森林笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
森林笑話篇一：史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報(bào)了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時(shí)常說，假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng)，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來！
7、有個(gè)員工買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個(gè)字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個(gè)杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”
甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋��？
我說：不是��！
同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個(gè)，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？
心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽��！
最經(jīng)典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個(gè)大噴涕，乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個(gè)時(shí)辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個(gè)屁……
最經(jīng)典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個(gè)勇敢的站了起來 ，
老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎？”
學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著！”
最經(jīng)典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個(gè)孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。
這孩子學(xué)會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。 不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發(fā)財(cái)了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經(jīng)典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。 結(jié)果證明老師說得沒錯(cuò)！
最經(jīng)典冷笑話之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：“離婚吧！”
然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。三
年后他們在一個(gè)城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當(dāng)時(shí)的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經(jīng)典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個(gè)心也沒那個(gè)膽；有那個(gè)膽，也沒那個(gè)款（錢）；
有那個(gè)款，也不敢冒那個(gè)險(xiǎn)。
咱丟不起那個(gè)人，現(xiàn)不起那個(gè)眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經(jīng)典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
森林笑話篇二：100個(gè)笑話
1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?
2.過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?
3.陳光標(biāo)回國，在機(jī)場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時(shí)報(bào)的事是不是被對方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的�！�
4.我相信時(shí)間真的能改變一個(gè)人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5.一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點(diǎn)綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺缺點(diǎn)味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。
6.從前，有個(gè)大媽生病了需要打針。那個(gè)護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個(gè)不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”
7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯(cuò)了，打他?嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育?我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說謊了!我：??
8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進(jìn)來兩位妹子，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪�！蔽铱磧晌恍〗阕松Σ诲e(cuò)的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”
9.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時(shí)候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
10.9歲的弟弟過生日，從沒給他送過禮物的父親，給了它一個(gè)大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個(gè)玩得不亦樂乎而且永遠(yuǎn)不知疲倦的童工。
11.樓主：如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?
回復(fù)：大寶天天見和天天大保鍵!
12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時(shí)間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時(shí)我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
14.讀小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)候流行整人惡搞啥的，同學(xué)們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑
啥的，不過老師都是笑笑就過去了，我不一樣，我被罰站了一個(gè)多星期，因?yàn)槲曳诺氖且黄磕颉?/p>
15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個(gè)妹妹。老媽憂郁地說，當(dāng)初我一歲都沒學(xué)會說話，兩歲還不會走路，以為我是傻紙。。。家里有個(gè)弱智生二胎不花錢。。
16.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了�！蔽乙宦牐s緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀��！?/p>
17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時(shí)候開始的?
病人：從我還是一只小鳥的時(shí)候。
18.一好友失戀，發(fā)條動(dòng)態(tài)：為什么聽歌都會感到窒息?
一樓神回復(fù)：麻煩不要把耳機(jī)塞在鼻孔好嗎!
19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時(shí)掉進(jìn)水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”
回復(fù)：“我果斷拿出手機(jī)，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞�！�
20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠(yuǎn)，蹲在綠化帶里，這時(shí)小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”
21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時(shí)針?biāo)⑼攵銋s是逆時(shí)針，這日子沒法過了!
22.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個(gè)從新來過的機(jī)會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
24.昨天老婆欺負(fù)我，我對她說：你等著，我一定要你好看!
今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說到做到!
25.“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。�！�
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
26.失戀原因普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?
文藝青年：因?yàn)槲艺f的話太深?yuàn)W，女友不懂，怎么說都不懂;
2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>
27.冰箱冷凍室里，一個(gè)餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓，你什么時(shí)候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的�！�
28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陸地動(dòng)物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?
30.兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
31.表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
32.給幾個(gè)孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個(gè)黑森林，黑森林里住著個(gè)老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會吐出一堆白骨頭!”
這時(shí)有個(gè)女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個(gè)去，你雜就一點(diǎn)也不怕呢!!!
33.女兒做錯(cuò)事了，媽媽讓她認(rèn)錯(cuò)，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢，那認(rèn)錯(cuò)了。
最新爆笑版冷笑話(三)
34.大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!
