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世界坦克笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

世界坦克笑話篇一:超級(jí)經(jīng)典笑話集

1、一個(gè)朋友家姑娘快三歲了,晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個(gè)喜洋洋和灰太狼的故事吧,這個(gè)動(dòng)畫片姑娘也看過,就說:爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不? 他說好,話沒落音,她就是一個(gè)大嘴巴打過來,對(duì)他怒哄:還不給我抓羊去??

2、“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯(cuò)別字!比缓蠼o最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

3、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們 補(bǔ)考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個(gè)輪胎爆了?”

4、據(jù)說女兒是父親前世的情人,我就逗老爸說:您前世過的挺滋潤啊,有兩個(gè)情人呢(我爸有兩個(gè)女兒),他特淡定是來了句:算你媽三個(gè)呢,她命好,這輩子轉(zhuǎn)正了,轉(zhuǎn)正了…

5、10歲弟弟不好好學(xué)習(xí),還和他媽頂嘴,把他媽氣壞了。他爸幫腔說:“這是我媳婦你憑什么惹她生氣,等你將來娶媳婦了,我也這么氣你媳婦你樂意?” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說:“那我敢親你媳婦,你將來敢親我媳婦嗎?”

6、走過一處網(wǎng)吧的時(shí)候,正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個(gè)小子被叫了出來排成一隊(duì),當(dāng)警察問到一個(gè)平頭小伙兒的時(shí)候,我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對(duì)話。“職業(yè)?”“法師!蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼,默默的為他祈禱!

7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng),突然旁邊一小伙叫我借個(gè)火機(jī),我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句:我認(rèn)識(shí)你嗎?結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他,誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說,媽的,剛剛那個(gè)人說他認(rèn)識(shí)我媽!

8、小時(shí)候我媽把我交給姐姐帶,姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩,她把我拉到一邊,從煤堆里撿了幾粒煤塊,語重心長地說,你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認(rèn)真的洗了一個(gè)下午的煤球…… 9、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方。小明:老師,我想好了。我就寫我奶奶。老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明:我奶奶腰椎間盤突出。

10、班上有兩奇葩屌絲一個(gè)臉上有許多痣,一個(gè)則臉上都是青春痘,咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了,只見痘男罵道:看你那臉吧加點(diǎn)白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤,坦克在上面開都要翻車。翻車……

11、十年生死兩茫茫,果子貍、被冤枉,菊花蝙蝠,依然倒掛梁,如今相逢似相識(shí),人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙,肉沒事、禽無傷,雖死幽魂,不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡,憶當(dāng)年、滿城傷。頂我者賞板藍(lán)根一包!

12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴?二貨回答說:難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎?

13、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們 補(bǔ)考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個(gè)輪胎爆了?”

14、晚上從幼兒園接孩子回家,路上孩子對(duì)爸爸說:“爸爸,我累了!卑职志秃蛢鹤诱f:“咱們數(shù)到到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說:“預(yù)備———齊步走!一二一,一二一,一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。

15、甲:“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢!币遥骸敖Y(jié)果你們吵架了沒有?”甲:“沒有。她說結(jié)婚五年來,終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好!

16、發(fā)小高中上學(xué),晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住,讓他們給家長打電話念校訓(xùn)。 那個(gè)二貨給他媽打電話,對(duì)話是這樣: “媽! “嗯? “給你說點(diǎn)東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧,你有事嗎,沒事掛了吧! 他:沒事,這是學(xué)校電話,不要錢! 話說這個(gè)必須開括音的...

17、妻子患重病,丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說:“你老實(shí)告訴我,我死后你打算怎么辦?”丈夫說:“不要問我這個(gè)問題,我會(huì)瘋掉的!薄澳銜(huì)不會(huì)再婚?”“如果我瘋掉了,我會(huì)再婚的。” 18、大學(xué)的,一次考試,你懂的,大家都很自覺,偷摸的在底下抄,但是也都不敢亂來,此為背景,唯獨(dú)第一排一奇葩,把書都拿出來了,就放桌子上抄,老師走過去踢了一腳那哥們桌子,說了震驚滿場的話,

滾最后一排抄去,一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了,影響多不好。。。。好。。。

19、同學(xué)去實(shí)習(xí),把貓甩我這了,晚上上網(wǎng),貓咪跳上桌子,開始舔我,先是手,然后胳膊,然后上臉,我邊裝著躲他邊暗爽,舔了足足有10多分鐘啊,這是有多喜歡我啊,然后百度了下,說貓總是舔人是嫌主人臟。。。

20、醉漢為進(jìn)家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復(fù)興路。。。

21、一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽,感冒好點(diǎn)沒”。然后他媽說:“好多了”。心想他還挺有愛的,突然他說了句:“好了,我們老師叫你去學(xué)校一趟”。

22、朋友出國留學(xué),坐飛機(jī)托運(yùn)行李的時(shí)候,工作人員問她:“請(qǐng)問您的行李有易碎物品 嗎?”丫特真誠的想了半天:“有!”然后一 臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個(gè)小時(shí),就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘,這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點(diǎn)兒憋死。。。

23、她看他睡了,想起網(wǎng)上流傳的餿主意,啪啪扇了他2巴掌,他驚恐地睜開眼睛,她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢(mèng)了嗎別怕一切有我。他忍了一會(huì)兒說:剛才我只是閉著眼睛想事情,沒有睡著……

24、晚自習(xí)上,老師對(duì)同學(xué)們說:“你們不要以為我不知道你們?cè)谕媸謾C(jī),因?yàn)闆]有幾個(gè)人會(huì)無緣無故的對(duì)著自己的褲襠笑!”

25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了,付款后就診,治好了再確認(rèn)支付,態(tài)度不好就給個(gè)差評(píng),這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會(huì)好很多,醫(yī)生護(hù)士跟在屁股后面嬉皮笑臉的:“親,給個(gè)好評(píng)呀!”要沒治好tmd申請(qǐng)退款,這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么?

26、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰: “傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

27、小鴨子:“媽媽媽媽,我們腳趾中間的薄膜叫什么呀?”鴨媽媽:“蹼。”小鴨子:“不說就不說,有什么好笑的嘛!

28、老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……

29、大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好,都不愛上課,到了期末更沒人去。一哥們聽話,去上課,結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個(gè),老師一感動(dòng),要給他畫重點(diǎn),結(jié)果這哥們來了一句:老師,我沒帶書……

30、老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽,老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了,端正坐好,臉上多了幅老花眼鏡。

31、在網(wǎng)上看到一個(gè)病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問:醫(yī)生,我最近睡不著吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?醫(yī)生問:你今年多大了?網(wǎng)友答道:15歲。醫(yī)生說:是你作業(yè)沒做完吧?

