評價笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊:
評價笑話篇一:幽默小笑話
味道
語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺,比較生氣,于是弄醒張三問到:你怎么上課睡覺。 可是,張三拒不承認(rèn)睡覺。 張三:我沒有睡覺。 老師:那你干嗎閉上眼睛。 張三:老師,我在默念課文。 老師不信,說:那你干嗎直點頭。 張三:老師,你講課講的很好。 老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。 張三:老師,你的課講得很有味道。
驗算
一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子,奇怪的是..... 那學(xué)生同一題擲好幾次.... 便問那學(xué)生為什麼?? 那學(xué)生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
日行一善
老師問兩位學(xué)生:「你們今天有沒有日行一善。俊
兩位學(xué)生齊聲答到:「有!」
老師問:「做了什么事?」
學(xué)生:「我們扶一位老太太過馬路!
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?」
學(xué)生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
英語課上,老師抄了滿黑板筆記 老師:"同學(xué)們,筆記抄完了嗎?" 同學(xué)們無聲 老師又說:"寫完就吱一聲啊!" 同學(xué)們:"吱!"
適合中學(xué)生的笑話二:.寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了!
…
適合中學(xué)生的笑話三:.課堂上老師點名:“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說?到??” 孩子說:“那個字念?燁?……”。
7.幾個學(xué)生躺在被窩里閑聊
甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?"
丙:"要是你們記性不差的話,應(yīng)該記得我的愛國心最強."
甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨."
乙:"我也從來不看外國電影."
丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學(xué)以來,哪次外語及格了?"
11.消除不和
某學(xué)校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里,教師問學(xué)生: “你們認(rèn)為要消除家長與學(xué)生不和的現(xiàn)象,最好的辦法是什么?”
一個同學(xué)大膽地站起來,對老師說:“最好的辦法是:您在我的學(xué)習(xí)成績單上全填上100分。”
評價笑話篇二:35條經(jīng)典罵人笑話
35條經(jīng)典罵人笑話,看(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:評價笑話)你笑不笑。罵的對方,無語相對。
1、女:你TM是不是男人?
男:撇開兩腿:來試試就知道了~
2、A:SB
B:你在做自我介紹嗎
3、女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我就喜歡你這種幽默感。
4、無論對方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜!
如果對方說:亂講,我今天沒吃青菜
你就驚訝地說:原來是昨天的啊!
以此類推
如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你!
5、昨天兩同學(xué)斗嘴
評價笑話篇三:男人最喜歡看的21個笑話
男人最喜歡看的21個笑話,半夜睡不著喲!
1、公司招聘,人頭攢動。我北大,我交大,我浙大,我南大……響成一片,突然一女聲震四方:“我波大!”老總一拍桌子:“就你了!”……之后老總帶該女到自己辦公室,拉上窗簾:“你波大掏出來看看?”女掏出畢業(yè)證——寧波大學(xué)的。
2、快要去世的祖母把孫女叫到跟前:“我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一輛拖拉機,一幢別墅,一臺收割機和其它設(shè)備……還有四百五十九萬六千六百五 十英鎊九十六便士的現(xiàn)金…………”眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了:“奶奶,您對我太好了…………我都不知道您還有個農(nóng)場!它在哪兒 呢?”祖母用她的最后一口氣悄聲說道:“QQ農(nóng)場……”
3、一酒鬼去酒廠應(yīng)聘,廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并 拿 出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數(shù)等,無不震驚。廠長向女秘書使眼色,女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說:女,26歲,有三月身孕。半晌,全場 鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗,怒道:如不把這份工作給我,我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道:你被錄取了。ㄗ屑毾胂肽銜膬(nèi) 涵在哪里...)
4、“媽,我13歲了,我要戴胸罩!薄安恍。”“我要用衛(wèi)生
巾!薄耙膊恍小!薄敖憬13歲不是已經(jīng)開始用了嗎?”“閉嘴,兒子!”
5、“爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子!薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了,我已經(jīng)留級了!
6、去老大家玩,正好看到他家可愛的兒子(三歲多)在床上玩。小家伙騎著一個大枕頭,兩手揪著枕頭的兩角,興高采烈地大喊著:”駕!駕駕!”我故意逗他:”帥哥,今天騎的是什么馬呀?”他白了我一眼,大聲說:”白癡,我騎的是枕頭!”是枕頭…
7、甲:我的兒子真是個天才,昨天他在墻上畫了只蜻蜓,他媽媽捉了好幾次。乙:那算什么?我兒子在地板畫了條蛇,我嚇得破門而出,誰知那扇門也是他畫在墻上的!
8、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!”人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣!庇谑....他掏出打火機就把借條燒了……
9、甲和乙是朋友、甲:“有錢嗎?” 乙:“有,干嘛!” 甲:“借我點” 乙:“你剛才說什么” 甲:“借我點” 乙:“不
是、這之前說的。” 甲:“有錢嗎?”乙:“沒有!”
10、上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對:“上海自來水來自海上!表樐畹鼓钔耆粯,難度極大!女生乙對曰:“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對:“大 波美人魚人美波大”,女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。
11、超市排長隊,輪到我時我跟店員說要買50個套套。結(jié)果我后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼!然后又對店員說:“等等,改成52個!庇谑钦麄場面成功Hold住了。
12、一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
13、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
14、夫妻倆正在討論如何做魚。丈夫說:“油煎吃,燒出來香。”妻子說:“清蒸吃,原味鮮美!边@時,兒子喊道:“你們太狠心!
魚離開水會死的,還是燒湯喝吧!”
15、媽媽有事沒在家吃晚飯,于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣!兒子問:“你以為你是媽媽嗎?你知道99乘6是多少?”小女兒不慌不忙的說:“孩子我沒空,去問你爸爸吧!
16、妻子第一次當(dāng)妓女,一男子走過來問價錢。妻子說:“100!”男子說:“我只有30塊!”妻子問丈夫:“怎么辦?”丈夫說:“30塊只能用手!男子同意,掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水,轉(zhuǎn)頭對丈夫說:“你借他70塊行嗎?”
17、老婆花巨資做了整容,數(shù)天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認(rèn)識我了?”丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家!
18、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“ 我只可以實現(xiàn)你一個愿望,快說吧,我趕時間!比耍骸拔乙掀 ...…”神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人:“……餅!
19、一日,聽到朋友與其妹吵架,其妹:“你給我滾!” 朋友:
“好,滾遠了,你別叫我回來!” 其妹:“又沒叫你直線滾,叫你來回滾!”
20、教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字,農(nóng)婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什么,農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農(nóng)婦:是村長。21、有兩個神經(jīng)病患,從病院里逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說:喂,你怎么還不下來。可厦娴哪莻人回答他:不——行——啊——我還沒有熟……
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