黃色笑話小說
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
黃色笑話小說篇一：真正很黃很暴力的笑話
真正很黃很暴力的笑話
２０１１年最黃最暴力超短小說：
床，錢，明月，光，衣撕地上，爽！
苦不苦，扶個老太四萬五，累不累，助人為樂是犯罪。寧添十座墳，不救一個人?
近日，網(wǎng)友網(wǎng)上熱議重慶公交擁擠情況。一名售票員說的“同志們收腹再上兩個”成為網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典話語，受到網(wǎng)友熱捧。
上海今年最流行的車貼內(nèi)容：本車拒載一切搭載求助，無論是臨盆產(chǎn)婦、車禍、中風(fēng)、觸電，都不關(guān)我的事，尤其是胃疼的！
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
上學(xué)，就是花國家的錢，在宿舍玩電腦；待業(yè)，就是花爹媽的錢，在臥室玩電腦；上班，就是花自己的錢，在公司玩電腦。
老婆買的大果粒酸奶買多了，一周都沒吃完，現(xiàn)在幫她消滅最后一個，打開一看都渾濁了，心一橫準(zhǔn)備吃，給她留言：“我要死了，記得是因為你酸奶買多了，對下個老公好一點”
想走穴卻沒有穴，想車震卻沒有車，想抽事后煙卻沒有事兒。
看見一輛賽歐，后擋風(fēng)貼著一行字：小別克勝新婚。
我承認(rèn)，我用飲水機里的桶裝水來洗腳是我的不對，但好歹被你們發(fā)現(xiàn)以后又原封不動的把盆里的水倒回飲水機里了啊?
人才年年有，今年特別多。
GPRS流量快沒了，糟糕的是老婆的流量來了。
今天，我一女同事問我她養(yǎng)的小龜老是拿頭撞墻，該怎么辦。我當(dāng)時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鐘后，我發(fā)現(xiàn)她在百度搜索欄里輸入了:龜、頭疼怎么辦？
不是生活決定何種品位，而是品位決定何種生活。
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。
真正的財富是一種思維方式，而不是一個月收入數(shù)字。
只要給夠加班費 ~當(dāng)牛作馬無所謂~~
人有兩只眼睛，全是平行的，所以應(yīng)當(dāng)平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。
錢可以幫窮人解決問題，卻幫富人制造問題。
企業(yè)一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走，溜不掉的獨特資源。大書法家孫過庭云：初學(xué)分布，務(wù)求平正；既知平正，務(wù)追險絕；既能險絕，復(fù)歸平正。大文豪蘇東坡亦曰：大凡為文，當(dāng)使氣象崢嶸，五色絢爛；漸老漸熟，乃
造平淡。這是為藝之道；也是為學(xué)之道；也是為人之道。成功是一種觀念，致富是一種義務(wù)，快樂是一種權(quán)利。
競爭，其實就是一種友誼，在對手的幫助下提高你的聰明度，害怕競爭的人已經(jīng)輸給了對手。
使你慘敗的，有時是你的朋友；使你成功的，有時是你的敵手。我們應(yīng)學(xué)會感恩；更應(yīng)該學(xué)會感怨。
一個人想平庸，阻攔者很少；一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關(guān)系融洽，不少出眾者與周圍人關(guān)系緊張。
最好的進攻就是進攻自己。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
真誠并不意味著要指責(zé)別人的缺點，但意味著一定不恭維別人的缺點。人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。
戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。把愛情投資在一個人身上，冒險；把愛情投資在許多人身上，危險。不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚！
人生三難題：思，相思，單相思。
我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
最后來個笑話: 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的�！崩项^子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的??”
黃色笑話小說篇二：經(jīng)典黃段子笑話 10則
經(jīng)典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):
上聯(lián):白天沒吊事.
下聯(lián):晚上吊沒事.
橫批:閑來無事!
尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應(yīng)
3,母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶！”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。”
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么！”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13 超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕� B分得也太開了！”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā) 音說：“摸-阿-姨-的-波。。�！�。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎么還倒酒？”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶!”
5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應(yīng)。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！币粋�說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
9,電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行？
1,教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2,出租車司機經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
劃拳，丫的,那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠信，要做榜樣，說話要算數(shù)！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
黃色笑話小說篇三：黃色小笑話
坐公交車，身旁有個mm ，穿的很緊的牛仔短褲，身后有個蜀叔慢慢向她靠近。
終于看到公交車上的WSN啦，不對，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手機抽了出來， mm 猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道��！”
我：“為什么有事不說出來，要放在心里呢？”
女友：“想把胸部撐大！”
今天早上我說：“媽媽，您兒媳婦小堂今天要回來了�！�
我媽很淡定地說：“嗯，多吃點韭菜、生菜、西瓜和西紅柿�！�
上網(wǎng)搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西紅柿的功效，我黑線了……
小女子最近因例假遲遲不來，遂坐立不安。
隔壁辦公室女女剛好進門抱怨大熱天來例假不能洗澡。
于是，俺想起上學(xué)時有同學(xué)說過如果倆女女挨在一起，
例假是可以“招”來滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身邊。
女女鎮(zhèn)定的坐在俺身邊，弱弱的問：“咱倆這是紅外還是藍(lán)牙傳輸呀？”
臥艸，昨晚做春夢了，居然和一頭猛虎XXOO～
話說，上學(xué)的時候，我前面坐一姑娘。后來時間長了就和她開玩笑，說：“我畫圈圈詛咒你未來的老公沒有性功能。”她就說“畫圈圈詛咒你老婆一輩子老處女，等你結(jié)婚的時候，我一定去唱分手快樂。”現(xiàn)在她正坐我旁邊，成了我的女朋友，說起這事兒來，我華麗的滿臉黑線......
大學(xué)時候認(rèn)識老婆的，一個從外表到性格都很可愛的女人，外柔內(nèi)剛型，性格和說話非常BH（彪悍）。
曾和老婆聊到前女友，鋼琴十級，可惜人品不好…默哀下高中時的眼光。
某日和老婆吵架，非常生氣，老婆見自己處于劣勢，柔弱的往地上一攤，
傷感的說：“你前女友多好，還會談鋼琴，我呢？我只會吹簫…”我當(dāng)時一肚子氣全被撲滅了。
某天在我家，和我爸媽一起打牌，我中途忍不住放了個P，老婆幽幽的來了句：“聽口音不像本地人嘛�！卑謰尞�(dāng)場樂巔。
國慶閱兵時，女民兵一出來，鏡頭一切就看見剛才還板著臉的濤哥一臉笑容
我是一名公交車司機。今天在終點站等乘客上車，一只狗竄了上來。我用手一指它，喊道:"買票！不買票不準(zhǔn)上車！”這只狗轉(zhuǎn)身下去了，跟著公交車跑了兩站路。
我跟男友ML完后，他會把套套拿下了，拿著他剛射的JY說：乖，跟媽媽說再見。
一哥們賭日本VS丹麥（3:1），贏了2W，請大伙兒喝酒！
席間，哥們得意的說：我就說嘛，寫童話的怎么搞得過拍AV的……
我們學(xué)校的微機室還真是變態(tài).排號不是123.是微機1微機2微機3.很不幸.我坐在第8位.
