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倒茶的笑話

發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊:

倒茶的笑話篇一:笑話100個

笑話一百篇

1、我喜歡你,從第一眼看見你我就深深的愛上你了。

美女:“喜歡我?你能為我做什么嗎?”

“我可以為了你做牛做馬!”

美女:“呵!你們男人都這樣,還不是為了草!”

1、蔡!找女朋友沒有啊?”“老板,還沒呢!”“都這歲數(shù)了找個女朋友要緊!”“老板,我都這歲數(shù)了能找個女朋友就不錯了,還管她緊不緊...”

2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明:“別淋著,我的傘給你!迸窈芨袆樱骸澳悄隳兀俊毙∶鳎骸皼]事,我有車!

3、晚上睡覺,老婆比較早睡,突然她打了個很響的呼嚕,把自己嚇醒了。。《挷徽f看著我起身就給我一巴掌,說:你大爺,大晚上的叫我干嘛。。。

4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關(guān)系呀,摸摸又不是讓你喝...

5、碰見一熟人,她說:這才一年不見你咋膨脹成這樣啦,我嘆了嘆氣:唉!我老公老是埋怨我,做飯做的太多,太多!!我用我的行動證明他錯了.

6、一男與一女網(wǎng)友去賓館開房。啪啪啪了5分鐘,然后神采奕奕的聊了2小時天,就去退房了。退房時,女網(wǎng)友問他:“充電5分鐘,通話兩小時的廣告就是你打的吧!”

7、男子對女朋友說:“我們?nèi)ヒ粋恐怖的地方探險吧?”女:“好啊,哪里比較恐怖呢?”男:“不如去女廁所吧,哪里經(jīng)常有好多血。”女:“那為什么不去男生宿舍?哪里每天死幾億人,冤魂多!”

8、一男子找到大師問道:“人人都說我妻子一臉旺夫相,咋結(jié)婚十年啦,我干嘛做什么都賠,越過越窮呢?而隔壁老王倒賺的很多,日越過越紅火。俊贝髱煶烈髌痰:“莫非旺錯人了??”

9、在公交車上,人挺多的,給兩個大媽讓了座。

一大媽坐下就說:“現(xiàn)在的年輕人,長的不咋樣,心腸還挺好的!

10、有次車上特別擠,我旁邊站了一個大爺。我正準(zhǔn)備起身給他讓座,大爺忙說:“不用了,你起來更占地方!

11、終于攢夠了錢準(zhǔn)備買一部車,“老板,能送個報警器嗎,現(xiàn)在小偷很多的。” “不能!” “那能送個鎖嘛?” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰TM現(xiàn)在還偷二手自行車!”

12、問老公:“這么多年,你都沒干過家務(wù),你是怎么做到的?”

“靠臉!”

“特么的!你在說自己帥嘛???。!”

“我說的是厚度!”

??

13、這個月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯,結(jié)婚的太多了,包個100塊錢的紅包,酒隨便喝,菜隨便吃,比自己去吃劃算多了,感謝那些結(jié)婚的,還有表演看,雖然不認識新郎新娘還是感謝一下吧!

14、有一天在家沒事哼哼月亮代表我的心:你問我愛你有深,愛你有幾分,二貨老婆聽到接著唱:也沒有多深,也就三公分,感覺就像銹花針。我勒個去!

15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家,按照他們那邊的習(xí)俗男方父母要給女方見面禮。他媽媽給我紅包的時候我推脫著不要,一著急就說了句,媽你別那么客氣。他媽一下子樂了說,孩子這是見面禮不是改口費,你別緊張。。。哎,羞得我。。。

16、我:聽說昨晚你跟你男友玩制服了,感覺怎么樣?

閨蜜:感覺很幼稚! 我:不會吧?護士還是秘書的?

閨蜜:天線寶寶的

17、第一次在網(wǎng)上約了個妹子,很忐忑,約好酒店以后,就下樓去打出租車。上車后,越想越激動,畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫,“師傅,掉頭回去吧”!