32、當(dāng)你做著試卷,遇到難題,深思熟慮,五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案,這時(shí)老師說:“同學(xué)們這道題很難,直接告訴你們答案吧!崩蠋,我畫個(gè)圈圈詛咒你。

33、我今天去二手市場買自行車,結(jié)果,老板說沒現(xiàn)貨,讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫,結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方,說:“你看上哪部了,我?guī)湍汩_鎖……”

34、中午,我在朋友家做客。突然,他的兒子開門進(jìn)來,弄得動(dòng)靜很大。朋友就問:你今天不是參加開運(yùn)動(dòng)會(huì)嗎?你跑了第幾?他兒子說:別提了,可嚇?biāo)牢伊,快到終點(diǎn)時(shí),那個(gè)倒數(shù)第一差點(diǎn)追上我!

35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓,我于是去安慰兒子,還鼓勵(lì)他要好好學(xué)習(xí),將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證:別的不好說,找老婆比你的好還是有把握的......

36、一個(gè)朋友去買了個(gè)大蛋糕回來,蛋糕上寫著諸葛藏藏,我們都納悶:諸葛藏藏是誰呀?朋友說:就是為了多騙點(diǎn)奶油。

37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了,中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名:幸福是什么,幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎?

38、吃火鍋點(diǎn)菜的時(shí)候,服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的,微辣,中辣,麻辣,還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后,他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……

39、“寶寶,今天你生日,想要什么禮物呀?”“嗯…想要那種自制拼圖!薄白灾破磮D呀?那寶寶想要什么圖

案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子!薄肮殞毷且春迷偎徒o爸爸嗎?”“才不是類,老師和小朋友都說,現(xiàn)在流行拼爹,么么噠。”

40、包拯小的時(shí)候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天,一位長須老者經(jīng)過他家門前時(shí),正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前,語重心長地對(duì)他說:你若安好,便是青天!

41、“老公,你那么喜歡我,說說我的優(yōu)點(diǎn)吧…” “愛一個(gè)人是不需要理由的!” “那說說我的缺點(diǎn)吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”

42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰,他就去問他媽,他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 , 他考了一百分,他就興奮的跑回家問他媽,他媽告訴他,你是一只爭氣雞,你爸是瓦特。

43、世界上兩件事情最難:一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋,二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板;兩者都成功了叫老婆。。。

44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差,你還那么喜歡她?”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么?”“因?yàn)槔献釉敢!?/p>

45、老師:企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?同學(xué):因?yàn)槠簌Z的手很短,洗澡的時(shí)候只能碰到肚子!老師:滾出去!

46、中學(xué)時(shí),上班任的課。一同學(xué)干吃方便面,不幸班任發(fā)現(xiàn)!"停!別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了,這下泡好了,吃了吧!"

47、今天帶著老公和女兒逛街,女兒走在中間。突然拉著我倆的手,唱到“我左手一只雞,右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

48、微信丟了幾個(gè)漂流瓶,內(nèi)容:采臣我是小倩、過兒我是姑姑,自己覺得挺好。收到一大神回復(fù):八戒我是師傅……

49、老師:你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上?學(xué)生:他衣服沒擰干,把水滴在我的頭上了。老師:這還值得你這樣報(bào)復(fù)他嗎?學(xué)生:滴水之恩,當(dāng)涌泉相報(bào)!老師你說的。多好的孩子,這么小就知道活學(xué)活用活氣死人!

50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗,給它起名叫「別動(dòng)」。「過來,別動(dòng)!」后來它瘋了。。。

51、有天跟老媽看電視時(shí),一時(shí)興起問了句:媽你覺得我?guī)泦?老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴(yán)肅地看著我,嘆了口氣道:我覺得這輩子最對(duì)不起你的就這事了!

52、今日在馬路見一女子,面無表情,目測剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道:找死。颗踊睾穑褐肋剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

53、學(xué)校ATM取款機(jī)排了老長的隊(duì),仔細(xì)一看,隊(duì)伍中有只小黑,狗狗很自覺地排隊(duì),依次往前進(jìn)一格,到了它時(shí),它不自然地?fù)u搖尾巴走了,后面一男生說,“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”

54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔,說拔1根變10根,我問為什么?她說因?yàn)橹車暮陬^發(fā)看見親人被連根拔走,臉都嚇白了……好吧!你贏了!!!

55、去超市買東西,看到售貨大叔一個(gè)人玩麻將,好奇,問他玩什么呢,大叔一臉云淡風(fēng)輕,輕描淡寫道:”連連看!“”。。。!

56、火車票比較難買,學(xué)前放假前十天去車站買票,在排隊(duì)時(shí)聽到一兄弟問售票員,去上海的車還有沒有啊,售票員對(duì)著喇叭淡定的

世界坦克笑話

說:車有,票沒了。

57、小明做夢(mèng)發(fā)短信:“枯藤老樹黑鴉,可樂皮鞋千家,世風(fēng)日下,天堂:讓我來吧!”不一會(huì),手機(jī)那頭回復(fù)了八個(gè)字:“門票很貴,人多排隊(duì)!”

58、三只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛!绷硗庖恢徽f:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢!钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說:“你們看見了嗎?貓皮做的!”

59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪,三顧茅廬,不見不息,其誠可鑒天地。這個(gè)故事告訴我們一個(gè)深刻地道理:世界上最最抓心撓肝的事情,莫過于三缺一。。。

60、我母親大人的原話:“老娘當(dāng)年生那么漂亮個(gè)兒子,二十幾年,你給我長得這么丑了,陪我精神損失費(fèi)!”我聽了愣半天,默默的說了句對(duì)不起。

61、早上起床,女兒跑過來說:爸爸,節(jié)日快樂!我大驚:你個(gè)小丫頭片子,搞什么鬼?女兒淡定地說:今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!。。。

62、按照新學(xué)校的要求,轉(zhuǎn)校學(xué)生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評(píng)表”。在“曾經(jīng)是否因?yàn)榭荚囎鞅资艿教幏帧币粰,他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”,他繼續(xù)寫到:“未曾失手”。

63、朝鮮核試后,美國對(duì)朝鮮說:你攤上事兒了,攤上大事兒了!中國說:這事兒不賴我!日本:我早就說過朝鮮就是個(gè)小陀螺,欠抽;俄羅斯:沒想到國家是微縮的,行為也是猥瑣的!英國:買嘎頓!韓國:打敗和平的不是天真,是核彈!朝鮮頭一揚(yáng):我炸核彈我驕傲!

64、一官員因貪污受賄被判刑,兒子探監(jiān)時(shí),說自己大學(xué)畢業(yè)找不到工作。官員說:會(huì)有人來幫你的,我在臺(tái)上是,叫誰上誰就上,如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來!

65、狼崽一出生就只愛吃素,狼爸狼媽非常痛苦,絞盡腦汁訓(xùn)練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力,終于有一天,狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子,便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會(huì)功夫,狼崽抓住了兔子,兇相畢露地吼道:“小子,快把胡蘿卜交出來!”

