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關(guān)于it的笑話

發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊:

關(guān)于it的笑話篇一:讓百萬人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來

讓百萬人笑掉牙的笑話,吃飯看的人一定要忍住別噴出來

1、一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的!薄皬U話,”陌生男子回答:“進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了”

2、 一個收藏家正在接待他的外國朋友,這老外不精通中文,但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子,這是清朝的檜木椅子,這是我家珍藏的象牙筷 子!老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢?這時收藏家太太過來,老外看見她手上戴著一塊手表,為了贊賞,他趕緊說“喔,好漂亮的表子!”

3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣,一邊

往家里走,心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。想啊,想啊,終于有了辦法。她推門進(jìn)屋,興奮地對丈夫說:“親愛的,真走運,一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看,或許有什么好東西呢?”丈夫拿著票,就出門去了。不大一會兒,丈夫回來了,沮喪地對妻子說道:“白跑了一趟,哪有什么好東西啊!只有一只舊兜子,里面裝著一些爛布!。。。。。。第二天,娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。

4、“我想買個手提包給我的女朋友!币粋男土對女店員說。 “先生,你女朋友大概要多大手提包! 那先生想了一會說:“她說大約手掌大的手提包! 女店員悄悄將手遞出來說:“先生,你看是不是要這么大! 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看!班牛【瓦@么大! 于是等店員包好手提包,遞給那位先生時說:“先生,謝謝!你還需要什么?”那先生急忙的說:“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲!

5、兒子不愛洗澡,一次讓洗澡呢,兒子問到:“媽媽,真麻煩,人為什么要洗澡?”媽媽:“怕睡覺弄臟被子!眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆幢蛔影。俊眿寢專骸芭滤X時弄臟身體!眱鹤勇犃T,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”

6、兒子回家跟媽媽說:“媽媽,我會砍價了! “告訴媽媽你是怎么做的?”

“媽媽,今天我去賣舊報紙,收報紙的說4毛一斤,我說太貴了,3毛,他說3毛就3毛吧。”

7、在街上,一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院,說她的孩子受了重傷。法官問:“傷到什么程度?”母親回答:“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴,再也上不去了!焙⒆釉谂赃吪e舉手,很吃力地才舉到脖子,滿臉痛苦表情。法官又問:“那么以前能舉多高?”母親說:“能舉過頭頂!焙⒆訛榱俗C明母親的話,飛快地將手舉過頭頂,顯出很輕松的樣子。

8、讀小學(xué)的時候,有一次上課,老師問我們一個問題:“各位同學(xué),有誰知道長度的單位是什么?”這時候,班上最最乖巧的一個同學(xué)舉手要求回答,這是課前老師安排好的,當(dāng)然就的他回答啦!袄蠋,是米!”“不錯不錯,請坐下!薄翱墒,有誰還知道有什么呢?”這時候,平時學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手,老師有點激動,你起來回答下!“老師,還有菜!”

9、妻子:“洪水快來了,你怎么還不搬家具?” 丈夫:“放心吧,我入了保險,損失保險公司會賠償?shù)!?妻子:“那我箱子里還存有五千塊錢呢! 丈夫:“我怎么不知道?” 妻子:“我……我也是為了保險!

關(guān)于it的笑話篇二:每日輕松一刻 笑話大全笑死你

1. 和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。 我矯情地問:“我要得白血病了,你會離開我么?”

男友堅決地說:“不會!

“為什么?”

“反正活不了幾天了。”

2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件:請問美女你已離了兩次婚了,為什么還說自己是處女?該女看了郵件后很快給予回復(fù):真是孤陋寡聞,本人已被處理過兩次,難道不算是處女嗎,且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課,是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦?只聽見我同桌故作正經(jīng)的說:“別著急!先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...

4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。”

“我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒!

5. 青年:“我想要有很多很多錢! 禪師:“只要你能找到七個球,你的愿望就能會實現(xiàn)! 青年:“您是說七龍珠嗎?”

禪師搖搖頭:“不,是雙色球!

6. 家長會上,老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時說:“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢,也抄過張磊,你應(yīng)該好好管管了!

我問:“他都超過班長王紅了,我管什么呢?” 老師說:“我說的是,他抄人家作業(yè)!

7. 單位組織旅游,有一妹子來晚了,上車一時沒找到座位,一哥們一拍大腿,說:“坐這兒! ”妹子說:“我可是千金!怕你吃不消! ”哥們回話:“沒關(guān)系,我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后,全車爆笑……

8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說,就告訴她是刷牙的意思……

幾天后我發(fā)現(xiàn),她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY,感覺好舒服……” 大街上,兩個男人正在吵架。

“你是一頭笨驢! ”

“你是一頭蠢驢! ”

行人勸道:“都是一家人,何必傷和氣呢?”

8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹,然后問:“您看你缺什么?”主婦不快的答道:“缺錢!

9. 董事長到分公司開會,順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經(jīng)理:見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅:您……您一直不肯給人家機(jī)會嘛…?

10. 欠債者:“對不起,我這個月不能還錢”

債主:“你上個月也是這么說的”

欠債者:“是啊,我一向都是很守信用的人”

11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當(dāng)然要說會了。老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧!

