www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

搞笑的笑話大全爆笑

發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

搞笑的笑話大全爆笑篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過(guò)了一會(huì)兒,它若有所思的說(shuō):“孩子們,時(shí)間過(guò)得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!

光著膀子

一天,一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō):“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了,過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái),身上的羽毛一根也沒(méi)了。麻雀問(wèn):“出了什么事?”鴿子說(shuō):“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問(wèn)王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來(lái),就不耐煩的說(shuō):“不會(huì)寫!”過(guò)了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒(méi)看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說(shuō):“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說(shuō):“不是要罰錢嗎?”小姐說(shuō):“不用!‘紅燈一直走’沒(méi)有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒(méi)見過(guò)光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說(shuō):“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸。”

數(shù)字

9看見6說(shuō):沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō):胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說(shuō):別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說(shuō):?jiǎn),幾天沒(méi)見,隆胸了。

甲:怎樣才能長(zhǎng)壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長(zhǎng)壽?

哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來(lái)一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺(jué)的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒(méi)成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō):那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來(lái)是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來(lái),司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái),只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方:小姐,請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對(duì)方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說(shuō)借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒(méi)有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無(wú)人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái),并且問(wèn)到:“有人在嗎?怎么都沒(méi)人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái),并且開口說(shuō):“??剛才大便從天花板掉下來(lái),打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái),農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察,問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō):“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

有一天小明手上打著石膏,老師問(wèn):「你的手怎么了」

小明說(shuō):「斷掉了」

老師說(shuō):「為什么?」

小明說(shuō):「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說(shuō):「太懶手會(huì)斷?」

小明說(shuō):「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái),路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

-

2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆](méi)有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒(méi)想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái),蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來(lái),然后把我直接踢了下來(lái)?

4聽朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了,二十分鐘過(guò)去了,都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問(wèn) :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺(jué)?爸爸問(wèn)。

妹妹急忙說(shuō):噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺(jué)得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說(shuō):你是哪兒來(lái)的?

我同學(xué)慈愛(ài)得說(shuō):我是上帝派來(lái)拯救你的。

校長(zhǎng):×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō):“釣魚去!”我爺爺說(shuō):“不是!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f(shuō):“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒(méi)注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意,從缺口劃過(guò)??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說(shuō):暈,原來(lái)這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對(duì)我說(shuō):“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái),和我說(shuō):“剛才給老婆打電話了,說(shuō)公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說(shuō)30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來(lái)一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過(guò)武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。

老婆:1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我(弱弱地):2月1號(hào)吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問(wèn)道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒(méi)發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒(méi)有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問(wèn)我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒(méi)看到這個(gè)粘片么?我大姨說(shuō):看到了呀!我問(wèn):那你怎么沒(méi)給我摘下來(lái)!大姨無(wú)辜的說(shuō):我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來(lái)洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒(méi)見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺(jué)得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了啊!

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺(jué)乳房不對(duì),去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問(wèn):你說(shuō)什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺(jué) 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。

我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。

老師急了 xxx 你給我站起來(lái)!他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。

老師沒(méi)脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說(shuō):“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??

18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了,但是他死活不肯供出同party,段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒(méi)......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō):同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無(wú)數(shù),一天晚上問(wèn)他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛(ài),父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛(ài)了咋辦?”

此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛(ài)

2、老師:“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

搞笑的笑話大全爆笑篇二:超級(jí)搞笑的笑話,幽默笑話大全 爆笑

超級(jí)搞笑的笑話

1、老師:小明,你來(lái)回答學(xué)校是什么地方!

小明:學(xué)校就是連續(xù)簽到五天,領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方! 老師:你滾出去!

2、老師問(wèn)小明:喜歡小動(dòng)物么?

小明:當(dāng)然喜歡。

老師:喜歡到什么程度呢?

小明:怎么說(shuō)呢,頓頓都有吧。!

3、小明:“女人都喜歡被夸么?”

霜霜:“是啊”。

小明:“那今天老師穿超短裙來(lái)上課,我說(shuō)老師你的內(nèi)褲好漂亮啊,她又讓我滾出去。”

4、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便打開,就低頭玩手機(jī),結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問(wèn)他:“講的7章,怎么把書翻到8(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:搞笑的笑話大全爆笑)章?”

小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”

回答的挺合邏輯啊,怎么老師還是讓小明滾出去了。。。

1、“總交不到女朋友,難道是我要求太高了?”

“傻。∈莿e人的要求太高了!

2、“長(zhǎng)相到底有多重要?”

“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看長(zhǎng)相!

3、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜歡你的時(shí)候,智商自然就高起來(lái)了!

4、“為什么男朋友總是覺(jué)得別的男生對(duì)我有企圖?”

“男人太了解男人了!”

5、“男人最討厭女人穿什么?”

“衣服呀。”

6、“跟一個(gè)沒(méi)感覺(jué)的人在一起是什么感覺(jué)?”

“上班的感覺(jué)!”

7、“怎么回答女生問(wèn)‘你為什么對(duì)我這么好?’”

“因?yàn)槲沂悄愕膫涮グ!?/p>

8、“女生聊天找不到話題了怎么辦?”

“你就說(shuō):‘感覺(jué)有點(diǎn)尷尬,要不咱們親個(gè)嘴緩解下氣氛吧!

9、“說(shuō)一說(shuō)你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別?”

性別不同了!

10、“如何判斷女友是什么類型?”

“兩個(gè)字就能概括了:文靜型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我懂’,姐姐型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我在’,撒嬌型女孩喜歡你說(shuō)‘我不’,風(fēng)騷型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我要’,二B女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘臥槽’!