66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣,建號(hào)就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顧著,一年才升一級(jí)。好不容易升到20多級(jí)號(hào)厲害了,裝備強(qiáng)了,能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了,結(jié)果號(hào)被兒媳婦盜了,永遠(yuǎn)都找不回來了。

67、【靠點(diǎn)名留住學(xué)生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。

68、去醫(yī)院體檢,醫(yī)生拿著我的報(bào)告單,說:“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候,醫(yī)生不慌不忙的說道:“再晚點(diǎn),我就下班了!

69、同學(xué)網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個(gè)同學(xué)、反復(fù)實(shí)驗(yàn)后、同學(xué)搖搖頭、淡定的說:"保大人?保孩子?"

70、我有個(gè)中國通的美國朋友,今天換了個(gè)QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了,覺得對(duì)方對(duì)愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思,丫說:“法海你不懂愛!

71、剛才一室友在備考公務(wù)員,看了會(huì)說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文,地理,人文,歷史都有。另一個(gè)室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天,知識(shí)面不廣誰跟你聊啊……我無語了……

72、選秀節(jié)目,一女選手獲獎(jiǎng)后感言:“謝謝各位評(píng)委老師,其實(shí)今天我不是一個(gè)人站在這個(gè)舞臺(tái)上! 一評(píng)委馬上問了句:“你懷孕啦?”

73、問“有人向我表白,我該怎么拒絕才能把傷害降到最低?”答:“我就說我回家征求一下孩子的意見。”

74、今天我在超市門口,看到一送快遞的大哥,剛把他的摩托車發(fā)動(dòng)。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了,只見他默默的爬了起來,掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。

75、小時(shí)侯上學(xué),把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長; 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子; 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家; 讀為“硬改歷史”的成了政治家; 讀為“英國里去”的成了海外華僑; 而我,不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的!

76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種:怎么吃都不胖的;第二種:長得比實(shí)際年齡小的;第三種,每次考試都90+還自稱考砸了的……

77、有人撒你一身油,對(duì)你說:別擔(dān)心,有奧妙全自動(dòng),你咋辦?——打到他腎虧,對(duì)他說“別擔(dān)心,有六味地黃丸,治腎虧,不含糖。”

78、室友沒吃早飯就去上自習(xí),我們托他占第一排座位,他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室,他居然站在門口,郁悶的說:“沒戲了,你們看,有一女生用圍巾把第一排全占了! 當(dāng)天自習(xí)下課,我們就湊錢買了卷手紙,讓他明天帶去。。。

79、今天早上上班趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"

80、妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說:“老公,你近來老是說夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”

81、倆屌絲比腳臭,一個(gè)說我要是把鞋脫了這里的人都跑了,另一個(gè)嘿嘿一笑,悠悠的說到:我要是把鞋脫了,一個(gè)都跑不了。

82、今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說:“貴吧。!边@時(shí)男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍!

83、孫悟空在大鬧天宮的時(shí)候無敵,取經(jīng)的時(shí)候老失手。不是因?yàn)樗环馓?hào)多年導(dǎo)致等級(jí)和裝備被追上,甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊(duì)友。

84、“120電話號(hào)碼多少。俊 “你傻?120號(hào)碼多少你個(gè)豬不會(huì)打114問呢?!”

85、冰淇淋店里,服務(wù)員端來一杯檸檬水,問:“先生,要吃點(diǎn)什么?”我喝了口水,打開菜單翻看著,抬頭問她:“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異,然后不客氣地說:“這里不是山西面館!”我忙堆笑說:“不好意思,進(jìn)錯(cuò)店了。”說完走了出來,感覺沒有剛才那么渴了。

86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問“沒有人知道么?”這時(shí),教室后面有人說“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

87、我們上課是為了下課,上學(xué)是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們,我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的!

88、大學(xué)一二貨同學(xué),此人英語巨差,法律英語考試。左邊一列中文,要求翻譯成英文,右邊一列英文,要求翻譯成中文?荚嚱Y(jié)束,老師說教了這么多年書,沒見過勾完重點(diǎn)還考8分的。那第一題是翻譯,不是連線題啊,不是連線題。

89、作業(yè)加載中:1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請(qǐng)教育局重新放寒假……你有木有這樣想過?

90、“聽說現(xiàn)在很多導(dǎo)演都要去豆瓣看影評(píng),才能明白自己電影的內(nèi)涵!薄澳撬闶裁?哪個(gè)作家不得看中學(xué)生閱讀理解,才能明白自己要表達(dá)的文章主旨!”

91、一個(gè)鴨蛋吃驚地指著另一個(gè)鴨蛋說:“你怎么變成咸鴨蛋了?”那個(gè)鴨蛋驕傲地說,“我喂自己袋鹽。”

92、小變色龍問爸爸:“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙?”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道:“傻孩子,那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么,又問:“爺爺是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出來:“他……他老人家是過斑馬線的時(shí)候累死的……”

93、考試中某學(xué)生拿出骰子,搖出十道選擇題答案?旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍:“你在干什么?”學(xué)生答:“我在驗(yàn)算!

94、假如生活欺騙了你,找50個(gè)研究生問問為什么讀研;假如生活讓你想死,找50個(gè)研究生問問論文寫得怎樣;假如你覺得生活拮據(jù),找50個(gè)研究生問問補(bǔ)助;假如你覺得活著無聊,找50個(gè)研究生問問他們一天都干了什么!這50個(gè)研究生,請(qǐng)不要悲傷,找50個(gè)博士生,問他們什么時(shí)候畢業(yè)。。。

95、這是個(gè)學(xué)生有義,老師無情的時(shí)代——“萬水千山總是情,給點(diǎn)分?jǐn)?shù)行不行?”“人間自有真情在,給個(gè)0分也是愛 ”。。。

96、一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊耍讉(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不住哇!!。。。

97、發(fā)現(xiàn)個(gè)問題,對(duì)于倫敦奧運(yùn)會(huì)!我們是:贏!不行!你肯定用興奮劑了。黄!也不行!國旗給你放下面。惠!還是不行!你消極比賽,對(duì)不起體育精神!那是要怎樣?!

98、早上看到一對(duì)情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光,該男子為保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓,說:“既然你這么聽話,我就饒了你!

99、蝴蝶媽媽對(duì)女兒說:“還是嫁給蚊子吧,個(gè)子小點(diǎn)、人黑點(diǎn)沒關(guān)系,好歹人家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)。  蝴蝶女兒撇撇嘴說:“它是哪門子領(lǐng)導(dǎo)。俊 蝴蝶媽媽正色道:“它只要一開口,人家就拍手鼓掌,不是領(lǐng)導(dǎo)是什么!” 100、年輕士兵休假,突然盯住正在街上行走的4個(gè)姑娘。母親輕聲對(duì)父親說:“我們的孩子長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們!眱鹤雨P(guān)注地盯了一會(huì),說:第二個(gè)姑娘的腳出錯(cuò)了。

101、同事面對(duì)窗戶外做沉思狀,我問他:“怎么回事?”答:“昨天老婆罵我抽煙花錢太多,哼,從今天起我再也不買煙抽了!”“不會(huì)吧,要戒煙了?”這廝嬉皮笑臉對(duì)我說:“我抽你的....

