超級(jí)搞笑笑話大全
發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
超級(jí)搞笑笑話大全篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會(huì)兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!
光著膀子
一天,一只麻雀對(duì)鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會(huì)鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會(huì)寫!”過了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!
數(shù)字
9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。
甲:怎樣才能長壽?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不討女人喜歡。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干嗎想長壽?
哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái),只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方:小姐,請問你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對(duì)方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái),并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!
有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」
小明說:「斷掉了」
老師說:「為什么?」
小明說:「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說:「太懶手會(huì)斷?」
小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師:..........
-
2有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?
3再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-
你怎么還不睡覺?爸爸問。
妹妹急忙說:噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說:你是哪兒來的?
我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。
校長:×※%()¥×※%
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說:“釣魚去!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??
8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了
就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了
心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對(duì)我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后
護(hù)士:你32號(hào)來拿檢查單吧。
老婆:1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我(弱弱地):2月1號(hào)吧
護(hù)士(汗):是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來。〈笠虩o辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了啊!
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺乳房不對(duì),去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:
到某某某地多少錢?
大約10塊錢吧。
兩人15去不去?
?? 去!去!
16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說 其實(shí)我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??
18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦?”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”
超級(jí)搞笑笑話大全篇二:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會(huì)啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個(gè)狗屎給你們舔舔(我講個(gè)故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣?你忍心看我一個(gè)人難受?
男:別這樣,會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個(gè)澡,換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費(fèi)1000,人工費(fèi)1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費(fèi)2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個(gè)要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個(gè)印度人干。
上帝拍案:中國人中標(biāo)!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價(jià)3000。德國人看了一眼,走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500,報(bào)價(jià)3000,又中標(biāo)了。
德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人也報(bào)價(jià)3000,并稱完工后有茅臺(tái)送,又中標(biāo)了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國嚴(yán)格定價(jià)3000,監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國人來了,報(bào)無償修理,且免費(fèi)保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后,在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費(fèi)且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費(fèi)的一律投到中國。
上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進(jìn)四川的飯店,點(diǎn)了個(gè)魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板。
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說,如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點(diǎn)個(gè)“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!
麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個(gè)鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。
空姐:“各位乘客,飛機(jī)遭出問題老,兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老,我們可能要晚點(diǎn)哈。"
乘客:"背你媽的時(shí),浪個(gè)搞的嘛,如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運(yùn)會(huì)開幕之前,兩個(gè)四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報(bào),下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了N小時(shí)情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗(gè)不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個(gè)敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。
超級(jí)搞笑笑話大全篇三:100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
1.一日深夜,偶輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會(huì)吧!
不一會(huì),姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!”
偶想了想,樂著回復(fù)道:“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧,比如說——你的體重!”
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧,比如說——你的智商。!”
2.地理老師:如果地球不轉(zhuǎn)了,我們的世界將會(huì)如何?
小B同學(xué):就算地球不轉(zhuǎn)了,我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)。。。ê顾??)
3.金錢不能買到一切,但是可以買到我;暴力不能解決一切,但是可以解決你":)
4.針對(duì)日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人,名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng),中國移動(dòng)立即做出反應(yīng),他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親,即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空,老子全球通”的口號(hào)。而后,中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人,宣傳口號(hào)是:“我還能! ”中國移動(dòng)為了反擊,立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人,宣傳口號(hào):“你不能,我能叫你能!"""”
5.楚瑜訪大陸,清華贈(zèng)篆書,校長念不出,顧秉林是豬 !(“爺爺,您念出來了,您終"于念出來了??”)
6.女人讀書不宜多,因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮I切↓埮,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士后是滅絕師太,碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”。!
男人讀書不宜多,因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮I琼f小寶,本科生是段譽(yù),研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士后是歐陽峰,碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了。!
7.我叫鋤禾,偏偏你叫當(dāng)午;
我叫清明,偏偏你叫河圖;
我叫仙劍,偏偏你叫俠傳;
我叫王朝,偏偏你叫紅酒;
我叫彎弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”
“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛恚缓笈踔淮蟀阉鼈冏咴谛@里?”女孩慚愧地低下頭來??
所以請不要送花給女生:
1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過包皮的生殖器(含苞待放的)持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時(shí),便迫不及待的上前猛聞其味道,并露出無比滿足的微笑??
10.女生對(duì)男生說:我們系有一個(gè)男生特靦腆,一看見女生臉就紅了。
男生對(duì)女生說:其實(shí)我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說:你流氓??(號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品。。。 11.A:你今天沒課?
B:恩,主觀沒課!
12.想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個(gè)敢喘氣的~~
13.實(shí)驗(yàn)室,同桌的MM跑著進(jìn)來。
偶:怎幺才來上課啊,人家都在翹首等待你啦"
MM:翹你個(gè)頭啊!
偶:沒錯(cuò),是翹‘頭’等待啊~
14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利,但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
15.醫(yī)學(xué)院GG:
學(xué)醫(yī)苦,學(xué)醫(yī)累,學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴;細(xì)胞組織都要背,解剖殺人皆要會(huì)。
一手筆,一手刀,誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼,死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡,多吃人腦能開胃。ㄆ俨己??)
16.文憑就像圣衣,博士是黃金,碩士是白銀,大學(xué)是普通的青銅,大專也就是黑暗圣斗士;外國回來的是海斗士、冥斗士,看著唬人,一開始或平時(shí)打起來,有天壤之別,級(jí)別差遠(yuǎn)了,但到了關(guān)鍵時(shí)刻,還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急,領(lǐng)悟了第七感,什幺黃金斗士都不照!!要趕上個(gè)局長瞅我順眼,我就沾了雅典娜的血,那青銅也變神圣衣,N個(gè)黃金也白給,外國貨也不在話下;可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——;适茬鄣,那就再努力也沒戲,比如他是誰誰的兒子,不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大,只有更高級(jí)別的神才能滅他。(惡搞圣斗士簽名檔)
17.如果我有一秒鐘的生命,我想對(duì)你說“我愛你”;
如果我有一分鐘的生命,我想抱抱你,親親你;
如果我有一小時(shí)的生命,我想給你再講個(gè)故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想與你游覽秀美山河;
如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把
四級(jí)過了!18.QQ一美女說自己瓜子臉,特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜,老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關(guān)鍵問題是她尖頭朝上。。!”
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個(gè)人啊??
20. MM嬌羞道:謝謝你幫我搬東西啊,晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道:改日吧~
MM臉露陰沉道:白日?做夢!
21.食堂里,兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇,女孩飛似地跑到男孩面前,嬌喘微微狀緊緊將其擁住,說道:“快?快點(diǎn),我受不了了??”
男孩驚慌失措,結(jié)巴半天道:“快?快別這樣!大家都在看著咱倆呢,其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道:“你好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈?不丟我臉啊?還不趕緊拉上!”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”,大家飯盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對(duì)本國男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。
相關(guān)熱詞搜索:笑話大全 超級(jí)搞笑 搞笑笑話大全 爆笑 超級(jí)搞笑的笑話段子
熱點(diǎn)文章閱讀