蘿莉笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊:
蘿莉笑話篇一:哄女孩子的笑話大全
寶典(一):
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我放心你! 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底,長大的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員! 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢." 甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班!薄案纯嗟模俊薄疤焯焐习。”“再痛苦的?”“加班!薄霸僭偻纯嗟摹!薄鞍准影啵 0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的? 一領(lǐng)導(dǎo)演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國. 一不小心混進(jìn)社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話:“豬郎,一年又過去了我們之間該結(jié)束了!”“玉蘭,再給我一次機(jī)會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小! 老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結(jié)舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰(zhàn)!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。 一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習(xí)慣了。 一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領(lǐng)導(dǎo)特色;人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當(dāng)時咋不叫?公雞:那天喝多了??怕吐 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔?”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當(dāng)心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住! 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳! 一架飛機(jī)飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的. 單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結(jié)婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路? 消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?! 大一:發(fā)現(xiàn)有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續(xù)吃;大三時:當(dāng)做沒有蟲一起吃了;大四時:發(fā)現(xiàn)沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯! 一對戀人去登記結(jié)婚!白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了!薄拔沂钦f去醫(yī)院。”女
青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩! 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進(jìn)去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一只鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機(jī)呢! 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄! 大學(xué)十化:管理監(jiān)獄化;素質(zhì)流氓化;KISS公開化;消費白領(lǐng)化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補(bǔ)考專業(yè)化! 小新:我好高興,我的作文終于寫通順了!媽媽:何以見得進(jìn)步這么快?小新:以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! 新來的老師到小孩家去家訪,母親說:“孩子快去吻吻新來的教師!眱鹤诱f:我才不去呢!剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光! 寶典二:
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪,男生一氣就說:“你再唧唧歪歪,我就強(qiáng)奸你!” 女生馬上回了一句:“我不反抗,就不構(gòu)成強(qiáng)奸!
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口,看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲,打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀?五塊錢一個!誰來買爸爸呀?六塊錢一個! 我腦袋突然一下短路沖上去:十塊錢兩個賣不賣? 這小女孩一下哭了,他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學(xué)把情人號碼存在電話里,姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都說,TMD,10086也太整人了,盡發(fā)些肉麻的??
4、中學(xué)時,一哥們帶我去書攤,張狂地問老板:“有劉備嗎?” 我正納悶,只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來;厝サ穆飞衔覇枺骸包S書為什么叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲告訴我:"皇叔"。
5、覺悟:以后肯定先買車后買房,有車可以玩車震,有房的只能等地震?
6、一姑娘網(wǎng)上征婚,寫道:本人80后,貌美,身高165,chu女。我看到感動的差點流涕,回復(fù):不容易啊,80后還是chu女,好姑娘。一會兒姑娘回復(fù):我說的chu女是指星座,你丫真土。
7、同學(xué)們出游,爬到山頂,一女生特興奮的站在山頂大喊:祖國啊,我的母親!然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊:祖國啊,我的丈母娘。
8、在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面,你太TM有上進(jìn)心了!
9、孔子,墨子,老子,見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道:“還是老子好,老實人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子個子不是矮嗎!他去搬磚了。”
10、某房地產(chǎn)項目廣告語:“我媽說了:你要買了這兒的房子,我就嫁給你!蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是:“只能回她一句:你,媽13的。”
11、索馬里海盜:“三百萬美元一口價!”中方官員:“二百五十萬! 海盜:你當(dāng)我傻。课抑滥銈冋f二百五是罵人的!”中方官員:“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指:“搶錢還是你們狠。!”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒,后來收到老婆一短信------十點準(zhǔn)時**,不管你在不在。。
13、某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生:到底何時才會有雨?算命先生遞給他一摺疊紙條,曰:“此乃天機(jī),不可泄露。至下雨天才能拿出來看,否則泄了天機(jī)要遭雷打! 叁天后終於下起雨來,農(nóng)人記起算命先生的話,取出紙條一看,上面寫道:「今日有雨。」 農(nóng)人大驚,曰:真神人啊!