18、女神分手了,哭的很傷心,于是我陪她喝酒。她說:我以前真是瞎了眼,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),能陪著我的只有你,我要問你一個問題。 我說:什么問題? 然后她就用手沾著酒在桌子上寫了一個“肥”。段友們,這是什么意思?她問我她身材好嗎?

19、一對夫妻帶著一個小女孩去租房子,他們敲開了房東家的門,說要租房子。房東看了看他們說:“抱歉,我不把房子出租給有孩子的家庭!狈繓|便關(guān)上了門。過了一會,他聽見咚咚的敲門聲,打開門一看,是剛才那個小姑娘,只聽她說:“叔叔,能把房子租給我嗎?我沒有小孩,只有兩個大人。”

20、今天上自習(xí)的時候,無意中聽到身后的學(xué)霸說了一句話:“哇,這么難的一套物理試卷,我居然只用了一個小時就做完了,得趕緊做套化學(xué)卷子獎勵自己。”我感覺我被他深深的地傷害了??

21、老婆一翻身,對老公說:“我睡不著! 老公問:“有什么心事嗎?” 老婆說:“是!” 老公又問:“告訴我,我?guī)湍恪!?老婆拉起老公的手,嬌滴滴地說:“都說一日三餐,我今天吃過三餐了,可是。。!

22、同學(xué)領(lǐng)證結(jié)婚了,發(fā)了個結(jié)婚證照片,附:終于合法了。滿屏神回復(fù)――你之前做了多少次不合法的事?

23、為什么成績好的同學(xué)會給成績差的同學(xué)打工?

神回復(fù):因為成績差的給成績好的打工的成不了新聞。

24、某女性朋友說:真倒霉,手機掉廁所了。

神回復(fù):我覺得倒霉的是你老公或男朋友吧!

25、有個朋友生了寶寶,七個月了只給我們看過一次。從來不見她在網(wǎng)上曬。問怎么不見。 冷冷回答:“太丑,我本來想等好看一點再給曬,結(jié)果一直這么丑!

神回復(fù):可以確定是親生的!

26、一女生上課時見一男生睡覺,就給她男友發(fā)短信:我旁邊的男生睡的像死豬,口水還流一灘,好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好,她男朋友半夜才收到這條短信.....

27、半夜,老婆把老公踹醒。

老公:“老婆,你干嗎?深更半夜的!

老婆:“看看幾點了,要是快天亮我就堅持一下,太冷了,不想去廁所!

老公看了看時間:“老婆,你還是去吧,才一點多。”

老婆:“哦,那你先穿上衣服!

老公:“我又不去廁所,穿什么衣服?”

老婆:“你不穿,就別怪我了!

說著,老婆一下子起來,裹著被子去了衛(wèi)生間。

28、前幾天去醫(yī)院做檢查,需要驗血,在抽血室外面排隊。排在我前面是對夫妻,那妻子害怕,頭一直埋在男人的懷里,男人輕拍著她的頭說:“別怕,還沒有進去呢,放輕松,不會疼的!逼拮犹痤^說:“戀愛的時候你也是這么騙我的!”周圍所有人的臉都憋紫了?

29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。

我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕,我和媳婦來到餐桌前坐下。

服務(wù)員對我說:“大哥,能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的!

30、西蘭花說:“我像一棵小樹”; 香菇說:“我像把小傘”; 核桃說:“我像大腦”; 香蕉說:“我們換個話題吧?”

31、與哥們上街,碰見了他幾年沒見的初戀,哥們上前打招呼說:“幾年沒見還是那么胖!

哥們初戀得意的回:“找了位心疼我的好老公,白天喂,晚上哄,能瘦的下來嗎!” 又看了看哥們問:“看你還是那樣瘦,不會混的吃不上吧!”

哥們猛吸一口煙回:“我和你相反,找了位漂亮老婆,白天喂晚上哄,能胖的起來嗎!”

32、化學(xué)課上,老師提問:“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎?”

同桌搶答道:“看哪個能包餃子!

老師又提問:“那怎么區(qū)分酒精和醋呢?”