102、妻子:“親愛的,你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎?”丈夫:“不,我還沒睡醒呢!”妻子:“我只

世界坦克笑話篇二:史上最全蘇聯(lián)笑話大全

史上最全蘇共笑話大全-每天看一段 有利于保持心理健康

1.亞歷山大.凱撤.拿破侖做為貴賓,參加紅場閱兵。

——我要是有蘇聯(lián)的坦克,我將是戰(zhàn)無不勝的!亞歷山大說。

——我要是有蘇聯(lián)的飛機(jī),我將征服全世界!凱撤說。

——我要是有真理報(bào),世界現(xiàn)在也不會(huì)知道滑鐵盧!拿破侖說。

2.在蘇共二十三次代表大會(huì)上,勃列日涅夫作報(bào)告,他問:“我們這里有沒有敵人?”一個(gè)人回答:“有一個(gè),他坐在第四排第十八號(hào)位子上!辈獑枺骸盀槭裁此菙橙?”回答:“列寧說過敵人是不會(huì)打瞌睡的,我發(fā)現(xiàn)全場只有他一個(gè)人沒有打瞌睡!”

3.在集體農(nóng)莊黨的會(huì)議上將研究兩個(gè)問題:建造木棚和建設(shè)共產(chǎn)主義。在沒有木板的情況下,直接研究第二個(gè)問題。

4.“蘇聯(lián)和英國的童話傳說有什么不同?”

“英國童話的開頭通常是:?很久很久以前。。。。?而我們的則是;?不遠(yuǎn)了,不遠(yuǎn)了。。。。?

5.斯大林做報(bào)告說:……共產(chǎn)主義已經(jīng)出現(xiàn)在蘇聯(lián)的地平線上了……

老工人不知道什么是地平線,回家后問兒子,兒子說:地平線就是能看到卻永遠(yuǎn)走不到的一條線。

6.“同志,你對(duì)這個(gè)問題有什么意見嗎?”黨支書問道。

“對(duì),我是有意見,但我不同意我的意見!”

7. 話說勃烈日涅夫同志當(dāng)上蘇共中央總書記之后,將在鄉(xiāng)下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅.高級(jí) 汽車.名貴家具等等,展示完了后,勃列日涅夫問老太太這一切如何?老太太說:“兒子啊,這一切都很好,但是,共產(chǎn)黨來了你怎么辦?

8.兩個(gè)中學(xué)同學(xué)相遇然后寒暄

"您現(xiàn)在在哪工作"

"中學(xué)老師.您呢?"

"克格勃"

"啊,您在克格勃具體干什么?"

"我們負(fù)責(zé)揪出那些對(duì)國家不滿的家伙"

"您的意思是....還有人比較滿意?"

"這些人不歸我們管.管他們的是紀(jì) 委"

9.工人說:我們已經(jīng)是共產(chǎn)主義了,有人問:為什么?工人說:我們實(shí)現(xiàn)了各盡所能,各取所需的分配原則.什么????那人又問,工人說:你沒見我們的領(lǐng)導(dǎo)各取所需,工人各盡所能!

10.“在蘇聯(lián)是否可以存在兩黨制?”

“不,不可能,因?yàn)槲覀凁B(yǎng)不起。”

11.——什么在蘇聯(lián)是最常見的?

——暫時(shí)的困難。

12.——蘇聯(lián)制度的優(yōu)越性在哪里?

——成功地克服了在其它社會(huì)制度里不會(huì)存在的困難。

13.蘇聯(lián)時(shí)期莫斯科盧比揚(yáng)卡(克格勃總部)大樓外。

一個(gè)愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語:肥皂沒有,電池沒有,襪子也沒有。。。。。。這時(shí)旁邊走過來一個(gè)看起來象是便衣的人小聲對(duì)他說:公民同志,您要是再這樣詆毀我們偉大的社會(huì)住義國家,我就要拿手槍把敲你的腦袋了!

那個(gè)男子看看便衣警察,繼續(xù)自言自語:看看,連子彈也沒有。。。。。。

14.在調(diào)查表上有這樣一個(gè)問題:在執(zhí)行總路線時(shí)你動(dòng)搖過嗎?

拉賓諾維奇回答道:“我和總路線一起動(dòng)搖!

15.——拉賓諾維奇,你經(jīng)常讀報(bào)紙嗎?

——當(dāng)然,要不我怎么知道我們過著幸福的生活?

16.——共產(chǎn)主義還有會(huì)貨幣嗎?

——南斯拉夫的修正主義者說會(huì)有,中國的教條主義者說沒有,我們是辯證地看待這個(gè)問題:有,但不是所有人都有。

17.伊萬看電視,是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊,換了一個(gè),還是列昂尼德同志在演講,又換一個(gè),還是他。伊萬 一連撥了幾十個(gè)臺(tái),最后累了,準(zhǔn)備關(guān)電視。這時(shí)候電視畫面變成了KGB的尤里同志,怒氣沖沖地叫:“你再敢換?再敢換?再換判你10年大牢!”

18.一個(gè)美國人和一個(gè)蘇聯(lián)人談話.

美國人:我敢在白宮外面大喊,里根下臺(tái),你敢嗎?

蘇聯(lián)人:有什么不敢的?

說完,蘇聯(lián)人走到克里姆林宮外大喊:"里根下臺(tái)!"

19.拉賓諾維奇到資本主義國家出差,在那里,他給單位拍了一個(gè)電報(bào):“我選擇了自由!边@事發(fā)生后,單位馬上召集了黨代會(huì)譴責(zé)拉賓諾維奇,并要做出組織結(jié)論。在會(huì)議中間,拉賓諾維奇突然走進(jìn)了會(huì)場!全場啞然。

拉賓諾維奇說道:“我非常感興趣,你們是怎樣理解自由的!

20.——蘇聯(lián)人第六感的什么方面最發(fā)達(dá)?

——高度的滿足感。

21.——為什么我們執(zhí)行總路線那么慢?

——因?yàn)槊看吸h代會(huì)轉(zhuǎn)的彎太大。

22.二戰(zhàn)結(jié)束后一個(gè)波蘭農(nóng)村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。

別人訓(xùn)斥她:瞎說什么,這是斯大林同志

老太:他是干什么的?

答:他趕跑了納粹

老太急切地問:他能不能把俄國人也趕跑啊

23.一老者人行道閑溜,不慎落入道旁河中。隨高呼救命!

兩警察聞之,視若不見,仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智,隨又高呼“打倒勃列日涅夫”!兩警察聞之大驚,隨急速跳入河中,將老者拖上岸來銬之。

24.在蘇聯(lián)的一次大會(huì)上,主持人突然說:下面請(qǐng)認(rèn)為社會(huì)主義好的同志坐到會(huì)場的左邊,認(rèn)為資本主義好的同志坐到會(huì)場右邊。大部分人坐到了左邊,少數(shù)人坐到右邊,只有一個(gè)人還坐在中間不動(dòng)。

主持人:那位同志,你到底認(rèn)為社會(huì)主義好還是資本主義好?