14、高中時,羨慕大學(xué)只要及格就行,大學(xué)時,羨慕高中不及格都行。
15、學(xué)校舉辦聯(lián)歡晚會,主持上上臺:下面有請XXX為大家?guī)硪皇住八!,主持人想了一下又跑上臺:不好意思,報錯了,是“水車”。結(jié)果音樂響起確是鄭智化的“水手”,那兄弟郁悶的在臺上一個勁的跑調(diào)!
16、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫:林雙鳥,林雙鳥,叫了幾遍沒人進(jìn)來看病,就接著看下一位了。過了好久進(jìn)來一人問:怎么還沒輪到我?醫(yī)生問他叫什么名字。那人說:我叫林又雞。
17、一蚊子進(jìn)城,餓極。見一小姐雙ru高聳,遂一頭扎入猛咬,結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶?”
18、一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住!
19、每個女孩子都可以蘿莉兩三年,每個男人卻可以大叔很長很長時間。
20、人販拐走一六個月大男嬰,計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭:“問題奶粉重新入市,過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫,養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童,不想冒險”“這年頭兒子養(yǎng)不起,有閨女么?”人販無奈,暗中把男嬰抱回原處,父母喜極而泣,男嬰突然開口說話:“還以為回不來了!感謝國家!”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯,點菜時服務(wù)員總撓屁股。醫(yī)生關(guān)切地問: 有痔瘡么? 服務(wù)員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
22、他是副廳級巡視員,跟國家領(lǐng)導(dǎo)人有親戚關(guān)系,去西方考察訪問,他只帶3個隨從,從來不用警車開道,也不用公款吃喝,有時甚至要去討飯??他在西方考察多年,見過多位外國元首,成績很大,回國后也沒要求升官,一輩子教書行善,死后沒任何家產(chǎn)。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕,后來市里調(diào)來一名大學(xué)生,經(jīng)詳細(xì)的實地考察后,該生為村民添置彩電若干。次年,該村順利完成計劃生育指標(biāo)——這個內(nèi)涵了。!
24、某天和bf開房,去的早,才下午四點多。隔音不太好,就聽隔壁女生已經(jīng)開始微叫輕喘,估計還沒深入。我和bf素有偷聽習(xí)慣,便開始聚精會神。貌似馬上要進(jìn)入gao潮時刻,女生呼聲越來越高,突然女生很敗性的大喊一聲,老公,下來,我小腿抽筋了,哎呀!快幫我揉揉。
25、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后,辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講,女秘書大怒:今天這個日,明天那個日,我實在受不了!
26、我家寶貝是女孩子,過年的時候,家里人多,上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿,結(jié)果那破孩子跟我說:媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過橋米線為何比一般米線貴?因為含過橋費。
29、某男私處受傷住院。年長的護(hù)士說:“奇怪,此男居然在那處紋‘一流’兩字!”年輕的護(hù)士紅著臉說:“我看到的是‘一江春水向東流’!
30、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話,其中一個突然來了句“菊花好癢”,頓時蛋疼不已啊,正當(dāng)哥投去崇拜的眼神時,另一個 MM說
“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”,當(dāng)時哥淚流滿面。31、一個女人愛你,你是丈夫;幾個女人愛你,你是男人;十個女人愛你,你是情種;百個女人愛你,你是偶像;千個女人愛你,你是英雄;萬個女人愛你,你是領(lǐng)袖;全國的女人愛你,你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾!
32、日本館呢在A 片區(qū),來,一起體驗一下??電視臺如是報道上海世博會。
33、“給我講個悲劇吧?”“男人結(jié)扎完,妻子流產(chǎn)了!薄坝袥]有更悲劇的?”“男人結(jié)扎完,妻子懷孕了!
34、話說,花木蘭領(lǐng)兵出戰(zhàn),不料月經(jīng)來潮,失血過多,陣前暈倒,待醒來,軍醫(yī)在旁,面帶苦色地對花木蘭說:“將軍,您的小jj是沒保住,但傷口我給您縫上了!
