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相親笑話

發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊:

相親笑話篇一:神回復(fù)神吐槽段子笑話

不管生兒子生女兒,你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。

舌尖一:先尋找美食,然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二:尋找一些有故事的人,然后再讓他們順便炒個菜。

馬云死后被天使送到地獄,他進(jìn)了一個房間,看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說:“嘿嘿,看來地獄也不錯嘛!碧焓拐f:“看清楚了,這個房間是范冰冰的地獄!

村子旁邊的森林里住著一頭惡龍,沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者,決心殺死惡龍,拯救村莊。他認(rèn)為惡龍?zhí)珡姾,只能智取。后??惡龍餓死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失敗的一集。看到孕婦待產(chǎn)被嚇了一跳,還以為要演廣東人吃胎盤。

“一匹馬被拍扁之后會變成什么?”“馬肉干?”“不,是二維馬。”

看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了!我真的很害怕!這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。

微博是一個誤解之國:它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣,也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑,后者自以為顏良。

我端詳著女友的臉龐:“你知道嗎,其實,你有兩樣?xùn)|西,我不喜歡!薄芭?是哪兩樣呢?” “你的下巴!

為了克服拖延癥,我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后,我只能在后面加上一個詞了:Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在這里鄭重地告訴大家,不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。

口香糖粘在頭發(fā)上,最徹底的解決方法是?癌癥。

關(guān)于國內(nèi)下架美。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂桑贿^是人家的一時疏忽而已。

女:我不好,我配不上你的。男:沒關(guān)系,我就喜歡爛貨。

人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。

強吻女生的兩種后果:第一種:啪。第二種:啪啪啪啪啪。

你心情不好是嗎?想象一下有棵樹它長了20年,然后變成了手紙。

有錢人可以大大方方的小氣,沒錢人只能小心翼翼的大方。

華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生!懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。

“一個男人,總是用下半身思考,說明什么?”“說明他有慧根!

有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大?甲:「呃??寬容?」;乙:一顏九鼎。

他們還是不住的問他,耶穌就直起腰來,對他們說:“你們中間誰是沒有罪的,誰就可以先拿石頭打她!贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。

牧師看了看她,對我說:“你是否愿意娶她,成為你的合法妻子?”我說:“我愿意!彼稚舷麓蛄苛怂环瑢ξ艺f:“讓我再問你一次??”

昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing: but it's not google。

“沒人能從我的眼皮底下溜走!薄疵

今年最復(fù)雜的國際私法問題是:一位伊朗人用意大利假護(hù)照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國最后消失在越南上空。問:原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進(jìn)過球?

“今天有妹子說我長得很陽光,嘿,你說是不是對我有意思?”“得了吧,其實她的意思是你看著很刺眼,丑得不能直視!

在舊社會,女人教育程度低,十六七歲就開始嫁人生小孩;現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展,知識開始改變命運,女博士到四十歲都嫁不出。

快高考了,現(xiàn)在高校每年都在擴(kuò)招,大學(xué)生越來越多,本科生也是越來越不值錢了,還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。

你不必當(dāng)每個人最好的朋友,那是上帝派給狗的任務(wù)。

生活以它自己的規(guī)律變化著,從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事,少些期盼,怨懟會少很多。

去外地出差,我在賓館躺下準(zhǔn)備休息,卻不時有人從門縫塞小卡片進(jìn)來,全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片,真是對我人性的重大考驗,我頓時陷入了痛苦的掙扎,到底該選哪一張呢?

剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片,讓我深切地感受到,原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

老婆:“老公,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?”

老公:“當(dāng)然是你了,老婆”

老婆微微一笑,又問:“說真的,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?說實話,我不生氣”

老公:你最漂亮,老婆。

老婆顯得十分滿意,又問道:那我和你的前女友誰漂亮?

老公:你漂亮。

老婆:你麻痹,你不是說我是你的初戀嗎?

今天考試,化學(xué)什么的都不會,然后給同學(xué)打手勢,于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命運」的另一(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:相親笑話)種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。

我們會愛上誰,不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大,很開心遇到的那個人是你。

沒有共同語言的聊天就像一盤沙,都不用風(fēng)吹,聊兩句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾,死后,妻妾繞尸而哭。妻撫其首,曰:“我的郎頭呀!”次捏其足,曰:“我的郎腳呀!”又次者無可哭附,只得握其陽物曰:“我的郎中呀!”#笑林廣記#

第一次去女友家吃飯,阿姨,這個菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個飯是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,飯是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的飯真好吃!叔叔......

