美國幽默故事
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
美國幽默故事篇一：經(jīng)典幽默故事
篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪�。�
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。” 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇二：經(jīng)典幽默故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第
二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭
小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:美國幽默故事)表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言。”
主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的
男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請。”
“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來�！�
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶�，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十
五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先ァ！� 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾。”
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”
“��！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓蹋远考颐磕杲o他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
美國幽默故事篇二：愛因斯坦幽默故事二十則
愛因斯坦幽默故事二十則
導語：偉大的物理之冠愛因斯坦是個全民景仰的偶像級而又絕對實力的大師，大師級的人物都是平實可親的，因為一個人之所以能夠成為大師正是因為他放下了自我，放下自我與天道契合就會妙趣橫生，幽默自然就會在日常生活中突顯出來。下面就一起來看看愛因斯坦透露著智慧的幽默吧。
１.真假司機
偉大的物理學家愛因斯坦因提出相對論而舉世聞名，此后，發(fā)生了這樣一個故事。
盛名之下的愛因斯坦每天忙于應付不計其數(shù)的大學請他作演講，搞得他疲憊不堪！愛因斯坦每次到大學去都是由專職司機理查開車送他，一到會場后，理查就在臺下聽演講，一直做了30來次聽眾，而且每次都是聚精會神，從頭聽到尾。
理查是位風趣的美國人，一天他向疲于奔命的愛因斯坦提建議：
“您實在太辛苦了，也一定講煩了，您的演講內(nèi)容我可以背下來了，我想下次演講時讓我穿著您的衣服，讓我來代您演講直到被發(fā)現(xiàn)為止，可以嗎？”
“妙啊，反正那里認得我的人也不多�！蓖瑯痈挥陲L趣的愛因斯坦回答道。 此后的那場演講，穿著愛因斯坦衣服的理查對于相對論的解說沒有任何差錯，他把愛因斯坦的表情和動作也模仿的惟妙惟肖。愛氏則打扮成司機，不僅開車送理查來演講，而且坐在臺下認真聽講。
然而，就在演講結(jié)束，理查準備下臺時，一件意料不到的事終于發(fā)生了。一位教授模樣的先生站起來，像發(fā)連珠炮似的提出了許多問題。真的愛因斯坦靜坐在會場的角落，心中吃驚不小，但他表情上還是若無其事。假的愛因斯坦卻輕松地對那位教授說：“你的這些問題很簡單，連我的司機都能回答...喂，理查，你上來幫我做些說明吧！”
于是，真正的愛因斯坦這時才步上講臺，并迅速地對問題作了說明！ ２.詼諧相對論
一次，一群青年學生包圍了從德國移居美國的愛因斯坦的住宅，要他用“最簡單的話”解釋清楚他的“相對論”。
當時，據(jù)說全世界只有幾個科學家看得懂他關(guān)于“相對論”的著作。 愛因斯坦走出住宅，對這些青年說：“比方這么說——你同一個美麗的姑娘
坐在火爐邊，一個鐘頭過去了，你覺得好像只過了5分鐘！反過來，你一個人孤單地坐在熱氣逼人的火爐邊，只過了5分鐘，但你卻像坐了一個小時�！�，這就是相對論！”
３.印象--智者自嘲
愛因斯坦曾為一對年輕朋友證婚。幾年后，那對夫婦帶小兒子來看他。孩子看了愛因斯坦一眼就嚎啕大哭起來，弄得這對夫婦很難為情。幽默的愛因斯坦卻摸著孩子的頭，高興地說：“你是第一個肯當面說出對我的印象的人�！�
４.一件舊大衣
一天，愛因斯坦在紐約的街道上遇見一位朋友。
“愛因斯坦先生，”這位朋友說，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上這件多舊呀!”
“這有什么關(guān)系?反正在紐約誰也不認識我，”愛因斯坦回答說。
幾年后，他們又偶然相遇。這時，愛因斯坦已成為一個著名的物理學家，但還穿著那件大衣。他的朋友又不厭其煩地勸他去換件新大衣。
“何必呢!”他說，“反正這兒每個人都認識我了�！�
５.宴會的故事
愛因斯坦出席了一次為他舉辦的正式宴會，男賓都打領(lǐng)帶，女賓都穿裸肩的禮服。
他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯坦回家，就急忙詢問宴會的情形。 于是，愛因斯坦告訴她，今晚有哪些著名的科學家出席。
太太打斷他的話，問：“不要管那些，你告訴我太太們穿的什么衣服？” “我可真的不知道，”愛因斯坦認真地回答，“從桌子以上的部分看，她們沒有穿什么東西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
６.記憶也過人
愛因斯坦在美國演講，有人問：“你可記得聲音的速度是多少？你如何
記下許多東西？”
愛因斯坦輕松答道：“聲音的速度是多少，我必須查辭典才能回答。因為我從來不記在辭典上已經(jīng)印著的東西，我的記憶力是用來記憶書本上沒有的東西�！�
７.談笑對批判
1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊后，聳聳肩道：“100位？干嗎要這么多人？只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也就足夠了�！�
８.國籍的歸屬
20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講說：“如果我的相對論證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯的，那么，法國會強調(diào)我是個德國人，而德國會說我是個猶太人�！保n國人說：別爭了，愛因斯坦祖籍韓國）
９.職業(yè)模特兒
一頭亂蓬蓬的白發(fā)，一張布滿皺紋的臉。一撮橫七豎八翹起的胡子，一雙淺棕色陷入深思的眼睛——這是藝術(shù)家為我們留下的愛因斯坦的形象。
愛因斯坦性情溫和，心地善良，從來不忍心拒絕攝影師、畫家、雕塑家的請求。然而，要應付絡繹不絕的藝術(shù)家，擺出他們所需要的各種姿態(tài)實在花費了他的很多時間。
有一次，一位萍水相逢的客人問及他的職業(yè)時，他毫不思考地回答道：“職業(yè)模特兒!”
