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笑話涼快

發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊:

笑話涼快篇一:笑話100首

1、小明已經(jīng)上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。

一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的。俊

2、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。

婚后,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”

“當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下!

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛的,我想要???”丈夫手里拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。

第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。

第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終于抬起了頭,說:“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了???”

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里,于是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”

6、A:你也沒有女朋友,整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛?

B:嘿嘿,這你就不懂了吧,有評論,評論里有照片!

7、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后,主任通知她還要參加禁毒日,女秘書大怒,今天這個日,明天那個日,我實在是受不了啦。。。

8、晚上值班,開著電視,一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告:他好,我也好。冷笑一聲道:他不好你就和別人好了。

9、和同事們聊天,他們一直嚷嚷著要給我介紹對象,問我喜歡什么類型的男生,我說:“有錢又帥的!

大姐說:“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人,只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩!

一旁的男同事說:“不不不,屌絲也喜歡胸大屁股大的。

10、閨蜜:最近挺閑啊,每次給你發(fā)消息你都秒打開!

我:巧了,每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機。。。真是,哎那個詞叫啥來著?(我想說心靈相通)

閨蜜:真是日了狗了!

我。。。

11、男人不抽煙真的損失太大了,剛剛我坐在路邊吃麻辣燙,一個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機,我竟然沒有。。。

那一刻,我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地里給她鉆出堆火來!。

12、一對情侶,男的細高,女的低胖,這天吵架,女:“你整天就像個電線桿一樣,無趣的很!

男:“你沒發(fā)現(xiàn),電線桿旁邊都有個垃圾桶嗎?!”

13、男:你犯有窩藏罪!

女:我窩藏什么了?

男:胸罩!

女:它犯了什么罪?

男:包二奶!

14、相親時女孩問我:“如果我們倆確定關系的話,你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎?” 我說:“我倒是沒意見,不過你得問房東答不答應。”

15、美女同事:“晚上約么?有家咖啡店不錯。。!

我:“我結婚了!

美女:“我知道!

我:“知道了你還約,我都有老婆了,哪來的錢!

16、今天出門遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在這都能遇到!

女神怒吼:“你TM又來我家門前轉(zhuǎn)悠啥?”

17、班主任氣憤地在講臺上吼:這次考試,你們簡直是一敗涂地!

全班頓時一片寂靜,沒人敢說話。。。

隔了一會兒,教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

18、某培訓班課堂上,老師:馬上該考試了,有個叫XXX的學生,近期一直沒來上課,有沒有認識他的。

學生:老師,他走了。

老師:走了把他叫回來,你認識他是吧,那你負責通知他。

學生:老師,他走了。

老師:去那了?走那兒也沒考試重要啊,錢都交了不要證了?

學生:上西天了。

老師。。。

19、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。

老大提議做餐飲,現(xiàn)在做餐飲來錢快。

老二接口道那就做海鮮,現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠,海鮮還得空運,成本吃不消,不如做蝦吧,蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊,要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做,店名就叫“蝦雞八吃”好了。

20、他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天,老師給他布置了一篇關于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

21、女同學穿高跟鞋把腳扭了,我慌忙過去問她:“沒事吧?來躺好別動,我?guī)湍憧纯矗 ?她:“不用了!我怕等我躺好你往別處看。”

大黃:“小李,下班了你怎么不回家?”

小李:“結婚后,我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了!”

大黃:“四大皆空?”

小李:“是啊,錢包被媳婦花空,花花腸子被媳婦清空,身體被媳婦掏空,狐朋狗友給媳婦罵空”

大黃:“我靠??”

22、豬八戒到大酒樓應聘,

豬八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能干什么?”

豬八戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”

??

三個時辰后,店小二高興的把豬頭肉,紅燒肉,清燉排骨端上了客人的桌子

23、我是一名領導,從當官的那天起,我一直牢記老父親交代我的話:“兒子,當官以后,不干凈的錢不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯親!”

我沒有辜負老父親的諄諄教誨,不干凈的錢我不能拿,每次有人給我送錢,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包養(yǎng)了8個情婦,都是自己的女人,想睡哪個睡

哪個;不能任人唯親,是的,我做到了,我的窮親戚們我一個都沒提拔,我的原則是,誰給我送錢我提拔誰!