昨天上午老公因為圖紙沒畫好被所長罵了一頓，下午所長問我老公有沒有獸獸門視頻，老公說沒有，結(jié)果又被罵了一頓
前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我就問為什么不找個。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當(dāng)時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！說完我們都大笑！
剛剛看ccav元宵節(jié)晚會，朱軍猜燈謎出個謎面：播種。我就笑了，完他又說打一種鳥。我就瘋了…
我有一個好朋友，他很喜歡熬夜。一日2點半，他在看球賽。突然聽到家里大門有窸窣的聲音。于是關(guān)掉電視慢悠悠地去廚房拿了一把菜刀。然后站在門口，聽著小偷在撬鎖。等了大約20分鐘，小偷還沒有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打開門，對著小偷大吼一句：“我操，你他媽新來的��？想急死我��！”小偷大叫一聲，頓時閃到?jīng)]影！
上屆世界杯，我媽媽和我看了幾個星期的足球（其實是我要看，霸占了電視機，老媽沒事干，陪著看而已），然后忽然有一天，電視里裁判吹哨，我還不知道怎么回事，我媽說：“越位了……”
舍友問一網(wǎng)游迷，xxoo的時候女的為什么叫��？他說：給男的加狀態(tài)，加攻速和攻擊…
某天做夢夢見自己是一個八路軍，正拿著一把刀追殺一個落單的日本鬼子。這鬼子跑的極快，不一會兒就從我的視線里消失了。我正納悶?zāi)�，突然眼前出現(xiàn)了一座小山。于是我就爬啊爬啊，終于到了山頂，發(fā)現(xiàn)那個鬼子正趴在山頂上。我便狠狠一刀朝著他頭上戳去。第二天一醒來，便看見上鋪的哥們用幽怨的眼神看著我，指著頭上碩大的包說道：“你丫昨晚氣喘吁吁爬了上來，我剛想問你要干什么。你個王八蛋一聲不吭，照著老子的腦袋就是一晾衣竿�！薄�
記得高中時有一次上自習(xí)課，幾個男生在講段子， 一個說：“草窠里蹦出一個賊，威風(fēng)凜凜掂倆錘，太陽不曬它也黑，你猜它是誰？”前面一個女生突然回頭說：“李逵？”男生說：“李逵用的是斧子呀？”看著女生迷茫的眼神，幾個男生哄堂大笑
以前高中有次同桌問我：“你喜歡干什么？”誰知我聽成“你喜歡看什么。”隨口便達“美女”同桌半天后hll（華麗麗）的來了句，“我算是美女不”。我出于恭維“算吧�！比缓蟛恢趺吹乃恍瞧跊]理我。
今天去割包，皮！看到一位60多歲的老大爺也割。然后HLL的聽到老大爺說：60多年了！總算看見天了！
今天早上在公交車上被一WS男非禮了，其實挺同情他的，在他貼在偶背后的時候，偶放了個屁屁.因為偶平時有便秘的情況，可想而知臭得他自動彈開了。
哥幾個一起吃完晚飯，路上談起兒時的動畫片，老大興奮的吼到：“
我來組成頭部！”其余人：“我來組成軀干，”“我來組成雙腿”老四XE：“
我來組成襠部！”一言不發(fā)的二哥看了看老四…：“我來組成JB！”
哥今天杯具了，剛剛跟GF一起看世界杯，葡萄牙對朝鮮，沒開始的時候我跟她說今晚上葡萄牙能進幾個球我們就愛愛幾次！她滿口答應(yīng)…比賽結(jié)束了…我也杯具了！7-0啊，一夜七次郎！
周末出門去玩，天氣太熱，路過一超市，買了包濕巾，用著確實蠻爽的。
晚上到家，整理背包，不小心看見幾個剩下的濕巾上的幾個字
“用于女性月經(jīng)后清潔消毒”。。。
我有個同事很喜歡上網(wǎng)玩網(wǎng)游（而且很玩得很瘋狂），在某天下班一起回家的時候，我和他還有他弟弟，我和他走前面，弟弟在后面，走著走著，忽然我回頭看了下，他弟弟不見了！我就問他：你弟弟去那了？他華麗麗滴回了句：可能掉線了吧！我汗（你以為在組隊打BOSS�。。�
最近信息比較閉塞，工作太忙。 昨天演話劇的女朋友有表演，去看的同時買了束花。人家附送一張小賀卡，我沒想好寫什么。到快要獻花了，就隨便寫了句“德藝雙馨，再接再厲”。然后送上去了。
一個人將要上天堂，發(fā)現(xiàn)天使正在給大家分配交通工具。 天使問他面前的人有多少個性伴侶，答約3到4個，天使給他一輛CEFIRO，說這部車最適合你； 再一個答約7到8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車； 輪到他時，他說我是從一而終，天使給他一部法拉利跑車。 當(dāng)他上路以后，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當(dāng)CEFIRO和休旅車到天堂之后，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結(jié)果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：“我超過一部公車，我看到我老(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:黃色笑話小說)婆，她是公車司機，哇～”
