www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

最新笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

最新笑話篇一:2015最新小明笑話全集爆笑登場

1、老師:蒸一個(gè)包子一分鐘,蒸九個(gè)包子要多久?

小明:九分鐘?

老師:你傻呀!你們家蒸包子一個(gè)一個(gè)蒸呀?!

小明表示不服:那我問你,吃一個(gè)饅頭一分鐘,吃十個(gè)饅頭呢?

老師:十分鐘呀!你以為我想你一樣傻呀!

小明:十分鐘吃十個(gè)饅頭!撐死你個(gè)飯桶!

老師:...滾出去。

2、語文課上老師說:諸葛亮上知天文下知地理,精通奇門八卦,閱讀的各種書籍無數(shù)。 小明:老師,有本書他肯定沒看過!

老師:哦,你說說是什么書?

小明:《三國演義》!

老師:滾出去?

3、小明:老師,我以后再也不惹你生氣了。

老師:這樣才是乖孩子,坐下聽課吧,來大家翻開16頁,這節(jié)課我們講羊駝。

小明:咦,艸泥馬。

老師:繼續(xù)滾出去??

4、一天老師問學(xué)生:有沒有長大想當(dāng)老師的??

全班唯獨(dú)小明沒舉手。

老師把他叫了起來,問:“小明,你長大想當(dāng)什么。俊

小明弱弱的說:“老師,我想...想當(dāng)校長!”

老師一愣,道:“想的怪美,滾出去!”

5、老師:你有十顆糖,我吃了五顆,還剩幾顆?

小明:五顆

老師:我再吃兩顆呢?

小明:你他媽再吃一顆試試!

老師:滾出去!

6、老師:請(qǐng)安靜,下面開始上課。 請(qǐng)問同學(xué)們誰能模仿一種動(dòng)物的叫聲?

小明:請(qǐng)安靜,下面開始上課。

老師:滾出去!

7、老師:“小麗,小明,你們談?wù)剬?duì)大學(xué)的感受!

小麗:“大學(xué)生活可好啦!

小明:“大學(xué)生,活兒可好啦!

老師:“??滾出去”

8、政治老師在講臺(tái)上說錢與人生的關(guān)系,最后問:“如果你們有錢,想改變什么呢?” 小明:“如果有錢,還會(huì)在這里聽你廢話!”

老師:“?滾出去”

9、語文課上,老師:小明請(qǐng)你把“如果每一滴水都能代表一個(gè)祝福,那我送你一片海洋”做一個(gè)仿句練習(xí)!

小明:如果每一朵花都代表一個(gè)祝福,那我會(huì)送你一個(gè)花圈!

瞬間全班轟動(dòng)!。

老師:滾滾滾,馬上滾!

10、老師:“小明,你將來想找一份什么樣的工作?”

小明:“錢多事少離家近!”

老師:“那是怎樣的一份工作呢?”

小明:“在小區(qū)門口擺個(gè)碗,月收入過萬!”

老師:“滾出去。”

11、老師:漢字中,凡帶三點(diǎn)水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海??

小明:沙漠

老師:滾!

小明:我滾的時(shí)候,也沒看到有水。

老師:滾滾滾!

12、老師上課叫小明起來回答問題,想鍛煉他的膽子。

小明弱弱的說到:...老師我...我不會(huì)...

老師便說:就不能像個(gè)男子漢一樣?

小明若有所思...終于,小明怒拍桌子,大吼一聲,“老子不會(huì)!”

老師:你給我滾

13、老師:小明,昨天生日吃什么好東西了?

小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到:昨天的都消化了,這是今天中午的,很新鮮,不信你嘗嘗?

老師:滾出去。

[想學(xué)網(wǎng)賺的朋友可以加我Q2198038237]

14、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時(shí)老是講話,生氣地說:“小明,你要是再不老實(shí),我就告訴你爸爸! 小明十分冷靜地說:“老師,其實(shí)我對(duì)你也不滿意,我卻從來沒有告訴過你爸爸! 老師:滾!

15、老師:小明,你怎么看考試作弊這種事?

小明:就像你老婆懷了別人的孩子,技術(shù)上是成功的,但是你不提倡這種做法。 老師:說的還是蠻有道理的,但是你TM馬上滾出去!

16、一天老師在班里舉行講笑話大賽,輪到小明了。

小明:“不笑是傻B!

全班停了一秒,全都笑了。

老師:“哈哈,滾出去,哈哈...”

