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給女孩子的笑話

發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊:

給女孩子的笑話篇一:笑話檔(適合發(fā)給心愛的女孩的哦)

3.小妹正上高二,處于少男少女青春期萌動的時候,家里人都怕她早戀耽誤了學業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家,電話響了,“找周XX!币粋大男孩怯怯地說。 “她不在家,你姓什么呀?”我趕緊問道。

“姓魏。”那邊的聲音更小了。

“魏什么?”我有點得寸進尺。

“為什么?”那邊顯然一愣,接著“不為什么,因為我爸爸姓魏!”

1、我大爺家有一妹妹,昨天去我大爺家吃飯,就我大媽在家,看到桌上有倆手機,一個很好看,就指這那部問我大媽:“這誰的手機?”我大媽:“你妹的!”我暈,好吧,這虧吃的,我居然又指著另外一部問:“那這個呢?”我大媽:“你大爺?shù)!”我去。。。。這頓飯?zhí)澘沙源罅耍。?/p>

2、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受?

3、把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追過的女孩》~~~

4、 辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機。一天辦公室突然沖進一女同事,對此男道:把你的G8拿出來給我看看,我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈褲子道:哎奇怪了,我的G8剛明明還兜在褲子里的啊,怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。

5、快到情人節(jié)了,剛才我去樓下買完東西,老板問我:“先生買花么?” “買花干什么?” “買花送女朋友啊” “哦,買多少花能送個女朋友?”然后老板默默的把花收回去了……

6、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮,卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?昨天二七路論壇一網(wǎng)友回帖:大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的,比較拚命吶!

7、昨天回家的路上,出租車司機說了這樣一句話:感動中國,十年了都是百姓感動政府,什么時候政府可以感動百姓?

8、【舉報央視造假】央視這幾天總是報道名不見經(jīng)傳的網(wǎng)站,說它是全球最大社交網(wǎng)站,叫臉譜(facebook),要在米國上市了,一下估值幾百億,但輸入這個網(wǎng)址,連登都登不上去啊,技術(shù)這么差還稱全球最大?還能估計幾百億?央視的人肯定收了這家不入流爛公司不少錢才寫出那樣的報道的,大家要舉報cctv!

9、 世界上兩件事情最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板;兩者都成功了叫老婆。

10、 明星一塊兒坐地鐵,到了出站閘口,劉翔說:我不需要通過驗票也能過去。說完,跨欄過去了。姚明說:我也不需要驗票。說完,抬腿跨過去了。郭敬明說:咱也不用。說完,走過去了。

11、鄰居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活來。妻子欲去勸阻,被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問,你個王八蛋見死不救就算了,為什么還不讓我去?丈夫理直氣壯地答道:一,別人家務事我們不干涉,二,以后萬一我揍你,也不希望別人來干涉。 ? 12、北京機場售票口,一老外:“你~好,票,to~荷~蘭”……兩個小時后,老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場 ? 【4條人生真理】1、你不可能用你的舌頭舔到你所有的牙齒。2、所有可愛又善良的人讀到第一條真理時都在試。3、第一條真理是假的。4、你正在笑,因為你也是一位可愛又善良的人。

31、你有沒有碰到過這樣的情況?老媽:快出來吃飯!你:來啦!…… ……老媽:快出來吃飯了呀!你:來了啦!… ……你:來啦,飯菜呢? 老媽:快好了!你:…

37、【高數(shù)的由來】據(jù)說在1669年,牛頓在劍橋大學升為數(shù)學教授。當時學校資金緊張,包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題,牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分,將一門名叫“高等數(shù)學”的新科目設為全校的必修課,并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來。。。。

3、空調(diào)遙控器忘記放在那里了,找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調(diào)遙控器丟了怎么辦",結(jié)果第一條結(jié)果就是:"看看是不是放在空調(diào)上面啦?"頓時恍然大悟,爬到床上去空調(diào)上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是萬能的!

4、男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個媽媽好不好?” 女兒想了想,說:“才不呢!你媽那么老,為什么不換你媽!”

