(fā)現后生氣的說：

看啥看，沒見過俺這么美的么？看你那倆賊眼珠子都快瞪出來了！

癩蛤蟆一聽冷笑道：大妹子！別逗我了，沒見哥只看你一眼就起了一身雞皮疙

瘩么？。。。

19 、螞蟻走到池塘邊見大象在里面洗澡, 對大象喊到:你上來，我有事找你。. 大象上來

了后, 螞蟻說: 沒事了，你下去吧!

大象怒到: 小樣，你是不是找死? 要我上來干什么?

螞蟻不服到: 我的游泳衣丟了, 我看看是不是你穿著的?��！。。。。。

20、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你那明亮的雙眸，讓我無法回避。你一步步向我走

來，當你張嘴向我表白時，我明白你的心。我拼命跑開，你卻緊緊相隨。我哭

喊著：“這是誰家的狗�。俊�

21一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰住了一螞蟻窩，結果滿身都是攻擊螞蟻，無

奈大象一用力就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時

地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：別放棄，用力，掐死它.....掐死它......

22 、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交打斗，從未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，

次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，當日又將一喜鵲放入

籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人

為了顯擺炫耀，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死斃，鸚鵡羽毛上身全光。

主人忙將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹確實有兩下子，不光著膀子干不

過他��！”

23、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，有點不屑一顧，就氣勢兇兇地走上去質問它：

我是警犬，你是什么東西？ 普通狗也不屑一顧地看看警犬說：“呀呵，蠢貨，看清楚點，老子和你是同行，老子是便衣警察！”

24 、蛇,、螞蟻,、蜘蛛、,蜈蚣幾個人在家里搓麻將. 8圈之后,煙抽完了.大家商量讓誰去

買煙. 蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去吧. 螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去 .蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧. 蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢? 于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來. 于是大家讓蜘蛛出去看看, 蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問 :你怎么還不去呀?大家等著呢. 蜈蚣也急了,說道:廢話!你以為我不急嘛，你總得等我一個一個把穿好鞋吧!!!。」

25、有一天，一個人帶著一條狗來到唱片公司，說他是這條狗的經紀人，并說他這條狗

會唱歌跳舞云云，老板不相信。當音樂響起，小狗竟真的跟著音樂載歌載舞，老板目瞪口呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，忽然一條大狗沖進來，二話不說把小狗銜走了。

老板驚問：“怎么回事？” 經紀人無奈的說：“唉！那是小狗媽媽，他媽媽希望他兒子成為一名醫(yī)生，目前演藝圈太復雜、太亂了了！”

26、《兔子的論文》一天，一只兔子在一個山洞前寫論文。一匹狼走了過來問：“你在寫

什么？”兔子答日：在寫論文《“論兔子是如何吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是，兔子把狼領進了山洞。過了一會兒，兔子獨自走出山洞，繼續(xù)寫論文， 又一只狐貍走了過來問兔子，“你在寫什么呢？”“寫論文。”“什么題目？狐貍問道”：《“論兔子是如何吃掉狐貍的》，狐貍不信，于是，兔子同樣把狐貍領到了洞里，一會兒，兔子獨自一人走出洞中。。。。。。 最后，在山洞里，一頭獅子在幾堆白骨之間滿意地剔著牙，讀著兔子的論文：“一只動物的能力大小并不重要，關鍵要看他背后的老板是誰。”

27、有一天，中日美三國的廚師比誰的刀法好，于是比賽切割蒼蠅。

第一位出場的是日本的廚師，只見他“歘歘”兩刀，兩只飛舞的蒼蠅被割成了兩

半，裁判給打了80分。

第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只飛著蒼蠅被割成了四

半，裁判給打了90分。

最后一位出場的事中國廚師，只見他手起處白光閃過，可蒼蠅仍在飛，裁判捉

住蒼蠅看了又看，給打了100分。獲冠軍。

日美兩位廚師不服氣，找裁判評理，裁判說：“你們仔細看看，蒼蠅被割成了雙

眼皮.了”

28 、一個帶狗的男人氣勢洶洶地沖進寵物站，指著老板說：“你把這條狗賣給我看門，

可是昨天小偷進我家整整偷走了我100元錢，它卻吭都沒吭一聲�！�

“先生別急，”老板慢條斯里地回答道，“很遺憾，我忘了告訴你了，這條狗以前的主人是個千萬富翁，這么點錢狗根本不放在眼里�！�

29、一位眼科醫(yī)生給一個人看眼病。

醫(yī)生說：“你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統(tǒng)紊亂……”

病人說：“大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。”

醫(yī)生說：“怪不得左眼無神，至于右眼嘛，最好的辦法就是多休息。一只眼哪能不過度勞累呢。”

30、豪華客機上，非洲食人族的酋長也是乘客之一。

空姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？”

國王搖頭。 空中小姐又問：“雞排好嗎？” 國王仍搖頭。

空姐說：“先生，你究竟想吃什么？”

國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”

31、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世

界杯冠軍。上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。

上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我也是見不到了。中國

教練連忙問：我們呢？這時上帝突然嚎啕大哭道：我是見不到了

32、一天，克林頓的妻子希拉里去見上帝，她發(fā)現在上帝的客廳里掛著許多表，有的走

得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而

且走得還不一樣快？” 仆人到：“這些表代表著人的生命，世上每一個人都有

一塊著樣的(轉 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:論文笑話)表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢�！�

希拉里聽完后向四周看了看又問道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝

的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

33 、小湯姆自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小

保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。小拉烏斯不服氣了：“這

有什么了不起的，我叔叔體重250磅，所有的人見了他都喊道：“噢！我的

上帝！”

34 、一天，大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來吃掉。誰知，蜂群

出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：活該，就你哪個笨熊樣，

還敢泡小蜜？ 35 、.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽甚是焦急，絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有一天，狼

爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。費了九牛二虎之力，狼崽最終抓住了兔子，

兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

36、一吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛買的酒，于是留下一張紙，上面寫著：我在酒

里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現紙條上多了一句話：我也吐了一口！

37、一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被閻王爺請走，是古典主義。被火化，

是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？

這是荒誕主義??

38一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被值班老師抓個正著，到了辦公室，老師生氣的

問他為什么吸煙，小孩低頭沉思良久，嘆了口氣回答：祖國尚未統(tǒng)一，心情甚

很郁悶！

39發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，

請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只豬！

40、有一只老鷹在天上飛，看到一只兔子，然后以賊快的速度向下俯沖，眼快就快抓住

兔子！ 兔子急中生智，朝鷹喊了一句話，你沒戴胸罩。鷹一聽，急忙用翅膀捂住胸，結果摔死了。

41 一天，張三拉著王瞎子去算命，快進村的時候王瞎子踩到張三家的一條正在打盹的狗，

狗嗷的一聲跑回家了，王瞎子問：怎么回事？張三說：你踩到了我家狗的狗頭了。王瞎子點點頭繼續(xù)走。進家門的時候，王瞎子一腳又踩到了那條狗的狗尾巴，狗又嗷的一聲跑進了家門，王瞎子又問：怎么回事？張三說：你踩到我家狗的狗尾巴了。王瞎子大吃一驚：天哪！世上還真有這么大的狗呀！

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