回答:我 認(rèn)為社會(huì)主義好,但是我的生活像是資本主義。

主持人慌忙說:那請(qǐng)您趕快坐到主席臺(tái)上來。

25.——有 40 顆牙4條腿的是什么東西?

——鱷魚。

——有4顆牙40 條腿的是什么東西?

——政治局

26.“假設(shè)你在酒吧里,而一個(gè)陌生人坐到你的身邊并開始唉聲嘆氣,你該怎么做?”

“立即去阻止這種反蘇宣傳”

27.“共產(chǎn)主義實(shí)現(xiàn)時(shí)警察還存在嗎?”

“當(dāng)然不。那時(shí)候所有公民都已經(jīng)學(xué)會(huì)自己逮捕自己”

28.勃列日涅夫訪問印度時(shí),大批印度人到機(jī)場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當(dāng)時(shí)的印度總理英甘地,你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的?英甘地回答:凡是來歡迎你的人,都能夠得到5個(gè)盧比(印度貨幣)的獎(jiǎng)勵(lì)。

后來英甘地到蘇聯(lián)訪問時(shí),成千上萬的蘇聯(lián)人從機(jī)場到莫斯科市內(nèi)的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫:你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不來歡迎你的莫斯科人,每人罰款5盧布(蘇聯(lián)的貨幣)

29.一個(gè)蘇聯(lián)人家中總是被偷,于是很郁悶的問鄰居:“什么時(shí)候我們家的東西才能不被偷?”

鄰居:“等到了共產(chǎn)主義社會(huì)就不被偷了!

“為什么?”

“因?yàn)樵谏鐣?huì)主義階段就已經(jīng)被偷光了。

30.亞當(dāng)和夏娃是哪國人?

他們沒衣服穿,分享一只蘋果,還覺得自己活在天堂里,當(dāng)然是蘇聯(lián)人。

31.你為什么坐牢?

我反對(duì)伊萬諾維奇。

你又為什么坐牢?

我支持伊萬諾維奇。

你呢?

我就是伊萬諾維奇。

32. 蘇聯(lián)特工對(duì)美國特工夸口道:“我們知道你們國家所有核導(dǎo)彈發(fā)射井的位置。”

美國特工說:“那又有什么,我們知道你們未來20年全體政治局委員名單!

33.共產(chǎn)主義是科學(xué)還是藝術(shù)?

當(dāng)然是藝術(shù),如果是科學(xué)就應(yīng)該先用小白鼠做實(shí)驗(yàn)。

34.亞美亞尼電臺(tái)播放著機(jī)智問答說:

雞和蛋哪一個(gè)先有?

解答者在一旁暗暗地答道:“以前兩者都有!

35.在蘇聯(lián)閱兵式上,步兵,炮兵,裝甲兵,戰(zhàn)略導(dǎo)彈部隊(duì)依次出場,但在游行最后卻走出幾個(gè)西裝革履的人,一個(gè)旁邊觀看的人問:“這幾個(gè)人是誰?”另一個(gè)人回答:“計(jì)劃經(jīng)濟(jì)委員會(huì)的!

36.一對(duì)夫婦生了一個(gè)孩子,如果長得像父母,那就是按反動(dòng)的基因?qū)W說生出來的,如果長得像他們的鄰居,那就是按照李森科的革命的環(huán)境決定學(xué)說生出來的。

37.戈?duì)柊蛦谭蝾C布限酒令后,想要買到酒只能在指定銷售處排長隊(duì)來買。

一個(gè)莫斯科人排隊(duì)排煩了,就嚷道:“我要到克林姆林宮把戈?duì)柊蛦谭蚋傻簟!比缓筠D(zhuǎn)身離去。

一會(huì)兒他有回來了,旁邊人問他:“已經(jīng)干掉了嗎?”

他說:“干什么干。∧抢锏年(duì)比這里還長。”

38.一天戈?duì)柊蛦谭虻揭粋(gè)農(nóng)場視察,看到有幾頭豬,就到豬旁邊拍了一張照片。

隨行人員在照片上寫上:戈?duì)柊蛦谭蚝拓i在一起,但又感到不妥。于是改成:豬和戈?duì)柊蛦谭蛟谝黄,可還是感覺不對(duì)。最后把照片上的字改成:“左起第三位是戈?duì)柊蛦谭颉薄?/p>

39.莫斯科地鐵中。

“公民您好!

“您好!

“請(qǐng)問您是KGB(克格勃)的同志嗎?”

“不是!

“您以前是嗎?”

“不是!

“您的直系親屬中有在KGB系統(tǒng)工作的嗎?”

“沒有!

“那么請(qǐng)你把腳挪開,你踩著我了!

40.“可能在美國建成共產(chǎn)主義嗎?”

“可能的。但是那樣的話我們到哪里買糧食?”

41.“下次選舉的結(jié)果會(huì)是怎樣的?”

“沒有人知道。有人從中央委員會(huì)那里偷走了下次選舉的確切結(jié)果

42.“為什么有人說匈牙利人喜歡蘇聯(lián)人而討厭美國人?”

“因?yàn)樘K聯(lián)人幫助匈牙利人擺脫了一次專制,而美國人沒有解決另外一個(gè)”

43.拉賓諾維奇在克里姆林宮里工作,他待在塔樓前望著遠(yuǎn)方,以便在共產(chǎn)主義到來時(shí)及時(shí)發(fā)出信號(hào)。 美國人想要引誘他為他們工作,讓它在經(jīng)濟(jì)危機(jī)到來時(shí)發(fā)出警告。拉賓諾維奇回答說:

——不,我需要一個(gè)固定的工作。

45.美國百萬富翁買下蘇聯(lián)國家百貨商場,并宜布要免費(fèi)分發(fā)商品。

很快百貨商店和通向這里的道路就開始堵塞,并有許多用挑肥擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問:——你為什么要這樣做?

——我非常感興趣,當(dāng)你們實(shí)行按需分配時(shí)會(huì)是什么樣子。

46.蘇聯(lián)領(lǐng)導(dǎo)人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭,火車停下。

列寧號(hào)召:“立即發(fā)動(dòng)無產(chǎn)者搞星期六義務(wù)勞動(dòng),修鐵路,直通共產(chǎn)主義!”

斯大林抽著煙斗,嚴(yán)肅地下令:“給我調(diào)100萬勞改犯來,修不通鐵路,統(tǒng)統(tǒng)槍斃!

赫魯曉夫敲著皮鞋喊:“把后面的鐵路接到前面去,火車?yán)^續(xù)開!”

勃列日涅夫揮舞著雙手說:“坐在座位上自己搖動(dòng)身體,做出列車還在前進(jìn)的樣子。”

最后,戈?duì)柊蛦谭虺了嫉溃骸鞍鸦疖嚥鹆,到有鐵軌的地方再拼裝起來!