同桌站起來大聲說道:“用餃子蘸一下。

33、一小伙子架著一姑娘回家,一中年婦女開門。小伙子說說:“你是阿姨吧,你女兒喝醉了,我送她回來!敝心陭D女忙倒茶,并熱情的說;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了,我有房子在家住!敝心陭D女又問:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸,媽,妻子和兒子!敝心陭D女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代駕??”

34、同事小美說自己全身都是癢癢肉,哪哪都不能碰,,

霸氣李姐一句話秒殺:“嗯,別人家洞房都是嗯~哼~啊~疼,你家洞房是哈~哈~哈~癢!” 奇葩!

35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩,現(xiàn)在去幼兒園也不哭鬧了,每天像跟屁蟲一樣圍著小女孩轉(zhuǎn)。小女孩夸他吃飯乖,他就撐個半死,小女孩夸他能喝水,他就喝到尿褲子?墒亲罱f我實在受不了她了,全家都問怎么回事?他說她看熊出沒的時候居然說光頭強很帥,簡直太沒品位了!

36、相親會,女孩問男士:“你從事什么行業(yè)?”男士:“是it和通訊的周邊服務(wù)!迸ⅲ骸澳芫唧w點嗎?”男子:“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理。”女孩:“能不能通俗點?”男士回答:“手機貼膜。

37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺,當(dāng)時人多怕不夠分,我偷偷問她,要不要吃香蕉,我這有!她也偷偷告訴我:今天不太方便!

38、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來信息,在嗎?能給我發(fā)個兩百的 紅 包 嗎?有用!

我一聽,就發(fā)了過去,然后笑瞇瞇的問,咋啦,這么晚還用紅包!女神半天后回,幫男朋友充話費??我:?

39、昨天晚上從超市出來。,突然被從外面,跑著進來的妹子撞了個滿懷,手里的東西也撒了一地。我仔細一看,妹子長的還行。我問她有什么急事,要幫忙嗎,她面色慌張的說,外面有人要抓她。我想著英雄救美的時刻到了,便走了出去,看看誰抓她。嚯,警察在對面洗 浴 中心掃黃呢

40、有一天在網(wǎng)上淘“弟弟增大器”,結(jié)果收到之后竟然是個放大鏡。這買家還特么給我標(biāo)注了一行字......ps:禁止在太陽下使用

41、發(fā)現(xiàn)再過三個月一年就過去啦,口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。

大師掐指一算,點頭嘖嘖說到:“過幾個月會有一次大運。她高興極了,問大師:“是官運?財運?還是桃花運?”大師收了她一百元后,慢慢悠悠的說:“是春運!你有春運!”

42、青年問禪師:“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了,明星們個體很耀眼,為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗,問他:“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗,青年吐完恍然大悟。

43、青年問禪師:“大師,雞湯幾何,方能笑看人生?”禪師突然一耳光把青年刮倒在地,遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道:“大師,您是說我對雞湯的修養(yǎng)還很弱,生活中應(yīng)該隨時用雞湯來提升自己么?”禪師搖搖頭說:“你吃錯藥了吧!

44、青年問禪師:“我時常受到欺負,沒辦法挺直脊梁做人!崩隙U師微笑,拿出一條蛇。青年大悟:“您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎?”老禪師笑答:“誰欺負你,就把這東西放他被窩??”

45、青年問禪師:“我和在一起7年的女友分手了,是否愛情本不存在?”禪師微微一笑,把青年帶到正在比賽的球場道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久,若有所思道:“大師的意思是否是說,愛情的意義就像一場比賽,只要過程努力過,結(jié)果如何并不重要?”大師閉上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手關(guān)我球事?”

46、青年問禪師:“我對生活很絕望,因為我老婆把所有錢都帶走了!倍U師拿出一個斧頭砍斷了桌子,青年若有所思的說:“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎?”禪師說:“沒錢還想找我嘮嗑!信不信老子砍死你!”