35、晚上回家吃晚飯,吃著吃著就被老媽訓(xùn)斥起來,好歹我也是23歲的白領(lǐng)了,面子上掛不住,就頂了幾句,誰知她跳起來一拍臺子大吼一句:“再頂嘴!再頂嘴就把你塞回去!”囧??老媽牛B。
36、趙作海獲賠65W,相當(dāng)于一年6.5W收入,畢業(yè)大學(xué)生和套牢股民可以考慮這個工作。
37、男編導(dǎo)出差到某地,女同學(xué)去看他,兩人聊天談到工資,男編導(dǎo)問:“你稅后多少錢?”女同學(xué)臉一紅,小聲說:“跟老同學(xué)睡還提啥錢,你先上下床,我去洗個澡!
38、 好朋友像內(nèi)褲就算你大起大落他永遠(yuǎn)包括你,非常好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著
想,更好的的朋友就像偉哥當(dāng)你抬不開端的時候他給予你力氣。
39、 一日孔子?xùn)|游,遇少婦,欲與其歡。其不從,強(qiáng)褥林中。脫其衣,褪其褲,取出襠中物,插進(jìn)消魂處。事畢。少婦曰:“禽獸!弊釉唬骸八。”
40、悍匪憋急,路遇一賣蛋婦,一擁上之,發(fā)泄后,提褲狂逃,不見蹤跡!婦人起身,彈往身上灰土,哀怨:多大事呢,還認(rèn)為搶雞蛋哩??
41、村長的兒子要出國旅游了,村長說:兒呀,為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你媽就完了,你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了,兩片癢了,手里抓個硬棒棒,一下插進(jìn)正****,風(fēng)風(fēng)火火一陣子,也短了也軟了,兩片也不癢了,心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結(jié)婚登記,為表現(xiàn)純粹,老童貞出一上聯(lián)“一間房兩扇門二十九年沒進(jìn)人”,老處男對一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超,粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說:這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說:女人有兩個長處,但有一個破綻!男人固然沒有長處,卻有一個優(yōu)點,所以男人就擅長捉住女人的兩個長處及經(jīng)常補(bǔ)充女人的破綻。
46、別看老子沒有錢,,曾經(jīng)搞過林藝蓮;不是老子我在吹,干完王菲干趙薇;別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞;一時老子數(shù)不清,好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非?ㄍ垡琳诎l(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
2. 中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了!蔽蚁胂胗X得有理,于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說:哥很淡定,學(xué)校比哥還淡定,哥淡定是因為哥不怕死,學(xué)校比哥淡定是因為學(xué)校不怕哥死??
4.五個小朋友分一個蛋糕,只準(zhǔn)切三刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死一個小朋友,然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時節(jié)雨紛紛,路上單身欲斷魂。借問老婆何處有?曾哥遙指李宇春
6.小時候,老師告訴我:人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了,媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別,語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了!
蘿莉笑話篇二:最好笑的笑話笑死人
最好笑的笑話笑死人
1、我一個高中同學(xué)失戀了,我之所以知道,是因為他在空間里發(fā)了好幾條悲痛的說說。心里很異樣的感覺,我覺得我該做點什么,想了想,然后把好多高中同學(xué)都刪了,這樣我就不會知道他們的那些逼事兒了。
2、高中,班主任是個很丑很兇的中年婦女。我們都有她號碼,
她不知道我們的,我就挑逗她,每天發(fā)短信和她談些性話題,
問她老公厲不厲害,一周幾次,爽不爽之類的,她可能骨子里也騷什么都和我說
有一天我肚子疼,直接打電話給她請假,
打過之后我才發(fā)現(xiàn)犯了一個很嚴(yán)重的錯誤??
3、公交車上。對面坐了一對母女。這小蘿莉看了我一路,
終于忍不住問她媽說:“對面那個是哥哥還是叔叔?”
她媽仔細(xì)看了我一會,跟我說:“不好意思,小孩不懂事!
然后和小蘿莉說:“是哥哥,年輕著呢!
下車時小蘿莉還沖我說:“哥哥再見”
再見個大頭鬼。不就頭發(fā)剪短了點么,姐是雌的!