35.坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務(wù)員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補(bǔ)一下。
36.今天下班在公交車上，一個(gè)漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個(gè)男生居然還說“沒關(guān)系”。然后他倆居然聊了一路，這個(gè)哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。
37.一天，我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
38.A：看，前面這個(gè)妹子可愛不?
B：恩，不錯(cuò)，可愛愛!
。。。再也無法直視可愛這個(gè)詞了。
39.女：我吃藥的時(shí)候看到了蘋果發(fā)布會。
男：你吃的什么藥?
女：你不喜歡我了。。。你都不關(guān)心我想買蘋果哪個(gè)新產(chǎn)品。。。
40.晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻，她看了一會兒，泛著紅臉問我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”
“不不!”我急忙解釋，“我對母狗才沒興趣呢�！�
41.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!
誰知她來了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想來個(gè)白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個(gè)西門慶遇潘金連的場景來。
42.今天路過一家酒店時(shí)遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。
最后，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢!!!”
這。。。什么情況?!
43.今天我在家里等男友回家，由于時(shí)間還早，我就做了個(gè)面膜。等到他回來時(shí)，看到我貼著面膜，就說：讓我猜猜你是誰，你的腿比麗麗長，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。
44.一個(gè)哥們和網(wǎng)友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個(gè)小時(shí)，退房的時(shí)候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時(shí)，是不是給你做的廣告啊!
45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來了�！�
B：“啊(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:森林笑話)!你們出車禍了?撞到人了?”
A：“不是，是和女友弄出了一條小生命�！�
46.女神發(fā)狀態(tài)：手術(shù)做完了。
屌絲問：疼么?
女神說：去你大爺?shù)�，老娘不是流產(chǎn)，是肛裂手術(shù)!
屌絲問：怎么裂的?
女神回：放屁崩的，管的著么?
47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì)，沖動(dòng)打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
50.跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
51.一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學(xué)好激動(dòng)睡不著，你先睡吧??
媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點(diǎn)了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補(bǔ)暑假作業(yè)呢!
53.我：“如果一個(gè)東西是我主動(dòng)給別人的,那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”
森林笑話篇三：名字的笑話
名字的笑話
1音樂老師叫管風(fēng)琴，健美老師叫陳亞玲（陳啞鈴），鍋爐熱處理專業(yè)老師叫吳嫣梅（無煙煤）。 2中學(xué)校醫(yī)室有個(gè)校醫(yī)名叫段珍（斷針），大家都不去她那兒打針。 3一個(gè)人叫朱逸群（豬一群），一個(gè)叫楊宜知（羊一只） 4有個(gè)老師叫殷根發(fā)，別人都叫他“發(fā)根煙”。呵呵 5有個(gè)人叫秦壽生（禽獸生），不知道她父母是怎么想的 6 吳安全（無安全）--是個(gè)司機(jī) 7大學(xué)期末考試，《馬克思主義哲學(xué)原理》全系只有一個(gè)沒過.他的名字叫-----馬哲 8宋秋波（送秋波），也出現(xiàn)過. 9有個(gè)學(xué)校教導(dǎo)主任叫矯厚根，以蘇州話念和“腳后跟”一摸一樣。 10有一同學(xué)叫段明，以蘇州話念與“斷命”一樣，后改名。 11上海電視臺有一女記者名叫胡云，有一女記者名叫胡月（胡曰），報(bào)出的新聞能有人相信嗎？ 