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假期笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

假期笑話篇一:超級(jí)搞笑笑話

一、內(nèi)涵男女的內(nèi)涵對(duì)話

1、女A:“胸好悶怎么辦?”

女B:“給它們講笑話!”

女A:“它們還小,聽不懂笑話的!

2、同學(xué)聚會(huì)烤燒烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的問道:“這叫什么。俊 眾人曰:壯陽草!

只見有個(gè)妹紙華麗麗的一句“太太樂”

3、有一對(duì)小情侶在外地旅游,晚上就要做車回家。

男的去售票處問:還有去XX的車票嗎?

售票的回答:還有。

于是男的轉(zhuǎn)身對(duì)女的說:沒車票了,怎么辦?

女的不信,上前問道:還有去XX的車票嗎?

售票的又回答道:還有。

結(jié)果那女的轉(zhuǎn)過身來害羞地對(duì)男的說:還真沒了,怎么辦?

4、問:“為什么男人是處男會(huì)讓人覺得丟臉,女人是處女卻男人都想要”

答:“因?yàn)槟腥耸歉杉夹g(shù)活的,女人是吃青春飯的”

二、又壞又損的幽默二貨同事

1、昨晚,下班,一群男同事在吃餃子,有人就說:好吃不過餃子,好玩不過嫂子。 大家都笑噴了,突然,這二貨又說:你們都是我大哥。

2、部門里面有兩個(gè)姓王的,一個(gè)是領(lǐng)導(dǎo),一個(gè)是職員。

一天領(lǐng)導(dǎo)叫職員:“小王,你過來一下!

職員屁顛屁顛跑過去:“大王,找我什么事?”

3、上午我去辦公室后,拿著茶杯去打開水,女同事對(duì)我說:你看我的奶

假期笑話

熱了沒? 我說:要注意影響啊。。。

女同事說:我就是讓你摸摸,又沒有叫你喝??

4、女同事:你看我那里最漂亮?

男同事:哪里都漂亮。

女同事:那你覺得那里最好看?

男同事:看不見的地方最好看。

5、洗澡時(shí),發(fā)現(xiàn)掉頭發(fā)很厲害,汗!

問一塊去洗的同事,這是神么情況?

他十分蛋定:“正常!春秋就是動(dòng)物換毛的季節(jié)”

三、低層的深度冷笑話

1、楊冪小時(shí)候數(shù)學(xué)成績(jī)很差,不會(huì)算加法,有一次數(shù)學(xué)老師問她:“冪冪,四加七等于幾?”

過了一會(huì)兒,數(shù)學(xué)老師就死了。

2、有四個(gè)兒子的窮父親,快斷氣時(shí)將兒子們叫到一起,從床下拿出雙筷子,被小兒一下折斷,又拿出兩雙被三兒子折斷,又拿出一把,大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷,二兒子說:“你是在教我們要團(tuán)結(jié)嗎?”

父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是?乾隆帝?用過的”

3、萬圣節(jié)小孩結(jié)隊(duì)敲門索要糖果,不料開門后卻被主人當(dāng)頭潑水,是人性扭曲還是神智錯(cuò)亂?!這背后又有一段怎樣曲折的故事?歡迎收看本期節(jié)目《糖尿病的預(yù)防與治療》。

4、很多不法份子使用假錢,坑害群眾,許多不善辨識(shí)假錢的群眾蒙受了重大損失。

現(xiàn)在,本屌就來教大家一個(gè)簡(jiǎn)單快捷識(shí)別假錢的辦法:用打火機(jī)把錢點(diǎn)燃,燒完后呈灰色,就是真錢;如果燒完后呈黑色,就是假錢。

本屌做好事不留名,你們不用謝我。

5、“我小時(shí)候整天夢(mèng)想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時(shí)候,我已經(jīng)長(zhǎng)大了!

“你不再喜歡迪斯尼了嗎?”

“不是,我開始討厭小孩了。

四、夫妻笑話

1、結(jié)婚后和老公分居兩地~,老媽說小兩口老這么分開不好?于是我就是老公那邊上班了~可才一個(gè)月就懷孕了~又辭職回家了~走之前老公居然憤憤的說“你丫就是來借種的吧~借種~種???

2、昨晚上睡的正香,突然覺的腳部有異樣,迷迷糊糊中抬頭一看,見一披頭散發(fā)的女子正從床尾向我爬來,我恐懼的大叫一聲,身子本能的向后一退,悲劇的是后腦又撞墻上了。????后來,后來搞清楚了是老婆起來小解!可恨的是那女人又揍了我一頓,說我嚇著她了,求安慰!