我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子,請你多多關(guān)照。

以前總是聽說:“天涯何處無芳草,何必單戀一支花!爆F(xiàn)在才知道,這是勸人去搞基的意思。

由于人類的欲望無限,即使遇到最好的愛情,依然會懷疑,畢竟,在有限的實踐范圍中,這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子,有太多的不可抗力,而想不想共度一輩子,卻是意愿使然。

現(xiàn)在做好現(xiàn)在,未來交給未來。

賺錢能帶來成就感,花錢能帶來快感,存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。

做人要謙虛,多聽聽他人的意見,然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。

“你找啥呢?”“找鄧小平理論!”“他怎么得罪你了?”

有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布,存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了,他說擔(dān)心銀行會垮掉。職員說不用擔(dān)心,上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說:那要是央行也垮了呢?職員說:還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛:可要是蘇聯(lián)垮了呢?職員說:遇上這么天大的好事,你只損失了100盧布,那趕緊回家偷著樂去吧!

丈母娘超級喜歡鄧麗君,一天看電視,出來“花兒樂隊”的大張偉,丈母娘看了一會說,“他要是替鄧麗君死了多好。 

婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛,卻和他的缺點生活在一起。

《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》,是老年版《初戀五十次》,是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。

生兒子和生女兒有什么區(qū)別?女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長,上初中擔(dān)心禽獸老師,上高中擔(dān)心禽獸同學(xué),大學(xué)擔(dān)心禽獸教授,出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子?你只需要擔(dān)心他別是個禽獸。

有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。

兩個人的親密程度,和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人,必然是喜歡你的人。反之亦然。

其實很多人并沒有多想要結(jié)婚,可是他們最后還是結(jié)了,簡直就像入黨。

相親笑話篇二:泡妞經(jīng)典笑話集錦

1某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上 ,

院長講道:“今天下午,有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候,所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊,要站整齊,當(dāng)我咳嗽的時候,大家一起鼓

掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,

今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住

了嗎?”臺下病人一起喊道:“記住了!”

這天下午,領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來,當(dāng)他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這

時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)

受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)

院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓

掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病

人,大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”

“這樣啊。。!毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包?” 老板:“對不起,還是沒有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包 啊?” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!”

小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”

3/豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙

追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

4/男:“小姐,你像鮮花一樣漂亮!

女:“謝謝!

男:“小姐,你像月亮一樣溫柔!

女:“謝謝!

男:“小姐,你像圣水一樣純潔!

女:“謝謝!

男:“小姐,你能嫁給我嗎?”

女:“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”

5/ 漂亮MM相親遭遇的尷尬問題?

相親,跟一mm在茶館里相對而坐。

在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會話題。

偶:你是如何看待房市的?

mm愣了下,然后低頭沉默了一會兒,臉一紅:還是?還是不要過于頻繁比較好??

6、超級無敵笑話,不信你不笑

小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”

小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”

小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”

小雞說:“你們聊,我先走了!”

小兔說:“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說:“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說:“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說:“你們聊,我先走了!”貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”熊說:“你們聊,我先走了!”浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人,也好聽!”高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”劍客說:“你們聊,我先走了!”林志穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”劉德華說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華”張學(xué)友說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友”陳小春說:“你們聊,我先走了!”高等數(shù)學(xué)老師說:這學(xué)期我教高數(shù),大學(xué)物理老師說:這學(xué)期我教大物,信息管理老師說:這學(xué)期我教資管,社會經(jīng)濟(jì)老師說:你們聊,我先走了。北京大學(xué)的說:我是北大的。天津大學(xué)的說:我是天大的。

上海大學(xué)的說:我是上大的。

廈門大學(xué)的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁!

傅作義將軍說:我這人,有義!

俞大維將軍說:我這人,有為!

霍去病將軍說:你們聊,我先走了!

老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門

老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門

老王家的門是石頭做的,老王說:我家的門是石門

老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!

白色的玉說:我叫白玉。

碧綠色的玉說:我叫碧玉。

紅色的玉說:我叫紅玉。

杏色的說:你們聊,我先走了!

師范學(xué)院的學(xué)生說:我是“師院”的

職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說:我是“職院”的

空中學(xué)院的學(xué)生說:我是“空院”的

技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說:你們聊,我先走了!

7什么老鼠兩只腳走路?

米老鼠

什么鴨子兩只腳走路?

所有的鴨子

8/烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

9/唐僧西行途中,遇一女妖!

看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!

女妖見狀,驚呼:“長老!小女月經(jīng)在身,恐有行房不便!”

唐僧聽罷,雙手合一道:“阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!”