24、911恐怖襲擊過去十五年了,通過911事件,可以給大家以下啟示:

第一,不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫,說不定哪天就有個小流氓在背后捅你一刀子。

第二,當你被人打黑槍,又找不出是誰的時候,隨便找一個人揍一頓,這樣自己會比較有面子。

25、今年九月“節(jié)”有仨,

工資有點不夠花。

九月一日孩上學,

學費花了八千八。

九月十日教師節(jié),

又送禮物又送花。

九月十五中秋節(jié),

不看我媽看她媽!

眼看就要到十一,

沒錢只能窩在家。

26、當里個當,當里個當,

閑言碎語不要講,咱表一表演員王寶強;

這小伙,年少去過少林寺,

學功夫得有十年上。

當里個當,當里個當

出了少林當群演,直到遇到馮小剛;

《天下無賊》把名楊,

士兵突擊得金鷹獎,《人在囧途》票房亮,

后又把那《跑男》上,

可謂是,春風得意馬蹄急,時來運轉(zhuǎn)不可擋;

就在飄飄欲仙時,經(jīng)紀人把他老婆上,

寶強知道急了眼,一氣發(fā)到了微博上,

法院已經(jīng)受了理,后事如何咱下次講!

27、兒子結婚,老爸來傳授婚姻和諧的經(jīng)驗,

兒子:“老爸,我知道,結婚以后在家里我要做超人,什么都干!”

老爸:“只做超人是遠遠不夠的,你要做忍者神龜!”

兒子:“忍者神龜?”

老爸:“老婆罵你要忍著,老婆亂花錢要忍著,老婆不干家務要忍著!”

兒子:“??”

28、金蓮嫁給大郎后,金蓮的老爸覺得沒面子就到歐洲旅游散心,遇到一國王也在散心。 國王:“尊敬的中土客人,你為什么悶悶不樂呀?”

金蓮父:“哎,家門不幸,我的女兒嫁給了一個小矮人!”

國王聽后失聲痛哭:“這有什么呀,我們家的白雪公主嫁給了7個小矮人!”

29、剛搬到俺們小區(qū)住,半月下來,俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯

第一,安全,不買停車位的不讓進門,進門需要指紋打卡,來個親戚得到派出所開個證明 第二,健康,小區(qū)的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一樣一樣滴。 第三,省水,我們小區(qū)自來水管道三天兩頭的破裂,一修就是好幾天,這個月領導加強了重視,才破了6次,至少可以省6天的水錢!

30、穿皮褲的不一定是搞搖滾的,有可能是逮魚的

被稱為老師的不一定都是教學的,還有可能是拍片的

被稱為大師的不一定都是搞學術的,也有可能是算卦

31、我發(fā)現(xiàn),我們老板生活節(jié)奏有問題

他給我們派任務的時候,當天下午給任務,要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時候,說明天給你們結工資,到了第二個月工資還發(fā)不下來;

他老婆打電話催他回家,他慢慢悠悠,說公司有很多事情要處理,小三給他打電話的時候,他二話不說,掛掉電話就往對方那里趕。

他爸媽給他要錢的時候,他左一個困難,右一個沒錢。賭博輸錢的時候,一擲千金,口中不斷的吆喝,老子就是不缺錢!

32、小偷高興的來找老大

小偷:“老大,我昨晚潛入博物館,把康熙的御用的尿壺給偷來呢”

老大:“康熙用過的?拿來我看看!”

小偷:“給,老大請過目”

老大看后,啪啪,用手打了小偷的頭兩下

小偷:“老大,你干嘛打我?”

老大:“康熙用TM塑料尿壺啊,這是垃圾桶知道不!”

33、鐵扇公主、寧采臣、許仙三人相遇

鐵扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”

寧采臣:“我每天都被鬼壓床!”

許仙:“我每晚都被蛇咬!”

笑話涼快篇二:冷笑話大全2015

冷笑話大全2015 2015冷笑話大全 剛?cè)雽W的時候,全班自我介紹。一男同學走上講臺:“我叫王鵬,來自北京,我愛下棋!” 說完就下去了,下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……”

包拯:今天的狀紙哪里去了?

公孫策:學生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯:公孫先生,本府還沒有看呢,你怎么能扔掉呢? 公孫策:這有什么好看的,包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~ 你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

一只蚊子滿身鮮血回來,大叫:“再也不上網(wǎng)啦!”

伙伴奇怪:“為啥?蜘蛛那斑竹咱們不是已經(jīng)賄賂好了嗎?答應不再吃咱們了!” 蚊子領伙伴飛到一家窗外,屋里的人正拿蒼蠅拍揮來揮去…… 蚊子恐懼:“那家伙的移動網(wǎng),巨猛!幸好他老沒準兒!