3、說一同事的,他住宿舍,一日帶女朋友去宿舍,看看宿舍沒人,和女朋友各種纏綿,各種聲音,當(dāng)然也ML了、這不是GC,GC是他們完事了在床上休息,角落里那床上傳來了一句:“哎呀我的媽呀,你們終于完事了,害的我連呼吸都不敢大聲!笔O滤麄z在那凌亂。...

4、同事老公是廚師,睡覺時(shí)手放在同事胸上(男人都有這個(gè)愛好),想轉(zhuǎn)個(gè)身就把他手拿開,他老公大喊一聲,等等,再撒一點(diǎn)蔥花。闶窃谧錾屦z頭?)...

5、早上擠地鐵上班總會(huì)遇到各種奇葩!今早,一女的被后面一男的擠毛了,吼一聲:擠什么擠? 那男的一臉委屈:美女,你至少是被異性擠,我他媽的后面是被男的捅呢。!

五、極品

1、薪夜被盜

小偷知時(shí)節(jié),

當(dāng)天剛發(fā)薪。

隨窗潛入戶,

盜物細(xì)無聲!

2、財(cái)務(wù)人員:3年了工資都沒有變過,你怎么每個(gè)月都要打印工資清單?

同事:我也是這樣對(duì)我老婆說的!

3、動(dòng)物之間有話說

貓對(duì)虎說:哥們,身子這么大,轉(zhuǎn)基因的吧?

鴨對(duì)雞說:我是鴨你是雞,咱倆天生一對(duì),你就從了我吧!

鳥對(duì)天使說:鳥都跟人好上了,你爸媽是誰?

狗對(duì)藏獒說:嘿,兄弟,吃shi嗎?

螞蟻對(duì)大象說:想跟我搶媳婦,你回家再練兩年!

鴕鳥對(duì)企鵝說:同是天涯淪落鳥,咱們比翼雙走吧!

田雞對(duì)青蛙說:我看起來再怎么老土也比哥們你頭頂一片綠要強(qiáng)!

螃蟹對(duì)狐貍說:你啊,還得借老虎的威風(fēng),兄弟我到哪都能橫著走。

4、一天,一城里人來到鄉(xiāng)下考察,到達(dá)時(shí)太晚了他就在鄉(xiāng)里過夜。

第二天早上起來,招待他的鄉(xiāng)里人問他睡得怎樣,城里人想了想,說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧?”

“咦,你怎么知道?”

“能不知道嗎,昨晚那么多青蛙,吃飽了都打著嗝呢!”

5、一天半夜讓下雨聲鬧省,感到有點(diǎn)尿急,就起來解決,心想有雨聲遮掩應(yīng)該吵不到別人,就在墻角小解起來,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。

6、男人為什么長(zhǎng)喉結(jié),因?yàn)槟腥怂酪孀踊钍茏铮抡f錯(cuò)話惹來是非,缺個(gè)把門的; 為什么女人喜歡雙眼皮,因?yàn)樗齻冇刑嗟碾[私,怕別人看到,所以加多一層窗簾。

7、一文化人到社區(qū)講座,談到美國(guó)自由女神像,請(qǐng)大家發(fā)表對(duì)自由女神的看法。 一婦女:她在幫我們呼吁,要提高婦女地位,我們要讀書,我們要自由。

農(nóng)村女孩:爸爸好不容易答應(yīng)我讀書,我非常珍惜,學(xué)校停電,我拿著火把,也要把書看完。 城市女孩:讀書太辛苦,媽媽逼我去讀書,如果再逼我,我連書一起燒掉。

一丈夫:現(xiàn)在女人不得了,地位比我們男人都高,還說要解放,她們解放了,我們?cè)趺崔k? 教授:老婆嫌我書呆子,不讓我看書研究,搶我的書,還要威脅跟我離婚,我不離婚,她要燒我房子。

8、兩只羊去覓食,公羊吃樹葉,母羊吃草。母羊問:你那樹葉啥味?

公羊:香蕉味。

母羊去吃了一口,怒:騙子,難吃死了!

公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我說橡膠味!

9、爸爸把家里僅有的一只公雞和一只母雞殺了,并把它們的肉混在一起煮,為了讓味道更鮮美,爸爸又在肉里加了幾根香腸。

把肉端上桌后,媽媽打趣地問道:“給這菜取個(gè)什么名字呢?”

孩子想了想說道:“就叫棒打鴛鴦吧!