10/不抽煙不喝酒,活63歲——林彪;

不抽煙只喝酒的,活73歲——周恩來;

只抽煙不喝酒的,活83歲——毛澤東;

又抽煙又喝酒的,活93歲——鄧小平;

吃喝嫖賭全占的,活103歲——張學(xué)良;

不抽煙不喝酒不嫖賭還凈干好事的,活23歲——雷鋒

11裸睡的壞習(xí)慣

男子郁悶道:“我有兩個壞習(xí)慣,令我感到很困擾。”

朋友問:“是嗎?說來聽聽。”

男子:“第一個壞習(xí)慣是裸睡。”

朋友安慰道:“這也沒什么呀!別人又看不到!

這時,男子忍不住痛哭道:“關(guān)鍵我第二個壞習(xí)慣是夢游!

12 男姓郭女姓高,孩子叫啥好?

樓主:本人姓高,女友姓郭,請大家?guī)兔ζ饌網(wǎng)名,既要好記又能體現(xiàn)我倆姓氏的。

有人回帖:...還是...高壓鍋...比較貼切。

13 成為百萬富翁的秘訣

相親笑話篇三:相親趣事

笑話大全

小七有一次去相親,那妹子蠻好的,小七很是中意,就請妹子去吃飯,吃飯時談的很開心。吃好后付賬時,才猛然發(fā)覺大事不妙:出來得太急竟忘了帶錢了!怎么辦!萬般無奈之下,只好硬著頭皮對那妹子道:“……對不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑,說,“不要緊的,其實說實話,我也沒相中你……”說著轉(zhuǎn)身就走了……………

別提了,剛剛相親,定好雙方晚上吃飯見,吃完后兩人感覺都不錯,沿街道散步,剛好碰上幾個朋友,朋友上來就一句:你小子真不夠意思,找小姐玩也不叫上兄弟.……尼瑪!這些是人么?!!…

相親的時候,氣氛冷場。男的想找個話題就問女的:“你看,旁邊桌的那個女人長得好丑啊!迸睦淅浠亓司洌骸八俏医恪!蹦械你读算,故作鎮(zhèn)定說道:“呵呵!真不好意思,你們長這么像,我早應(yīng)該猜到的!”然后就沒有然后了...

有一位小伙子,特吝嗇,相親了許多姑娘都沒有成,父母很著急。這天,又委托媒人領(lǐng)著他去一位姑娘家相親。相親后,小伙子沒有表態(tài),媒人問:“怎么樣,相中沒有?”小伙子說:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人說:“這有什么不好嗎?”“當(dāng)然了,化起妝來多浪費口紅啊!毕嘤H時,男生問女生:“額,你喜歡什么樣的的男生呢?” 女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子,想找一個淡淡的男子!” 男生一臉尷尬的說:“對不起,咱們……不合適!…………我有兩個…………”

跟一女相親吃飯,為尊重女孩,請她點菜。她只點了一個:一大盤帶魚。于是開吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話:“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的,舌頭不靈活。算了!

被迫去相親,對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我?guī)准?我告訴他QQ30級,黃鉆7級,紅鉆4級,彩鉆4級,綠鉆3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣!

我同事告訴我,現(xiàn)在相親女方不再直接問男方是否有房有車,而是問:“你們小區(qū)停車費多少錢一個月?”我一聽震驚了,這問題太TM有藝術(shù)性了,不得不服。

男子相親,跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,臉紅著說:“還是,還是不要過于頻繁比較好!”

年過35的中年漢,終于鼓起勇氣參加電腦征婚,提出的擇偶對象條件有四點:1.嬌小玲瓏;2.不怕寒冷,喜愛冬泳;3.身體健康;4.團(tuán)隊精神良好。一星期后,電腦擇偶中心也終于有了回應(yīng),電腦顯示是:企鵝。

給朋友介紹了個對象,把男方的手機(jī)號、QQ號、MSN號統(tǒng)統(tǒng)都給了她。隔了兩天,我問:

“最近兩天聯(lián)系上了吧?感覺咋樣?”朋友吞吞吐吐說道:“我……感覺我倆有點不般配,他的條件不太好!薄吧?不般配?”我奇怪地問,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白領(lǐng),人家是公務(wù)員……哪一點不般配啦?”朋友苦著臉說:“我的QQ級別都倆太陽了,可他還只有一個月亮……”

姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高,我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句,要求也不要太長。。。

本人女,長得比較瘦小,今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道:這么瘦小能不能懷孕呀? 我就說:阿姨你放心,我就是為我肚子里孩子來找爹的!

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