幽默搞笑短信大全篇一：超級搞笑短信大全

超級搞笑短信大全

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成

你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那

棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、 心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：

20、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

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24、 你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨�孩說：“你能為我的未來負責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！” 笑話之家

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真

31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結(jié)果： 挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊�！币呀�(jīng)瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿�號：知豬狹！

36、征婚：家窮人丑一米四九 小學(xué)文化農(nóng)村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有， 一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

37、醫(yī)生： “怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

41、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了�！�

43、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B面！

44、 nHZ HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔細看看��！ 還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！

45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一警察過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。

50·昨夜思朋無數(shù)，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

51·佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。

52·nHZ !HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔細看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧，把手機倒過來看看。

53·公豬和母豬結(jié)婚頭一天晚上，公豬發(fā)現(xiàn)母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

54·了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經(jīng)病，從側(cè)面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過余生。

56·如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不死你。

57·近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。永恒網(wǎng)

58·豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。

59·祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

60·人家撈，你不撈，512.html'>老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你謠。

61·彌勒佛說：開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大？

62·全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

幽默搞笑短信大全篇二：幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！[25]你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。

幽默搞笑短信大全篇三：另類幽默搞笑短信—短信大全網(wǎng)

新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

據(jù)WCEO宣布，自即日起，公廁將實行新的計費方法：三分鐘以內(nèi)按每次0.3元計費，三分鐘以上每延長一分鐘加收0.1元。

貪官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑，鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸，桑拿洗得渾身暖，麻將搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪過后盡開顏。

女人有七品:小女孩是半成品.少女是成品.處女是極品.少婦是上品.自己的老婆是日常用品.別人的老婆是補品.老處女是紀念品.^_^

老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;處男是極品;中年男人是別人的戰(zhàn)利品;自己的老公是普通食品;別人的老公是補品.

女人：二十歲——足球，二十個人搶! 三十歲——籃球，十個人搶! 四十歲——乒乓球，兩個人推來推去! 五十歲——高爾夫球，能打多遠打多遠!

老婆一發(fā)火,男人就得躲.老婆一發(fā)彪,男人就悄悄.老婆一發(fā)福,男人就失足.老婆一發(fā)財,男人就下臺.

一日出差到導(dǎo)地，見路邊掛一大紅布條：開展群眾性愛。驚嚇不已，拐了一彎后發(fā)現(xiàn)后面還有?國衛(wèi)生運動。

二奶給經(jīng)理寫情書怕泄密，就畫了幅畫，上面兩只鴿子下面一只死羊。秘書拿畫給經(jīng)理，經(jīng)理大喜念道：哥哥，下面癢死了。

結(jié)婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點。

兒子：天使是什么樣的人？母親：長翅膀能在天空飛的人。兒子：奇怪，昨天爸爸對女仆說："你是我的天使"可是她不會飛呀！母親：今天我就要叫她飛

瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入溝中。

農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？

有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！傲w慕啥，沒脫褲子呢�！�

女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌�，一會過來交給我�！�

嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個？嫖客：很多個。警察：你到底嫖了幾個？嫖客：到底的沒有一個

猜謎：毛對毛，肉對肉，一宿不挨就難受（打一人體器官）。謎底：眼睛

老太太報警“警官，有位男子暴露狂”警官說“我們馬上就到，那個男人在哪里”老太太說“我也不知道，我是用望遠鏡看到的”

一白人在中餐廳要吃雞蛋但不懂中文，指指自己褲襠，服務(wù)生端上兩顆水煮蛋；一黑人如法炮制，端上來的卻是兩顆去殼皮蛋。學(xué)生：為什么懷孕到八九個月時，最好不要那個呢？教授：其實也可以的??不過??如果你們不怕突然有只小手抓住你們那個的話?

三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠藥我鬧心。乙：我一天不踩老鼠夾我腳疼。丙：我給貓干出崽了。

小明：“爸，心有腳嗎？”“沒有�！薄皨�，肝有腳嗎？”“沒有�！薄翱墒亲蛱焱砩衔颐髅髀牭�??心肝寶貝??把腳分開呀??