12算命的:“你的婚姻線就如同天an門” 我:“哦?很偉大嗎?”

算命的:“往東是東單,往西是西單!

13. 去小商店買煙,二十一塊錢一包,結(jié)果差一塊零錢,我正滿錢包的找著呢;這時老板正很嗨的游戲ing,不耐煩的來句:沒一塊就算了,反正假煙利潤大。。。

14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問:那個男的是誰?,答:干爹。問:你經(jīng)濟(jì)來源?,答:干爹。問:你的工作?,答:干爹。警察大怒問:你還會別的嗎?,答:找干爹。

15. 和一哥們一起干活,中途休息,只見那哥們一只手拿著手機(jī),一只手掐算,接著抬起頭對我說“哦,四點了”當(dāng)時笑噴,尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧!

16. 家有小狗一只,這貨非常愛吃玉米。

今年夏天某個傍晚,一家人吃過晚飯在院子乘涼,吃著煮好的玉米。

隔壁大爺來我家溜達(dá),[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃,一邊逗我家小狗,把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。

結(jié)果一不小心把假牙吐出來了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。

大爺在風(fēng)中凌亂,而我和老公憋到內(nèi)傷……

17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。

有次大家在宿舍睡覺,A君睡的早,Lz和同事在看電視,突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷,接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。

同事又接:兩2!A君半天不語!正在我們以為A君又睡著的時候,gc來了!

A君怒曰:不要,你tm到是出啊! 18. 劉備穿著草鞋,坐在龍案上。

除丞相諸葛亮穿著拖鞋外,文武百官都光著腳,站在朝堂上,看著跪在地上的罪犯,過期鞋油。

只聽劉備說:“太平盛世,百姓安居樂業(yè),你居然不遵紀(jì)守法,四處偷盜。來人哪!把鞋油推出午門,凌遲處死!”

鞋油一聽,破口大罵:“我過期鞋油一只死不足懼,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋賣不掉,害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計才去偷盜,說到底,我當(dāng)賊,是你害的!”

19. 現(xiàn)在的放假,暑假放得和寒假一樣,寒假放得和國慶一樣,國慶放得和五一一樣,五一放得和周末一樣,周末放得和沒放一樣

總結(jié)了:“放假就跟放屁一樣!

20. 每次不想買衣服的時候,都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇,一件件都好美好型哦。

每次一真想買的時候,就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣,沒一件適合的。

21. 晚上逛完街走路上,[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來,一時腦充血,在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……

尼瑪,我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛,又沒踢你,至于反咬一口么?至于么? 22現(xiàn)在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特么的要跟女生搶男生; 現(xiàn)在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生; 搞基的世界就是這樣來滴。

23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。

雖然特別想咬那塊肉,但還是先忍住把周圍的皮吃完。

吃到就剩手里那一點點皮的時候,手一抖,肉滾了……

24. 早上去實驗室,見門口一坨便便,眾人躲之,并議論紛紛。

此時,一師弟走來,看了以后,很嚴(yán)肅的問了一句:“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么?” 我們說:“不知!

師弟說:“重點是,有一坨便便,為什么旁邊沒有紙。

25. 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?”兔子自殘形愧,連忙應(yīng)是。

孔雀遇上了喜鵲:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?”喜鵲是出名的大好人,也應(yīng)是。

孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低調(diào)的孔雀對不對?” 大象懶洋洋的回道:“對,你低調(diào)的像朵花一樣!”

孔雀更是抬高了頭顱:“那一定是玫瑰花啦!”

“不,喇叭花!”

26. 他臥病多年,堅持祈禱,終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎?”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧,我滿足你!痹捯粑绰洌黹_始冒煙。

27. 西方大陸,動物課堂上,[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會:“世界上的人,從膚色上可分為三種,一種是白種人,主要生活在歐美洲;一種是黑種人,主要生活在非洲;還有一種黃種人,主要居生活在中國! 喜鵲老師的話剛說完,這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來:“老師,那中國是不是沒有豬呢?”

28. 中國流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。

比如說,牛郎愛上織女,他倆每年就只能見一次。

許仙愛上白素貞,白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔

所以說,屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!

29. 雍正:朕聽說鄰國新編了一出歌舞,歌賽過安嬪,舞賽過嬛嬛,百姓們也爭相模仿,場面甚是壯觀,不知可有此事?

甄嬛:四郎如此體察世事,廣聞博識,嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的,容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府,讓他們速速尋一張光盤來,私下想著待臣妾學(xué)會了,定演與四郎看,必不負(fù)了四郎的心意。

30. 八戒:前面的那幾位施主在干什么?像是說話又像在唱歌,既像騎馬又像跳舞。時辰不早了,該是用齋飯的時候了,老豬我既餓又渴,他們怎么還有這么大的精神頭兒?

