很黃很黃笑話
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
很黃很黃笑話篇一：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦
引導(dǎo)語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當(dāng)然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風(fēng)險，請自備棉衣，當(dāng)心凍著。.
1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復(fù)，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己嗎？”應(yīng)聘者：“不能。”考官：“對不起……”應(yīng)聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻(xiàn)自己。”考官：“好的，你被錄取了。”
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學(xué)生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學(xué)生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”
5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚！”
6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到�。�
7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機狀態(tài)。
9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦！
10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。”
13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ�，我�?fù)責(zé)看報，張小姐打電話聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”
16、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄�！�
17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”、
20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進(jìn)。
21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路！
22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！
23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進(jìn)茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！�
26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。
27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！
30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看�。≡瓉硎且环糯箸R！
33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
35、農(nóng)村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
37、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞。
42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛！”
43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...
47、一對戀人走在街上，談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”
49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？
50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻(xiàn)給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。
很黃很黃笑話篇二：笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”兒子不解地問�！笆牵憧粗鼈儠r，你會流淚�！�
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當(dāng)他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當(dāng)他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個小時后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進(jìn)來后坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經(jīng)成家，但我會負(fù)責(zé)。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......” ；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂�，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
4.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對做愛太瘋狂了，想到以后長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”
5.一個男的曾經(jīng)是個很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場可以給他一次機會。導(dǎo)演對他說：“這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了�！蹦醒輪T很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候，他走上臺，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道�！鳖D時，劇場里轟堂大笑。導(dǎo)演氣極敗壞：“你這個笨蛋，可毀了我�！薄霸趺戳耍课覜]忘詞啊�！薄皼]忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花�。。。 �
6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度�！�
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：
“你的周末怎樣？”
“啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒�！�
“十七個？很不錯，你是怎么做到的？”
“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的
大小，這個小圈是吸毒后人腦的大小。”
“哦，不錯。那你呢？”警察問另一個。
“我成功地使156個人遠(yuǎn)離了吸毒�！�
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進(jìn)監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當(dāng)他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊�！眿寢屃⒓春戎沽藘鹤印＿^了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大�！边@時胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”
8.一位女老師走進(jìn)教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮(zhèn)靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過身，但每個人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進(jìn)教室，不料黑板上
同樣的地方寫著：“這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...”
9.每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發(fā)聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”
10.一個家庭主婦聽到有人在敲門，當(dāng)她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么�！钡诙�，壯漢又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答�！昂�，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆�！�
11.值夜班的時候，保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個獸醫(yī)。”
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀(jì)念，特地重游他們度蜜月的地方，當(dāng)兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：“當(dāng)你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問�！拔矣X得我當(dāng)時所想的都實現(xiàn)了”
13.兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈�！币粫䞍�，醫(yī)生叫那個有紅圈的先進(jìn)去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進(jìn)去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網(wǎng)把你兜回去�！薄叭ニ腊�，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個網(wǎng)把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了�！疤Ａ恕睖刚f�？死苏f：“你也試試？”湯母想了想就跳了下
去，接著就摔死在地上。“超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復(fù)她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說�！安豢赡�，他病了都不吃藥”，“那沒關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發(fā)覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進(jìn)展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問。“我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
很黃很黃笑話篇三：成人非看不可的黃笑話
成人非看不可的黃笑話
1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸�！毙褋戆l(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如�！�
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線,結(jié)果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸�！�
2:在醫(yī)院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶�！蹦棠贪〉囊宦曀懒�。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的,一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
3:袋鼠和青蛙去*雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!�！鼻嗤苷f:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”
4:宋明壯那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元,他以為機器壞了,把臉湊過去,結(jié)果屏幕上顯示:豬頭肉5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上
6:幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 我深深地理解，耗費了多少時間，戰(zhàn)勝了多少困難，你才取得眼前的成績。請你相信，在你追求、拼搏和苦干的過程中，我將永遠(yuǎn)面帶微笑地站在你的身旁。
當(dāng)你孤獨時，風(fēng)兒就是我的歌聲，愿它能使你得到片刻的安慰；當(dāng)你驕傲?xí)r，雨點就是我的警鐘，愿它能使你獲得永恒的謙遜。
最恨的是你，因為你是我學(xué)習(xí)上競爭的“敵人”；最愛的也是你，因為你是我成長中為鑒的友人。今日一別，猶如管仲之失鮑叔牙，茫茫天涯，叫我到何處去尋找我最愛的“摯友”。
我的生活融入了你，你的生活中也蘊涵著我；當(dāng)我們再次相見的時刻，你我仍然是一個整體。
是緣分將我們帶到一起，是友情將我們緊緊地相連。
友誼是個無垠的天地，它多么寬廣�。_·布朗寧）
我們的朋友比我們想象的少，卻比我們認(rèn)識的多---（霍夫曼斯塔爾）
巨大的危險有這樣的妙處，它能使陌生人中間的友愛顯露出來----（法國）
正義的人朋友多（歐洲）
唯有對人慷慨大度，贊揚人家的優(yōu)美，我們才能贏得朋友----（艾佛林·恩德希爾夫）
樹直用處多，人直朋友多
忠厚是友誼的橋梁，欺騙是友誼的敵人（維吾爾族）
性情爽朗的人，身邊總是有三個朋友（哈薩克族）
性情爽快的人朋友多，軀桿筆直的木材用處大
破壞水堤的是腐朽的樹根，破壞友誼的是言而無信（柯爾克孜族）
獲得朋友的唯一途徑，是要自己夠得上一個朋友
要想吸引朋友，必須有好的品性（歐洲）
卑鄙與狡詐的開始，就是友誼的終結(jié)（歐洲）
不信任朋友比被朋友所騙更丟臉（英國）
友誼像婚姻一樣，其維持有賴于避免不可寬恕的事情（美國）
虛偽的迎合是友誼的毒劑，誠懇的批評是友愛的厚禮（藏族）
過分的稱贊會損害友誼
朋友間最兇猛的瘟疫便是諂媚（英國）
朋友需要你今天幫助,千萬不要等到明天.
