簡短笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
簡短笑話篇一：14個讓人笑抽筋的短笑話
14個讓人笑抽筋的短笑話
1. 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下
來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽
以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一常客想：我快點進看你有何
反應。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！��！
4.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農田里，田中正站
著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同
不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
6.京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農民臉上，
農民拿下后說：****！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！��！
7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，
像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他*媽的回頭了。。。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇
壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：****，怎么又啟了一瓶！
9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道
便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋�。�！
10. 20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍
媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
11.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一
聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太
難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家干部！
13.產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰
開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*媽的！想干掉我？沒那么容易�。�！
14.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：
他*媽的！黑哨啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪
簡短笑話篇二：短笑話20則
1。近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
2。 自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”.
3。與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我陽痿…...
4。老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸于盡吧！” 我們：“.............”
5。同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? ” 那位同學一激動就脫口而出：”因為鳳凰欲火焚身!!“ 其實他想說的是浴火重生..............
6。公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“大...大...大家好，我...我姓茍，一絲不掛的茍�！�
7。兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過......A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的."這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的...........
8。某天，兩個同學在教學樓走廊看著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的�！贝髮W同學，高中摔死了......
9。我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
10。表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗里：“你必須得吃掉它！” 表侄不愿意。這時表嫂勸導他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心��！”
11。那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”...........
12。昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
13。今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了～
14。某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓里放了個P！”
15。聽天津交通臺報新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：“美國扭腰
腰……”
16。高中時，一生物男老師講完課后，如果有多余的時間總說：好了！剩余時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默后，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
17。昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你為什么不去��？己所不欲勿施于人。 偶就說：我欲啊，所以施于你。 SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲（育）！ 前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看著他……
18。我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了~~~~~"汗，內褲？ 更爆笑的是，一同事說：“穿不穿內褲，怎么檢查？？”
19。上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎么樣，那個怎么樣！ 然后他們看到一個不怎么樣的SG，說：“這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：“我TM要當也是當SB��！” 當S B ��！ S B�。�！
20。一次同學想排演《霸王別姬》，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬， 結果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
簡短笑話篇三：100個經典幽默笑話大全
個經典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。 �
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪�。�
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩
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