47、青年問禪師:“大師你認為什么是愛國?”禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應(yīng),青年靜思后似頓悟道:“大師意思是雖作普通人,縱有為國捐軀的愛意,滿腔殺敵的熱血,但要深藏心底,無須張揚顯露?”禪師瞬時把座下蒲團擲過來,瞪目怒罵:“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”

48、青年問禪師:“怎么才能結(jié)束單身?”禪師指了指對面的一座山,青年若有所思的說:“禪師指(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:倒茶的笑話)的是,對面山上有另一高人能夠解答我?”禪師說:“我他媽當(dāng)年就是沒人要才來當(dāng)禪師。你居然還來問我?對面山上還有空位,你也趁早去當(dāng)個禪師吧。

49、青年問禪師:“大家都說我丑,我真的很丑嗎?”禪師端起一杯水,澆到青年腦袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗頭就不那么丑了?”禪師回答說:“丑到端水水更流,舉杯澆丑丑更丑!

50、青年問禪師:“大師,我現(xiàn)在很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎么做嗎?”禪師問道:“何謂富有?”青年回道:“銀行卡里8位數(shù),五道口有3套房不算富有嗎?”禪師沒說話,只伸出右手,青年恍然大悟:“禪師是讓我懂得感恩與回報?”“不,土豪??我們??可以做朋友嗎?”

51、女青年問禪師:“為什么我年輕漂亮,楚楚動人,可沒有男人喜歡我?”禪師問:“你知道男人為什么喜歡大海,而不喜歡湖嗎?”女青年想了想,激動的回答:“我知道了,因為大海挑戰(zhàn)大,男人都喜歡挑戰(zhàn),所以喜歡大海,對嗎?”禪師:“挑戰(zhàn)個屁啊,因為大海波大!

52、青年問禪師:“我一直追不到我心儀的女孩,我該怎么辦才好?”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道:“禪師,您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈,總會成功是么?”禪師掄起木魚狠砸:“傻X,你得像它一樣先有套像樣的房子!”

53、青年問禪師:“我有幾個朋友都離婚了,我都不相信愛情了怎么辦?”禪師微微一笑,指著面前一把木錘對青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久,若有所思道:“大師的意思是否是說,愛情的意義就像這把木錘一樣,看似平淡無奇,只要堅持,就能堅固無比!贝髱熼]上眼睛道:“非也!我意思是,人家離婚關(guān)你錘子事!

54、青年問禪師:“大師終日答疑解惑、普渡眾生,如何不為俗物所擾,靜心修行?”禪師微微一笑:“我每天晚上睡覺前都關(guān)機!”

55、青年問禪師:“我有很大的夢想,如果實現(xiàn)了,這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,然后問:“你有什么感覺?”“手,頭有點緊!薄拔乙彩恰!

56、青年半夜睡不著,于是問禪師:“大師我經(jīng)常失眠,應(yīng)該怎么辦呢?”禪師閉目不語,手指指向禪房的墻壁。青年循指望去,一面白墻映入眼簾,墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大師是說要摒棄心中雜念,心無所想才能入睡?”禪師搖搖頭,大怒:“我意思是TM給我滾!都凌晨一點了還讓不讓人睡!”

57、青年問禪師:“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然松手,橡皮筋彈了過去,青年人頭上冒出汗珠,斜眼呲牙摸著疼痛的手,恍然大悟地說:“您的意思是受傷的總是不愿放手的人?”禪師怒道:“我特么的意思是拉皮條是不會有好下場

58、青年問禪師:“我相了很多親,向很多喜歡的女孩表了白,沒有一次成功的,為什么會這樣?”禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿,“禪師你這是干什么?”“過來看看你就明白了!

59、青年問禪師:“我內(nèi)心總是很煩躁,大師,你能教教我怎么安定下來嗎?”禪師領(lǐng)他到垃圾場,叫他:“隨便選一個,下山倒掉!鼻嗄臧此恼f法做了,回來禪師又叫他倒,連續(xù)八次。倒完以后青年問禪師:“師傅你是想和我說要堅守嗎?”禪師回答道:“我是叫你垃圾八倒(諧音自己想),還有謝謝你為我們倒了垃圾。”

60、青年說:“我想有很多錢!倍U師說:“只要你能找到7個球,你的愿望就會實現(xiàn)。”青年問:“您說的是七龍珠嗎?”禪師搖搖頭說:“不,是雙色球!