17、老師:小明,你這幾天為什么不上課?

小明:我去醫(yī)院看腿了。

老師:你腿怎么了?

小明:我腿有什么好看的,去看護(hù)士的腿了。

老師:滾。!

18、老師:小明,滾出去。小明:為什么,我啥都沒做啊。

老師:因?yàn)槲乙釂柫耍?/p>

19小明理了頭發(fā),第二天來到學(xué)校,同學(xué)們看到他的新發(fā)型,笑道:小明,你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭?拗拗惋w起來了????

20.老師在課堂上對(duì)小明提問,小明站起來卻一聲不吭。

老師:小明?

老師:小明??

老師:小明!你怎么回事?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明:吱~

21小明:今天幾度阿?

小華:零下3度阿!

小明:難怪這么冷。

22小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實(shí)小明是一條狗.

23小明欠地下錢莊20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天,

錢莊的人說:明天一定要還,不然的話??,剁掉2只手指;后天的話??,在剁4只;第3天的話??

小明:是不是不用還了

錢莊的人:NO,到時(shí)候你就變成小叮當(dāng)了

24有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,

她宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統(tǒng)一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時(shí)間一到,所有小朋友都集合了。

老師:“小華,你采到什么?”

小華:“我在洗蘋果,因?yàn)槲也傻教O果!

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因?yàn)槲也傻睫。?/p>

老師:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因?yàn)槲也鹊酱蟊恪!?/p>

25.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會(huì)這樣呢?--!!因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿? -!!

26小明家有3個(gè)兒子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥?

答:老三叫三明,因?yàn)樾∶魇桥畠骸?/p>

27.小明被人從13樓扔下去為什么沒事?

因?yàn)樾∶魇莻(gè)飯盒

28十年抗戰(zhàn)期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當(dāng)早餐,到了學(xué)校他打開飯盒發(fā)現(xiàn)餃子少了2個(gè)他關(guān)上再打開又少了2個(gè),就這樣最后餃子都不見了小明很害怕,請(qǐng)問餃子哪去了? 餃子沾在飯盒蓋上。

29十年抗戰(zhàn)期間小明卻過著衣食無憂的日子為什么?

因?yàn)樾∶魇秋埡?/p>

30王小明被人從13樓扔下去了為什么沒事??

因?yàn)橥跣∶骶褪切∶?/p>

31小明又被人從13樓扔下去為什么?

因?yàn)闆]有14樓

32某冒險(xiǎn)家?guī)е∶魅ド衬疄槭裁此梢园踩貋??

因?yàn)樾∶魇邱橊?/p>

33后來這個(gè)冒險(xiǎn)家又帶著小明去沙漠為什么這次就一去不回呢????

因?yàn)樾∶鞅蝗藦?3樓扔下去摔死了

34呵呵,其實(shí)真正答案是:王小明吃了人肉餃子,被小明從13樓扔了下去。

結(jié)果死了,投胎做了駱駝。一路護(hù)送一個(gè)飯盒走出了沙漠。

35從前有一個(gè)小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶。

小明就很生氣,跑去問老師:“老師老師,我長的像不像立頓紅茶?”

老師很無奈的說:“是,你長的很像立頓紅茶”

小明聽了老師的話,很傷心,哭著沖出了門,跳進(jìn)隔壁的小河。

剎那間??河水變成了紅色??

36.從前有一個(gè)小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他說他長的很像豬。

小明就很生氣,跑去問老師:“老師老師,我長的像不像豬?”

老師很無奈的說:“是,你長的很像豬”

小明聽了老師的話,很傷心,哭著沖出了門,奔遠(yuǎn)了沖進(jìn)了豬堆。

[想學(xué)網(wǎng)賺的朋友可以加我Q2198038237]

37同學(xué)說小明的頭長得像磚頭,小明回家就問:“媽媽,我的頭像不像磚頭啊?” 媽媽不想傷他自尊心,就說:“你自己去井邊照照。”

小明往井邊一站。井里的人說:“上邊的,別往井里扔磚頭啊!!!!”

38.有一天,小明很委屈地問奶奶:“奶奶,奶奶,你說我是不是個(gè)傻孩子。俊蹦棠袒卮鹫f:“傻孩子,你怎么會(huì)是傻孩子呢?”

總結(jié)

小明是個(gè)好孩子。

最后一個(gè):

從前有個(gè)小孩叫小明

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

最新笑話篇二:2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一:

命中注定

有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”,這天,朋友問他:“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說:“這是命中注定的!