4、早上買了豆?jié){和包子,邊走邊吃,對面走來一潮男,戴著耳麥嘴里唱著,偶爸剛弄死他,我看著他笑,他也看著我,嘴里還唱著,撒拉嘿,豆?jié){撒拉嘿!我驚訝,呦,這貨挺有才的啊,還會改詞!不一會,發(fā)現(xiàn)腿有點熱,然后很燙!低頭一看,我草他媽的豆?jié){灑了一褲子
5、云南動物園公布羊和鹿交配圖回應(yīng)“羊鹿戀”質(zhì)疑】近日,云南野生動物園“綿羊愛上梅花鹿”事件引來質(zhì)疑,很多網(wǎng)友要求云南野生動物園發(fā)布“交配 圖”以釋疑。飼養(yǎng)員蹲守4天終得兩只動物的交配圖,網(wǎng)友感慨圖太“亮”!動物園表示不會把兩者分開。但遺憾雖然相愛,不會有后代。飼養(yǎng)員發(fā)現(xiàn)蹲守幾天之后,仍然沒有拍到交配圖,他只好流著眼淚,默默地穿上了羊毛套裝。
6、話說唐僧師徒四人來到盤絲洞,唐僧被蜘蛛精捉住,豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅,卻被女妖精的美色所迷惑,春心蕩
漾。唐僧只好向?qū)O悟空求助:“悟空,快來打死這蜘蛛!”孫悟空聽到師傅求助,于是上前一棒將豬八戒打死了
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蘿莉笑話篇三:幽默段子61則
幽默段子61則
1、今天在看古裝電視劇,小姨家的10歲小蘿莉突然問我,哥哥,你知道為什么皇上死的早嗎?我說:不知道啊。她說:因為后宮女人太多了!現(xiàn)在的孩子啊!
2、一哥們跟我說今兒他家沒人,讓我去和他玩!乙贿M(jìn)門扯著嗓門說:“偉寶寶,快把菊花洗干凈,讓哥哥爽爽”。然后,他媽出來了,那眼神兒…………偶默默地向他房間走去……阿姨您別盯著啦…………
3、同學(xué)結(jié)婚。。我跑前面準(zhǔn)備搶新娘的捧花,東擠擠西碰碰上蹦蹦,花是搶到了,人摔地上了,這都不要緊,關(guān)鍵是姐姐穿的打底褲暴線了……好累好疲倦,感覺這輩子的人都丟盡了。
4、和男友已訂婚,昨天來到了他家,早上男友在穿衣服,我躺著沒事就伸手摸他JJ,結(jié)果…他媽推門進(jìn)來看見了,而我啥都不知道,還是男友撞了一下我,我才看到…555555咋整啊,糗死了
5、給男友打電話。
我:我被車撞了。
他:什么?你在哪呢?被什么車?
我:在商場,被購物車撞了。
他:滾犢子~
6、一妹子給人看店賣貨,中午進(jìn)來兩個小青年,見二人進(jìn)門后東張西望,妹子問:“要買點什么?”小青年紅著臉說“想買TT?”妹子說“我們店不賣”,gc來了,小青年回手一指櫥窗玻璃,“你這上面寫的不就是賣床上用品呀?”妹子說“我們店是賣床單被罩的好不”。呵呵,TT是床上用品,我勒了個去…
7、前幾天我微信盜號了,騙子群發(fā)了一圈正在出差,欠費停機(jī),幫忙充值,回來還錢的消息。值得欣慰的是,我通訊錄上將近1000位好友,沒有一個上當(dāng)受騙的。
8、小時候無聊就和小伙伴們一起按住鄰居家的大黃,給它打飛機(jī),結(jié)果正打著鄰居大媽回來看到了,拿著掃帚滿大街追著打我們,可怕的是從此大黃見了我們幾個就躺倒在地?fù)u尾巴。
9、家有母松獅一只,鄰居家有公哈士奇一只。這倆二貨不知怎的就看對眼了,無奈不是同一個品種,就沒讓交配。怎知這倆還是一對癡情的二貨,每天上午七點哈士奇必定準(zhǔn)時出現(xiàn)在我家門口。俺家松獅就從門縫里伸出自己的爪爪。哈士奇就這么握著,狗爪握狗爪。我真TM覺得自己就是個老法海。
10、寶貝兒睡覺有摸mimi的壞習(xí)慣,四歲剛上幼兒園時,我問:寶中午睡覺了嗎?寶:嗯。老師抱我睡。我:那你的手放哪了?寶:麻麻我沒敢摸老師mimi。我:乖。寶:我就是用腦袋頂著了。
11、就在剛剛,兒子鬧著拉臭臭,自己拿紙就進(jìn)去了。回來后帶個狗狗,我看小狗挺可愛的,就抱抱他,他伸出舌頭就舔我。突然看見兒子哭著說:“媽媽好惡心!蔽乙詾樵趺吹脑趺戳耍蛦査。他說你居然和吃粑粑狗狗親嘴,我也是醉了。
12、昨晚回家,和她走在路上,她突然哭著對我說:“親愛的,我們再也回不去了對嗎?”聽完我心都涼了半截!直接一巴掌扇了過去:“你他媽又把鑰匙鎖在家里了??”