宴笑友朋多,患難知交寡（蒲松齡）
和你一同笑過的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭過的人,你卻永遠(yuǎn)不忘.（紀(jì)伯倫）
誰要求沒有缺點的朋友,誰就沒有朋友!
朋友間保持一定的距離,能使友誼永存.（查理士）
友情的紐帶,或會因情緒激動而繃緊,但決不可折斷.（林肯）
周圍都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少.（卡內(nèi)基夫人）
是所有人的朋友,對誰也不是朋友
沒有真摯朋友的人,是真正孤獨的人.
財富不是朋友,而朋友卻是財富.
找到朋友的唯一辦法是自己成為別人的朋友.
患難識朋友.（列寧）
情深恭維少,知己笑談多.
獨學(xué)而無友,則孤陋而寡聞.（孔子）
相識滿天下，知心有幾人《史記》
人之相知，貴
友誼格言集錦（二）
君有奇才我不貧。 －(清)鄭板橋
海內(nèi)存知已,天涯若比鄰 。 －(唐)王勃
同是天涯淪落人,相逢何必曾相識。 －(唐)白居易
莫愁前路無知已,天下誰人不識君。 －(唐)高適
天下快意之事莫若友,快友之事莫若談。 －(清)蒲松齡
人之相識,貴在相知,人之相知,貴在知心。 －(春秋)孟子
君子之交淡若水,小人之交甘若醴.君子淡以親,小人甘以絕。－(戰(zhàn)國)莊子
近朱者赤,近墨者黑 。 －(西晉)付玄
人生貴相知,何用金與錢。 －(唐)李白
與朋友交,言而有信。 －(春秋)子夏
布衣之交不可忘。 －(唐)李延壽
君子與君子以同道為朋，小人與小人以同利為朋 。 －（宋）歐陽修
人生樂在相知心 。 －（宋）王安石
冤家宜解不宜結(jié)，各自回頭看后頭。 －（明）馮夢龍
于患難風(fēng)豪杰。 －(清)魏禧
萬兩黃金容易得，知心一個也難求 。 －（清）曹雪芹
換我心，為你心，始知相憶深。 －（宋）顧夏
鐘子期死，伯牙終身不復(fù)鼓琴。 －《漢書》
山河不足重，重在遇知已。 －鮑溶
大丈夫處世處，當(dāng)交四海英雄。 －《三國志.蜀書.劉巴傳》
君子上交不謅，下交不瀆。 －《周易》
若知四海皆兄弟，何處相逢非故人。 －陳剛中
朋友，以義合者。 －（宋）朱熹
衣不如新， 人不如故。 －《漢樂府》
同心而共濟，始終如一 。 －（宋）歐陽修
一死一生，乃知交情。一貧一富，乃知交態(tài)。一貴一賤，交情乃見。
未言心相醉，不再接杯酒。 －(晉)陶淵明
人生交契無老少，論交何必先同調(diào)。 －（唐）杜甫
交心不交面，從此重相憶。 －（唐）白居易
人生結(jié)交在終始，莫為升沉中路分。 －（唐）賀蘭進(jìn)明
今日樂相樂，別后莫相忘。 －（三國）曹植
參考資料： http://zhidao.baidu.com/question/5399720.html
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當(dāng)我放下手頭繁忙的工作，
來到北大夢中的學(xué)堂，－《史記》
兒時的回憶，
喚起我對友誼的感慨。
友誼本是人間最平凡的情感， 是人性最質(zhì)樸的交流， 隨著時間的推移， 不經(jīng)意間她離我而去。
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