小雪問老爸:＂爸,有沒有比較KB的書ㄚ？＂ ＂有ㄚ,當(dāng)然有。＂ 老爸說:＂有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。＂ ＂啊？不會吧？哪一本書會看了二十多年還覺得KB？＂ ＂結(jié)婚證書。＂
有兩個外國人到家樂福去購物,結(jié)帳時,店員問:＂Can you speak chinese？＂ 兩個外國人用國語回答:＂如果你講慢一點的話,我們可以聽的懂!＂ 店員說:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂
漂亮MM一定要看哦～～～～ 咖啡減肥法: 材料: 咖啡豆一百公克
（生） 水:500cc ．． 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡
豆．．． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上,一顆顆撿起來。 每天三次,重復(fù)一個月．．
唐僧:此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式! 悟空:坐飛機比騎馬快!! 戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天．．．．．．
從前有個人,很喜歡捏泥塑．有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結(jié)果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的．突然他有了一個辦法,用草做了泥人的頭發(fā)和胡須,他對自己的作品感到很滿意,于是就起了個名字給它,叫草泥大爺．．．．．．．．．．．．．．．
空中姑娘走向正高聲抗議的男人, 男人喊:＂我要向這家航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位,沒電影看、甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!＂ 空中姑娘說:＂算了吧～機長,別鬧了!＂
某日小明到錢柜唱歌,點了一首游鴻明的夢婆湯, 等了好久都不出來,于是小明便按服務(wù)鈴。 新來的服務(wù)生一進來,很有禮貌:＂先生有什么需要為您服務(wù)？＂ 小明:＂我點的夢婆湯都怎么還沒來？＂ 服務(wù)生:＂好,先生我?guī)湍愦咭幌聫N房!＂
有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……” “當(dāng)
然有用，”醫(yī)生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學(xué)？”
醫(yī)院產(chǎn)房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產(chǎn)房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你�！� “是瓊斯小姐�！蹦贻p小姐更正道。 “噢，瓊斯小姐，”醫(yī)生趕忙說，“我有一個壞消息告訴你……”
一對夫婦結(jié)婚多年了，但是因為先生那活兒不行，始終無法享受。 一日太太終于忍不住，強拉著先生去看醫(yī)生。在徹底診斷之后，醫(yī)生很有把握地說：“只要吃完我的藥，保證能享受最美妙的事。”聽完之后，太太二話不說，拉著先生去配藥，可是酒醉的藥劑師把一匙看做成十一匙……次日太太怒氣沖沖地去找醫(yī)生，醫(yī)生看到太太來了，笑著問：“怎么樣，我的藥很有效吧！” 太太：“太有效了�。。『ξ蚁壬浆F(xiàn)在棺材還蓋不上去！”
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。 剃頭的師傅邊剃頭邊罵：“你賣個JB胡辣湯，牛B嘛��？！” 賣胡辣湯的不服，回罵道：“你剃個JB頭，你牛B嘛�。�！” 于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！
我們撮合公司里一對兒曖昧的男女，但女的喜歡男的，男的不喜歡女的， 一次，四個人坐到一起， 我說：“你小子對我們毫米有感覺就別裝了，趕緊表白。”誰想，這家伙懶洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己褲襠：“有個P感覺啊，你們看，連硬都不硬，平平的。” 那女孩趕緊關(guān)切的說：“是么，我摸摸…”
由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個
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