被子的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊:
被子的笑話篇一:2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話
十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要殺我! 早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!
一對夫婦一起出去購物,幾個小時之后,妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了,她就打他的手機(jī)。 “你在哪兒?”她尖叫道。
他說:“你還記得那家珠寶店嗎?就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠,所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎?”
“記得!”她激動地大聲說。
“哦,我就在隔壁的酒吧!
一農(nóng)民與妓女交易。女曰:“床上五十,椅上二十,草地十塊”。農(nóng)民拋出五十,妓女笑 曰:先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰:“情調(diào)個屁,草地五次”。
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
一天老公提早從公司下班回家,一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。
老公就問:“你怎么沒穿衣服呢?”
老婆回答:“我沒有衣服穿。
老公:“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”
老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:“買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子??天!你連男店員都買回來了??”
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經(jīng)過幾個月的努力,皇天不負(fù)苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責(zé)問他老婆:你是不是背著我偷漢子?他老婆很甜蜜的對他笑著說:這一次沒有。
一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場,農(nóng)場主為他們介紹,說:“這頭公牛一星期可交配三次!崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說:“你看人家!
到第二頭公牛前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫說“你看人家。”
到了第三頭牛跟前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期里天天都可交配!
老公問農(nóng)場主:“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢,還是同一頭母牛?”農(nóng)場主:“當(dāng)然不同的母牛了!
老公對老婆大吼:“你看人家!”
昨天!有個妹子咨詢我,說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一聽就怒了,和她說:“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”
結(jié)果,她弱弱的說:“你見過賓館里的牙膏么?”
我:“醫(yī)生,我老婆ML的時候老是胡言亂語,這正常麼?”
醫(yī)生:“你好,這屬于正常現(xiàn)象!女人GC時,屬于昏迷狀態(tài)!
胡言亂語是在表達(dá)興奮程度,也有助于你們的情趣!”
我:“哦!我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝你醫(yī)生!
載女神出去玩,走到一個荒無人煙的地方,女神:我...我想尿尿,我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法,快!
我:要不這樣吧,我把車停下,你去車后面尿,我不下車,這里又沒有別人。啪,我的臉。
女神:你個流氓,別以為我不看段子,你是想用倒車影像偷看吧?
我:我一個破電動三輪,連倒檔都沒有,哪有倒車影像?
如果你喜歡的人醉倒在你床上,你會選怎么做: A守護(hù)在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她。。。 我選的是D, 我以為我的答案會是最齷齪的了,沒想到下面有人回復(fù):CDDDDBA??
女朋友打電話說要來看我,讓我去接她,屌絲沒車,只好公交。
半路上,接到一個電話,說我的快遞到了,要我五分鐘內(nèi)去拿,沒辦法,只好給我同事打電話:哥們,趕緊幫我到門口拿下快遞,嘿嘿,我女朋友到了,你幫下忙!
然后,我就感覺到了周圍邪惡的目光,還有幾個小女生,你們臉紅什么。。
被子的笑話篇二:絕對經(jīng)典的笑話,笑死不償命
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了,
烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤。好,你就別逗我了,沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎?
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整
天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了!話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現(xiàn)在掃黃!”
3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問:她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓媽:歌手?以前就一個挖地道的!
4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎么樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票,甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!
乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
7、一對鴨子到河邊嬉戲,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看,多幸福。母鴨對公鴨:別看了,是大老板,住別墅,度蜜月,咱們這輩子甭別想!
8、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你!
(一)一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:
買皮衣啦,還是雙排扣呢。
(二)老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”
(三)一天,一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”
(四)某男入?yún)嫳忝,忽見一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加,“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥呀,還沒來得及脫褲子呢!”
(五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!
(六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護(hù)士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的!
(八)老公:現(xiàn)在幾點?老婆:十點,老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。
(九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,
接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。
(十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
(十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。
(十二)一個人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會診診斷為:襪子退色。
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖!睕]走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰的攤兒就掀誰的攤!崩限r(nóng)牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚頸不飲。老農(nóng)火了:“你以為你是大款啊,沒小姐陪就不喝!斌H子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么,上網(wǎng)
要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默。老農(nóng)說:“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢.
先生看了下,說:給你抽支煙吧.
乞丐說:我不抽煙,給我點錢.
先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
乞丐說:我不喝酒,給我點錢.
先生說:那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢,你來賭,贏了是你的.
被子的笑話篇三:讓百萬人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來
讓百萬人笑掉牙的笑話,吃飯看的人一定要忍住別噴出來
1、一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的!薄皬U話,”陌生男子回答:“進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了”
2、 一個收藏家正在接待他的外國朋友,這老外不精通中文,但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子,這是清朝的檜木椅子,這是我家珍藏的象牙筷 子!老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢?這時收藏家太太過來,老外看見她手上戴著一塊手表,為了贊賞,他趕緊說“喔,好漂亮的表子!”
3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣,一邊
往家里走,心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。想啊,想啊,終于有了辦法。她推門進(jìn)屋,興奮地對丈夫說:“親愛的,真走運,一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看,或許有什么好東西呢?”丈夫拿著票,就出門去了。不大一會兒,丈夫回來了,沮喪地對妻子說道:“白跑了一趟,哪有什么好東西。≈挥幸恢慌f兜子,里面裝著一些爛布!。。。。。。第二天,娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
4、“我想買個手提包給我的女朋友!币粋男土對女店員說。 “先生,你女朋友大概要多大手提包! 那先生想了一會說:“她說大約手掌大的手提包! 女店員悄悄將手遞出來說:“先生,你看是不是要這么大! 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看!班!就這么大! 于是等店員包好手提包,遞給那位先生時說:“先生,謝謝!你還需要什么?”那先生急忙的說:“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲!
5、兒子不愛洗澡,一次讓洗澡呢,兒子問到:“媽媽,真麻煩,人為什么要洗澡啊?”媽媽:“怕睡覺弄臟被子!眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆幢蛔影?”媽媽:“怕睡覺時弄臟身體!眱鹤勇犃T,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
6、兒子回家跟媽媽說:“媽媽,我會砍價了! “告訴媽媽你是怎么做的?”
“媽媽,今天我去賣舊報紙,收報紙的說4毛一斤,我說太貴了,3毛,他說3毛就3毛吧!
7、在街上,一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院,說她的孩子受了重傷。法官問:“傷到什么程度?”母親回答:“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴,再也上不去了!焙⒆釉谂赃吪e舉手,很吃力地才舉到脖子,滿臉痛苦表情。法官又問:“那么以前能舉多高?”母親說:“能舉過頭頂。”孩子為了證明母親的話,飛快地將手舉過頭頂,顯出很輕松的樣子。
8、讀小學(xué)的時候,有一次上課,老師問我們一個問題:“各位同學(xué),有誰知道長度的單位是什么?”這時候,班上最最乖巧的一個同學(xué)舉手要求回答,這是課前老師安排好的,當(dāng)然就的他回答啦。“老師,是米!”“不錯不錯,請坐下!薄翱墒,有誰還知道有什么呢?”這時候,平時學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手,老師有點激動,你起來回答下!“老師,還有菜!”
9、妻子:“洪水快來了,你怎么還不搬家具?” 丈夫:“放心吧,我入了保險,損失保險公司會賠償?shù)!?妻子:“那我箱子里還存有五千塊錢呢! 丈夫:“我怎么不知道?” 妻子:“我……我也是為了保險。”
熱點文章閱讀