夫妻很黃很黃笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
夫妻很黃很黃笑話篇一：真正很黃很暴力的笑話
真正很黃很暴力的笑話
２０１１年最黃最暴力超短小說：
床，錢，明月，光，衣撕地上，爽！
苦不苦，扶個老太四萬五，累不累，助人為樂是犯罪。寧添十座墳，不救一個人?
近日，網(wǎng)友網(wǎng)上熱議重慶公交擁擠情況。一名售票員說的“同志們收腹再上兩個”成為網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典話語，受到網(wǎng)友熱捧。
上海今年最流行的車貼內(nèi)容：本車拒載一切搭載求助，無論是臨盆產(chǎn)婦、車禍、中風、觸電，都不關(guān)我的事，尤其是胃疼的！
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
上學，就是花國家的錢，在宿舍玩電腦；待業(yè)，就是花爹媽的錢，在臥室玩電腦；上班，就是花自己的錢，在公司玩電腦。
老婆買的大果粒酸奶買多了，一周都沒吃完，現(xiàn)在幫她消滅最后一個，打開一看都渾濁了，心一橫準備吃，給她留言：“我要死了，記得是因為你酸奶買多了，對下個老公好一點”
想走穴卻沒有穴，想車震卻沒有車，想抽事后煙卻沒有事兒。
看見一輛賽歐，后擋風貼著一行字：小別克勝新婚。
我承認，我用飲水機里的桶裝水來洗腳是我的不對，但好歹被你們發(fā)現(xiàn)以后又原封不動的把盆里的水倒回飲水機里了啊?
人才年年有，今年特別多。
GPRS流量快沒了，糟糕的是老婆的流量來了。
今天，我一女同事問我她養(yǎng)的小龜老是拿頭撞墻，該怎么辦。我當時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鐘后，我發(fā)現(xiàn)她在百度搜索欄里輸入了:龜、頭疼怎么辦？
不是生活決定何種品位，而是品位決定何種生活。
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。
真正的財富是一種思維方式，而不是一個月收入數(shù)字。
只要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
人有兩只眼睛，全是平行的，所以應(yīng)當平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。
錢可以幫窮人解決問題，卻幫富人制造問題。
企業(yè)一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走，溜不掉的獨特資源。大書法家孫過庭云：初學分布，務(wù)求平正；既知平正，務(wù)追險絕；既能險絕，復歸平正。大文豪蘇東坡亦曰：大凡為文，當使氣象崢嶸，五色絢爛；漸老漸熟，乃
造平淡。這是為藝之道；也是為學之道；也是為人之道。成功是一種觀念，致富是一種義務(wù)，快樂是一種權(quán)利。
競爭，其實就是一種友誼，在對手的幫助下提高你的聰明度，害怕競爭的人已經(jīng)輸給了對手。
使你慘敗的，有時是你的朋友；使你成功的，有時是你的敵手。我們應(yīng)學會感恩；更應(yīng)該學會感怨。
一個人想平庸，阻攔者很少；一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關(guān)系融洽，不少出眾者與周圍人關(guān)系緊張。
最好的進攻就是進攻自己。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
真誠并不意味著要指責別人的缺點，但意味著一定不恭維別人的缺點。人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。
戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。把愛情投資在一個人身上，冒險；把愛情投資在許多人身上，危險。不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚！
人生三難題：思，相思，單相思。
我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
最后來個笑話: 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的�！崩项^子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的??”
夫妻很黃很黃笑話篇二：成人笑話葷段子2
1、罵人不能亂罵
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話
2、丈夫手里的大黃瓜
一對夫妻夜里正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!
驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!
3、老頭買偉哥
一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!
醫(yī)生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分�！�
醫(yī)生說：“你這樣的話，不會有什么效果�！�
老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。”--精品黃色笑話
4、丟臉的取錢
有天我同學(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”
當時背后有很多人在排隊??
5、表演節(jié)目
一小孩去買保險套.說："老板，我買個by套."老板一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：”。一個。老板.我要買by套!”
老板說。.你要多大的。...
小孩說：”要特大的!”
帶著懷疑老板給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老板問：”你這是干嗎/?”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節(jié)目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀..老師就說。.你還演.你演個JB你演!!~"....--精品黃色笑話
6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃
10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
15、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了--精品黃色笑話
18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
19、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
22.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
24、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關(guān)了好幾年.
夫妻調(diào)情黃色小笑話！
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧�！被彝谜f：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對(請保留轉(zhuǎn)載自)
有人問，那你說是什么顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁
碎了,它竟還熟悉路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
單位領(lǐng)導總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有��！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好
八大不懂事：領(lǐng)導敬酒你不喝，領(lǐng)導小姐你先摸，領(lǐng)導走路你坐車，領(lǐng)導講話你羅嗦，領(lǐng)導私事你瞎說，領(lǐng)導洗澡你先脫，領(lǐng)導夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣。”
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍�。】墒撬麑嵲谌滩蛔×�，噗！他放了一個無
夫妻很黃很黃笑話篇三：笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問�！笆�，你看著它們時，你會流淚。”
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了。”
2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個小時后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進來后坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經(jīng)成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......” ；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂�，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
4.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對做愛太瘋狂了，想到以后長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”
5.一個男的曾經(jīng)是個很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場可以給他一次機會。導演對他說：“這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了�！蹦醒輪T很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候，他走上臺，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道�！鳖D時，劇場里轟堂大笑。導演氣極敗壞：“你這個笨蛋，可毀了我�！薄霸趺戳耍课覜]忘詞啊。”“沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！�。。 �
6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度�！�
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：
“你的周末怎樣？”
“啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒�！�
“十七個？很不錯，你是怎么做到的？”
“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的
大小，這個小圈是吸毒后人腦的大小�！�
“哦，不錯。那你呢？”警察問另一個。
“我成功地使156個人遠離了吸毒�！�
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大�！边@時胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”
8.一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮(zhèn)靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過身，但每個人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進教室，不料黑板上
同樣的地方寫著：“這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...”
9.每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發(fā)聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”
10.一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么。”第二天，壯漢又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答。“好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。”
11.值夜班的時候，保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個獸醫(yī)�！�
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀念，特地重游他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：“當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問。“我覺得我當時所想的都實現(xiàn)了”
13.兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈�！币粫䞍�，醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網(wǎng)把你兜回去�！薄叭ニ腊�，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個網(wǎng)把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。“太牛了”湯母說。克拉克說：“你也試試？”湯母想了想就跳了下
去，接著就摔死在地上�！俺�，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說。“不可能，他病了都不吃藥”，“那沒關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發(fā)覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問�！拔艺漳阏f的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
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