有一次坐公共汽車,人非常多,我就隨便扶著一根金屬豎桿。 很多人都下車了,我才發(fā)現(xiàn),我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。 一個婦女一手拿著拖把,一手抱著小孩,對我瞪著眼睛。

一位年輕的劇作家對批評他新創(chuàng)作的劇本的評論家不滿意地說:

“親愛的評論家先生,其實您根本不了解我的劇本,因為在演出的時候,您睡著了,這是我親眼見到的。”

評論家:年輕人,有時候睡覺也是一種意見的表示。

美國與中國航天員在太空的對話。

美國航天員:“中國太偉大了,我一眼就看見你們的長城了……”

中國航天員瞄了一眼說:“SB,那是堵車……”

早市上賣早點的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來,大家馬上相互招呼,四散跑開。車停了,車上下來兩個人,無奈的互相看了一眼,其中一個說:我說不開車吧,你非要開,看看,又沒早餐吃了!

有一個最兇殘的人,名叫活活,我們?吹交蚵牭剿鲪海夯罨畎讶舜蛩懒、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……

有一個最可憐的人,名叫活活,我們也?吹交蚵牭剿膽丫撸夯罨畋淮蛩懒、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

一只猴子見主人可以用錢買到各種各樣好吃的東西,便把自己化裝成人的樣子,偷走了主人所有的錢,離主人而去了。

猴子果真用錢買到了各種各樣的東西,但就在所有的錢都花完后的第三天,猴子便餓死街頭。

唐僧師徒取經(jīng),遇六耳獼猴作祟,真假猴王無人能辨,只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說:“為師要吃西瓜!眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜;

唐僧說:“為師要吃蘋果!眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果;

唐僧說:“為師要吃桃子!眱芍缓镒佑至ⅠR都變成了桃子。

唐僧說:“八戒,把那只獼猴桃給我拿下!”

有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想,不想長大...

蝙蝠勸老鼠說:“你能不能靠勞動吃飯別整天偷人家東西吃,這樣多不道德呀!”

老鼠不滿的反駁道:“你有什么職格教訓我?別以為你有倆翅膀就是天使,你不偷吃鹽能長出翅膀嗎?”

幾個不同年齡段的男人聚會,有人建議,發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆,看看自己的老婆如何回復。

20來歲男人的老婆回復“親愛的,我也愛你!

30來歲男人的老婆回復“貓尿又灌多了吧?”

40來歲男人的老婆回復“神經(jīng)病啊你?”

50來歲男人的老婆回復“熊東西,你發(fā)錯了吧?待你回家看我怎么收拾你!

一女孩是飛機頭等倉的空姐,那天和一男乘客,多說了幾句,旁邊一中年婦女看不下去了,估計是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨,就把她叫來,問她:“你說,服務員和小姐有什么區(qū)別?”

那女孩反映特別快,馬上回答到:“服務員是您們對我的稱呼,小姐是我們對您的稱呼。” 那個中年女無語了……

你在紹興,坐兩個小時的車,你就到上海了;

你在上海,坐兩個小時的車……你還是在上海

美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數(shù)字,

他們認為這是火星人曾經(jīng)到達過地球的歷史記錄。

美國召集了許多科學家和數(shù)學家進行分析,始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。

有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字,翻翻字典,

肯定地說:“這絕對是漢字,這兩個字的發(fā)音是?辦證?!”

又是一年春來到,坐火車回家的朋友,你又可以聽到這副對聯(lián)了

上聯(lián):啤酒飲料礦泉水

下聯(lián):香煙瓜子火腿腸

橫批:請讓一讓

(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:笑話涼快)

動物們搞起了特色旅游,擅行遠路的駱駝搞起了“絲綢之路一月游”;

擅長游泳的鯨魚搞起了“漂移海洋看噴泉七日游”;

好吃懶做的鱷魚則把自己偽裝成了水陸兩用吉普車,并將嘴巴改成了車門,然后停在沼澤地邊做起了生意,廣告牌上寫著:“水陸兩用吉普,終生免費!

同事那天發(fā)條狀態(tài)說被自家養(yǎng)的寵物狗咬了。

連忙回復表示關心。話說她家的狗狗一直很聽同事的話。

問為啥被咬,同事郁悶的說:我只不過想嘗嘗給它買的地瓜條是什么味道……

冬天里的一天,螞蟻姑娘因勞累過度去世了,身邊還放著一團毛線。

長頸鹿小伙趴在螞蟻姑娘身旁大哭:我的愛人,你醒醒呀,你不想我了嗎?你為什么為我織圍巾呀。

悟空:“你的理想是什么?”

