兒童笑話爆笑篇一：兒童笑話大全_爆笑

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1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，

一個說：“我要二分之一�！�

另一個說： “我要三分之一�！�

兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？”

“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。 爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。

女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜??”

“我不進(jìn)不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”

“不知道，女兒，是什么呢？”

“真笨，是鋼琴�！�

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費了??”

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分??

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”

媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”

女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是

爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來�！�

1、考試結(jié)束后，

A：“考得如何？”

B：“一團(tuán)糟。”

A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

3期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準(zhǔn)備好了嗎？”

女兒拍拍書包：“準(zhǔn)備好了。”

我隨口又問了句：“都準(zhǔn)備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”

她毫不猶豫的答道：“豬”。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了�！� 我說：“我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了�！� 兒子說：“我是抬鼓的�！�

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。

老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？”

小剛答：“是的！”

老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？”

兒童笑話爆笑篇二：兒童笑話大全 爆笑

《兒童笑話大全 爆笑》

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：“我要二分之一�！�

另一個說： “我要三分之一�！�

兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

2、兒子放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。

爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

4、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:兒童笑話爆笑)風(fēng)平浪靜??”

“我不進(jìn)不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

5、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

6、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢�！�，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。 第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游�！� 媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”

兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了�！�

7、“媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出來了嗎？”

“沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了

8、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。

家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”

我說：“你年齡還小，不需要做什么。”

她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚�！�

9、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什么?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什么?"我說:"這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙�！蔽艺�在喝的水當(dāng)場噴了出來。。。。

10、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元�！�

女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”

11、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了�！眱鹤用@拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧�！�

兒童笑話爆笑篇三：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全 爆笑

1、教官：“如果同學(xué)在軍訓(xùn)中暈倒了怎么辦？” 學(xué)生：“先抽他一巴張看他是不是裝的�！�

教官：“女的！”

學(xué)生：“人工呼吸！”

2、室友是一名二B青年。

一天，我在放歌，室友問誰的歌，我說是張國榮的，室友說：“張國榮又出新歌了？”

3、小明上課玩手機(jī)，班主任在窗外看到后，發(fā)了條短信給他，說：你怎么上課玩手機(jī)？ 小明回到：你是誰？

班主任又說：你看窗外！

小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢！

4、一覺醒來，看著身旁熟睡著的她。

甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的親吻了她一口。 她睜開迷蒙的眼，四目相接，一記呼嘯的耳光響徹整個教室！

5、考試，同桌一直在看手表不寫題目，我問他“你干嘛？” “看時間”

“為啥？”

“因為?時間會給我答案”

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1、走進(jìn)一家盲人按摩店，我問老板：“你們這里的師傅都是盲人么？” 老板說：“是�！�

于是我跟他說：“好，那等他們不忙的時候我再來�！�

2、“老板，這衣服多少錢？”

“1500�！�

“100塊賣不？”

“你敢買我就敢賣！”

尼瑪呀，超級糾結(jié)中。。。

3、“大哥你好，二百到兩千平米的寫字樓您考慮投資嗎？”

“考慮！”

“那大哥你想考慮多大的呢？”

“都想看看�！�

“好的，那大哥您什么時候方便過來現(xiàn)場看看呢？”

“有錢的時候�！�

4、我對著食堂大叔指責(zé)道：“這個香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！” 大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋(相遇)，都是久別重逢�！�

5、去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進(jìn)門就不停嘮叨：“帥哥理發(fā)啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠??”

我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！”

小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”

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