１０.迷路
一天，斯頓高級研究所主任辦公室的電話驟然響了起來，女秘書拿起話
筒，聽到電話里的聲音：“你能否告訴我，愛因斯坦博士住在哪兒?”秘書回答，她不能奉告，因為要尊重愛因斯坦博士的意愿，他不愿自己的住處受到打擾。這時電話里的聲音降低到近乎耳語般地說“請你不要告訴任何人，我就是愛因斯坦，我正要回家，可是找不到家了�！痹瓉恚瑦垡蛩固箙⒓涌茖W討論會回來，路上一心思考著討論的問題，不知不覺地迷了路（剛到普林斯頓）。
１１.冰上一交
一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。
他身邊的人忙扶起他，說：“愛因斯坦先生，根據(jù)相對論的原理，你并沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？”
愛因斯坦說：“先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的�！�
１２.成功公式
一個愛說廢話而不愛用功的青年，纏著愛因斯坦要他公開成功的秘訣。 愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z 。
愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法??”
“z代表什么？”青年迫不及待地問。
“代表少說廢話�！睈垡蛩固拐f。
１３.巧記號碼
愛因斯坦的一位朋友給他打電話。
末了，她要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通話。 “我的電話號碼很長，挺難記�！�
“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。
“24361�！�
“這有什么難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了�！�
１４.爬行的甲蟲
愛因斯坦的二兒子愛德華問他：“爸爸，你究竟為什么成了著名的人物呢？”
愛因斯坦聽后，先是哈哈大笑，然后意味深長地說：“你瞧，甲殼蟲在一個球面上爬行，可它意識不到它所走的路是彎的，而我卻能意識到�！� （通過這句看似平常無奇卻發(fā)人深省的話，您悟到了些什么？）
１５.大紙簍
普林斯頓大學打算給愛因斯坦100萬美金聘請他做教授,-----愛因斯坦被帶到普林斯頓大學他的辦公室那天，有人問他需要什么工具。
“我看，一張書桌、一把椅子和一些紙張鉛筆就行了。啊，對了，還要一個大廢紙簍�！彼f。
“為什么要大的？”
“好讓我把所有的錯誤都扔進去�！�
１６.時間與永恒
有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：“依您看，時間和永恒有什么區(qū)別呢？”
愛因斯坦答道：“親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區(qū)別的話，那么，當你明白的時候，永恒就消失了！”
１７.冷對熱譽
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地的“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧他，讓他坐立不安。
當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發(fā)站了起來，說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內(nèi)心，那么我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不愿意再聽到你們這些令人作嘔的贊譽！”
美國幽默故事篇三：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。
2 今天去超市
買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，
吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來
了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個
多月了。
7朋友張三考過
駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�
上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。
8有天和老婆出
門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。
9記得小時候，
我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。
10 記者采訪一位
老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看�。俊� 老奶奶：“我還能
怎么看��？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你
問的，不是聊天，就是玩游戲�。 �
兒子一急，就說露
餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，
突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，
過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接
的。
一個問：“昨天晚上
你爸爸和媽媽為什么都打你？”
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺
好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。
篇二：十個經(jīng)典幽默的小故事
十個
經(jīng)典幽默的小故事
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-
其gg當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，
還要蹬著梯子爬上爬下的”-
她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-
王先生向窗外一看，什么人都沒有。
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見��？”-
“公公啊。
“太陽公公啊~”
4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”
-
那人又問：“附近能很快找到一個嗎？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你從娘家?guī)淼?”-
6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追
趕到一座農(nóng)場。
于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-
年青人好奇地追問
道∶那雞腿的味道怎麼樣？-
說實話，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛
起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-
8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明
點，老子只劫財不劫色！”-
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回
來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨�！�?-
10. 諸葛亮是個精
通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。
節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
篇三：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典
幽默小故事
坐錯地方
“你好大的膽子，”
婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，
“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾
先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導
你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫
李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生
朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。
到了哪一頭
當恩問牧師：“在舉
行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我
正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說
過。
彼此彼此
聾子以為他說的都
是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾
到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。
手套
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設(shè)的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，
她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。
不幸送來的電文漏
掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。
一位美貌溫柔的年
輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。
“不，不。你弄錯
了。
青年男子被她弄得
狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。
青年本來氣就未消，
見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有
一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整
個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂
內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心
靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，
他偷著親嘴，我暗里挨打。
最值錢的東西
從前，有一個國王
統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
聰明的證據(jù)
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。
體檢
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。
“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
“這太滑稽了。
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。
于是，湯姆講笑話，
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