1、去買椒麻雞,買一只怕多了吃不完,買半只怕不夠吃,于是問(wèn)老板,一家三口吃一只能吃完嗎?

老板說(shuō):三個(gè)男的嗎?

臥槽!你們一家三口才都是男人!

2、有事求人,今天便買了點(diǎn)東西去他家,一切很順利,我們談的很愉快,后來(lái)我感覺(jué)差不多了便連忙起身告別,這時(shí)這貨來(lái)了句:“東西我收下,心意你可以帶走了。”

這是怎么個(gè)意思?

3、見理發(fā)師手臂上好幾條疤,問(wèn)他疤怎么弄的。

他說(shuō):有一人說(shuō)我給他剪的不好看我和他吵了起來(lái)。沒(méi)想到他叫人砍我,我拿手擋了幾下。不過(guò)還好,后來(lái)我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦,對(duì)了。你看這發(fā)型滿意不?”

“滿。。。滿意,十分滿意!

4、外出辦事,開車到一半,前面有一個(gè)彎道和一個(gè)直道,我對(duì)司機(jī)說(shuō):“走彎道!

司機(jī)說(shuō):“直道。”

我說(shuō):“彎道!”

“直道!

“你妹啊,走彎道!”

“直道,我直道了!”

5、今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話:“大家要學(xué)會(huì)配合,好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍!記。簝蓚(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法,而是乘法!”

大家覺(jué)得很有道理,經(jīng)理繼續(xù)說(shuō):“比如1+1才等于2,而1X1??”她忽然發(fā)覺(jué)不對(duì),于是改口道:“1不算,2x2的話??!算了,你們明白意思就行了??”

搞笑的笑話大全爆笑篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個(gè)說(shuō)普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了

“兔子們(同志們),

蝦米們(鄉(xiāng)民們),

豬尾巴(注意吧)!

不要醬瓜(不要講話),

咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會(huì)啦)”。

縣長(zhǎng)講完以后,主持人說(shuō):“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜(現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話)!”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō):“兔子們(同志們),

今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要醬瓜(不要講話),

我撿個(gè)狗屎給你們舔舔(我講個(gè)故事給你們聽聽)

女:我開好了房間,等你!

男:別開玩笑了。

女:真的,都說(shuō)你技術(shù)好,我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說(shuō)你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說(shuō)。

女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣?你忍心看我一個(gè)人難受?

男:別這樣,會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來(lái),我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個(gè)澡,換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后

男:你在哪里開房?我過(guò)來(lái)了!

女:歡樂(lè)斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。

男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來(lái)!

上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。

印度人說(shuō):3000弄好,理由是材料費(fèi)1000,人工費(fèi)1000,我自己賺1000。

德國(guó)人說(shuō):要6000,材料費(fèi)2000,人工2000,自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說(shuō):這個(gè)要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個(gè)印度人干。

上帝拍案:中國(guó)人中標(biāo)!

2、

后來(lái)地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼,走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500,報(bào)價(jià)3000,又中標(biāo)了。

德國(guó)人、印度人很納悶。之后,中國(guó)人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、

再后來(lái)天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過(guò)前面兩次教訓(xùn)后,控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國(guó)人又來(lái),看了一下走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000,并稱完工后有茅臺(tái)送,又中標(biāo)了。

拿到錢后中國(guó)人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。

不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說(shuō)超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!

4、

再再后來(lái),通往人間的大門也壞了,死的上不來(lái),投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問(wèn)題很嚴(yán)重。

經(jīng)過(guò)前幾次的教訓(xùn)之后,天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000,監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年。

德國(guó)人被嚇跑了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人來(lái)了,報(bào)無(wú)償修理,且免費(fèi)保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。

中國(guó)人修好了門后,在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費(fèi)且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國(guó),逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。

上帝和閻王無(wú)語(yǔ),徹底崩潰。

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈

一外省男,進(jìn)四川的飯店,點(diǎn)了個(gè)魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話

“老板,老板!”

“啥子事哦?”

“你這魚香茄子咋沒(méi)得魚呢?”

“魚香茄子本來(lái)就沒(méi)得魚嘛!”

“沒(méi)得魚干嘛叫魚香茄子呢?”

“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說(shuō),如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點(diǎn)個(gè)“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說(shuō):你是啥子鳥哦?

烏鴉說(shuō):我是鳳凰噻!

麻雀說(shuō):哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?

烏鴉說(shuō):你曉得個(gè)鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!

飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。

空姐:“各位乘客,飛機(jī)遭出問(wèn)題老,兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老,我們可能要晚點(diǎn)哈。"

乘客:"背你媽的時(shí),浪個(gè)搞的嘛,如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老,我們不是要在天上過(guò)夜?

奧運(yùn)會(huì)開幕之前,兩個(gè)四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”

乙:“要得,我們就按到你說(shuō)的路線一路殺過(guò)切嘛!……” 話音未說(shuō)完,就馬上被同車群眾舉報(bào),下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了N小時(shí)情況后才被放出。

甲乙又來(lái)到了天安門廣場(chǎng),看著人來(lái)人往,兩人無(wú)語(yǔ)...... 甲忍不。骸澳憷藗(gè)不開腔(槍)也?”

乙:“你都不開腔(槍),我浪個(gè)敢開也?” 。

話音剛落,又被扭送至公安機(jī)關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。

相關(guān)熱詞搜索:爆笑 笑話大全 搞笑 笑話大全 爆笑 葷段子笑話大全爆笑

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com