于是蘇聯(lián)解體了。

47.蘇聯(lián)郵政發(fā)行歷屆領(lǐng)導(dǎo)人紀(jì)念郵票, 發(fā)行沒1個(gè)月,郵政宣布緊急停止使用該郵票。

理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。

48.“有可能在瑞士建立社會(huì)主義嗎?”

“那是可能的。但是,為什么?瑞士哪得罪你了?”

49. 勃列日涅夫即將訪問波蘭,波蘭當(dāng)局命令一位著名畫家創(chuàng)作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻(xiàn)禮。很不情愿的畫家在威逼下接受了工作。畫完成后, 波蘭一高官前來驗(yàn)收,結(jié)果讓他大吃一驚:畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿,窗外的風(fēng)景是克里姆林宮。 “這是什么?這女的是誰?!”高官憤怒的問。“勃列日涅夫的夫人。”畫家答道。 “男的呢?!” “勃列日涅夫的秘書。” “可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波蘭!碑嫾掖鸬。

50.——為什么共產(chǎn)黨員不能接受圣經(jīng)?

——根據(jù)圣經(jīng),先有混亂,然后根據(jù)上帝的計(jì)劃引入秩序。共產(chǎn)主義的經(jīng)驗(yàn)告訴我們,先有秩序,然后混亂就會(huì)到來

51.——是什么原因決定了我們能在西方國家買那么多小麥?

——要知道資本主義的最大缺點(diǎn)就是生產(chǎn)過剩。

52.克里姆林宮,勃列日涅夫拿起通往埃及總統(tǒng)府的電話:“我是勃列日涅夫,我要和薩達(dá)特總統(tǒng)的遺孀講

世界坦克笑話篇三:讓你笑到懷疑人生100個(gè)笑話

1. 今天我打野盲僧,看到努努在塔下不動(dòng)了,正疑惑呢,面板上出來一行字:“VN,我快

沒血了,能讓我吃個(gè)兵回血嗎?”,VN看到后瞬間心就酸了。。。“吃你mb!要吃去中路吃!”努努跑去中路,卡牌看到努努在塔下不動(dòng)了,正疑惑呢,面板上出來一行字:“卡牌,我快沒血了,能讓我吃個(gè)兵回血嗎?”,卡牌看到后瞬間心酸了。。!俺阅鉳b!老子一個(gè)兵加6塊,要吃去上路吃!”努努跑去上路,奧拉夫:“滾!”作為打野的我瞬間心酸了,“努努,去吃我的紅BUFF!”努努顛顛地走過來,剛到草叢就被提莫的蘑菇炸死了.

2. 雖然說強(qiáng)扭的瓜不甜,但有時(shí)候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下來,扭下來我就

高興了,哈哈哈

3. 記得小時(shí)候我爸經(jīng)常打我,有一次打的狠了,把我打暈了。我媽回來知道后,拿起菜刀

砍掉一個(gè)桌角,我爸當(dāng)時(shí)都嚇蒙了,樓主還躺在床上偷樂,心想以后老爸應(yīng)該不會(huì)再揍我了,誰知道我媽說了句;“你再打他我就把他殺了,省的他活著受罪”我??

4. 媳婦問我,你小時(shí)候玩兒過家家嗎?我說當(dāng)然啦!她突然怒道:快說,當(dāng)時(shí)你的老婆是誰?

我接著就傷心了??當(dāng)年,一般都是當(dāng)孫子,偶爾混的好能當(dāng)兒子,其他時(shí)間大部分是大樹或者狗

5. 有很多人,為了錢,甚至都可以出賣自己的靈魂,想想,好難過,為什么,我的靈魂賣

不成錢呢?

6. 一日聽朋友說他老爸獻(xiàn)血的事。應(yīng)單位號(hào)召去獻(xiàn)血,他爸爸是個(gè)很胖的人,當(dāng)醫(yī)生抽到

100cc的時(shí)候感覺頭暈?zāi)垦5,就?duì)著醫(yī)生說了句:“快給我打回去我不行了??”

7. 小公雞和它的朋友說:我像小母雞表白,好像成功了。

“哦,恭喜!你是怎樣表白的?”

“我說我喜歡你,你給我生孩子吧”

“那它怎么回答的呢?”

“它說:我給你生個(gè)卵”

8. 去年在背上紋了個(gè)蝎子,一年竟然胖了40斤,現(xiàn)在每個(gè)人看見我的紋身都說:喲,哥們

你這龍蝦不錯(cuò)哦

9. 小時(shí)候,家里養(yǎng)了一只羊,都是我來放,時(shí)間久了,我發(fā)現(xiàn)羊根本不用拴,我走一步它

跟一步,整天跟在我屁股后面,擱村里地頭到處亂逛。有次,我犯了錯(cuò),我爹拎著棍子,要揍我,那羊追著我爹撞。我爹趕緊把棍子丟了,安撫了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊,被你當(dāng)成狗來養(yǎng)!

10. 我一哥們的腳巨臭,一般人承受不了,這哥們前段時(shí)間腳給軋了,陪他去醫(yī)院,看病的

是五十多歲的老大夫,讓把鞋和襪子脫了,脫完的那一瞬間感覺屋里的空氣都變綠了,看完后那大夫?qū)ψo(hù)士說,不行了,我得請(qǐng)假兩天了,熏得我迷糊,后腦勺都疼??

11. 高三晚自習(xí)加班,剛回到宿舍,就見一奇友在拼命吃泡面,一邊吃還一邊看表。我問他:

你干嘛呢???小樣,還敢不理我,正想用拳頭和他講講道理他猛的吃完最后一口打了個(gè)飽嗝,看了看表道:終于趕在保質(zhì)期內(nèi)吃完了,差30秒就過期了

12. 去年一個(gè)朋友算命,算命的說他今年命犯桃花,會(huì)被一個(gè)忽然出現(xiàn)的女人傷得很深。于

是大半年來,他一直很好奇、很興奮。昨天我聽說,他在公司樓下拐角處被一個(gè)騎電動(dòng)車的大媽撞了,現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

13. 小學(xué)時(shí)數(shù)學(xué)一直不行,別的科都還可以!一直找不到原因!有一次我數(shù)學(xué)考了58分,

回到家老爸看了一眼,默默的點(diǎn)了根煙,搖搖頭說:多的話不說,下次努力吧,還差3分就及格了!那一刻,我想我已經(jīng)知道了原因?

14. 【如何你確定你是一個(gè)正常的人?】

1、你有QQ,

2、你有手機(jī),

4、你在浪費(fèi)時(shí)間讀這個(gè)東西,

5、你沒發(fā)現(xiàn)到其實(shí)3不見了,

7、你跑去檢查到底有沒有3,

8、可是,6呢?

9、你笑了,覺得自己很傻B,

10、哈哈,還有,號(hào)碼1呢?

11、你相信了,然后又跑去檢查,

12、你一點(diǎn)都不正常,

15. 女同事問我:你這東西我怎么沒有?

我:這是男人的標(biāo)志,只有爺們才有!

