幽默戀愛篇一：愛情幽默句子20則

愛情幽默句子20則

1．想要聽好話就去戀愛,想要聽實話就去結(jié)婚.

2．女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.

3．最凄涼最弄人的不是你知道，失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊，猶未知道已經(jīng)失去。

4．人長得漂亮不如活得漂亮！

5．戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。

6．美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。

7．幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！

8．我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。

9．吃自己的飯,以不餓為標準,吃朋友的飯,以吃飽為標準,吃老板的飯,以吃好為標準.吃公家的飯,以撐不死為標準.

10．學習不能超遷,更不能落后,否則孩子無童年,青年無青春,中年無樂趣,老年無安閑.

11．男人在事業(yè)失敗后萌生結(jié)婚的念頭，女人在男人事業(yè)有成的時候萌生和他結(jié)婚的念頭。

12．愛情的過度,只有兩種季節(jié):可愛與不可愛;愛情的夜空,只有兩種聲音:幸運與不幸運;愛情的道路,只有兩種景色:我的與我們的.

13．不要相信玫瑰。這東西又貴又容易凋零。要信就信我那三滴高出100攝氏度的眼淚－我愛你！只要天天給我一杯水，我就可以日日為你流！

14．愛你有一點憂傷！我付出真心，一如既往。為何你仍要造出理由彷徨？難道我的諾言還不夠鏗鏘、執(zhí)著還是不夠悠長？愛你就注定受很大傷。唯美的愛情不該凄涼！

15．不愛了，就別向他炫耀，向他炫耀只是代表，你還是在意他的想法，你還是對他念念不忘，他看到這種窘態(tài)，只會深信你從來沒有忘記過他。

16．單身沒有其他問題，只有美麗的單身女郎和不美麗的單身女郎的問題。

17．人生的一半是倒霉,另一半是如何處理倒霉.

18．互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞藝術(shù)的,見面不說實話的就是做生意的.

19．越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟.

20．愛情的溫度就象洗澡水,不是越熱越好,而是自己覺得舒服才好. 來源

幽默戀愛篇二：幽默的戀愛男女

幽默的戀愛男女

1、一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了.” 女：“是嗎？那你給我講一講�！�

男：“‘相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了�！�

2、一個姑娘和一個小伙子一起游公園，天南海北神聊。

這姑娘踩著塊香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住她。

她笑著說：“今天，沒你這個護花人，我就慘了。”

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“牽牛花！”

3、男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白。

可美女拒絕了男子，并諷刺：“我實在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”

男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這么自卑�！�

4、兩個女孩在散步，突然下起了大雨��！

兩個人在街上狂奔！！

A對B說：如果有個男生在這時候為我撐傘，我就做他女朋友。

話畢，雨突然就停了。。。

來自幽默集結(jié)地：

幽默戀愛篇三：談戀愛搞笑話題

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：“你是豬�！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便��？

蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯！

8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一

路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

22.初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！??

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