10、某天學(xué)校要檢查家庭子女狀況。

女老師:還有誰不是獨(dú)生子女的站起來下。

牛B同學(xué):老師,我!我還有個(gè)弟弟。

女老師:哦,多大了?

牛B同學(xué):和我一樣大呢。

女老師:真的嗎,這么巧。

牛B同學(xué):真的,不信你去問他。

女老師:怎么問?

牛B同學(xué):直接問啊,他就住在我褲子里。

第二天,全校通報(bào)批評(píng)。。。

11、李冰川說:“沒有錢的人,靠父母親的是啃老族,買不起房的是蟻?zhàn),存不了錢的是月光族,娶不起妻的是單身貴族,拼命兼職賺錢還受窮的是窮忙族!

張帆風(fēng)接著說:“沒錢后果嚴(yán)重,差不多株連九族!

12、老奶奶疼愛孫子,每天送孫子上學(xué)。

今天,他們到學(xué)校時(shí)遲到了,老師問他:“為什么遲到了?”

他說:“我奶奶走得太慢了!

13、垃圾桶與畚斗呆在一起,沒多久,畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁,倒了一堆垃圾到垃圾桶。

垃圾桶說:“你去陪主人吃喝了,回來就吐得我一踏糊涂!

畚斗說:“我不去磨破嘴皮子,難道你能在這家生存下去?”

14、小華與朋友說:“我難受死了,鼻子噴涕打不出,喉嚨有痰吐不出,便秘有屎拉不出! 朋友說:“感覺如何?”

小華說:“真著急!”

朋友安慰他:“我是入不敷出,你是只進(jìn)不出,我月月光,你卻年年有余!

15、又到了準(zhǔn)備畢業(yè)論文的時(shí)節(jié),說一博士一天熬夜寫論文,寫著寫著睡著了,而且還時(shí)不時(shí)碰到了退格鍵,快寫好的論文就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)被刪掉了

16、舅子去城里姐姐家,可找不到姐姐家的住處,就打電話給姐姐,姐夫接了電話。 姐夫:你在哪里,告訴我?我去接你。

舅子:我也不知道!

姐夫:你身邊有什么單位嗎?

舅子:有,工商銀行。

姐夫:還有呢?

舅子:農(nóng)業(yè)銀行。

姐夫:城市銀行多了,我怎么找的到你,還有別的標(biāo)志嗎?

舅子:有!

姐夫:是什么?

舅子:樓房。

姐夫:廢話,城市里到處是樓房,樓房有文字嗎?

舅子:有,剛才還咬了我一口呢。

姐夫:我說的不是那個(gè)蚊子,是樓房上有字嗎?

舅子:有字,泡澡、洗腳。

姐夫:有大點(diǎn)的字嗎?

舅子:有,中心菜市場(chǎng)。

姐夫:這都有什么用,有沒有帶地名的字。

舅子:有。

姐夫:有你不早說,費(fèi)這么大的勁,快念出來。

舅子:上海印刷廠。

姐夫:喂,你是不是在上海下車了?

舅子:不是,我在北京呢。

姐夫:你在北京念上海有什么用,我實(shí)在也沒法找你去了,干脆給你個(gè)電話號(hào)碼,你打一下看能不能有辦法。

舅子撥著電話號(hào)碼:110!

17、觀看馬戲團(tuán)表演時(shí),發(fā)現(xiàn)訓(xùn)虎師竟然是一名年輕小伙。

這時(shí)八歲的兒子問:“以往我們看馬戲團(tuán)表演,訓(xùn)虎師都是漂亮的阿姨,為什么這次卻是年輕的叔叔呢?”

我回答:“以往的老虎都是公老虎,這次是母老虎!

18、劉哥準(zhǔn)備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢,就和妻子商量:“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢,你看?”

妻子說:“多少?”

劉哥馬上說:“寄去一千五百塊錢吧,”

妻子說:“多少?”

劉哥又說:“寄去一千塊錢總行了吧?”

妻子說:“你是一家之主,你說行就行!

又過了一段時(shí)間,妻子給劉哥說:“孩子他舅舅有點(diǎn)事,需要咱們給他寄去點(diǎn)錢,你看寄去多少?”

劉哥說:“一千塊錢行不行?”

妻子說:“多少?”

劉哥忙說:“一千五百塊錢,可以了吧,”

妻子說:“多少?”

劉哥干脆說:“三千塊錢總可以了吧?”

妻子說:“你是一家之主,你說行就行!