同事:我摸一下,哇~鼓起來了!會(huì)動(dòng)的,還硬硬的!這是什么呀?

我:傻B,這是喉結(jié)啊,

16. 剛上公交車,看前邊有一哥們兒特像我高中時(shí)的同學(xué),一巴掌下去:哥們兒,忙啥呢?

誰知他一回頭,驚慌地對(duì)我說:大哥,我這可是第一次呀!說著,就把三個(gè)錢包交到了我的手里。正當(dāng)我目瞪口呆之際,車上的群眾一陣歡呼:便衣警察太厲害了,一上來就把小偷抓住了。

17. 當(dāng)一個(gè)強(qiáng)者必須得有兩把刷子。我老婆就有兩把刷子,刷QQ空間,刷朋友圈。我只有

一把刷子,就是刷鍋。

18. 今天認(rèn)識(shí)了一位名醫(yī),與之閑聊,他建議我:你以后,多運(yùn)動(dòng),不要買飲料喝,不能喝

啤酒,更不能喝紅酒,多喝白開水,出門別開車,別打車,多坐公交或步行,不要在外面吃飯飯,盡量吃素,少吃肉類特別是海鮮!我點(diǎn)了點(diǎn)頭問他,我這是啥毛病啊?老中醫(yī)說:你收入太低了!不適合高消費(fèi)......

19. 今天剛剛辦完離婚手續(xù)了,還是離了,心里話是

剛剛,又不是我,你認(rèn)識(shí)剛剛嗎?

20. 點(diǎn)全文干啥??一天天的,這么能看熱鬧呢!咋滴,我離了你娶我。渴遣皇菍(duì)我有意

思。

21.和男朋友吵架,別急著去責(zé)怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的錯(cuò),再好

好想想怎么將責(zé)任推卸給他。

22. 對(duì)于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們,我想說,鬼也是有尊嚴(yán)的,哪個(gè)鬼沒事閑的

在你家?guī)R桶里等著爆你菊花。。。。。。

23. 剛算了一筆帳,如果想26歲前生完一個(gè)寶寶,那25歲就得生下來,24歲就得懷孕,想

懷孕之前二人世界兩年,那22歲就得結(jié)婚,訂婚后,見家長,旅行,準(zhǔn)備婚禮要一年,那21歲就得訂婚,訂婚前要拍兩年拖,那19歲就要訂好結(jié)婚人選,還要再花上至少一年時(shí)間,也就是至少18歲遇到這個(gè)人,這么一想突然覺得時(shí)間好緊迫好緊張!

24. 現(xiàn)在的女生都被寵壞了,吵架生氣了,站在馬路邊一動(dòng)也不動(dòng)的,怎么都哄不好。我說

給你買束玫瑰吧,不搭理我;我說要不咱去吃點(diǎn)好吃的吧,不理我;我說要不咱去看電影吧,還是不理我。后來她男朋友走過來說:“你TMD的是誰啊,我們吵架關(guān)你啥事,”

25. 大概每個(gè)姑娘都會(huì)有憂心自己嫁不出去的時(shí)候,但是沒關(guān)系,不要在意這個(gè)。你只需要

安心過好現(xiàn)在的生活,做自己喜歡的事,成為自己喜歡的人,然后,幾年后你就會(huì)發(fā)現(xiàn)

———你擔(dān)心的事情原來是真的。

26. 雖然我不會(huì)掙錢,但是我會(huì)省錢啊。前些天看上一輛LP700-4,

我一咬牙一跺腳“不買!”

一下子就省了好幾百萬。!

27. 有人說把需要背的英語單詞改成QQ密碼會(huì)更容易記住,我嘗試了一下,結(jié)果,一覺

醒來QQ登不上去了。

28.就在剛才,電臺(tái)主持人接一聽眾電話。聽眾:我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個(gè)錢包,

里面有五千多元錢。主持人:非常感謝這位熱心聽眾,請(qǐng)留一下你的聯(lián)系電話,我們會(huì)盡快幫你找到失主。聽眾:不不不,我只是想點(diǎn)一首歌,大張偉的歌曲《倍兒爽》,表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情...

29. 點(diǎn)贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式,不給對(duì)方任何回復(fù)的機(jī)會(huì),就只是默默的告訴別人,

已閱。

30. 剛算了一筆帳,如果想26歲前生完一個(gè)寶寶,那25歲就得生下來,24歲就得懷孕,想

懷孕之前二人世界兩年,那22歲就得結(jié)婚,訂婚后,見家長,旅行,準(zhǔn)備婚禮要一年,那21歲就得訂婚,訂婚前要拍兩年拖,那19歲就要訂好結(jié)婚人選,還要再花上至少一年時(shí)間,也就是至少18歲遇到這個(gè)人,這么一想突然覺得時(shí)間好緊迫好緊張!

31.今天我去吃火鍋,結(jié)賬時(shí)我對(duì)老板娘說“大姐,結(jié)賬!”老板娘笑著指了指邊上一

個(gè)美女,對(duì)我說“那邊的那個(gè)是我的女兒,今年19了,你還叫我大姐,想想該叫什么。”我想了想“??媽!”

32. 素質(zhì),現(xiàn)在的人要提倡素質(zhì),現(xiàn)在人素質(zhì)真他媽的差,我都不想說了,這些人居然趁著

天黑,在公園里隨地小便,還尿我一頭。〔菽囫R,傻逼啊!沒看到我正在拉屎。

33. “我想買輛坦克!薄澳蔷唾I唄!薄百I不起啊,那么貴!薄澳眯庞每ㄋ⒀!薄八⒘诵庞每

要還的,還不起怎辦?”“怕什么,你有坦克!

34. “我曾經(jīng)喜歡個(gè)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子,和她一起去上課,有天不知道老師是抽風(fēng)還是怎么

了,開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看著她明眸認(rèn)真地做筆記,我下定決心,只和她做好朋友了!

35. 幾個(gè)同事在一起聊天,一同事問了句:你們覺得說哪句話會(huì)被人打死?A:我是小學(xué)生,

我每天打LOL!B:我是你失散多年的親爹!角落里神回復(fù):是我舉報(bào)的快播!

36. 三種妹子洗澡:

37. 一般妹子:好累啊又要洗澡??。

萌妹子:好耶、又可以搓泡泡了啊??。

二逼妹子:哈哈哈哈。。。又可以站著尿尿了。

38. 有人開幾萬的車,卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地?cái)傌,卻戴7,8萬的表。有人

吃著麻辣燙,可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機(jī),卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價(jià)值觀去丈量別人的實(shí)力,每個(gè)人在乎的東西不一樣,別拿自己的想法去認(rèn)為別人!比如我,一身的地?cái)傌,幾十元的鞋子,全身上下價(jià)值不超過100元,那么你會(huì)覺得我沒錢?對(duì),你猜對(duì)了,我就是沒錢。

39.倆女生關(guān)系好:“老公我愛你,么么噠”,“老婆我也愛你,么么噠!

