qq笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
qq笑話篇一：幽默搞笑QQ聊天語錄
篇一：100句超強(qiáng)一句話經(jīng)典搞笑語錄
100句超強(qiáng)一句話經(jīng)典搞笑語錄。
1，什么節(jié)目充滿了
欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛？答：新聞聯(lián)播！
2，開發(fā)商買不起人
民群眾的房子就讓法院強(qiáng)制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強(qiáng)
制執(zhí)行？
3，世態(tài)炎涼雞最懂，
人情冷暖鴨先知。
4，有奶不一定是娘，
但有錢一定是爺！
5，都是中國(guó)人，不
用講素質(zhì)！
6，自從兩個(gè)妓女自
稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在
一般都自稱文盲！
7，脫了衣服我是禽
獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
8，自打我變成了一
疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
9，你的丑和你的臉
沒有關(guān)系??
10，想污染一個(gè)地
方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
11，長(zhǎng)得真有創(chuàng)意，
活得真有勇氣！
12，你可以像豬一
樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂！
13，人總要犯錯(cuò)誤
的，否則正確之路人滿為患。
14，為配合今年中
國(guó)計(jì)劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票
我不會(huì)彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉，更別說掉鈔票了。
16，給我一個(gè)支點(diǎn)，
我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
17，如果領(lǐng)導(dǎo)下個(gè)
月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
18，你還是讓我跪
搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊！
19，喝白酒一斤，
我絕對(duì)沒感覺，因?yàn)楹劝虢锞鸵呀?jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因?yàn)槌宋�，你是最�?/p>
的。
21，偶爾幽生活一
默你會(huì)覺得很爽，但生活幽你一默就慘了??
22，不要在一棵樹
上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次??--死就死得徹底！ 23，一時(shí)的沖動(dòng)，絕世唐門子孫
的危機(jī)! 24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
25，和一mm爭(zhēng)論鯨
魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個(gè)人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
26，聽說女人如衣
服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
27，有一個(gè)很古老
的傳說，說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會(huì)長(zhǎng)生不老??
28，難道全世界的
雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些?? 29，不怕虎一樣的敵人，就
怕豬一樣的隊(duì)友！
30，夏天就是不好，
窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝?? 31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
32，生活有時(shí)就像
被太監(jiān)強(qiáng)奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
33，在床上，實(shí)踐
是檢驗(yàn)功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。 34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 35，
北科大騙了我大學(xué)四年，所以我打算用北科大教我的知識(shí)騙社會(huì)一輩子！
36，恐龍說：“遇到
色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受??” 37，鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦在一邊看熱鬧。
38，昨天，系花對(duì)
我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊?? 39，長(zhǎng)大了娶唐僧做老公，
能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆終身
制，實(shí)行小姨股份制.引入小姐競(jìng)爭(zhēng)制，推廣情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
我身在江湖，但江
湖里卻沒有我得傳說。
42，飯?jiān)阱伬�，�?/p>
在床上*^_^*
43，走，mm，咱們
化蝶去??
44，愛她，就請(qǐng)為
她做無痛人流手術(shù)！
46，此地禁止大小便，違者沒收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不
紅的原因是因?yàn)闆]有張開腿*^_^*
50，男人偷腥時(shí)的
智商僅次于愛因斯坦！
151，如果跟導(dǎo)師講
不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一雙眼
睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
53，所有刻骨銘心
的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒事干秘書！ 57，干掉
鳥人我就是天使! 58，好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久!!! 59，在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)
該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務(wù)。（一個(gè)墓志銘）
61，人又不聰明，
還學(xué)人家禿頂�。� 62，春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。 63，女人是制造人類的工具，
男人是使用工具的人類。
64，諸葛亮出山前
也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)�。�！
篇三：經(jīng)典搞笑語錄大全
篇四：25條經(jīng)典搞笑語錄,笑死人不償命!
1、有
一次我手機(jī)收到了一條短信，上門寫到爸爸我和班里一女生在賓館被警察抓到了，給警察打
3000元.銀行卡號(hào)是xxxxx我才能出去。我回他：真的嗎兒子？他回到：是啊，爸爸快點(diǎn)打
過來錢啊 我又給他發(fā)了條短信，兒子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大學(xué)暑假的一天、我告訴老爸要去參加婚禮、真巧、老爸也要去參加婚禮。出于好奇、我
就多嘴問他去哪兒、老爸遂告訴我地址。居然和我去的是同一個(gè)地方！我倆拿出喜帖打開一
看：新郎是老爸的同學(xué)、新娘是我同學(xué)。。。。。。
3、某日，我去親戚家度假，當(dāng)?shù)厝苏f用嬰兒尿煮雞蛋很補(bǔ)，我去了之后，親戚很熱情，中午
就接了盆嬰兒尿給我煮雞蛋，煮熟之后叫我吃，我說我從小就不愛吃雞蛋，我那親戚說：“那
你喝點(diǎn)湯吧”.........