61、我媽來寢室和室友聊天,說我家閨女比較懶起不來,你們起床一定要叫她啊。然后我對面的女生大聲說:“阿姨您放心,我叫床可厲害了!”

62、青年問禪師:“大師,我心情煩躁,靜不下來,我覺得心堵很痛苦!倍U師笑笑抬手向南方一指,悠悠說道:“去南面看看大海吧。”年輕人若有所思的問:“這是要我陶冶情操,感受海的博大胸懷嗎?”老禪師搖搖頭:“如果大海能夠,帶走你的矮丑。”

63、青年問禪師:“我有些東西放不下!倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進了垃圾筐。青年:“你是要告訴我知錯就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛嗎?”禪師說:“老子是想告訴你,放不下你的一身五花肉是不會有未來的!”

64、青年問禪師:“我有目標(biāo)有主見有上進心,誠實正直有才華,為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢?”禪師一言不發(fā)帶他來到院子里,幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳!懊坊ㄏ阕钥嗪畞??”青年很受感動:“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”禪師搖了搖頭:“梅前你說個屁!

65、青年問禪師:“我的同事買車了,我的同學(xué)買房了,就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價百萬了,我卻還是身無分文。我該怎么辦?”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋:“您的意思是??把錢財看淡些?”禪師指了指雞蛋:“我的意思是你有個蛋用啊!

66、青年問禪師:“大師,我能請教你一個問題嗎?”“你們到底有完沒完?他都進了精神病院了,你們還不放過他?”大師身后的護士罵道。

67、年輕人問道禪師:“我志向高潔,出淤泥而不染,無法容納這個污穢的世界!倍U師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去,年輕人很快就裝滿了,禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟:“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷,就能容納這個世界?”禪師搖搖頭,指著袋子說:“裝,你繼續(xù)裝。

倒茶的笑話篇二:倒茶的規(guī)矩

倒茶的規(guī)矩

俗話說:酒滿茶半。奉茶時應(yīng)注意:茶不要太滿,以八分滿為宜。水溫不宜太燙,以免客人不小心被燙傷。同時有兩位以上的訪客時,端出的茶色要均勻,并要配合茶盤端出,左手捧著茶盤底部右手扶著茶盤的邊緣 倒茶要淺倒酒要滿,茶壺嘴不能對這客人

茶要淺,有個道理,叫十分水的容量,倒?jié)M七分,留得三分人情在;

伸手取茶杯時以不妨礙服務(wù)對象為宜,從那邊取無所謂。

斟水時,為了避免濺水弄臟衣服或文件紙張,要將茶杯和水壺一起移開一點,同時最好讓客人能夠看到你斟水。這樣做,客人對茶水中是否混進異物是放心的。

茶水不要斟的過滿,俗話說,滿杯酒,半杯茶。第一杯茶尤其要淺些,添水時可適當(dāng)滿些但是也不要太滿。

送回茶杯時,也要注意不要讓杯子里的水濺出來。

倒茶,這里所說的倒茶學(xué)問既適用于客戶來公司拜訪,同樣也適用于商務(wù)餐桌。

首先,茶具要清潔?腿诉M屋后,先讓坐,后備茶。沖茶之前,一定要把茶具洗干凈,尤其是久置未用的茶具,難免沾上灰塵、污垢,更要細心地用清水洗刷一遍。在沖茶、倒茶之前最好用開水燙一下茶壺、茶杯。這樣,既講究衛(wèi)生,又顯得彬彬有禮。如果不管茶具干凈不干凈,胡亂給客人倒茶,這是不禮貌的表現(xiàn)。人家一看到茶壺、茶杯上的斑斑污跡就反胃,怎么還愿意喝你的茶呢?現(xiàn)在一般的