19、我六十多歲的老媽,剛從農(nóng)村搬到城里來一個(gè)月。聽說,最近小區(qū)里要選50 名老年人,代表我們小區(qū)參加老年太極拳團(tuán)體表演大賽,老媽為此踴躍地去參加了本小區(qū)的海選。 回來后,見她十分高興,我問道:“媽,你肯定是選上了?”

老媽說道:“沒有!”

我覺得很奇怪,繼續(xù)問:“那您怎么還挺高興啊?”

老媽笑著說:“雖然沒有海選上,但評(píng)委那個(gè)年輕人很是夸獎(jiǎng)了我一番!”

我問:“他怎么夸的您?”

老媽說:“評(píng)委說了:大媽,您這秧歌扭得太專業(yè)了!”

20、兩個(gè)女人剛認(rèn)識(shí),這一會(huì)兒正聊天。

甲:你老公做什么工作啊?

假期笑話篇二:笑話

笑話精選

1、 假期,我們?nèi)以诼眯猩绲陌才畔拢┻^美國(guó)最偏僻、荒涼的地區(qū)之一。走了好幾天,兒子問向?qū)В何覀冞能看到什么? 到現(xiàn)在為止,你們看到什么了?向?qū)枴?什么都沒有!兒子回答。

向?qū)дf:那么你們已經(jīng)看的差不多了。

2、 夏天到了,昨兒第一天穿上長(zhǎng)裙,半身的,很長(zhǎng)很飄逸。

有一回上公交車,被一個(gè)人踩住了裙子,沒反應(yīng)過來,繼續(xù)往上走,md人上去了,裙子沒上去??

3、 這幾天高考,大家都知道。

剛才看微博有位神人發(fā)的狀態(tài)是:我擦,起晚了,準(zhǔn)備下年復(fù)讀吧。

能睡的人傷不起埃

4 、 早上沒吃早飯就趕到辦公室。

一美女同事熱心地遞給我一盒純牛奶。我一口氣喝完,心里暖暖的。

到了下午下班,美女關(guān)切地問我:“你沒事吧?”

我疑惑:“沒事!

美女長(zhǎng)舒一口氣:“那就好,原來過期的牛奶喝了不會(huì)拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,

免得丟了浪費(fèi)!

假期笑話篇三:23條情侶笑話

關(guān)于情侶的笑話

1、逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?

2、女:你這么優(yōu)秀,會(huì)被越來越多的人喜歡,那我怎么辦?

男:被我喜歡。

3、最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)男友說:小張每天晚上送我,你不擔(dān)心嗎?

男友說:怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

4、男:若我抱你,你會(huì)怎樣?

女:反抗!

男:若我吻你,你會(huì)怎樣?

女:反抗。

男:若我??

女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛

5、每次上街,一定會(huì)去衣服店,試外套。試了不買。樂此不疲。

問他:你干什么?

他說:導(dǎo)購(gòu)mm會(huì)拿衣服讓我穿,我喜歡這衣來伸手的感覺。

據(jù)說他的剽悍女友,早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

6、小逗號(hào)被女朋友甩了,悲痛欲絕。朋友安慰:算了,忘了她吧,沒什么大不了! 小逗號(hào)哭訴:忘不了啊,我買了許多東西給她,都是分期付款的。

7、我和男友在小區(qū)里散步,看見一對(duì)情侶緊緊相擁。我羨慕地說:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,把我拉進(jìn)懷中:天冷了摟著是暖和。

8、女:你和我說話怎么老嚼著糖?

男:不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語,哪來甜蜜的回憶?

9、音響在放《我是一只小小鳥》,我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥??”老婆一旁冷眼道:“喲,還挺有自知之明!”

10、老婆:這衣服好看嗎?

老公:好看。

老婆:你就敷衍我,想讓我趕快買完了趕快回家!

老婆:再看看,好看嗎?

老公:不好看。

老婆:就知道你舍不得給我買。

11、某夫婦當(dāng)街而過,一只鴿子飛過天空,一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭,見鴿子不講衛(wèi)生,到處拉屎,卻不知妻子叫他拿紙干嘛,說:“叫我有啥辦法,追上前去給它擦屁股呀!”

12、醫(yī)院里,醫(yī)生對(duì)老公說,你老婆的身體沒什么大問題,你回家后凡事順著她一點(diǎn),盡量別跟她吵架,有什么要求盡量滿足她,最好一年帶她出去旅游兩次,讓她保持精神愉悅,很快就會(huì)好起來的。老公回家,對(duì)老婆說:老婆,大夫說你這病沒治了。

13、兩個(gè)有夫之婦在聊天。A:剛剛?cè)?bào)了個(gè)補(bǔ)習(xí)班,以后再也不用擔(dān)心老公挑剔我做的飯不好吃了。 B:你可真行,做飯我教你不就行了嗎?還用得著去上什么補(bǔ)習(xí)班呀! A:我報(bào)的是跆拳道補(bǔ)習(xí)班。!