一個波霸胸部受了傷，去醫(yī)院掛號，醫(yī)生：你要看哪一科。波霸奇怪：兩顆都看啊！ 我是M-ZONE人，我怕誰？我的地盤，都聽我的！哪里都有我的同道兄弟姐妹！

某雕塑館大衛(wèi)像被摔壞，小雞雞掉了下來，館長令女秘書粘好。事后，館長質(zhì)問女秘書：為何粘成朝上？答曰：我見男人全都這樣。

街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。

男女走到樹下看流星雨，男：看見了嗎？女：看見啦！一男子從樹后提著褲子走出曰：看見就看見吧，嚷什么？

老師在做家庭調(diào)查，他問小強：你有沒有親弟弟呀？只見小強頭很費力地向著自己的褲襠彎下去??過了一會兒：老師，我實在親不到��！

女老師在黑板上畫了個蘋果，學(xué)生們卻說畫的是屁股。校長來了很生氣：是哪位同學(xué)在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的？

某女校男教師在課堂上大發(fā)雷霆：我在上面累得半死，你們卻在下面一動不動。我前后已付出這么多了，你們到底有沒有吸收到什么啊？

妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車。“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”警察向坐在后座的男子吼道�！斑@狗又不是我的，我只是個搭車者。”

唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭了:師父,您再套就四個箍了,我可是寶馬,別讓我當(dāng)奧迪了。

居委會大媽:小孩,大冷天的不在屋里呆著在外面干什么?小孩:爸媽在吵架.大媽:不象話,你爸是誰?小孩:這就是他們吵架的原因.

某領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言：我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺?

某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

美術(shù)學(xué)校規(guī)定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學(xué)校知道了。幾天后學(xué)校宣布：小強因破壞道具被開除。70歲的爺爺突然決定去念書，并從小學(xué)上起。小孫子說：您想上學(xué)不錯，可有件事情不太好辦。爺爺：什么事？孫子：萬一老師叫請家長，您讓誰去呢？

領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)視察，村長要求農(nóng)民喊口號，只要重復(fù)后兩個字便可。領(lǐng)導(dǎo)到了，鄉(xiāng)長喊“杜絕嫖娼”，農(nóng)民們跟“嫖娼!嫖娼!”

食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務(wù)員：流氓�。�六毛）商人：六毛？這么平宜。我來三晚

強哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了

和美女睡,如癡如醉;和丑女睡,傷神倒胃;和小姐睡,價錢太貴;和情人睡,節(jié)約小費;和戀人睡,有滋有味;和猛女睡,精力崩潰;和老婆睡永遠無味

你的笑容多美，好似一汪秋水，泛起點點漣漪，我的心如潮水，有我癡心無罪，只是怪你實在太美，我愛得多沉醉，卻無怨無悔。

計生小組到山村發(fā)避孕套，一人問：咋用？工作人員：下面用的。過幾天小組又來山村，一人講：這東西下面條用，煮不爛不說，咬也咬不動。

一女喪夫,新嫁一夫感情甚睦.清明與新夫祭前夫,妻哭著祭拜后,新夫也燃香欲拜,但不知如何稱呼?苦思良久,終于想到一貼切稱呼:"先進工作者"

猜謎語：太監(jiān)以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧—是名字！

“小華由于考試作弊被開除了�！薄霸趺椿厥卵�？”“考生理衛(wèi)生時，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了�！�

墻上寫著“禁止隨地大小便，違者罰款”可屢禁不止，換成“此地嚴禁大小便，違者沒收工具”后再無人違反

小弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么。姐姐不好意思地說：它們在打架。旁邊的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！

長頸鹿向梅花鹿求愛：“親愛的你可以嫁給我嗎？”梅花鹿一轉(zhuǎn)身，非常生氣地說：“人家還沒答應(yīng)你，你脖子伸那么長干嘛，色鬼！”

老師：記住，“難為情”就是臉紅，小明，你再說一遍，什么時候臉紅？小明：大便的時候！ 有一天胡姬采訪「分尸案」，開口就問偵察的檢察官說∶「請問這件分尸案，有沒有『他殺』的嫌疑？？」

爺帶孫到澡堂洗澡,孫望著爺問"為什么您上面的頭發(fā)白了,下面的卻是黑的"爺答"上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊" “真傻！您的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？”“如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了�！�

地球是轉(zhuǎn)的，天(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:幽默搞笑短信大全)是藍的，海是深的，想你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的，如果你有錢我們還是有緣的。

一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分

小麗哭著回家向媽媽抱怨：嗚嗚，為什么小強有那一根而我沒有？媽媽就安慰她：孩子，等你長大以后，要有幾根，就有幾根??