悟空:師弟,他們穿的是什么衣服?說的是什么話?老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很,待俺老孫先去學(xué)上一學(xué),趁機(jī)探他們個虛實。

關(guān)于it的笑話篇三:關(guān)于諾基亞的幾個笑話

關(guān)于諾基亞的幾個笑話

1、在地鐵里,看見周圍有位美 女掏出了iPhone,然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone,一商務(wù)男默默的看了一眼,掏出了ipad, 這個時候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的諾基亞,在過道里砸開了一個核桃,于是整個場面被我hold住了。

2、一個真實的故事:偉大的諾基亞擋住了子彈!】12日晚,一位住在敘利亞的叛亂分子和國民軍交火的邊界地帶的勇敢諾基亞X2用戶出門拍攝交火場面。戰(zhàn)場十分混亂,不知道何時,一枚子彈朝他飛去——只聽一聲清脆的塑料破裂的聲音,這顆子彈卡在了他的諾基亞X2機(jī)身里邊!百度一下絕對hold你

3、列車上乘客都低頭擺弄著手機(jī)。 漸漸地有一部分乘客放下手機(jī),滿懷惆悵地望向窗外:他們手機(jī)沒電了,他們是iPhone用戶。列車又經(jīng)過了幾站,又有一部分乘客放下手機(jī),滿懷惆悵地望向窗外:他們是Android用戶,他們第二塊電池也用完了。突然打雷了,車停了, 部分乘客舉起手機(jī),砸開了車窗,他們得救了;他們是諾基亞用戶。然后~~然后~~~~~~~時間很久了,救援的人還沒來,夜幕籠罩,人們陷入黑暗和恐慌中,突然附近傳來震耳欲聾的《愛情買賣》,一個大哥舉著和探照燈一樣的東西將前方照得通明,他們是勇敢的山寨機(jī)用戶!

4、蘋果用戶三大愛好:游戲,拍照,發(fā)微博;安卓用戶三大愛好:刷機(jī),重啟,換電池;塞班用戶三大愛好:摔手機(jī),摔手機(jī),摔手機(jī);山寨用戶三大愛好:鳳凰傳奇,鳳凰傳奇,鳳凰傳奇~~

5、庫克來到中國后,想了解一下中國人使用iPhone 4S的情況,于是他走進(jìn)了地鐵,看到滿車的人都在用iPhone,感到很欣慰,于是就問一個正在用iPhone看電影的小姑娘,你覺得這個手機(jī)用起來怎么樣啊?小姑娘笑著說:稍等,手機(jī)沒電了我換塊電池。庫克驚了,竟然還是雙卡雙待。

6、蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說,“小克克,你現(xiàn)在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人,陰間突然多了成千上萬的iPhone,每個人都來找我越獄!老子不會越獄。 

7、愛瘋(iphone)和諾基亞的對話。。。愛瘋:“我音質(zhì)好!敝Z基亞:“我耐摔”。。。 。。。愛瘋:“我游戲好玩 畫面好”諾基亞:“我耐摔”。。。。。。愛瘋:“我上網(wǎng)爽”諾基亞:“我耐摔”。。。 。。。愛瘋:“我觸屏效果好”諾基亞:“我耐摔”。。。 。。。。。。 。。。愛瘋生氣了 把自己摔在了地上。。。 。。。。。。。壞了。。。。諾基亞:“壞了吧? 我耐摔。。。”

9、街上有KB分子拿槍掃射, A君拿出哎否抵擋,結(jié)果子彈穿過,A君倒地。。。 B君拿出安桌抵擋,子彈同樣穿過,B君倒地。。。 C軍拿出諾機(jī)丫,子彈深深嵌入機(jī)身,C冷汗直冒。。。。 D君慢悠悠掏出山寨,子彈打在山寨上反彈回去,KB分子倒地身亡。

11、 坦克世界有一個傳說,諾基亞裝甲可以無視所有火力~

12、. 科研究所發(fā)現(xiàn),當(dāng)他們把iPhone從5英尺的高度以各種角度摔在混凝土地板上,iPhone當(dāng)然沒挺住。他們把諾基亞從5英尺的高度以各種角度摔在混凝土地板上,混凝土地板竟然沒挺住。

13、×××廣場上一片混亂,槍聲與人群的嘶喊聲混雜。iPho

關(guān)于it的笑話

ne用戶拍下了這血淋淋的一幕幕,上傳到微博;Android用戶跟家人做著道別,話未說完機(jī)器已關(guān),有淚水劃過;此時一曲嘹亮的《國際歌》?響徹廣場,山寨機(jī)用戶在為大家打氣;馬路中央,佇立著一個白衣少年,左右手各一個諾基亞,冷眼瞧著轟轟 駛來的一輛tanke。。。。。

人得救了?平安無恙?所有的親人都刮目相看山里來的農(nóng)民工,他們在驚嘆,國產(chǎn)機(jī)的神奇。

15、蘋果說:我的CPU高,小米笑了!蘋果說:我的質(zhì)量好,諾基亞笑了!蘋果說:我的超時尚,魅族笑了!蘋果說:我的音樂效果好,索愛笑了!蘋果說:我的屏幕分辨率高,三星笑了!蘋果說:我的機(jī)身薄,摩托笑了!蘋果說:我的價格最貴,大家都沉默了...

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