14、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后,就三天兩頭去她家,說是修理東西。一天,丈夫回家,見一男子在自己家里,就問:“這客人是誰。俊逼拮诱f:“樓上的,我讓他來看看我們家有什么需要修理的。”

15、丈夫?qū)ζ拮拥乃缴钍株P(guān)心,甚至限制她與社會(huì)上的異性交往。妻子氣得與丈夫吵架了,她說:“你不要把我當(dāng)成你的私有財(cái)產(chǎn)!闭煞蛘f:“哦,你是公有財(cái)產(chǎn),你以為你是公交車,大家都可以上。”

16、老婆剛從商場(chǎng)買了一雙皮靴。

老公問:“多少錢?”

老婆答:“1000元!

老公吃驚道:“一雙鞋就花掉我半個(gè)月的工資?”

老婆不屑道:“這你還要感謝人類進(jìn)化能直立行走了,否則要花掉你一個(gè)月的工資!”

17、懷孕時(shí)脾氣不好,愛鉆牛角尖。老公說,你要大度。我指著自己的肚子說,我已經(jīng)很大肚了!老公說你要容忍,我指著肚子說,我已經(jīng)很能容人了!

18、一對(duì)年輕夫妻吵架,女比較胖。女:“來啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎?你拍啊拍啊!蹦校骸皾L!老子上哪給你找那么厚的墻!”

19、初嘗滋味的小強(qiáng)結(jié)交了一位作風(fēng)大膽的女孩。

一晚他們倆在濱海公路夜游??兩人頓時(shí)天雷勾動(dòng)地火,馬上在車?yán)镒隽似饋?? 終于,車內(nèi)兩人好不容易才平靜下來??

小強(qiáng)說:“親愛的,滿不滿意我的表現(xiàn)啊?”

女的喘息地說:“你真是百分之百的男人,你想不想要有個(gè)家呢?”

小強(qiáng)說:“當(dāng)然啰!如果你是我的新娘就更好了!”

女:“那??你想不想有個(gè)小孩?”

小強(qiáng)整個(gè)人都興奮起來了,急忙說道:“當(dāng)然想??越快越好!”

女的興奮地說:“太好了!我們明天就去公證結(jié)婚??再六個(gè)月后??你就有小孩了!”

20、妻子在廚房里忙著準(zhǔn)備早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下說,“你要是能把這搞硬,就不用穿彈力褲了!逼拮訌(qiáng)忍著,沒搭理他。第二天,他又在妻子的MiMi上抓了一把說:“你要是能把這搞硬,就不用戴xiong罩了!逼拮硬荒蜔┝,在他褲襠里拍了一下說:“你要是能把這搞硬,就不用戴綠帽了!

21、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親:“爸爸,女人有幾種ru-房?”父親覺得很驚訝,還是回答他:“好吧,兒子,女人有三種不同的胸部。在她們二十幾歲時(shí),ru-房就像西瓜一樣,圓潤(rùn)而硬頂;在她們?nèi)氖畾q時(shí),胸部就像丫梨,感覺還好,但是有些下垂;五十歲以后,那就像洋蔥了!薄把笫[?”兒子不解地問!笆,你看著它們時(shí),你會(huì)流淚!

他們的對(duì)話讓母親和女兒很生氣,女兒跟著問母親:“媽媽,男人有幾種呢?”母親回答:

“哦,寶貝,男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí),那個(gè)就像橡樹,堅(jiān)而有力;當(dāng)他們?nèi)氖畾q時(shí),那個(gè)就像樺樹,綿軟但還能用;當(dāng)他們五十幾歲時(shí),那個(gè)可像圣誕樹了!薄笆フQ樹?”“對(duì),從根上來講已經(jīng)死了,上面掛的球只是裝飾罷了!

22、某男在路邊撒尿,一對(duì)母女經(jīng)過。母指責(zé)他,男:“在您面前我還是是個(gè)孩子呢,沒啥!币慌耘⑴鸬溃骸澳氵是孩子?!看你那玩意都啥顏色了。當(dāng)我外行呀!”

23、一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說:“老板!買個(gè)巧克力娃娃。”

老板:“你要男娃還是女娃?”

女孩:“當(dāng)然是要男的娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)!

老板:“??”

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