12在大學(xué),代表支部到中學(xué)去考察一同學(xué)的表現(xiàn)（入黨積極分子），他們過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當(dāng)時(shí)我并不知道）�？疾旖Y(jié)束，他們黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見！”其實(shí)他還只是個(gè)語文老師，并無一官半職。回來才知道這個(gè)老師的名字。 13一老表，哥哥叫陳劍橋，弟弟陳復(fù)旦，但是兩人高中都沒有念上。 14有個(gè)男孩，叫吳禮堅(jiān)，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個(gè)湖南的老師，“吳”“胡”發(fā)音不清，結(jié)果變成“狐貍精”，幾次哄堂大笑之后此同學(xué)再也沒有被點(diǎn)名。 15有個(gè)孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜（肚子疼），郁悶了好久，就忍了 16還有一個(gè)很搞笑的：一老工人，名：茍學(xué)璣——〉〉“狗學(xué)雞”�。�！ 17還有一位大學(xué)同學(xué)、一位同事的名字，一叫米永倉（米涌倉），一叫梁萬庫（糧萬庫）。 18還有一大學(xué)的寢友，叫吳興志——〉〉“無興致”�。�！ 19高中時(shí)的同學(xué)（女）及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎么樣，夠霸氣吧！ 20還有一個(gè)老爹的朋友，叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同學(xué)：費(fèi)彥（肺炎），開學(xué)點(diǎn)名笑翻了一片；經(jīng)過1個(gè)月軍訓(xùn)，改名：費(fèi)紅忠（肺紅腫），原來沒笑翻的這回都翻了 22開學(xué)伊始，老師依次點(diǎn)名： 張三，李四，... ... “豬肚皮”！——“豬肚皮”？—— 無人應(yīng)， 良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡？” 老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學(xué)：:-) 23一電工，名字龐光大（膀胱大）。 24幼兒園有男女倆園長，男姓龔（公），女姓母。 25西南科技大學(xué)基礎(chǔ)部有兩個(gè)老師，很嚴(yán)厲，很多同學(xué)考試都栽在他們手里。一個(gè)叫李復(fù)周（李覆舟），同學(xué)們叫他“李翻船”；一個(gè)叫史定一，同學(xué)們叫他“一定死”（四川話“死”“史”不分） 26 一 大學(xué),有同學(xué)叫段家財(cái)（斷家財(cái)） 27一人大號朱傳宗，一叫就是“豬攛種”，好笑嗎？ 28表弟有個(gè)同學(xué)叫畢云濤（避孕套） 29一家酒店經(jīng)理叫管人財(cái)。 30有一個(gè)客戶叫張面柄（張面餅） 31第一次中午吃飯時(shí)間，一個(gè)女孩在樓下喊：“毛芳（茅房）---，你在哪？”很快另一個(gè)女孩的聲音從樓上傳來：“ 哎，史花（屎花），快上來吃飯吧！” 我差點(diǎn)噴飯。 32有個(gè)叫吳法政（無法證）的，數(shù)學(xué)課老師經(jīng)常說：“吳法政證一下這道題。” 33范世剛（飯是鋼）--絕對餓不著的人吧 34初中一個(gè)女孩叫倪揚(yáng)，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點(diǎn)名叫她，都是倪楊--- 倪楊---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？” 35上大學(xué)時(shí)一老師自我介紹時(shí)說：我姓敢（性感）。后來才知道他愛人也是學(xué)校老師，竟然姓焦（性交） 36還有個(gè)同學(xué)叫劉洪濤，英文課自我介紹總是“I AM HONGTAO LIU”，整個(gè)是“紅桃六” 37有一個(gè)老師叫施剛毅，可倒過來念（一缸屎） 38夫妻倆：女的叫史正香（屎正香），男的叫王聞寶（王聞飽）。 39最好笑的一個(gè)叫魏安富（慰安婦）。 40某市十大杰出青年： 監(jiān)獄長：關(guān)德景（關(guān)得緊） 醫(yī)生：胡開棠（胡開膛） 廣播員：艾傳堯（愛傳謠） 幼兒教師：夏曉彤（嚇小童） 41大學(xué)同系一女生名叫黃蓮素（黃連素），同班一男生叫李特林（痢特靈）！ 421995年9月19日，四通特別試驗(yàn)區(qū)管委會主任王國努（亡國奴）依據(jù)地縣有關(guān)文件精神，...（從Google上查得，絕對真實(shí)） 43一個(gè)新入院的病人，醫(yī)生問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。護(hù)士們竊笑。這時(shí)候又來一個(gè)新病人，又問，什么名字？病人回答：茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽�。哈哈。全笑翻了�? 羊騎虎，狗舔熊，全都是找死啊。 44一個(gè)姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）吧！”
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