——倆男生關(guān)系好:“兒子叫爹”,“傻逼”,“叫爹”,“傻逼”多么深刻的領(lǐng)悟

40. 我:媳婦,餓不?我給你煮碗面?

老婆:不用。

我:那我去給你洗點(diǎn)水果吧?

老婆:不用。

我:那我去洗洗衣服拖拖地吧?

老婆:不用。??

我:媳婦,那你說我干點(diǎn)啥呢?反正我這也沒啥事!

老婆:你就消停的在那跪到天亮,少特么得瑟,我看你下次還敢不敢隨便去桑拿了!

41. 感冒了很難受,我悶在被窩里給女朋友發(fā)短信”我感冒了”并決定如果對(duì)方回答”多喝

點(diǎn)水”就不理睬她,過一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來,短信內(nèi)容:”開門!......這個(gè)大笨蛋!誰讓她來的啦!我起身用最快的速度沖去門口,此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng),我一手開門一手興奮的點(diǎn)開:”多呼吸點(diǎn)新鮮空氣,運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)!

42. 停車等紅燈,旁邊有輛公交車,車上播放的音樂,歌詞大概這樣:鋼鐵鍋,含眼淚喊修

瓢鍋。壞缺爛角的換新鍋瓢亂放,風(fēng)雨里追鍋,無淚縫把層煙囪,鐵鍋還擴(kuò)內(nèi)雨窩,鍋會(huì)病。(水味在冰),請(qǐng)問這是什么歌,感覺很好聽。

43. 突然發(fā)現(xiàn),我對(duì)自己未來的所有計(jì)劃都有同一個(gè)開頭——等我有了錢

44. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺,就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白

菜被豬給拱了.而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會(huì)拱白菜了

45. 今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢,他正在取,我在旁邊看到一個(gè)意見薄,就隨手拿過來翻

了一下,只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個(gè)大字:為什么沒有筆....

46. 老師問化學(xué)反應(yīng)發(fā)生后前后物質(zhì)質(zhì)量加不加倍幾個(gè)同學(xué)起來回答說不加倍,到我正在睡

覺一個(gè)激靈吼了句搶地主。。。

47. 王思聰他爹給了他五個(gè)億他賺了四十億翻了八倍,而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水

去了工地一天就賺了200翻了四十倍。∈聦(shí)證明我們能力還是有的,只是缺少資金!

48. 都快過11.11了,真他媽佩服暗戀我的人,真他媽的沉得住氣,明明喜歡我還不跟我表

白,還在裝,要不然你說出來,勞資追你嘛

49. 姑娘,你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重的男人啊!薄岸,

是啊”“活該單身!"

50. 女:“在哪在干嘛呢?”

男:“老子在喝酒,少來煩老子”

女:“你今天怎么這樣?”

男:“好了少廢話了掛了”

她在抱著手機(jī)傷心的時(shí)候,短信來了.

媳婦我錯(cuò)了, 這么多兄弟呢, 我裝裝逼,

51. 回來就跪搓衣板.

52. 天冷就可以看出男女的關(guān)系

女:我冷

男:那抱抱

這是初戀

女:我冷

男:那衣服給你穿吧

這是熱戀

女:我冷

男:冷個(gè)雞巴誰讓你穿這么少

這是在一起很久了

女:我冷

男:誰讓你瞎幾把穿這么少怎么沒凍死你

很明顯這是不想過了

53. 現(xiàn)在五年級(jí)小孩吵架 "臥槽你麻痹。" "你麻痹再罵句試試。" "老子就罵了咋的。" "草你

媽打架。!

54. ”以前我們五年級(jí)時(shí)吵架 "你個(gè)笨蛋。”“你個(gè)白癡!薄胺磸棥!薄胺磸棢o效!

55. 我們真是太純潔了啊

56. 今天下午去銀行取錢,人比較多,拿過號(hào)排隊(duì)中...閑的無聊,把排號(hào)紙折成了個(gè)心形.

剛折好就到我了,還來不急拆,直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼,臉紅了,再看看我卡上的余額,果斷將它扔入了垃圾桶!都是實(shí)在人啊??

57. 男友對(duì)自己相貌很不自信,一次他在玩電腦,我在他旁邊舉著手機(jī)說給你拍張照吧!他

斷然拒絕了:別別別,我側(cè)面看起來跟條狗似的...

第一次聽別人這么形容自己

58. 一哥們是個(gè)二貨,騎電瓶車逆行,被警察逮住,要罰款50元。

他立馬就火了,大聲呵斥警察:“不就是逆行嗎,又不是汽車,還要罰我50,我要是請(qǐng)出我大爺來,你得倒找我50!

59. 警察也怒了:“你把你大爺叫來,我看他有多牛,我就不信還讓我給你50!

這貨立馬從兜里掏出一百元,指著毛爺爺頭像說:“這就是我大爺,找我50¥!”

60. 男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:"你每天吃一個(gè),吃完了我

就回來了" 后來,男孩為了給女孩一個(gè)驚喜,第三天就回來了,女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了

61. 是什么支撐你起早貪黑、大風(fēng)大雨仍然義無反顧地去工作?

來一起念。q~i~ó~n~g~窮

62. “為什么我的手機(jī)玩著玩著就發(fā)燙阿?”

“估計(jì)是你手法太銷魂,手機(jī)被你摸高潮了!

“你麻痹?”

63. “寶貝兒,踩離合,掛一檔,輕抬離合,踩油門,走,哎走,對(duì)對(duì),二檔??走,三檔??

四檔??五檔??慢點(diǎn),慢點(diǎn)。。,,慢點(diǎn)!。。臥槽慢點(diǎn)!,臥槽踩剎車!手別TM捂眼睛!握住方向盤。。臥??槽!尼瑪?????????????????????????”享年27歲??

64. 昨晚好險(xiǎn),前面查酒駕,我剛喝完酒出來,早知道不走這條道了,距離交警越來越近了,

心臟突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,輪到我了,對(duì)著測酒器吹了一口,機(jī)器瘋狂的鳴叫,心想這次躲不過去了?警察對(duì)我大吼,趕緊滾,走路的跟著湊什么熱鬧!媽的!酒喝多,忘記開車了!

65. 發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律,胸小的姑娘一般脾氣都特大。反過來,胸大的姑娘一般脾氣都特好。。。

古語云:窮胸極惡,有容奶大。。。

66. 古代你去青樓,老鴇會(huì)說:公子你看,我們這個(gè)姑娘琴棋書畫樣樣精通,你們倆好好聊

聊。

67. 現(xiàn)在你去做大保健,媽媽咪會(huì)說:老板你看,我們這個(gè)妞才十八歲,波大水多技術(shù)好,

不信你摸摸看。

傳統(tǒng)文化缺失,我感到很心痛。

68. 下班路過菜市場,見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一

個(gè)賣兔子的大嬸說話了:“小姑娘買只兔子吧!”這時(shí)妹紙眼里金光一閃,走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前:“大叔,給我來根蘿卜,

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