13、我給我媽5000她然后數(shù)了數(shù)給我一百很大方的語氣說:“送你一百塊,你看你媽對你多好啊!蔽蚁胝f:那錢都是我的。
14、坐公交,見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子,妹子不停的謝我,我意會的笑了笑?烧x的我豈能輕易放過那混蛋,于是我站到了他的身后。
15、二貨閨蜜比較豐滿!昨天跟這貨出去玩,她在外面很大聲的說,她最自豪的事就是自己可以親到自己的咪咪。旁邊還很多人呢!我果斷裝作不認(rèn)識她!大家說我做得對嘛?
16、大一剛開始時,課不多,都喜歡去網(wǎng)吧通宵。每次去一個舍友都愛帶一盒白加黑,剛開始都以為他感冒了,后來他一句話把我們都震住了:通宵吃白片,不瞌睡,白天吃黑片,睡得香。
17、和老媽在一起時,她放了個屁,我說“你都吃了什么!能放出這么臭的屁!!”老媽“咋滴,你還想要配方!!!”
18、火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯裝擦拭車窗,隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁?墒,邊兒上坐著的老太太卻對她說:聲音倒是可以,可味兒怎么辦?
19、一個很PP的MM上了公交車,可是車是的座都滿了,MM很想找個位子。旁邊一個小伙子看見了,馬上起身讓座,MM趕快從包里拿出一張紙巾在座上擦了又擦,才坐了上去,連聲謝謝都沒說,小伙子很不爽,不料那PP的MM剛坐上去就放了一個響屁,MM臉上很是尷尬,小伙子忙說:小姐你真是講衛(wèi)生,用紙擦了半天還嫌不干凈,還再吹一下。
20、小倩是個標(biāo)致動人的女子,但是她的消化系統(tǒng)不是很好,因而經(jīng)常放屁。
這天,在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學(xué)小梁馬上說:對不起,剛才那個屁是我放的。這下,馬上贏得小倩感激的注視。
可是,沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學(xué)小江也接著說:剛剛那個是我放的,真不好意思啦!小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是,她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時,還有一個同學(xué)小馬連忙搶著說:各位,以后這個小姐放的屁,都算我的。
21、一次局長帶著參加工作不久的秘書小王外出開會,乘電梯時較擁擠,局長恰巧放了個響臭屁,他靈機(jī)一動對秘書說道:小王,中午吃了大蒜吧?放的屁味道這么重!秘書面紅耳赤地連聲否認(rèn)。
回單位后局長通知辦公室主任找個理由把小王調(diào)到檔案科,主任不解,局長意味深長地說:屁大點事都擔(dān)當(dāng)不起,這樣的人怎么敢留在領(lǐng)導(dǎo)身邊。
22、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁,怕沒面子,便小聲告訴甲員工:“幫我頂一下,給你加薪”。甲員工便對大家說:“對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁”
過了一會兒,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工:“幫我頂一下,給你加薪”。乙員工也照著做了。
誰知董事長又放了第三個屁。這時丙員工快速而大聲的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
23、和哥們兒一起去吃飯,結(jié)賬,老板:184,給180得啦。
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