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！

男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

某年輕人身體那部份發(fā)育不全，有點自卑。一次在黑暗處將那個放在剛認識的女孩手里看她有什么反應(yīng)時，女孩說：對不起，我不抽煙的。

女演員到軍營慰問。長官：起立！眾士兵立正站好。女演員竊笑：褲子好肥。長官：叫你們起立，你們怎么都他媽的立起了

經(jīng)理對女秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出中間平平不下面漏洞很大晚上到我的辦公室里來我?guī)湍慵右粭l進去

學(xué)校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:"是誰?"一低沉有力的男聲回答:"雷鋒!"

二十歲叫奔騰；三十歲叫日立；四十歲叫正大；五十歲叫松下；六十歲叫微軟；七十歲叫聯(lián)想。

一陣強風(fēng)吹來,甲女:好大的風(fēng)喔.乙女:好危險喔.要是裙子被吹起來怎辦? 甲:那我要回家換褲子!乙:換長褲嗎?甲:不,換一條漂亮的內(nèi)褲! [!--empirenews.page--]分頁標題

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兩海龜在沙灘做愛后相約來年再聚，第二年公龜來到海灘，見母龜已在等候并大罵：你他媽爽完了倒把我翻過來呀都曬一年了猜謎語：一個小棒硬梆梆，一頭有毛一頭光。往里使勁捅，往外冒白漿。（牙刷）

女人洗澡一凹二凸三點盡露，男士做愛一進二出三腿皆軟！

丈夫睡覺夢到正在調(diào)整收音機的頻道，手在老婆咪咪上轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去說：怎么沒聲呢？老婆不耐煩道：沒插插頭當(dāng)然無聲啦

有天我在一位大美女家里作客，后來離開時，我問她幾點了，她便脫光了所有的外衣給我看????哦，原來三點了

某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

杯酒助淫思，飛眼火星冒，已是懸崖勒不住，一把懷中抱。抱也不解讒，只有床上鬧，待到精疲力盡時，她說我還要！

男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

男人都是花花心，見到美女就動心，花言巧語騙人心，一旦泡上就黑心，上床之后就變心，真他媽的沒良心

巴掌大的城，二指寬的門。送奶的進去了，送蛋的在外面敲門。

當(dāng)官不怕喝酒難/千杯萬盞只等閑/鴛鴦火鍋騰細浪/生猛海鮮加魚丸/桑拿洗得周身暖/麻將搓到五更寒/更喜小姐肌如雪/三陪過后盡開顏

農(nóng)村掃盲課上，老師講道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可這一日一天太難

某男召妓，沒問價就匆匆上陣。進入后妓開價“進50，出50，射500”。男聽完不動，問其故，答曰：只帶50，剛夠進來

春眠不覺曉，處處性騷擾。夜來床板聲，姑娘變大嫂。

老婆是家，情人是花；工資給家，獎金送花；病了回家，好了看花；�；丶铱纯�，別忘了澆花

男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是咸魚，放多久都不會有事

日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性

摸著你的頭，好溫柔；摸著你的臉，好正點；摸著你的腰，好風(fēng)騷；摸著你的手，跟我走；摸著你的背，跟我睡！

春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。

一對男女正做著一夜情的勾當(dāng)，女的突然下床跑到廚房抓了一把米灑向男人下體：哼！去把雞養(yǎng)大點再來吧

征下聯(lián)：月經(jīng)帶月月戴越戴越經(jīng)戴 下聯(lián)：安全套暗暗套俺套俺全套

愛已欠費，情已停機，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有兇兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢

某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣

某君醉后誤入女廁恰有女小解，君聞聲誤以倒酒怒：我說過不喝誰又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝誰又啟一瓶

一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那么短，還要生在前面,哈哈...

男人好色，英雄本色。女人風(fēng)騷，高尚情操。男人不色，純屬虛設(shè)。女人不騷，檔次不高。 多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。

女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.

你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強?

三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊“操他媽的貓呢”

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白??獻血是這樣的

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無妻無家。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

一見鐘情愛上你，二話不說想泡你，三返四次來找你，五朵玫瑰送給你，六神無住想見你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你

最引人注目的哥哥——偉哥；最年輕的奶奶——二奶；最難設(shè)防的盜竊——偷情；最熱鬧的走廊——發(fā)廊；最暢銷的書——女秘書

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