6、一個男生很喜歡那個女孩,一直都緊追不舍,女孩對男生又不感冒, 由于男生死纏爛打,終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子,大聲對男生說 :你到底喜歡我什么阿???我改還不行?男生說:我就喜歡你不喜歡我,你改。!

1、今天下課十分鐘,老師突然問一句:你們班有誰抽煙的!一同學弱弱的給了老師一包,老師大樂,說:同學,你叫什么,期末加五分

3、我媽接到個電話,說是xx銀行信用卡欠費,你們都懂的。

我媽說“你肯定是騙子,銀行都是語音系統(tǒng)!

那邊就把電話掛了。

過了幾天,又接到個電話,那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9!

我媽說“我電話上沒有9!

那邊說“怎么可能?”

我媽說“你不是語音嗎?”

那邊把電話掛了。

評論:以后對這種騙子可以用各種方法氣死他

3.老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!

4.軍事演習中,一棵炮彈打偏,落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領導派士兵前去查看,只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民,衣衫破碎,滿面漆黑,雙眼含淚,說到:“我不就是偷棵白菜嘛,犯得著用大炮轟我嗎?”開心一刻 笑話精選

5.一位旅行者來到一條鄉(xiāng)間大道,見路邊一個路牌上寫著:“馬路封閉,莫再前進!” 他見前面沒有什么障礙,自信旅行經(jīng)驗豐富,便照樣前進。

不久,他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時,見路牌的背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜!”

7、一天深夜,一名男子走進一間牙醫(yī)診療室,說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾!

牙醫(yī):“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生!

男子:“沒錯,我知道。”

牙醫(yī):“那你為什么還上這兒來?”

男子:“這邊燈亮著!

5.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生

給女孩子的笑話

答 ,連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

6.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!

女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

給女孩子的笑話篇二:這些年,我給女朋友講過的笑話(一)

那些年,我給女朋友講過的笑話

—— 精裝整理版

整理收集/褚?guī)?/p>

1、一個男生不滿女友出軌,跟蹤她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿著一瓶不明液體沖上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,就問:你潑的是什么??男生說:是卸妝液!!

2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來??突然,他發(fā)現(xiàn),車上的游客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有

鬼!”“有你個頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在

下面推,就你一個人睡覺!

3、一美女從的士上下來,把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機??! 美女一臉紅,扭過頭罵道;“你TMD像鴨!” 然后的士走了。然后美女追著喊:“師傅,我相機,我相機??”

4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務,但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!

5、教授在河邊,?吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動都沒動過P什么K?老農(nóng):在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲?

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說:你站起來!大象就站起來。螞蟻:你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。

7、有個小男孩給我出了一個題:在醫(yī)學上痛分12級痛,被蚊子盯是1級痛,生孩子是12級痛,請問13級痛是什么!我想半天也沒想起來,什么比生孩子還痛,我說:死。他說NO,最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗!

8、蝙蝠身上擦雞毛--你算什么鳥?2.茶壺里的水--滾開!3.擦粉進棺材--死要面子!4.大火燒竹林-----一片光棍;5.唱戲的腿抽筋--下不了臺;6.芝麻地里撒黃豆--雜種;7.床單作尿布--夠大方!8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟--你算老幾?

9、小強盡管丟了好幾次車,他還是把車放到了樓下,但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條,上面惡狠狠的寫到:“我讓你偷。 倍诙焖麥蕚溟_車鎖的時候,他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖,并且也有一個小紙條,也是惡狠狠的寫到:“我讓你騎!”

爸爸教孩子:一次,烏龜和兔子賽跑,結(jié)果兔子太驕傲,被烏龜搶先了。兔子拼死狂追,結(jié)果撞到樹上死了,恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里,拿起了兔子回家煮了吃,從此他便整日守在這里,不干活。莊稼短了不少,然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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老蚊子對小蚊子說:“你們這一代太幸運了,現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露,你們隨時都可以大飽口福!” 小蚊子無奈的反駁道:“你看到的只是她們裸露的外表,其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了!

今天在校園走著,突然迎面過來一女生問我:愿意做我男朋友嗎?哥愣了,沒見過此女啊,而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道:到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說:我愿意。女孩拿起電話吼到:聽見了嗎?老娘不是沒人要!

唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問:“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服,說:“你舔舔我就知道了。”唐僧說:“小僧從命!碧蛄艘环粕f:“好鮮!”女妖現(xiàn)了原形,說:“我就是雞精!”

一母雞下了個巨蛋, 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語, 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子, 說:“ 這件事我目前不發(fā)表評論, 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”

男子喊道:服務員,過來一下!服務員:您好,什么事?男子怒問:我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?服務員:先生,那您希望有幾塊?男子想了想說:怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊

道:出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!

有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼,這是我啃出來的??”

由于孩子漸漸大了,夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公:今晚上課。老公回信:有應酬,改自習!老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:不必了,昨晚已請家教

她傷感地對朋友說:“我和老公吵架了,他沖我大吼,讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去,哭著說你是屬于我的!薄罢娓腥,然后呢?”朋友問。她回答:“然后我裝了四袋才把他裝完!

兒子對爸爸說,喜歡對門美女,爸爸小聲對他說:那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。兒子又說,喜歡隔壁的女孩,爸爸又說:那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了,媽媽安慰他:你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子。

爸爸:把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸:地理57,歷史58,政治59!上課都在干嘛?小強:考題太偏太難。爸

給女孩子的笑話篇三:戀愛寶典:戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話

引導語:演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”

1.約會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了: “您的母親生活得怎么樣?”

“謝謝!她很好!

“父親呢?”

“也挺好!

“兄弟和姐妹呢?”

“謝謝!他們都生活得不錯!

小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!你怎么不問了?”

2.甜言蜜語

女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”

男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

3.天文課

公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”

4.不懂愛的男人

一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她,常常制造機會讓他表示出他的愛,他卻始終無法利用她所制造的機會。

有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是默默無語,她忍不住又制造機會對他暗示道:“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等,不知你相不相信?”

“是真的嗎?”他答道,“可惜我沒有帶一條繩子來量一量!

5.想起了大海

女:“親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?”

男:“看見你的衣服,使我想起大海!

女:“你過獎了,我真有大海那么漂亮嗎?”

男:“每當我看見大海的時候,我便頭暈目眩!

6.瞄準

女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”

男:“這樣看得比較清楚!

女:“為什么?”

男:“打靶時都用一只眼睛瞄準。”

7.一個要求

男:“我將答應你的任何要求,但請你答應我一個要求!

女:“請講吧,什么要求?”

男:“永遠不要向我提出任何要求。”

8.試題

一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平!

男朋友問:“你是讓他們分析語法,還是解釋成語?”

女朋友答:“我讓他們改錯!”

9.蝶戀花

一對情人漫步在花園里。

男:“親愛的,您就像這鮮花一樣美麗。”

女:“您呢?”

男:“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”

女:“我討厭它。”

男:“為什么?”

女:“你難道沒有看見嗎?它又飛到別的花上去了。”

10.牽;

一個姑娘和一個小伙一起游公園,天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮,幾乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說:“今天,沒你這個護花人,我便出洋相了。”

小伙子忙問:“那你是什么花?”

姑娘說:“當然是牽;_!”

11.吻

按吻之后,小伙子問姑娘:“告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你?”

姑娘被小伙子這么一問,沉默了。

“快說呀!”

“急什么,”姑娘說道,“我正在數(shù)呢!”

“。∫还灿卸嗌?”

“大概四五個吧!”

“四五個?都是誰?”

“有蘋果、桔子、玫瑰花,還有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢,又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她,忙伸出胳膊擋住自己的臉說道:

“不行,結(jié)婚之前,你不能這樣做!”

“那好。”男友笑道:“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你,請你在結(jié)婚之后通知我一聲。”

13.標準顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:“就是這樣的顏色!”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適,畫得很漂亮,上面寫著:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售貨員給他出了個主意。

“好極了!給我來一打”

15.不幸之幸

甲:“說起來還是情場中的失敗者啊,你這可憐蟲!”

乙:“從另一面看,我還是勝利者呢!”

甲:“為什么呢?”

乙:“當她退還贈品的時候,把別人給她的禮物也混在里邊了!

編后語:當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。

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