朋友奇怪了:“為啥?”

男人告訴他:“讀大學(xué)的時(shí)候,我是理學(xué)院的,可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”

朋友搖搖頭,問:“啥學(xué)院?”

男人答道:“她是管理學(xué)院的。”

恐怖算術(shù)

有個(gè)小男孩不愛學(xué)習(xí),5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣,就拿了把刀,比劃起來:“你左手5個(gè)手指頭,咔嚓一刀剁掉3個(gè),還有幾個(gè)?”

小男孩一聽,“撲通”一聲就跪下了,抱著他老爸的腿哭著說:“爸爸,別殺我??”

凈是胡說

老爸酒足飯飽之后,坐在沙發(fā)上看報(bào)紙,看著看著,他忽然“撲哧”一笑,說:“報(bào)紙上凈胡說!”兒子問:“說啥了?”

老爸答:“說喝剩的啤酒能澆花!

兒子追問:“不對(duì)嗎?”

老爸反問道:“酒還能剩?”

訓(xùn)練口號(hào)

訓(xùn)練場上,教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意,訓(xùn)斥道:“我叫你們跑的時(shí)候,你們要問‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候,你們要問‘多高’;那么,我叫你們休息的時(shí)候,你們該問什么呢?”

球員異口同聲地回答:“多久!

“錯(cuò)!”

最新笑話

教練說,“你們這些懶鬼,你們應(yīng)該大聲地說——‘多余’!”

嚴(yán)重失實(shí)

前幾天,一個(gè)記者的鄰居家被盜了,老人丟了條金項(xiàng)鏈,幸運(yùn)的是,警察很快破了案,東西也找回來了。

記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率,就寫了篇新聞稿給報(bào)社?尚侣劙l(fā)出來后,他一讀,非常生氣,沖去對(duì)編輯說:“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手,熱淚盈眶,久久無語’,誰讓你把它改了,還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”

編輯詫異地問:“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”

記者大聲埋怨道:“你改得嚴(yán)重失實(shí)了,這個(gè)老人是啞巴!”

公關(guān)能力

阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職,筆試和面試成績都是第一名,卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司,惱火地問:“你們既然是在公開招聘,為何又要暗箱操作?”

工作人員爭辯道:“我們沒有暗箱操作,而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力!

阿毛追問道:“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”

工作人員笑著說:“人家都把你頂替了,你說這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫,帶著兒子全部看完后,問兒子:“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想,兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說:“白龍馬!”

爸爸問:“為啥?”

兒子說:“因?yàn)檠謴膩聿蛔ヱR!

爸爸低頭一翻連環(huán)畫,樂了!果然,每次唐僧被抓走后,白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上,安全第一呀??

漂亮

一次高考完,一家長打電話給某高校的招生辦,問:“我女兒長得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”

工作人員回答:“我們的學(xué)校也挺漂亮的,就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高。”

吮手指

兩個(gè)媽媽在聊天,甲說:“我們家小孩喜歡吮手指,怎么都改不過來,沒辦法,我一狠心,買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了!

乙好奇地問:“這招兒有用嗎?”

甲說:“嗨!別提了,這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個(gè)女同胞自從懷上寶寶,脾氣大得不行。

有次,老公哄她開心,說:“小寶寶是上天賜給我最好的禮物!

女同胞聽了,兩眼一瞪:“那我是啥?”

沒想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”

數(shù)學(xué)真好

老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金,喜滋滋地跟老婆說:“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花,就說:“零!

老公一聽,不開心了:“你把零拿走了,我豈不只剩下6塊錢??”

請(qǐng)說普通話

有個(gè)女職員的老公在外地工作,老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天,兩口子又在電話里聊開了,反正老公說的是家鄉(xiāng)話,不怕辦公室的同事聽得懂。

可聊著聊著,老公突然說:“請(qǐng)說普通話!”

老婆一怔,還沒接腔,老公又說:“請(qǐng)說普通話,你說的話我聽不懂!

老婆懵了,問:“你咋回事?”