4、記著剛上初中時(shí)我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個(gè)同學(xué)上黑板做題，
但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話~那個(gè)球 你
過來做一下這道題。搞笑語錄來源于情感島
5、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿�，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥
們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸�！刮野掷懔艘幌�，嘆了一口氣，摸著我的
頭說道：「孩子，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好�！�
6、“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點(diǎn)!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防
車嗎?”
“燒死你個(gè)傻逼!”
7、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了嚇?biāo)牢伊藡尩啊?/p>
8、10歲的兒子學(xué)
習(xí)成績(jī)不好，但我還是一直鼓勵(lì)他，這是前提。昨天下午去學(xué)校接他放學(xué)，他一臉不高興的
說我不要上學(xué)了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分?jǐn)?shù)被我拉低了，我鼓勵(lì)他說你想
想，老師其實(shí)在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？?jī)鹤訒?huì)心一笑原來是這樣��！
9、老婆含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了我昨天晚上夢(mèng)見你送給我個(gè)iphone6，你
說這夢(mèng)是什么意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了！”晚上老
公到家的時(shí)候看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公很感動(dòng)的拿出一個(gè)紙
盒給老婆，老婆激動(dòng)的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢(mèng)》。
10、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做“爺爺”。這不是要我打電話過去問請(qǐng)問你是“爺
爺”嗎？明擺著占我便宜！我也不傻，電話一通就問：“請(qǐng)問你的快遞名是什么？”他說：“爺
爺！”我長(zhǎng)長(zhǎng)的“嗯”了一聲。。�！皩�(duì)了，有你的快遞！”
篇五：經(jīng)典搞笑語錄集錦
經(jīng)典
搞笑語錄集錦
導(dǎo)讀：
幽默是生活中不可缺少的東西，也許我們工作或是學(xué)習(xí)了一整天都累得沒勁了，也許我們遇
到困難或是挫折感到沮喪了，當(dāng)我們無法給自己帶來快樂的時(shí)候，就看看一些經(jīng)典搞笑語錄，
用幽默消滅消極的情緒，在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分電影、電視劇的經(jīng)典
搞笑語錄，還有關(guān)于愛情和勵(lì)志的經(jīng)典搞笑語錄，給生活增添幾分輕松和快樂吧。
經(jīng)典電影搞笑語錄
我對(duì)您的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發(fā)不可收拾！——《鹿鼎記》
紙包雞，雞包紙，
紙包雞包雞包紙??——《麥兜菠蘿油王子》
我又不是成龍，有一百條命�！短煜聼o賊》
你貴為皇后，母儀天下，睡覺還蹬被子�！兑寡纭�
飛，是小李飛刀的飛；刀，是小李飛刀的刀�！秶�(guó)產(chǎn)零零漆》
i服了you�！洞笤捨饔巍�
知道我為什么收你么？我跟你一樣，見到母的，就心里發(fā)慌�！兜朗肯律健�
屬狗的，吃不夠。
——《道士下山》
你回火星吧，地球是很危險(xiǎn)的�！渡倭肿闱颉�
你讓我滾？看我滾遠(yuǎn)了，看我又滾回來了，我還能滾個(gè)花式�！斗质执髱煛�
明明說好一起掛科，
你卻偷偷及了格�！稐d子花開》
夢(mèng)想一定要有，萬一見了鬼呢——《梔子花開》
你才懷孕呢，你們?nèi)叶紤言辛��！稐d子花開》
可以啊，趙火華，對(duì)敵經(jīng)驗(yàn)挺豐富啊，在戰(zhàn)斗中成長(zhǎng)吧！——《匆匆那年》
看什么看哪你，沒見過美女��？——《少林足球》
別看今天鬧得歡，小心日后拉清單！——《小兵張嘎》
難道我學(xué)過如來神掌也要說給你聽嗎？——《功夫》
你又不是紫薇格格，天天遭遇不測(cè)，不是今兒被容嬤嬤扎針了，就是明天被趕出宮了。——
《匆匆那年》
再不殺人，就要開學(xué)了啊。
qq笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！
A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢��？
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口�。�！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”
然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”
17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！
18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡(jiǎn)單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個(gè)去，你是有多愛干凈啊�。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�
大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”
“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)��！
32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮。”
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死啊！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了。”
37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”
“謝謝評(píng)委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
qq笑話篇三：QQ經(jīng)典搞笑短篇7則
QQ經(jīng)典搞笑短篇7則 １．有一人乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋！
不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個(gè)！”
空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎么回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！
２．搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:qq笑話)！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說�。 �
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
３．趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
４．一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺�！�
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了�！�
５．一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！
另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光�。俊�
不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！”
６．一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋�(gè)陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時(shí)，一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜恚f：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪薄Ｍ蝗话l(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了，只自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪薄Ｒ徊恍⌒�，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時(shí)還有個(gè)冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號(hào)”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費(fèi)這么大神�！�
７．大街上走來了一個(gè)穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個(gè)字：“我是處女！”
路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。
稍后，眾人哄的一聲散開了！
原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了�！�
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