公司都是一次性杯子,在倒茶前要注意給一次性杯子套上杯托,以免水熱燙手,讓客人一時無法端杯喝茶。

其次,茶水要適量。先說茶葉,一般要適當(dāng)。茶葉不宜過多,也不宜太少。茶葉過多,茶味過濃;茶葉太少,沖出的茶沒啥味道。假如客人主動介紹自己喜歡喝濃茶或淡茶的習(xí)慣,那就按照客人的口胃把茶沖好。再說倒茶,無論是大杯小杯,都不宜倒得太滿,太滿了容易溢出,把桌子、凳子、地板弄濕。不小心,還會燙傷自己或客人的手腳,使賓主都很難為情。當(dāng)然,也不宜倒得太少。倘若茶水只遮過杯底就端給客人,會使人覺得是在裝模作樣,不是誠心實意。

再次,端茶要得法。按照我國人民的傳統(tǒng)習(xí)慣,只要兩手不殘廢,都是用雙手給客人端茶的。但是,現(xiàn)在有的年青人不懂得這個規(guī)矩,用一只手把茶遞給客人了事。雙手端茶也要很注意,對有杯耳的茶杯,

通常是用一只手抓住杯耳,另一只手托住杯底,把茶端給客人。沒有杯耳的茶杯倒?jié)M茶之后周身滾燙,雙手不好接近,有的同志不管三七二十一,用五指捏住杯口邊緣就往客人面前送。這種端茶方法雖然可以防止?fàn)C傷事故發(fā)生,但很不雅觀,也不夠衛(wèi)生。請試想,讓客人的嘴舐主人的手指痕,好受嗎?

添茶,如果上司和客戶的杯子里需要添茶了,你要義不容辭地去做。你可以示意服務(wù)生來添茶,或讓服務(wù)生把茶壺留在餐桌上,由你自己親自來添則更好,這是不知道該說什么好的時候最好的掩飾辦法。當(dāng)然,添茶的時候要先給上司和客戶添茶,最后再給自己添。

倒茶的笑話篇三:情侶間最有情調(diào)的笑話

情侶間最有情調(diào)的笑話

1、一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”

2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

3、一次,老公開車送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”

4、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵?”。

5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家!边@一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的!迸赃叺拇笫鍙氐酌闪,一直目送我上車。

6、有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應(yīng),此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了!

7、一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對話,有趣的事,例如我這個 “這里到底誰是一家之主?!”“?妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一

聲。

“我!”妻子威嚴地問,“干什么?”

“不,沒什么……這就好了,我只不過隨便問問。” 注:“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。

9、一戶人家窮的不行,晚上睡覺沒有像樣的棉被,只有一條破棉絮,還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法,只好在外面找了一塊瓦片半個破缸,枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個賊不開眼偷到他們家去了,進入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn),男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過去,當(dāng)場把賊腦袋打出血了,賊捂著腦袋逃跑,男人在屋里罵:“小子便宜了你,得虧用枕頭,要是用被砸你你早就死了!”

10、有一家來了客人,丈夫不停地喊著讓給客人倒茶,妻子說:“一年到頭都不買茶葉,哪里來的茶?”丈夫又說:“那就倒一點開水吧!逼拮佑终f:“灶里連一根柴都沒有,冷水怎么能燒開呢?”丈夫很生氣,罵妻子說:“懶婆娘,難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎?”妻子回罵道:“死鬼,難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎?”

11、公司派我去杭州出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊,咱家也被光顧了。”我跳了起來, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?”“家里被翻得亂七八糟,衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”“我正在清理,警察下午來看過了!崩掀怕牫隽宋业慕辜保s緊安慰我: “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了,現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去。”我松了一口氣, 趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包!崩掀艛R下電話。兩分鐘后,問:“我把畫框取下來看了,什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看:“馬桶水箱靠墻那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。”

十分鐘后,老婆打來電話:“沒有,是不是你記錯了地方?”我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的! “就這些了嗎,還有沒有忘記的?”老婆在電話里追問!皼]有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚!蔽姨嵝牙掀。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒

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