老公卻說:“好的,拜拜!闭f完,“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢,收到老公一條短信,寫著——“老板來了”。

2015最新笑話段子二:

男人晚上九點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家,老婆罵:“死鬼!回來這么早,做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家,老婆罵:“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三:

大聲說不信,小聲說就信了;

當(dāng)面說不信,背后說就信了;

自己說不信,別人說就信了;

開會(huì)說不信,會(huì)后說就信了;

外人說不信,親信說就信了;

辦公桌前說不信,枕頭邊說就信了;

老婆說不信,情人說就信了;

空手說不信,厚禮說就信了;

一人說不信,多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果:蠻不要臉的! 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默,講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體,他問:我底面半徑是20cm,我高是50cm,那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對(duì)你的愛,有很多計(jì)算方式: 愛+愛=兩份的愛;愛-愛=無私的愛;愛×愛=無限的愛;愛/愛=唯一的愛" 4、 愛情像一盆面,需要揉;生活是一張餅,要好看又要好吃;婚姻是鍋粥,得慢慢熬;老婆是咸菜,沒有不行,多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容,為我照亮一角別愁的雨空,此后的多少天里,我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事;見你是件很開心的事;愛你是我永遠(yuǎn)要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發(fā)生的事。

最新笑話篇三:2015最新笑話(六)

2015最新笑話(六)

1、女朋友嚷著讓我給她買蘋果六,我說:“親愛的我確實(shí)沒錢,你非要買就是逼我去賣腎!要不……你問問你爸去?”她懂事的點(diǎn)點(diǎn)頭,然后給她爸打電話:“爸,你知道哪里可以賣腎嗎?”

2、常去的那家理發(fā)店從沒讓我們辦過會(huì)員卡,因?yàn)槊看卫蠇寱?huì)主動(dòng)和理發(fā)師閑聊:“你結(jié)婚了嗎…有女朋友嗎…為啥還沒女朋友啊…你今年多大…你是基佬嗎…你覺得我兒子帥嗎…”理發(fā)師和我一般都緊張的不敢張口…文章轉(zhuǎn)自最多綠茶婊內(nèi)涵、逗逼笑話真二網(wǎng)(er.cc),你的犯二我的快樂!

3、在公交車上被個(gè)妹子踩了一腳,我忍不住痛“呀”的叫了一聲。她立即問我:“你算什么男人?”我向她道歉:對(duì)不起對(duì)不起,我重叫一聲,“啊”!

4、鄰里之間的矛盾升級(jí),發(fā)展成武斗,兩個(gè)男人扭打在一塊,各自的女人勸助無效不知所措時(shí)圍觀人群里出來一老頭

奮力拉開了他們,然而讓人不解的是拉開后又示意二人繼續(xù)。兩個(gè)女人急了:“你這是干什么?你到底是來勸架的還是來挑事的?"老頭:“都不是,我曾經(jīng)是拳擊裁判,手癢。"

5、下樓取快遞,看見快遞員穿的羽絨服和我網(wǎng)購的是同一款,我說:這么巧,我也買了一件這個(gè)。他邊說邊脫:這件就是你的,車子裝不下了,只好穿著了。

6、坐車,進(jìn)來一對(duì)情侶就開始秀恩愛,女的往中間的扶手上一靠,壓住了我的手,然后抱著男的。纏綿了很久,整車廂的人都快受不了了,過了一會(huì)兒,男:你聽我的心跳啊~,然后那個(gè)女的就靠在男方右胸前,一臉幸福的說:“我聽到了~好溫暖哦!這時(shí)有個(gè)人臨下車的時(shí)候說了句:多讀點(diǎn)書吧,心臟在人體胸腔左面

7、高圓圓土生土長的北京妞兒,如今就這么嫁給趙又延了。她婚后,背井離鄉(xiāng),遠(yuǎn)嫁到海峽對(duì)岸。她能聽懂娘娘的臺(tái)灣腔嗎?能吃慣臺(tái)灣的食物嗎?比她小5歲的趙又延能真心真意的呵護(hù)她一生一世嗎?哥點(diǎn)燃一只紅梅,想著想著,竟然

感覺眼角有些許濕潤,心里莫名的難過。

8、如果你找了個(gè)東北老婆,你的人生就變成了一首輕快的歌:對(duì)面的女孩砍過來,砍過來,砍過來……

9、今天在咖啡店習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙,抽了兩口之后突然想起來,二手煙是有害他人健康的,感覺很慚愧,于是我讓王超把其他人都趕了出去。

10、我告訴王超:“如果李三彪再不還錢,你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] ! 王超說:“大哥你以為我傻?我他媽寫了七八次了,效果就是他媽的不明顯。”“為什么?”“他家大門本來就是紅色的。”

相關(guān)熱詞搜索:笑話 最新 最新笑話大全 爆笑笑話

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com