唐僧:“我的理想是到西天取得真經(jīng),普度眾生。”

八戒:“有理想,有目標,我給你YES!

悟空:“根據(jù)我的專業(yè),我只能給你NO。”

沙僧:“大師兄,師傅說得對呀,YES!”

悟空:“祝賀你,你成功了!

盜墓的說:“靠,耽誤我工作,嚇死你們!”

話音剛落,發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正在刻墓碑。好奇,問之,老頭憤怒的說:“奶奶的,他們把我名字刻錯了……”

盜墓的大懼,哇哇叫著奔跑。

老頭冷笑一聲:“靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……”

下午我去河里游泳的時候,發(fā)現(xiàn)一個很不講衛(wèi)生的老外…

那家伙一直在喝河水,那河水多臟啊…

他喝得還很開心,手舞足蹈大呼小叫的…

還問別人"喝不(help)?喝不(help)?"。

后來可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好…

他就沉到水下去喝了……半天都沒上來…

中午在一個武俠風的飯館吃飯,那里味道一般,價格比較便宜,特點就是那里不管什么都有武俠風。管顧客叫客官,管服務員叫小二;菜名也是武俠風,紅燒鵝掌是降龍十八掌,羊肉煲叫九陽神功。

我們吃九陽神功的時候,一只“小強”在桌子上跑來跑去,怒了就叫小二過來,小二一見高呼:有刺客!

一頭豬對另一頭豬說:“人家都說我們是豬,咱們還是分手吧!”

有一個最兇殘的人,名叫活活,我們?吹交蚵牭剿鲪海夯罨畎讶舜蛩懒恕⒒罨畎讶吮扑懒、活活把人氣死了;活活把人急死了……

有一個最可憐的人,名叫活活,我們也?吹交蚵牭剿膽丫撸夯罨畋淮蛩懒、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

孫悟空:水簾洞可真是個好地方,呆在里面都涼快,更不用說洞口天天能沖涼水澡,以后夏天待洞里,到秋冬時節(jié)再說去取經(jīng)的事兒吧。

前段時間經(jīng)?凑鐙謧鞯裙叛b劇,里面都是什么嬪娘娘。

比如莞嬪娘娘,祥嬪等娘娘,有一次我喝了很多水。

一會兒去了好幾趟廁所。

老公淡定的說:又去廁所啊?朕封你為尿嬪娘娘……

看到網(wǎng)友簽名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”

好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子來了。

忍都忍不住好么。

外屋一女同事打電話進來,說她電腦有問題:打字的時候光標經(jīng)常無緣無故地往后跑。 來到她座位旁讓她演示一下,于是她在電腦前打了會字。

突然,光標真的就一直往后跑了!

偶低頭一看。

狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了…

笑話涼快篇三:笑話五則

爆笑笑話五則

現(xiàn)在騙子越來越多,星期六買了一盆含羞草,回家后怎么碰它都不害羞,生氣的打電話給老板問他是不是把假的賣給我,然后只聽見老板幽幽的說可能你買到了全店最不要臉的那一顆吧,聽完后我竟無言以對。

大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機說:“空調(diào)車兩塊!”。

大媽答:“是涼快”。

司機又說:“投兩塊”!

大媽笑說:“不光頭涼快,渾身都涼快”,說完往后頭走。

司機說:“我告訴你錢投兩塊”。

大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”。

司機無語,一車人笑倒了!溝通不到位,努力全白費[嘻嘻][嘻嘻][哈哈][哈哈]

一個老大爺,去醫(yī)院檢查身體,女醫(yī)師問:腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生,沒吭聲,女醫(yī)師又問了一遍:腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生 ,還是沒吭聲。女醫(yī)師以為大爺聽不見大聲的問:腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生,叫了聲:麻麻?

女孩正在手機上聊天,突然蹦出一個陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎? 女孩:對不起我有男朋友了! 陌生人:怪不得你最近天天抱著手機玩,我是你爸,晚上回來談談! 女孩:嗚?? 第二天,又蹦出一個陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎? 女孩:我沒男朋友! 陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜歡我了! 女孩:親愛的對不起,我以為是我爸整我呢? 陌生人:原來你爸說的是真的,我是你媽!

妻子對丈夫說:你最近老說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧! 丈夫驚慌失措地說:不,不用!妻子埋怨道:為什么? 丈夫答:如果醫(yī)生給我治了這毛病,那我在家里可一點發(fā)言權都沒有了!

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